Comment puis-je arrêter de cacher des choses à mes parents surprotecteurs?

Mes parents sont ... protecteurs. Pour le contexte, j'avais 18 ans avant d'être autorisé à aller chez quelqu'un d'autre sans que leurs parents soient à la maison, et 12 ans quand j'ai été autorisé dans la cour arrière seul.

Malheureusement, au lieu d'essayer de négocier des frontières, j'ai répondu à cela en leur cachant beaucoup de ce que j'ai fait. Je leur dirais que les parents d'un ami étaient à la maison quand ils n'étaient pas, ou, une fois à l'université, sans mentionner que j'étais sorti un week-end au lieu de rester dans mon dortoir et d'étudier.

Cela s'est transformé en un modèle de ne rien leur dire, car je ne savais pas trop ce qui serait acceptable. J'ai maintenant 20 ans et j'aimerais briser ce schéma si je le peux, mais je ne sais pas comment.

Dois-je me venger (ce qui risque de m'imposer encore plus de restrictions), essayer de négocier les règles et éviter de discuter de mes méfaits antérieurs, ou continuer comme je l'ai été jusqu'à ce que je sois diplômé de l'université et que je puisse vivre seul?

Pour répondre à certaines questions: je vis dans [une banlieue assez sûre] de [grande ville américaine] et je suis la fille aînée d'une famille d'Asie du Sud-Est. Je vis actuellement avec eux parce que c'est pratique pour mon stage cet été (ce n'est pas la meilleure idée que j'aie jamais eue) mais je retourne au collège à l'automne. Ils paient une partie de mes études, mais j'ai assez d'économies pour assumer cette obligation pour ma prochaine année, qui est aussi ma dernière année de collège.

Un facteur de complication est qu'ils vivent à environ 15 minutes de mon école et se sont montrés disposés et capables de passer sans préavis. J'ai eu un certain succès en leur disant que "si vous ne me dites pas que vous venez au moins 12 heures à l'avance, je ne peux pas promettre que je serai disponible", mais cela retient moins d'eau quand c'est samedi matin. Je veux dire, il est parfaitement raisonnable pour eux de se présenter comme ça, mais cela rend les choses beaucoup plus difficiles à leur cacher.

Si vous ne pouvez pas risquer d'avoir plus de restrictions, continuez comme vous l'avez été jusqu'à l'obtention de votre diplôme et vivez seul.

Mais si vous voulez briser le schéma, vous risquez bien sûr d'avoir plus de restrictions (bien que ce soit difficile à faire parce que vous ne leur parlez pas de vos méfaits antérieurs afin que vos parents ne sachent pas que vous leur cachez des choses, avec eux vous êtes toujours un "bon" enfant) - commencez à dire la vérité à vos parents comme "ce week-end, je sortirai avec des amis pour jouer quelque chose ...". Si vos parents ne sont pas d'accord, convainquez-les que vous avez suffisamment grandi et pouvez décider ce qui vous convient le mieux ou au moins savoir ce qu'il faut faire et ce qui ne l'est pas (même si cela peut prendre beaucoup de temps et ne pas l'être) réussir au premier ou au deuxième essai).

Si, après de nombreuses fois et tentatives, vos parents ne changent toujours pas d'avis, gardez ce que vous faites maintenant. Cela peut vous faire sentir mal (être un menteur), mais vous avez vécu avec des années, donc quelques années de plus ne sont pas un gros problème, non? Et s'ils sont d'accord, faites-le encore une fois pour les laisser s'habituer à cela avant de négocier avec eux sur les limites (en supprimer certains, en rendre certains plus faciles ...).

Remarque: Vous pensez que vos parents ne savent pas que vous leur cachez des choses, mais peut-être qu'ils le savent (pas tous, juste certains cas) et ils vous ont laissé le faire sans vous faire savoir qu'ils le savaient. Ils attendent peut-être que vous leur disiez la vérité ou que vous négociiez avec eux.

Eh bien, tu es un adulte maintenant, il semble temps d'agir comme tel et d'affronter tes parents. Cela suppose qu'il est possible d'avoir une discussion raisonnable avec eux sur certains sujets sans trop d'impact négatif ... ou d'être prêt à faire face à ces impacts négatifs.

À mon humble avis, les principaux avantages pour vous de "devenir propre" seraient:

• C'est un indicateur de votre maturité: vous n'agissez plus comme un enfant en demandant des autorisations ou en mentant. Vous faites vos propres choix. Être plus mature demande plus de confiance de leur part envers vous.

• C'est aussi un indicateur de courage: vous auriez pu aller comme ça pendant des années sans qu'ils ne sachent rien mais vous avez décidé, malgré les risques, d'être honnête avec eux.

• Ce sera de toute façon mieux qu'ils découvrent la vérité par eux-mêmes. Lorsque vous vous sentez trompé, il est difficile de faire confiance aux autres après ...

• Vous "ouvrez la porte" à vos frères et sœurs youger. Ils pourraient souffrir encore plus que vous de cette éducation stricte et / ou aller encore plus loin, ce qui pourrait conduire à des situations extrêmes.

• Vous serez moins stressé: le mensonge constant est vraiment stressant car vous devez toujours faire attention à ce que vous dites, trouver de bonnes excuses, etc. ... et vous vivez avec la peur perpétuelle d'être découvert, ce qui rend probablement toute activité moins agréable.

• Vous serez en mesure de recevoir des conseils: même si vous parvenez à avoir une discussion plus ouverte avec vos parents, cela ne résoudra pas leurs craintes et ils fourniront de toute façon beaucoup de conseils. Croyez-le ou non, certains seront probablement très sages (tandis que d'autres seront probablement dirigés par la paranoïa, mais quand même). ce serait dommage de ne pas l'obtenir et de profiter de leur expérience. Cela peut également «ouvrir la porte» à vos jeunes frères et sœurs qui peuvent avoir les mêmes problèmes et en souffrir.

En tant que parent (mais pas encore concerné par ce genre de choses car ma fille n'a que 2,5 ans), j'espère que je resterai assez ouverte pour que ma fille soit honnête avec moi la plupart du temps. Je sais qu'il y aura des choses qu'elle ne peut pas / ne devrait pas faire et cela la conduira probablement à mentir à un moment donné, mais je ne veux pas que ce soit systématique et je crois que des règles très strictes appellent cela " comportement de mensonge automatique. Vous semblez en être un parfait exemple (pas de jugement, nous avons tous vécu cela dans une certaine mesure).

Notez également que parfois les parents peuvent être conscients de votre mensonge et ne pas y répondre. Par exemple, je fume depuis l'âge de 18 ans, mais quand je vivais encore avec mes parents, je le «cachais». J'ai réalisé par la suite qu'ils devaient savoir (ou être vraiment stupides / naïfs, ce qu'ils ne sont pas), mais ils ne m'ont probablement pas dit que le fait de le cacher m'a forcé à "limiter" mon tabagisme, et de cette façon ils ont aussi je n'ai jamais eu à «accepter / tolérer» formellement le fait que je fumais. Je suis encore un peu réticent à fumer devant eux même s'ils le savent depuis longtemps et j'ai 36 ans ...

C'était mes 2 cents, j'espère que cela aide.

ÉDITER:

Je me rends compte que seules les bonnes choses qui pourraient arriver pourraient ressembler à des conseils plutôt avisés. Ce n'est pas mon intention. Le tout pourrait aussi devenir très mauvais. Il y a tellement de choses de mal en pis qui peuvent se produire en fonction de la raison pour laquelle les parents sont raisonnables que je ne prendrais pas la chance de les énumérer. Je pense aussi qu'OP a probablement déjà une bonne idée de ce qui pourrait mal tourner et jusqu'où cela pourrait aller, connaissant mieux les limites de ses parents que quiconque ici. Cependant, ce n'est qu'une expression de la façon dont j'aimerais élever mon enfant à l'avenir. Je sais (et honnêtement, j'espère ... Il y a des choses que vous ne voulez tout simplement pas savoir) qu'elle va me mentir à propos de certaines choses, j'espère juste que nous serons en mesure de l'élever avec juste assez de confiance mutuelle pour qu'elle puisse partager les plus importants.

Je laisserais le passé hors de lui. Cependant, il serait bien de choisir quelques domaines dans lesquels établir des limites. Cela signifie prendre position que quelque chose est votre décision, que vous gérerez en toute autonomie.

Préparez-vous à l'anxiété de leur part.

Lorsqu'il y a quelque chose qui cause de l'anxiété, il est utile de les préparer à l'avance, afin qu'ils puissent progressivement s'habituer à différentes façons de penser à vous.

Il serait très utile que vous puissiez avoir un semestre dans une autre institution ou un passage bénévole - même pendant deux semaines - quelque part en dehors de la ville.

Vous n'avez pas besoin d'une raison pour les appeler avant de visiter. Cela semble être un bon point de départ.

S'il vous plaît, ne vous sentez pas coupable.

Je suis maman d'un enfant de 20 ans. Les enfants doivent grandir et les parents éprouvent de l'anxiété. C'est juste quelque chose que les parents de jeunes de votre âge doivent apprendre à gérer.