Mon fils de 16 ans me dit les choses les plus affreuses. Je sens qu'il essaie délibérément de me contrarier / de me provoquer constamment. Par exemple, hier soir à la table du dîner, il a dit:

"Je ne vais pas essayer d'entrer dans un bon collège parce que si j'étais dans un bon collège, cela vous rendrait heureux."

Il est très oppositionnel. Je sens que tout ce que je veux - il veut le contraire.

J'essaie de l'encourager à sortir avec des amis, mais il refuse consciemment d'avoir des amis, car cela me rendrait heureux de le voir avec des amis.

J'essaie de l'encourager à aller au gymnase avec moi, car je pense que cela l'aiderait à gérer le stress de l'école et lui donnerait de l'énergie. Il refuse et tente en réalité de trop manger. Il me dit qu'il veut devenir obèse, puis vient 3 pouces devant mon visage et dit: "Je veux prendre tout un poids, alors personne ne voudra de moi."

Ce comportement dure depuis au moins quatre ans. Je me souviens d'avoir apporté des friandises à sa classe de 7e année pour fêter son anniversaire et il a refusé de manger ou de participer avec la classe. Il était juste assis là avec un sourire narquois sur le visage tout le temps. Plus tard, il m'a fait savoir qu'il savait que je serais fâché et c'est pourquoi il a agi de la sorte.

Je continue à penser que c'est une phase, mais on a l'impression que ça dure depuis trop longtemps. Il se sabote pour me faire mal. Je ne comprends tout simplement pas la logique. Je ne comprends vraiment pas pourquoi il en a pour moi alors que je veux juste qu'il soit heureux.

Il n’ya pas beaucoup de choses à faire ici, alors permettez-moi de vous exposer quelques possibilités.

Les enfants se retrouvent parfois dans un état où il est réconfortant de savoir que vous les aimerez, peu importe ce que vous vivez. Ils testent cet amour en étant intentionnellement provocateurs. D'une manière arriérée, il peut montrer qu'il a confiance en votre amour inconditionnel. Répondre comme s'il avait dit "je t'aime" peut être très efficace dans ce cas. Ne refusez pas de prendre cela pour une insulte et dites: "Je t'aime aussi."

Une autre possibilité est qu'il apprécie simplement la réaction. La réponse dans ce cas est de lui refuser la réaction. Essayez une impasse "Ha ha, très drôle" au lieu de tomber.

Une autre possibilité est que dans son esprit, vous vous souciez plus de votre propre bonheur que du sien, et que vous essayez simplement de le transformer en un fils parfait afin de vous faire bien paraître. Essayez de le rassurer autrement. Ne pas exagérer ses réalisations à d'autres. Louez ses efforts même lorsqu'il échoue.

Une autre possibilité est qu'il vous blesse pour détourner sa propre douleur. Il pourrait se sentir mal à propos de ses notes, de son poids ou de son manque d'amis, mais il ne veut pas paraître vulnérable. Reconnaître sa douleur sans pression peut aider. "Je sais que ça peut être solitaire sans amis."

La pire éventualité est que son estime de soi soit en réalité liée à une opposition à l'autorité, peut-être à cause de ses pairs ou d'autres influences. Dans ce cas, je ne sais pas trop quoi faire, sinon attendre et essayer de lui montrer qu'il se fait plus mal que vous.

Ce pourrait être une combinaison de ces choses, ou quelque chose d'autre tout à fait. Je vous souhaite bonne chance.

Je ne dirais même pas qu'il te déteste. Il est clairement très en colère contre quelque chose et je suppose qu’il s’en prend à vous parce que vous êtes la cible la plus proche et relativement sûre (car vous n'arrêtez pas d’aimer et de prendre soin de lui). Essayez de ne pas le prendre personnellement.

Il est inquiétant de voir que ses actions pour attirer votre attention sont auto-dommageables. Vous devriez voir si son médecin peut le dépister, car cela commence souvent pendant l'adolescence.

Je pense qu'il y a de très bonnes chances que votre fils fasse tout cela parce qu'il sent que vous contrôlez sa vie. Il ne vous déteste pas - il déteste son manque d'indépendance.

À son âge, il veut désespérément être autre chose que "le fils de Julie", et on dirait qu'il a pris l'habitude de penser que lorsqu'il fait quelque chose que vous approuvez, il perd l'occasion de devenir sa propre personne à la place de votre enfant.

Si tel est le cas, ce qui va aider est de laisser lui avoir son propre espace (ou le temps) où il a fait ses propres décisions et traite les autres et vous n'êtes pas impliqué du tout , et non à titre d'observateur, même pas comme quelqu'un qui entend parler ce qui s'est passé ensuite.

Thérapie / conseil pourrait aider, comme pourrait avoir une discussion ouverte qui reconnaît ce problème et où vous l'encourager à penser à ce qu'il veut pour lui - même pour son avenir.

Mais il va être très difficile de surmonter ce qui est apparemment devenu une habitude profondément enracinée, car votre fils résistera au début à tous ces efforts et un autre "Je veux juste le meilleur pour vous !!" tenter de contrôler sa vie.

Après quatre ans, de 12 à 16 ans, je suppose que le problème ne peut pas être résolu par vous-même. Comme dans beaucoup d’autres relations, si l’autre personne refuse ou est incapable de consulter, vous devriez sérieusement envisager de le faire.

Vous pourrez peut-être changer votre approche de la relation et aider les choses. Mais même si changer ne va pas aider la relation, cela vous aidera:

Son comportement est abusif.

Oui, les enfants peuvent abuser de leurs parents. Vous êtes dans une relation abusive.

Cela ne signifie pas que vous pouvez ou devez perturber la relation, mais signifie que votre propre santé émotionnelle et mentale est menacée et que vous devez d'abord comprendre le niveau de maltraitance - qui peut être très mineur ou important, nous ne pouvons le dire. - et comment réduire ou éliminer le pouvoir que votre fils a sur vous, qu'il utilise ou tente d'utiliser pour vous manipuler.

C'est un comportement abusif classique

• S'il vous plaît, ne supposez pas que c'est de votre faute - c'est ce que votre agresseur voudrait que vous ressentiez.
• S'il vous plaît demander de l'aide - dans la plupart des situations, seul un observateur extérieur impartial peut vous aider à voir les signes d'abus et vous aider à changer votre perspective pour rendre les abus inefficaces.
• Aimez votre fils - il n'y a pas de moyen facile de déterminer d'où il vient, et pourquoi il l'utilise. Ne cédez pas à ses abus, mais n'utilisez pas le retrait de l'amour comme outil ou arme - montrez-lui comment la relation devrait fonctionner.

J'ai mis beaucoup d'audace et d'italique ici dans l'accent non pas parce que je pense que vous êtes en danger, mais parce que je pense que vous devez changer votre perspective de la relation. Il a 16 ans et pratique ces relations depuis le quart de sa vie. Il n’est pas susceptible de changer rapidement, mais jamais, mais la meilleure façon de l’aider est de reconnaître ce qui se passe, de mettre fin à la situation et de fixer des limites appropriées.

Ne remettez pas cela au sérieux - plus tôt vous obtiendrez de l'aide pour vous-même, plus vite la relation changera et, si tout va bien, vous pourrez passer l'année ou les deux années à l'aider à changer afin qu'il n'utilise pas cette tactique dans ses relations futures. . Ces modèles sont solitaires et onéreux - ils sont tout aussi destructeurs pour lui que pour les personnes avec lesquelles il les utilise.

Vous l'avez dit vous-même: "Il se sabote pour me contrarier. Je ne comprends tout simplement pas la logique. Je ne comprends vraiment pas pourquoi il s'en prend à moi alors que je veux juste qu'il soit heureux." Voilà pourquoi. Vous ne le comprenez pas et vous continuez à le juger et à lui suggérer de faire des choses qui correspondent à vos hypothèses à son sujet.

Il est fâché contre vous et vous ne comprenez pas pourquoi, et continuez à agir de manière à ne pas l'obtenir, à ne pas reconnaître qui il est ou ce qu'il veut, et à suggérer des idées normatives auxquelles il ne se rapporte pas. C'est un schéma très courant chez les enfants, en particulier les adolescents, mais cela semble être un cas assez avancé. On dirait que vous continuez à ne pas le comprendre, et il a dégénéré au point de créer des conflits hostiles uniquement pour vous tromper.

D'après un commentaire que vous avez fait sur une autre réponse, il semblerait qu'il essaie peut-être de vous taquiner, comme un moyen de vous aider à mieux le comprendre. Les enfants taquinent souvent leurs parents dans les zones où leurs parents semblent aveugles, ce qui est une manière inconsciente d'aider leurs parents à voir ce qu'ils ne peuvent pas voir sur eux-mêmes.

J'imagine que fondamentalement, ce n'est pas qu'il vous déteste personnellement. Mais on dirait que vous ne vous êtes pas bien connecté depuis longtemps, et il est très en colère et hostile à cet égard. Il vous renvoie donc cela. Vous ne l'avez pas eu et donc il tourne autour de vous. Le fait que vous ne l'obtenez pas ne fait que renforcer sa droiture à ce sujet, et il a maintenant une tendance majeure à montrer aux gens (surtout à vous) qu'ils ne l'obtiennent pas et ne peuvent pas le faire être ce qu'ils veulent / attendent, et qu'il est prêt à être hostile et autodestructeur pour avoir raison à ce sujet.

Vous pouvez probablement faire appel à un conseiller / psychiatre génial, mais lui faire confiance peut être difficile (ou pas du tout, s'il est génial de la bonne manière). Essayer de le maîtriser ou de faire en sorte que le problème soit résolu, ou toute approche qui ne le traite pas avec respect en dépit de son hostilité, risque d'échouer ou de se retourner contre lui.

En ce qui concerne les conseils généraux:

• Essayez de laisser tomber toutes les hypothèses culturelles génériques sur ce qui est bon pour un enfant et le rend heureux. Oubliez toutes les idées conventionnelles selon lesquelles tout le monde devrait être en bonne santé, actif, poli, socialiser, avoir des amis, se soucier de l’éducation, se soucier de sa carrière, etc. Arrêtez de vous inquiéter pour ça, et arrêtez de lui suggérer de telles choses.

• Abandonnez tous vos jugements et toutes vos préoccupations à son égard.

• Arrêtez de projeter sur lui le stress et les schémas de pensées et de sentiments que vous ressentez (cela nécessite probablement un travail continu pour voir des choses que vous ne réalisez pas consciemment à votre sujet).

• Essayez de le comprendre non pas comme votre enfant, mais comme un être humain distinct, intrinsèquement intelligent, capable et sage, et probablement un génie dans un ou plusieurs domaines (si quelqu'un le laisse faire exactement ce qu'il veut) et qui peut définir qui il est et qui devrait être autorisé à faire ce qu’il veut de sa vie tant que cela ne nuit pas aux autres et qui mérite un immense respect.

• Posez-lui des questions et écoutez toujours de votre mieux ce qu'il a à dire. Notez que votre question ci-dessus se lit comme suit: «Vous savez quels sont ses problèmes, même si vous ne comprenez pas, mais cela ne montre en rien que vous lui ayez demandé ce qui se passait, ou tout simplement ce qu'il aimerait, alors que vous l'avez simplement écouté. et entendu et reconnu et répondu sans jugement à ce qu'il avait à dire. Bien écouter est une compétence qui porte le développement de toute une vie. Il aura probablement beaucoup de choses sarcastiques et blessantes à dire au début. Développez l'habileté d'entendre le message derrière cela - ce dont il s'agit - ce qu'il veut et a vraiment besoin. Reconnaissez cela, alors il sait que vous l'avez entendu. Vous allez probablement échouer au début. Continuez d'essayer et de vous améliorer.

  De quoi est-il en colère contre vous?

  Qu'est-ce qu'il est frustré avec vous?

  Que voudrait-il que vous fassiez différemment?

  Comment souhaite-t-il que vous agissiez différemment?

  Que voudrait-il?

La plupart de ces réponses semblent passer pour "une angoisse / opposition adolescente normale".

C'est peut- être le cas, mais nous parlons ici de quatre ans. Cela semble être un problème de santé mentale très réel. Une forme de dépression, d'anxiété ou un autre nombre de problèmes.

S'il vous plaît, amenez-le (et vous-même) chez un thérapeute pour enfants afin qu'il commence à rechercher s'il s'agit d'une situation traitable (par le biais de médicaments et / ou d'autres formes de thérapie).

Quatre ans, c'est beaucoup trop long pour laisser un problème comme celui-ci se poursuivre. Demander de l'aide. Et bonne chance.

N'oubliez pas que le but de l'adolescence est qu'un enfant à charge passe dans son propre adulte unique et distinct!

Cela se manifeste souvent en termes de rejet: rejetez ce que les parents aiment, rejetez leurs règles; créez la vôtre, rejetez leur musique, leurs choix de mode de vie, leur religion, leurs tâches ménagères, leur nourriture, leurs amis recommandés, etc. Ce n'est pas un temps heureux et facile, en général.

Alors peut-être devriez-vous vous demander: Mon enfant est-il actuellement dépendant de moi ou est-il indépendant et libre d'esprit mais je le traite toujours comme une personne à charge? Quoi qu’il en soit, il est peut-être temps d’ouvrir des possibilités qui leur permettent d’essayer par eux-mêmes. Laissez-les choisir leurs propres activités après l'école maintenant, quand ils font des tâches ménagères, ce qu'ils font en contrepartie de tâches ménagères, font leur propre lessive, les aident à faire leurs propres repas, vous savez, des choses pour adultes que les adultes doivent faire.

Vous voulez prendre du recul, les regarder et réfléchir à ce que vous pouvez les laisser faire pour déterminer leur propre âge adulte. Dans les cultures plus anciennes, cela aurait eu lieu il y a 3 ou 4 ans, et biologiquement, ils sont déjà des adultes , mais notre culture moderne est plus protectrice, et parfois les adolescents se moquent des restrictions qui accompagnent une enfance de 16 ans.

Ce n'est pas vraiment une "phase", ou si c'est le cas, c'est la dernière "phase" que vous pourrez passer avec lui, car après cela, il deviendra un adulte indépendant.

Ne seras-tu pas content de ça?

Le meilleur conseil que je puisse vous donner est de prendre d'abord soin de vos propres sentiments à propos de tout cela. Pendant que vous faites cela, vous pouvez l'aider à se comporter comme un meilleur être humain.

J'essaie de l'encourager à sortir avec des amis ... (résultat: opposition)
J'essaie de l'encourager à aller au gymnase avec moi ... (résultat: opposition) Je ne comprends vraiment pas pourquoi il l'a fait pour moi quand je veux juste qu'il soit heureux.

Ce dont je suis sûr, c'est que c'est terriblement douloureux pour vous. Je suis assez confiant que vous ne le tourmentez pas alors qu'il grandissait et que c'est juste un retour sur investissement. Vous étiez très probablement une mère aimante (et le êtes toujours), pourtant il vous traite avec un manque de respect ouvertement blessant.

Après avoir passé un examen physique approfondi, amenez-le chez un thérapeute (demandez-lui un bon thérapeute pour adolescents) et espérez qu'il en soit de même. Vous ne pouvez pas changer qui il est; vous ne pouvez pas l'aimer pour devenir une personne plus gentille. Vous pouvez faire appel à un spécialiste pour l’aider à résoudre ses problèmes. Cela dure depuis des années. C'est assez long. Il est temps qu'un professionnel aide.

Vous ne pas faire quoi que ce soit pour mériter cela, et il est pas votre faute .

Ce que vous pouvez faire, c'est apprendre à vous désengager, apprendre à prendre en charge vos propres émotions afin qu'il ne puisse pas les manipuler, et apprendre à fixer des limites appropriées. Cela demandera du temps et beaucoup de travail, mais cela en vaudra la peine.

L'établissement de limites pourrait être défini avec son thérapeute au début, puisque vous n'êtes probablement pas très compétent dans ce domaine. Vous ne pouvez pas contrôler ses pensées, mais vous pouvez définir les conséquences d'un comportement grossier et manipulateur. Ce faisant, aussi douloureux que cela puisse être, rappelez-vous que votre objectif ici n'est pas de bien vous entendre, mais de lui apprendre que dans le monde réel, où il va bientôt commencer à passer le reste de sa vie, certains comportements agressifs ont conséquences.

Lis. Commencez dès maintenant à chercher de bons articles sur le comportement oppositionnel des adolescents, le trouble oppositionnel provocant (voyez si cela convient) et la définition de limites. Demandez à votre thérapeute et aux siens, une fois établis, de vous recommander des solutions.

Fixer des limites / conséquences ne signifie pas que vous ne l’aimez pas; c'est lui apprendre à quoi ressemblent des relations saines.

Ne laissez pas cela se poursuivre encore deux ans avant qu'il ne parte à la fac.

A mon avis, vous essayez d'organiser son temps et il se sent un peu en danger. Peut-être que vous voulez qu'il soit trop heureux , ne lui permettant pas de trouver sa propre voie? Être dans l'opposition est sans danger pour lui, car il voit qu'il a quelque chose sur lequel il peut décider ou contrôler, même si ce n'est pas bon pour lui ou que c'est juste une très petite chose. Peut-être se sent-il d'une certaine manière puissant dans cette situation.

Je pense qu'il ne vous hait pas, car à son âge, il y a une opposition parents-amis et s'il ne cherche pas d'amis, cela peut vouloir dire qu'il accepte sa vie avec vous.

Malheureusement, vous ne nous donnez aucun signe de votre réaction. Est-ce qu'il dit quelque chose et la conversation est terminée? Est-ce que vous lui donnez une réponse? Peut-être que vous commencez à pleurer ou à crier? Peut-être que vous vous montrez comme une personne faible qui a peur de lui?

À mon avis, la toute première étape devrait être de se calmer. Souris-lui. Donnez-lui de petits choix dans la vie ("Que voulez-vous pour le petit-déjeuner?"). S'il y a quelque chose qui l'intéresse (mais il ne s'en ira pas pour vous fâcher), montrez son intérêt, félicitez-le. Posez des questions, mais n'aidez pas sans qu'on vous le demande.

Je pense qu'un adulte masculin (son père, son oncle, ton ami) pourrait aider. Peut-être a-t-il honte d'aller au gym avec sa mère (pas une petite amie), mais avec un homme?

Peut-être que cet homme adulte pourrait trouver une langue commune avec lui. Il pourrait alors suggérer "hé, faisons quelque chose de gentil avec ta mère".

Je suggérerais de lui permettre de faire des erreurs. S'il dit "je n'irai pas à l'université", dites simplement "OK, c'est votre choix. À mon avis, vous ne gagnerez pas beaucoup d'argent, mais si cela vous rend heureux ...". S'il dit: "Je veux être gros parce que je veux te fâcher", répondez "Cela ne me fâche pas. Je t'aimerai quoi que tu fasses. Mais c'est ta vie, tu seras plus faible, les autres riront de te voir essayer de faire quelque chose ".

Je suggère également de choisir un bon moment et de demander "Pourquoi voulez-vous me contrarier? Cela vous rend-il heureux? Pourquoi?". Ne laisse pas ce qu'il dit. Cela peut conduire à une conversation difficile, mais je pense qu'il en a besoin, mais il ne sait pas comment commencer. Quoi qu'il dise, vous devriez le respecter.

il est un adolescent, cela semble normal pour un adolescent. L'adolescence ne dure pas éternellement, alors cela changera lentement à mesure qu'il mûrit.

Ils deviennent des adultes et détestent donc les parents dont ils dépendent encore. , ils ressentent le besoin de tuer symboliquement le parent pour sectionner le cordon ombilical. Ce n'est qu'après la séparation, par exemple en allant à l'université, que les choses vont commencer à devenir normales. Lorsque le cordon est coupé, il ne sentira pas son existence menacée par un adulte.

Il a besoin de se définir en dehors de votre influence, alors laissez-le être. Le fait d’introduire dans le groupe des thérapeutes ou des conseils sur ses amis ou son style de vie sera considéré comme une atteinte à son existence, de sorte qu’il se déchaînera naturellement.

Il n'a pas 16 ans, alors laissez-le tranquille, il a besoin de grandir et vous semblez l'étouffer. Oui, vous êtes victime de ses douleurs grandissantes, mais il semble également être victime de votre maternité excessive.

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@ Adam Davis a écrit

Son comportement est abusif. Oui, les enfants peuvent abuser de leurs parents. Vous êtes dans une relation abusive.

Oui, c'est une relation abusive, mais pour les deux. La principale différence est que la mère peut s'en plaindre au moment de la nausée et que l'adolescente ne le peut pas.

J'ai rejoint la SE parentale parce que ce Q est apparu dans le Hot Network Q, et j'étais comme:

• "Non! Pas encore d'anthère maman qui se plaint de l'attitude de son adolescente et qui cherche du réconfort."

Qu'en est-il de l'adolescent, il est aussi une victime et sa situation ne génère pas de sympathie. J'admets que je n'ai jamais élevé d'adolescence, je ne peux que me rapporter à l'être. Je me souviens que j'étais si souvent en colère parce que ma mère se plaignait de mon comportement à tout le monde et suscitait de la sympathie. J'ai toujours eu le rôle du méchant et je lui en voulais encore plus.

Les adolescents qui se rebellent et qui ont besoin de se définir sont une chose tout à fait naturelle. il y a une intensité variée à la rébellion. @ Adam Davis, votre réaction est semblable à celle des parents qui administrent des médicaments ADD à un enfant trop actif, comme si l'enfant turbulent était une maladie. cela est fait strictement pour la tranquillité d'esprit des parents et n'est pas dans l'intérêt supérieur de l'enfant.

Je pense que la mère ici devrait être contente qu'il ne s'agisse que de cruauté psychologique et non de violence physique.

Également; comme il n'est pas fait mention d'un père, on peut supposer que le père n'est pas sur la photo. L'adolescente pourrait également être responsable de la mère en raison d'un divorce ou d'un père absent.

Je suis actuellement âgé de 22 ans, célibataire sans enfants. Cependant, j'ai récemment étudié le vedanta , l'art de vivre, et j'aimerais partager mes observations.

Mon fils de 16 ans me dit les choses les plus affreuses. Je sens qu'il essaie délibérément de me contrarier / de me provoquer constamment. Par exemple, hier soir à la table du dîner, il a dit:

"Je ne vais pas essayer d'entrer dans un bon collège parce que si j'étais dans un bon collège, cela vous rendrait heureux."

Il est très oppositionnel. Je sens que tout ce que je veux - il veut le contraire.

Quand j'ai lu votre question, j'ai remarqué que, même si vous êtes véritablement préoccupé par votre fils (comme vous devriez l'être), votre bonheur dépend de votre écoute:

1. Mon fils de 16 ans me dit les choses les plus affreuses .
2. Je sens qu'il essaie délibérément de me contrarier / de me provoquer constamment.
3. Je sens que tout ce que je veux - il veut le contraire.

Comme vous pouvez le constater, bien que vous souhaitiez sincèrement ce qu'il y a de mieux pour votre fils, vous avez pourtant fait de son mieux pour votre bien-être. Je l'ai remarqué et ton fils l'a remarqué aussi:

"Je ne vais pas essayer d'entrer dans un bon collège parce que si j'étais dans un bon collège, cela vous rendrait heureux."

Logiquement, votre fils sait que vos préoccupations le concernent pour son propre bien-être. Cependant, son comportement n'est pas régi par la logique. Il agit selon ses désirs; et pour le dire carrément, son désir est de vous saper. C'est ce qui le rend heureux:

Je me souviens d'avoir apporté des friandises à sa classe de 7e année pour fêter son anniversaire et il a refusé de manger ou de participer avec la classe. Il était juste assis là avec un sourire narquois sur le visage tout le temps.

Est-ce que cela signifie que votre fils vous déteste ? Non, ne parle pas de toi. Il adore l'idée de vous saper, même au prix de son bien-être. Est-ce que cela signifie qu'il vous déteste? Non.

La vedanta, enseignée dans l’Inde ancienne, est une science subjective qui explique comment mener une vie épanouissante, de paix et de prospérité.

L'une des fonctions les plus importantes de l'esprit est de générer des désirs. Beaucoup de ces désirs pourraient vous nuire. Par exemple, le désir d'acheter peut être préjudiciable aux acheteurs, s'ils ne disposent pas de l'argent nécessaire pour payer la société émettrice de cartes de crédit. Sans la supervision d'un intellect entraîné, de tels désirs dangereux restaient incontrôlables. Plus le désir est fort, plus il est difficile pour l'intellect de le contrôler.

À mon avis, votre relation avec votre fils souffre à cause de deux désirs contradictoires:

1. Le désir de votre fils de vous saper, même au prix de son bien-être.
2. Votre désir de donner la meilleure vie possible à votre fils.

Pourquoi votre fils désire-t-il vous saper? Nous ne savons pas Les gens peuvent désirer n'importe quoi. Certaines personnes désirent être dominées et humiliées. Certaines personnes désirent blesser d'autres personnes. Votre fils désire vous saper. Les gens peuvent trouver le bonheur dans n'importe quoi.

Alors, comment pouvez-vous changer le comportement de votre fils? Pour parler franchement, vous ne pouvez pas. Le travail d'un parent est de contrôler les désirs d'un enfant jusqu'à ce qu'il puisse contrôler ses propres désirs. Cependant, si vous essayez de contrôler votre fils avec force, il se mettra en colère. Son désir est devenu fort et il est très difficile de le contrôler. Les désirs forts créent une dépendance; et comme toute dépendance, il leur est très difficile de résister.

Prévenir vaut mieux que guérir. Un intellect entraîné peut étouffer un désir néfaste dans l'œuf, avant qu'il ne devienne fort et ne s'empare de sa vie. Un parent doit également étouffer les désirs néfastes de l'enfant dans l'œuf. Il est trop tard pour cela, cependant.

Je continue à penser que c'est une phase, mais on a l'impression que ça dure depuis trop longtemps. Il se sabote pour me faire mal. Je ne comprends tout simplement pas la logique. Je ne comprends vraiment pas pourquoi il en a pour moi alors que je veux juste qu'il soit heureux.

Une autre chose à comprendre est qu’il n’ya pas de logique dans le comportement de votre fils. C'est juste le désir pur. Par exemple, une personne obèse peut continuer à manger des aliments d'engraissement même s'il sait que cela lui est nocif car son désir de manger des aliments d'engraissement est trop fort. C'est tout ce que vous devez comprendre. Il doit former son intellect afin de maîtriser ses désirs afin de mener une vie épanouissante.

Que pouvez-vous faire?

Votre bonheur dépend de votre fils qui vous écoute. À mon avis, c'est un problème majeur dans votre relation avec votre fils. Votre fils ne vous écoute pas et cela vous rend malheureux.

Ce n'est pas une mauvaise chose de souhaiter la meilleure vie possible à votre fils. Cependant, ce qui est mauvais, c'est que vous assimilez votre bonheur actuel à l'avenir de votre fils. Vous craignez que votre fils n’ait un avenir prometteur et que cela vous bouleverse au présent, ce qui est triste car il ya tant d’autres choses qui réjouissent le présent.

Cela ne signifie pas que vous ne devriez pas vous préoccuper de l'avenir de votre enfant. Chaque parent responsable s'inquiète pour l'avenir de son enfant. Cependant, cela ne signifie pas que vous devriez être misérable dans le présent. Le présent est tout ce que vous avez. Vous ne pouvez pas changer le passé et vous ne pouvez pas vivre dans le futur. Pourquoi gaspiller votre cadeau en étant bouleversé?

Dissociez votre bonheur actuel de l'avenir imprévisible de votre fils, car si celui-ci ne vous écoute pas et ne blesse pas son propre avenir, vous serez toujours malheureux. Sois concerné par ton fils mais ne laisse pas ton bonheur être subordonné à son avenir. Sois heureux pour tout ce que tu as dans le présent. Si votre fils ne vous écoute pas, ne vous énervez pas. Au lieu de cela, si vous lui montrez que vous êtes heureux, qu'il vous écoute ou non, il pourrait commencer à changer de comportement. Prends soin de lui, nourris-le et prépare-le à la vie. Cependant, ne gaspillez pas votre présent en étant inquiet pour son avenir.

Je ne saurais trop insister sur ce point: si vous montrez à votre fils que vous êtes heureux, qu'il vous écoute ou non, il risque de changer de comportement. Votre fils veut vous vexer. Ne le laisse pas faire. Cela ne signifie pas que vous cessez de vous occuper de lui.

_{Si vous voulez en savoir plus sur vedanta, visitez le site Web suivant: http://www.vedantaworld.org/ . Nous essayons actuellement de commencer à enseigner le vedanta aux enfants dans les écoles, comme dans le passé, afin de les préparer à la vie; et nous présentons cette idée à l'assemblée générale des Nations Unies pour promouvoir son adoption dans le monde entier (comme le yoga est maintenant adopté dans le monde entier).}

Il est naturel de vouloir obtenir un peu d'espace de vos parents et de vous différencier de vos parents. D'après votre question, il semble que vous continuiez à lui suggérer des choses en essayant de lui imposer votre personnalité. Ce pourrait être le seul moyen d'être sa propre personne, c'est de vous rejeter et de ce que vous aimez, car vous ne lui donnez pas d'autre choix. espace à développer.

"Je me souviens d'avoir apporté des friandises à sa classe de 7e année pour fêter son anniversaire et il a refusé de manger ou de participer avec la classe." Pour être honnête, je ne pouvais penser à rien de plus embarrassant et d’énervant que ma mère, car cela indiquerait qu’elle me voyait toujours comme âgée de 5 ans et l’a annoncé à mon groupe de pairs.

Je pense que je veux que tu arrêtes de le dicter et de le contrôler et ce sont les seuls moyens de se protéger de toi. Le fait que ça lui fasse mal est juste et indique qu'il se sent extrêmement blessé par vous et se faire mal est le moindre mal. Mais l’important, c’est que ces choses-là doivent lui sembler un choix s’il le fait parce que sa mère le veut bien, ce n’est pas un choix.

On dirait qu'il est contrarié de devoir respecter certaines normes que vous pouvez respecter pour lui. Je parierais qu'il sait qu'il ne respecte pas certaines de ces normes et au lieu de l'accepter de manière embarrassante, il essaie de vous convaincre qu'il n'essaye même pas de respecter vos normes, alors qu'en réalité, il souhaiterait le faire.

En même temps, il a l'air un peu gâté; il semble se sentir autorisé.

Je lui dirais de lui laisser de la place, de l'accepter tout en restant indifférent. Dans le même temps, laissez-le apprendre le fonctionnement du monde réel. S'il veut de l'argent pour acheter quelque chose, suggérez de trouver un emploi. S'il veut quelque chose de votre part, ne le lui donnez pas jusqu'à ce qu'il se comporte bien. Et quand fait quelque chose de bien ou de louable, félicitez-le en conséquence.

Sinon, laissez-le être pour le moment, mais soyez là quand il a besoin de vous. Quand il ira à la fac et aura une marge de manœuvre, il vous appréciera probablement davantage. (Je suis pareil; trop de temps avec les parents et je suis énervé, trop de temps à part et ils me manquent terriblement!)

J'essaie de l'encourager à sortir avec des amis, mais il refuse consciemment d'avoir des amis, car cela me rendrait heureux de le voir avec des amis.

Ne prenez pas tout ce qu'il dit au pied de la lettre. Très probablement, il ne veut pas vous justifier sa vie sociale.

J'étais comme lui quand j'étais plus jeune. Je n'avais pas de bonnes compétences sociales pour mon âge. J'étais gros et introverti. Mon frère aîné et ma mère, d’autre part, étaient des extravertis totaux. Cela n'a pas aidé non plus que ma mère soit super protectrice envers moi et essaye trop de résoudre tous mes problèmes.

Maintenant, cela signifie-t-il que je n'ai pas d'amis? Pas vraiment. J'avais des amis, en quelque sorte. Les autres écoliers ne m'ont pas complètement détesté. La situation n'était pas aussi noire et blanche que ce que ma mère aurait pu penser.

Éventuellement, j'ai mûri socialement, mais la plupart de ces événements ont eu lieu lors de ma première année à l'université, lorsque j'ai emménagé dans les dortoirs. Maintenant, il est difficile de dire si votre fils suivra mon modèle. Il peut ou non.

C'est juste que c'est en grande partie entre ses mains, pas les vôtres. Une grande partie sera hors de votre contrôle. Si vous souhaitez aider, lisez ce livre sur l'affirmation de soi quand je dis non, je me sens coupable de Manuel J. Smith. Ne laissez pas le titre de ce livre vous tromper. Son titre ne décrit pas très bien de quoi il s'agit. J'espère que ce livre vous fera prendre conscience de certains motifs que vous utilisiez peut-être avec lui.

Et si le livre est trop ennuyeux, lisez-le à l'envers de l'arrière vers l'avant. Ce livre me paraissait beaucoup plus sensé lorsque je lisais ses exemples réels, qui se trouvaient à la fin du livre.

Il se rebelle contre quelque chose.

On dirait qu'il se rebelle contre votre maintien, le protégeant.

Peut-être qu'il se rebelle contre avoir besoin de votre approbation.

Laissez-le se rebeller! Laissez-le sortir de son système. Vous lui offrez le gymnase, il propose plutôt de manger un gâteau devant vous. Offrez-lui un gâteau la prochaine fois! Ne soyez pas attaché à aucun résultat.

Rappelez-lui: "Vous avez maintenant 16 ans. Vous pouvez déployer vos ailes et voler. Si vous en avez besoin, je suis là pour vous. Je suis votre mère et je vous aime."

Ensuite, il trouvera peut-être que c'est son attachement contre lequel il se rebelle. Il regarde par-dessus le nid, effrayé de sauter.

Vous devez perdre votre attachement à la «mère». N'ayez pas peur de le laisser partir. Il reviendra!

pourquoi mon fils me déteste

Reformulez ceci dans votre esprit: "Pourquoi mon fils déteste-t-il? D'où viennent cette douleur et cette colère?"

Mettez-le au défi: "Qu'est-ce qui te mange? Es-tu plein de colère? D'où vient-il?"

Mais pas "Est-ce que tu me détestes ?" - tant qu'il projette ces émotions, il ne les aborde pas. Alors fermez-vous pour neutraliser ces projections - ne vous engagez pas avec elles. Si la balle passe au-dessus du filet, ne la rentrez pas. Ne vous engagez pas dans le drame qu'il crée. Sentez vos pieds sur le sol. Voyez à travers ce champ de force de projections en colère qu'il vous lance.

Ramenez tout à la surface. Quoi qu'il en soit, discutez-en.

Cela pourrait bien être un problème avec son père. Vous n'avez pas mentionné sa relation avec son père.

Une dynamique énergétique malsaine s'est formée. En tant que parti plus conscient, il vous incombe d’observer la dynamique, de vous désengager et de créer une nouvelle dynamique.

Cela semble être une dynamique sadomasochiste. Il trouve son identité en donnant de la douleur, peut-être que vous le trouvez en prenant cette douleur.

Peut-être avez-vous une faiblesse psychologique ou un angle mort? Peut-être l'un de vos parents a-t-il déchargé sa douleur psychologique, que vous avez subie pendant votre enfance. Et maintenant, vous avez développé une personnalité «endurant la douleur», et pour que quelqu'un puisse vous comprendre, elle le complète inconsciemment.

Vous devez mettre fin à cette dynamique.

Je recommande de lire "La prophétie de Célestine" - quatrième et cinquième idées. Jetez un oeil ici: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Aussi "Mains de lumière" de Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Avec le sourire et tel pendant sa fête alors qu'il refuse le plaisir, il semble qu'il se blesse de vous écraser. Cela me fait penser que vous le nourrissez de grandes réactions ou que vous montrez que vous l'aimez beaucoup et qu'il préfère jouer avec vous pour le plaisir.

Je me demande s'il dit ces choses-là et se comporte de la sorte quand vous n'êtes pas là. Mon frère (28 ans) refuse de parler en profondeur avec ma mère, même s'il habite chez lui. C'est beaucoup de oui et de non, ce son est assez bref et il est facilement frustré par elle. C'est le type qui suscite de vives réactions, mais qui ne comprend pas très bien lui et ses (grandes) limites d'intimité. Elle pense souvent qu'il la déteste, mais pas lui. Il est assez stable avec tout le monde et a des amis avec qui il passe du temps, mais il n'en parle jamais. Dans ce cas, je me demande si votre fils vous utilise à des fins de divertissement abusif pendant votre séjour et a une vie séparée.

Certaines des autres parties sont cependant troublantes. Je me demande s’il a suffisamment d’amis à l’école et si le stress le touche. Le tout se mangeant lui-même pour l'obésité et autres, sonne assez contre-productif, je ne voudrais pas plaisanter de moi comme ça. Cela semble mal, mais si vous pouvez le convaincre d'avoir une conversation sérieuse avec vous, sans défis ni émotions sous contrôle, ce serait bien. C'est dur cependant. J'ai l'impression qu'il a besoin d'un conseiller / psychologue, mais il est important qu'il ne se sente pas obligé de le faire ou qu'il se rebelle. Et essayer de lui parler sans abus serait impliqué. Une autre chose, j’avais besoin de conseils au lycée parce que c’était rude, mais j’ai refusé d’aller chez le conseiller parce que j’avais peur que les gens se moquent de moi. Donc, s'il a une mauvaise vie sociale à l'école,

J'étais un peu abusif envers ma mère, parfois au lycée parce que je passais un temps affreux à l'école (pas d'amis) et qu'elle avait récemment changé d'emploi, ne laissant pas le temps de me parler après le travail, alors parfois je l'énervais exprès pour obtenir une hausse d'elle. Elle a essayé de me faire faire des choses positives aussi mais j'avais trop peur et tout semblait impossible.

J'y suis allé moi-même ... à la place de ton fils: O)

En ce qui concerne un thérapeute, je pense que ce serait bien, mais seulement s’il souhaite résoudre les problèmes, mais cela ne semble pas être le cas.

De toute évidence, votre fils est très en colère depuis un certain temps, et la raison peut en être une raison quelconque, quelque chose d'important qui lui est arrivé ou pas, ou "seulement" toute sa situation dans la vie, peut-être qu'il ressent trop de pression. Quoi qu'il en soit, il semble vous reprocher d’être ce qu’il considère, du moins pour le moment, comme l’origine de tout ce dont il souffre. Il pourrait même penser qu'il vous déteste, mais pas vraiment.

Juste pour être sûr, vous pourriez très très attentivement savoir comment il se débrouille à l'école. Trouvez une fille dans son école en laquelle vous pensez pouvoir faire confiance, aucun d'entre vous ne devrait passer le mot et l'interroger à son sujet, sur ses relations avec les autres, ses professeurs, ses amis, ses ennemis. Mais assurez-vous qu'il ne le découvre jamais ou vous feriez mieux de ne pas le faire. Mais ce n’est pas vraiment important en ce moment, peut-être que son problème n’est même pas à vous de le résoudre. Votre problème est la situation quotidienne qui vous déchire, vous et votre relation.

Évitez tout conflit, arrêtez toute violence, toute blessure. Il n'y a rien que vous puissiez dire ou faire pour arranger les choses, mais il y a beaucoup de choses que vous pouvez arrêter de faire, et cela vous aiderait à le faire s'intéresser à sa vie et à son avenir. Arrêtez d'être "la maman-ma" (au cas où vous l'êtes), donnez-lui de l'espace, aucun conseil, aucune question sur sa vie. Arrêtez de faire des choses pour lui, comme de la vaisselle, du linge, etc. Quand vous en avez l'occasion, expliquez-lui que vous êtes souvent trop fatigué (e) à cause du travail et / ou des travaux ménagers, ou expliquez-lui simplement que chaque personne doit être autonome -Si vous ne faites pas votre linge vous-même, dites-lui que vous pouvez vous le permettre mais il ne le peut pas-, et qu'il est nécessaire qu'il commence à prendre soin de lui-même car vous ne serez pas là pour toujours. Aussi simplement et net que possible. Même s'il ne le fait pas

Dans n'importe quelle situation, s'il veut se battre, essayez de l'embrasser et dites-lui que vous êtes une famille, pas des ennemis, et qu'il n'y a aucune raison de se battre et que vous quittez: O) laissez-le là avec ses pensées, ne restez pas Là. Vous devez être intelligent.

Plus tard, essayez de l’impliquer dans votre vie, "à propos", dites-lui quelque chose de mauvais (mais bref) sur votre journée, plus tard, demandez s’il peut vous aider avec quelque chose ou vous donner des conseils sur quoi que ce soit, rien d’évident.

Faites-nous savoir: O)