Ma belle-fille veut aller en Californie pour voir sa petite amie

Ma belle-fille est sortie pour nous qui est gay. Elle a parlé à sa petite amie qui vit en Californie et a demandé à son père s'il pouvait l'emmener. J'ai dit: "Non, elle n'a que 14 ans. La prendriez-vous si c'était un garçon?" C'est le chemin à parcourir et beaucoup d'argent pour qu'elle rencontre son premier coup de cœur ... toutes les pensées s'il vous plaît!

Ne pas se concentrer sur la sexualité et demander l'avis du père sans distinction de sexe est super. Il s'agit d'une question d'opinion, cependant, elle peut donc être considérée comme trop large. Cela dit, je vous suggère qu'il devrait vraiment pas avoir rien à voir avec la distance, le coût ou 1 ^er état d'écrasement, mais le fait qu'en raison de son âge, sa sécurité est un problème. De plus, vous ne mentionnez pas l'âge de l'autre personne, mais supposons à peu près le même âge.

La question devient alors comment lui expliquer. Je suggère ce qui suit:

Nous comprenons que vous vous souciez beaucoup d'elle et que vous souhaitez la voir - c'est formidable que vous souhaitiez la rencontrer. La rencontrer, cependant, nécessite des déplacements et d'autres considérations pour votre sécurité qui, à l'heure actuelle, font en sorte que nous devons dire «non». Si vous et elle pouvez trouver un moyen de vous rencontrer où vous êtes en sécurité et que nos préoccupations sont satisfaites, alors vous pouvez vous rencontrer.

Discutez avec elle et lorsque vous avez une idée qui fonctionne, faites-le nous savoir et nous y réfléchirons. Nous sommes sûrs qu'elle se soucie de vous et veut également assurer votre sécurité.

Au fur et à mesure que la conversation progresse et si vous déterminez un intérêt sexuel, établir des limites est ce que je recommanderais en tant que père d'une fille de 15 ans. Sachez simplement que la façon dont vous définissez ces limites est plus importante que celle que vous définissez.

Il y a ici de nombreuses questions sans réponse qui comptent.

Je suppose que ce n'est pas quelqu'un avec qui elle a eu une relation, mais quelqu'un qu'elle n'a jamais rencontré en personne (si je me trompe, veuillez me corriger). A-t-elle d'abord contacté l'ami en ligne? Quelle est votre politique générale concernant une rencontre de 14 ans avec quelqu'un qu'elle a rencontré en ligne?

À quel âge pensez-vous (en tant que parents) que votre fille devrait commencer à sortir ensemble? Les enfants trouvent des moyens de contourner les règles, mais la datation à 14 ans n'est pas autorisée par de nombreux parents. Rencontrer et demander un billet d'avion pour le faire me semble irréaliste de la part de votre fille.

Bien que sa sexualité ne devrait avoir rien à voir avec cette décision, il est possible que votre fille pense que le bassin de possibilités romantiques disponibles est limité par son homosexualité, et c'est probablement le cas. À 14 ans, cependant, la romance devrait encore être dans quelques années. À cette époque de Skype / Facetime / etc., Elle peut voir son amie, mais je pense qu'elle devrait se concentrer au moins autant sur les amitiés (et l'école / autres activités).

Ce sont des choses qui auraient dû être discutées avec elle il y a longtemps, mais mieux maintenant que pas du tout, bien que maintenant cela semble malheureusement interférer plutôt que de simplement établir des principes parce qu'elle a quelqu'un en tête. Pourtant, en tant que parents, vous devez définir les limites avec lesquelles vous pouvez tous vivre.

Voici quelques réflexions qui pourraient vous aider:

1. Seriez-vous d'accord avec elle si elle n'était pas un béguin, mais un bon ami normal qu'elle n'a pas vu depuis longtemps?! Dans l'affirmative, sa demande n'est pas déraisonnable. (Sinon, cela peut ne pas être déraisonnable)
2. La Californie est-elle moins sûre que votre propre environnement?! Si un adulte l'accompagne pour le voyage, le voyage ne devrait pas être un problème du point de vue de la sécurité. Et si elle sait que l'un d'entre vous a voyagé avec elle pour rencontrer son amie, il y a de fortes chances qu'elle agisse de manière responsable lorsqu'elle est là. (Au moins autant que lorsqu'elle se faufile dans votre ville natale).
3. Le temps / coût du voyage est un problème sérieux dans les relations. En supposant que les choses se passent bien une fois qu'elles se sont rencontrées, comment pourraient-elles maintenir leur relation à l'avenir?! C'est quelque chose que vous pouvez leur dire, mais plutôt que de pousser trop loin ce point, il peut être préférable de les laisser en faire l'expérience. (L'enfant devrait parrainer une partie des frais de voyage?! / Nous pouvons y aller, mais ce sera lors de nos prochaines vacances en famille)

Dans l'ensemble, il n'est peut-être pas mauvais de les laisser se rencontrer, surtout si vous pouvez le faire de manière rentable (combiner le voyage avec des vacances régulières?!). Mais parlez des plans futurs car cela pourrait lui faire réaliser que ça ne sera pas facile même s'ils se rencontrent.

Avertissement: je viens d'un environnement où il est courant de voir des enfants «sortir ensemble» à 14 ans.

J'ai eu littéralement exactement cette situation moi-même à son âge, à l'exception de la composante sexualité, qui ne semble pas être un problème ici ( mais il est essentiel d'être clair que ce n'est pas un problème ici, lors de la communication de toute décision! ). Pas un parent, mais la décision de mes parents sur ce point était une décision que je trouvais juste à l'époque, donc elle le peut aussi.

Y a-t-il quelque chose à proximité où cette fille habite qui ferait de bonnes vacances en famille? San Francisco est un endroit formidable, Disneyland est en Californie, San Diego possède l'un des meilleurs zoos du monde, etc. (Californiens: pardonnez mon ignorance des grandes choses à visiter en Californie; je sais qu'il y en a plus.) à ces endroits en vacances tout le temps; si la fille habite près de l'un de ces endroits, suggérez que des vacances en famille à venir pourraient se rendre là-bas, ce qui pourrait inclure une occasion de rencontrer cette fille.

Cela fait un effort de bonne foi pour répondre à la demande de votre belle-fille, tout en conservant une perspective et en reconnaissant la réalité qu'il s'agit d'un voyage long et coûteux. Vous n'allez pas vous diriger en Californie à la légère, mais si c'est un endroit qu'elle aimerait visiter, vous pouvez indiquer clairement que vous incluez cela de manière proactive dans vos plans. Il garantit également que toute première rencontre a lieu dans un endroit sûr, sous surveillance, ce qui couvre toutes les préoccupations concernant la sécurité de rencontrer quelqu'un sur Internet, ainsi que toute préoccupation concernant une éventuelle activité sexuelle entre les deux.

Si la fille ne vit pas dans un endroit intéressant, sa famille peut (et devrait) vous rencontrer à mi-chemin. Vraisemblablement, ils ne veulent pas non plus que leur fille rencontre des gens d'Internet. Et les destinations intéressantes en Californie sont probablement un voyage plus facile pour leur famille que la vôtre. (Et s'il y a des destinations intéressantes près de chez vous, ce serait aussi quelque chose qu'ils pourraient faire.)

D'un autre côté, il est évident que les prochaines vacances en famille ne seront peut-être pas assez longues. Ces nouveaux plans ne remplaceraient aucun plan existant pour des vacances; vous n'allez pas annuler les réservations existantes ou quoi que ce soit, donc le voyage en Californie n'est peut-être même pas les prochaines vacances, mais celui par la suite. C'est sur elle. Elle ne va pas déménager en Californie, quoi qu'elle fasse, alors elle envisage une relation à distance même après avoir rencontré cette fille.

Parlant de beaucoup d'expérience, les relations à longue distance sont difficiles, mais pas impossibles. Si elle parvient à maintenir celui-ci, ce n'est pas un "premier coup de coeur" et mérite d'être pris plus au sérieux que cela par vous. Si elle veut toujours visiter cette fille la prochaine fois que vous prévoyez des vacances en famille, vous devriez inclure dans vos plans. Mais cette approche donne à la relation le temps de voir à quel point elle est sérieuse.

Évidemment, ne remettez pas en question le fait que la relation durera pour elle (en parlant également d'expérience, un "premier coup de cœur" semble presque toujours être "l'amour parfait d'un conte de fées" pour un adolescent), mais si elle rechigne sur combien de temps nous ' re parler, impliquant que vous supposiez que sa relation pourrait gérer cela et elle est la seule question qui peut aider (si bien fait).

Dans mon cas, la fille que j'ai rencontrée en ligne à 15 ans et j'ai rompu bien avant que l'un de ces projets de vacances ne se concrétise. Nous sommes restés proches, cependant, et nous avons fini par nous rendre visite, elle en vacances en famille, moi après mes 18 ans et j'ai payé mon propre voyage pour la voir. Nous parlons toujours et prévoyons d'assister aux mariages de l'autre l'année prochaine.

Du manque d'informations, il ne semble pas que vous ayez toutes les informations sur ce qui se passe réellement.

Je suggérerais d'abord que vous alliez faire quelque chose d'amusant avec votre fille et que vous ayez une conversation calme sur tout cela et que vous voyiez ce qui se passe, elle a 14 ans et croit qu'elle peut prendre des décisions par elle-même (hypothèse), alors parlez à son et assurez-vous que vous savez pourquoi elle prend les décisions qu'elle prend, et faites-lui savoir comment vous prenez des décisions, comment vous prenez des décisions lorsque vous ne savez pas quoi faire.

Ayez juste des conversations avec elle.

Que diriez-vous de mettre en place des sessions supervisées facetime / skype une fois toutes les 2 semaines pendant un an minimum avant même d'avoir l'idée d'un voyage de 14 ans pour rencontrer quelqu'un, connu ou inconnu, quelle que soit son orientation sexuelle (d'accord avec les autres, trop peu de détails) à condition de)

Si vous essayez cette approche, vous dites à votre enfant de 14 ans que vous écoutez et présentez une alternative qui montre que vous ne rejetez pas la demande ou son orientation sexuelle sans considération et en même temps vous donne la possibilité d'exprimer vos préoccupations (sécurité-sécurité - niveau de maturité, importance primordiale) et pourquoi la restriction supervisée d'un an est un bon compromis pour vous et votre fille.

Vous réussirez?:

Après un an, vous devriez être en mesure de savoir avec certitude qui est cette personne et si elle est bien ce qu'elle apparaît ou ce qu'elle projette d'être, pour vous et votre fille de 14 ans.

Après un an, elle aura 15 ans et ce type de discussion serait "plus approprié pour la plupart" qu'à son âge actuel.

Après un an, puisque vous superviseriez des chats vidéo (dans le scénario suggéré), vous devriez être en mesure de déterminer si cette personne devrait être dans l'environnement de votre fille mineure à n'importe quel niveau jusqu'à ce qu'elle soit majeure et qu'elle puisse prendre ses propres décisions.

Si votre fille de 14 ans et son "ami" sont prêts à accepter la notion de chats vidéo supervisés pendant un an et à rester intéressés et à rester en contact les uns avec les autres pendant une année entière, vous devriez logiquement vous en dire long sur votre fille et son amie ( pas un coup de cœur, authentique, etc.).

Il se passe plusieurs choses ici, mais je ne répondrai qu'aux deux préoccupations les plus pertinentes.

La première chose et la plus importante que vous devez savoir est que, oui, alors qu'elle est adolescente, selon nos (normes américaines actuelles), elle est encore un enfant. Les enfants font ... des choses puériles. Ils manipulent leurs propres parents (biologiques ou autres) afin d'obtenir ce qu'ils veulent. Il faut être très prudent dans cette situation et s'assurer que les facteurs de choc pertinents ne colorent pas les installations logiques des facteurs décisifs. Nous sommes humains, les émotions peuvent être élevées (bonnes ou mauvaises) et elles obscurcissent notre jugement. Personne n'est à l'abri. Assurez-vous qu'elle n'utilise pas la «bombe» (même positive) de sa sexualité pour brouiller l'idée que ce qu'elle fait est hors de la normale. Un homme de 14 ans, homme ou femme, ne voyage pas pour les «premiers coups de cœur». Personnellement, je ne laisserais pas mon fils de 14 ans partir en "rendez-vous" en ville sans être accompagné.

Le deuxième problème est la «relation interurbaine en ligne». Il s'agit d'un jeu trouble et, comme nous l'avons déjà dit, dangereux auquel joue votre enfant. Même si vous avez eu des contacts personnels avec l'autre partie, il n'y a aucun moyen réel de connaître la vraie nature de cette personne en ligne. Que disent ses parents? Avez-vous rencontré (en ligne ou par téléphone) et parlé avec eux? Je ne mentionnerai pas toutes les diverses arnaques et stratagèmes utilisés en ligne pour attirer nos jeunes, mais ce sont les types de choses que vous devriez également envisager.

En dernière pensée, vous devez être conscient que ... par expérience personnelle, avoir quelqu'un qui vous «obtient» et est toujours là pour vous dire ce que vous voulez entendre est une chose puissante. Tout en explorant l'idée que l'on peut avoir une sexualité différente (enfin, «n'importe quoi» différent de la «norme» actuelle), entre autres, avoir quelqu'un dans votre oreille (ou dans une fenêtre de discussion) vous permettant de penser que ceci ou cela est "OK" et acceptable, vous commencez à repousser les limites entre autres. Il est alors facile de pousser et d'attaquer les parents ou l'autorité parce que seule cette personne vous comprend vraiment. Votre fille n'est probablement pas venue à la décision de sa sexualité sur un coup de tête, ou à cause d'une attirance permanente pour toutes les femmes, mais très probablement de la profonde relation personnelle (et mutuelle) entretenue au fil du temps avec cette autre fille en ligne. Et bien que l'on puisse également voir la bienveillance ou l'innocence de cela parce que ce sont toutes les deux des filles du même âge, votre question initiale joue à mon propos. Et si l'autre partie était un vendeur de voitures d'occasion de 31 ans de sexe masculin? Ou, un ami intime avec qui votre mari a grandi et qui a récemment divorcé? Vous pourriez appeler ces hommes fictifs des prédateurs ... alors, pourquoi vous, votre mari et certains des autres qui ont répondu, si vite pour ignorer cette autre fille comme une aussi? Même si cette autre fille est tout ce qu'elle dit qu'elle est, son désir pour votre fille est-il vraiment aussi innocent que vous voulez le croire? Et bien que l'on puisse également voir la bienveillance ou l'innocence de cela parce que ce sont toutes les deux des filles du même âge, votre question initiale joue à mon propos. Et si l'autre partie était un vendeur de voitures d'occasion de 31 ans de sexe masculin? Ou, un ami intime avec qui votre mari a grandi et qui a récemment divorcé? Vous pourriez appeler ces hommes fictifs des prédateurs ... alors, pourquoi vous, votre mari et certains des autres qui ont répondu, si vite pour ignorer cette autre fille comme une aussi? Même si cette autre fille est tout ce qu'elle dit qu'elle est, son désir pour votre fille est-il vraiment aussi innocent que vous voulez le croire? Et bien que l'on puisse également voir la bienveillance ou l'innocence de cela parce que ce sont toutes les deux des filles du même âge, votre question initiale joue à mon propos. Et si l'autre partie était un vendeur de voitures d'occasion de 31 ans de sexe masculin? Ou, un ami intime avec qui votre mari a grandi et qui a récemment divorcé? Vous pourriez appeler ces hommes fictifs des prédateurs ... alors, pourquoi vous, votre mari et certains des autres qui ont répondu, si vite pour ignorer cette autre fille comme une aussi? Même si cette autre fille est tout ce qu'elle dit qu'elle est, son désir pour votre fille est-il vraiment aussi innocent que vous voulez le croire? un ami proche intime avec qui votre mari a grandi et qui a récemment divorcé? Vous pourriez appeler ces hommes fictifs des prédateurs ... alors, pourquoi vous, votre mari et certains des autres qui ont répondu, si vite pour ignorer cette autre fille comme une aussi? Même si cette autre fille est tout ce qu'elle dit qu'elle est, son désir pour votre fille est-il vraiment aussi innocent que vous voulez le croire? un ami proche intime avec qui votre mari a grandi et qui a récemment divorcé? Vous pourriez appeler ces hommes fictifs des prédateurs ... alors, pourquoi vous, votre mari et certains des autres qui ont répondu, si vite pour ignorer cette autre fille comme une aussi? Même si cette autre fille est tout ce qu'elle dit qu'elle est, son désir pour votre fille est-il vraiment aussi innocent que vous voulez le croire?

Edit: j'ai oublié de mettre une solution réelle pour vous ici, pardonnez-moi.

Solution: Vétériner l'autre fille. Ensuite, découvrez la force du lien que votre fille a avec elle en supprimant leur facilité d'accès les unes aux autres. N'autorisez son contact que par courrier postal. S'il s'agit de «véritable amour», le travail et l'attente supplémentaires ne diminueront pas la relation. Elle percevra cela comme une punition, et c'est très similaire à une. En tant que parent, vous devez être en mesure de placer vos enfants dans des positions difficiles «pour leur propre bien». Votre fille a eu trop de liberté et en a abusé. Elle a favorisé une relation qui a remis en question sa sexualité à un âge où le sexe réel ne devrait pas être un sujet. C'est peu différent d'avoir des relations sexuelles et de tomber enceinte. Elle a encore affaibli votre confiance en elle en provoquant ce problème dans votre famille et en poussant pour quelque chose avec lequel vous n'êtes clairement pas à l'aise.

Cela peut sembler difficile, mais êtes-vous son parent ou un ami de longue date qui lui permet de faire le choix qu'elle veut, quelles qu'en soient les conséquences? Si ça voyage à travers le pays maintenant b / c "Je suis gay", ce sera quoi la prochaine fois?