Expliquer la maladie mentale aux enfants

24

Nous avons un parent avec une sorte de maladie mentale non diagnostiquée qui (entre autres symptômes) nettoie compulsivement tout régulièrement avec un javellisant assez fort. Sa peur des germes et des infections est le symptôme le plus apparent pour mes enfants, qui ne se font pas de câlins et savent que la maison de Relative sent toujours comme la piscine et qu'elle passe toujours l'aspirateur et porte de nombreuses couches de vêtements pour éviter l'infection.

De quelles façons puis-je expliquer l'état de Relative? Je veux être honnête et sympathique à ce sujet et expliquer comment cela réduit notre capacité à la voir aussi souvent que nous le souhaiterions (elle quitte rarement sa maison et n'accueille pas particulièrement les visiteurs car elle nécessite une désinfection supplémentaire) - nous ' re n'évitant pas Relative, mais il interfère avec l'interaction normale.

Les enfants dans ce cas vont de 3 à 10 ans, et je m'attendrais facilement à ce que la discussion change à mesure qu'ils vieillissent et deviennent plus matures.

Acire
la source
Je ne suis pas sûr que votre changement de terminologie soit exact. Par exemple, j'ai une légère anxiété de santé. Je n'ai pas les symptômes du TOC, cependant; Je pense que Dan a raison qu'au moins dans le cas particulier de votre parent, le TOC est probablement la genèse du nettoyage et de l'évitement. (Je ne suis pas un professionnel de la santé mentale, bien que je pense que Dan est ou du moins semble très bien informé du sujet, mais d'après les explications du TOC, il se manifeste très souvent de cette manière précisément). Le TOC est basé sur une anxiété très forte, souvent invalidante.
Joe
2
Je suis réticent à débattre des symptômes et du diagnostic parce que je pense que cela distrait de la question plus large. Dans ce cas particulier, elle n'a jamais été diagnostiquée "formellement" et le TOC ou l'anxiété de santé n'est pas le seul symptôme / problème, c'est juste le plus intrusif dans ses interactions avec faimly. Il y a un autre membre de la famille atteint de schizophrénie et un autre atteint de SSPT et j'aimerais également pouvoir avoir des conversations à leur sujet quand / si cela est approprié, mais leurs maladies ne sont pas aussi "évidentes" pour les enfants. Je vais éditer et voir s'il est récupérable, ou peut-être simplement demander à nouveau: | J'apprécie les commentaires.
Acire
1
Compris, et je ne suis certainement pas la personne à en discuter de toute façon - je basais largement cela sur les commentaires originaux de Dan ... Je suggérerais peut-être de supprimer complètement les termes et de donner la description générale que vous avez faite.
Joe
Cela dit, je pense que dans une certaine mesure, c'est pertinent, en raison de ce que Dan a répondu: pour des choses spécifiques, et la sienne sonne certainement de cette façon, il existe de très bons documents. Que ce soit officiellement un trouble obsessionnel compulsif ou non, la base est la même (anxiété sévère, presque invalidante), et ce premier lien dans sa réponse est très bon - cela a fait claquer certaines choses dans ma tête et je ne suis certainement pas le public cible. Fondamentalement - n'ayez pas peur des ressources qui semblent localiser la maladie quand ce n'est pas aussi simple; ils sont toujours utiles pour les enfants même si le terme n'est pas tout à fait exact.
Joe
6
Le livre pour enfants The Wide Window, numéro 3 de la série Lemony Snicket , comprend la question des peurs rationnelles contre irrationnelles et pourrait aider à susciter des discussions / débats avec vos enfants plus âgés.
AE

Réponses:

40

Notre enfant de 10 ans présente des symptômes mentaux et physiques évidents de sa paralysie cérébrale, nous avons donc eu cette conversation plusieurs fois.

Nous avons constaté que les adultes sont ceux qui ont du mal à trouver des explications. Ils essaient de trop compliquer les choses et sont trop politiquement corrects. Les enfants sont généralement satisfaits de quelque chose de simple et direct. Ils demandent par curiosité honnête, pas par méchanceté.

Nous avons souvent des enfants qui demandent: "Qu'est-ce qui ne va pas avec elle?" Alors que leurs parents balbutient encore, nous répondons: "Son cerveau est blessé parce qu'il s'est un peu écrasé à sa naissance." Parfois, ils posent des questions de suivi, auxquelles nous répondons tout aussi directement, mais généralement la première réponse est satisfaisante. La réponse la plus courante est «Oh», puis ils continuent ce qu'ils faisaient auparavant.

Dans votre situation, j'attendrais que les enfants en parlent avec quelque chose comme: "Pourquoi ne pourrait-il pas venir?" Alors soyez direct. "Elle reste beaucoup à la maison parce qu'elle s'inquiète des germes, mais je suis sûr que tu lui manque aussi." S'ils posent des questions de suivi, répondez-y le plus directement possible sans entrer dans des explications longues.

Je laisserais la maladie de côté autant que possible, d'autant plus qu'il semble que vous ne la compreniez pas très bien vous-même. Expliquez les symptômes de manière factuelle, en tant que partie de qui elle est, mais pas en tant que partie déterminante. Dites aux enfants d'autres belles choses à son sujet qui ne sont peut-être pas aussi évidentes. Expliquez les aménagements que vous attendez d'eux pour elle, mais insistez sur le fait qu'en dehors de ces zones, elle devrait être traitée de la même manière que n'importe qui d'autre. Honnêtement, les enfants ont beaucoup plus de facilité à accepter les différences des gens que les adultes.

Karl Bielefeldt
la source
Je suis d'accord. La plupart des enfants ont conscience que les «germes» sont (au moins) des entités vagues omniprésentes qui causent la maladie. Il est difficile de se tromper avec Elle a très peur des germes .
anongoodnurse
12
Je pense en grande partie que c'est parfait. La seule préoccupation que j'ai, c'est que je sais avec quoi mon enfant de 3 ans donnerait suite: "Dois-je aussi m'inquiéter des germes?" Préparez-vous à ce suivi et à expliquer qu'elle est trop inquiète (peut-être d'une manière moins morose, mais je ne suis pas si bon pour la formulation à 17 heures un mardi). Vous ne pouvez pas entièrement éviter de discuter de la maladie, en supposant que l'enfant est curieux comme le mien, car ils se demanderont pourquoi ils ne sont pas comme ça.
Joe
4
C'est un bon point, @Joe. Je dirais probablement une réponse à ce suivi comme: "Son cerveau fonctionne différemment de la plupart des gens, ce qui la fait s'inquiéter de choses dont vous n'avez pas besoin de vous inquiéter."
Karl Bielefeldt
1
+1, les enfants réussissent bien avec les réponses directes, il n'y a pas besoin de compliquer les choses.
MDMoore313
1
+1. J'aime que cette réponse mêle problèmes physiques et maladie mentale. Si vous pouvez expliquer une blessure ou une maladie chronique, vous devriez également pouvoir expliquer la maladie mentale.
7

Je suis en retard à cette fête, mais la tournure prise dans les commentaires m'oblige à prendre la parole.

Je ne pense pas que le politiquement correct soit le but ici; l'humanité et l'humilité le sont. S'il s'agissait d'une autre maladie - disons molluscum contagiosum - serait-il acceptable pour un étranger de venir voir ses enfants et de lui dire "Ta mère est une maladie sexuellement transmissible qui marche, une honte est sur elle"? Bien sûr que non. Pourquoi quelqu'un se sentirait autorisé à le faire avec une maladie mentale est incompréhensible pour moi.

La maladie mentale est une maladie , pas un choix . Les gens n'apprécient généralement pas leurs compulsions obsessionnelles. Les schizophrènes ne sont pas tous des parents négligents, et je doute qu'ils soient indifférents lorsque leurs enfants en souffrent.

Si vous avez une relation étroite avec des enfants qui souffrent, n'hésitez pas à leur dire que ce n'est pas la nouvelle norme, que leur souffrance n'est pas de leur faute, que leur parent est mentalement malade. Ensuite, soutenez-les du mieux que vous le pouvez. Cela pourrait impliquer de les amener à voir leurs conseillers scolaires, ou même d'appeler les services à l'enfance. Mais vous, en tant qu'étranger, n'avez pas le droit de bouleverser ces enfants et de vous éloigner, pensant que vous leur avez rendu service. Si le père d'un enfant le bat parce qu'il est un ivrogne méchant et que vous vous souciez de l'enfant, faites quelque chose.

En ce qui concerne le cas spécifique de la question du PO, la peur devrait être un mot de vocabulaire courant et la phobie non loin derrière. Si Relative ne visite pas parce qu'elle a une peur irrationnelle (phobie) des germes, alors dites-le clairement, afin que les enfants ne pensent pas que Relative ne les visite pas ou ne les invite pas parce qu'elle ne les aime pas. Ils peuvent mieux gérer la vérité que la confusion. Il en va de même pour toute maladie mentale. Grand-mère ne rend visite à personne, pas seulement à nous, car elle a peur de quitter la maison. Ce n'est pas parce qu'elle ne t'aime pas. Son esprit la pousse à avoir peur du monde, comme s'il était rempli de chiens mordants effrayants partout où elle va. Elle a peur de sortir.Rassurez-les que ce n'est pas contagieux, pas héréditaire (sauf si c'est le cas), et pas une réflexion sur eux. L'oncle Pete ne parle parfois à haute voix à personne parce que son esprit le pousse à penser que quelqu'un lui parle. Tu sais comment tu avais peur que quelque chose soit sous ton lit, mais ce n'était pas réel? Eh bien, il a quelque chose comme ça, mais il ne sait pas que ce n'est pas réel. Cela n'arrive pas à tout le monde, et cela ne vous arrivera pas.

Que grand-mère et oncle Pete souffrent d'une maladie mentale ne donne à aucun étranger le droit de dire: «Cette [vieille dame / ton oncle] est aussi folle qu'un huard, gamin. Vivez avec.» Ce n'est certainement pas une gentillesse non plus.

Moins nous stigmatisons la maladie mentale, plus il est facile d'en parler et plus vos enfants sont ouverts à poser des questions. Plus ils peuvent parler ouvertement de dépression ou d'anxiété, plus ils peuvent l'admettre librement s'ils en font eux-mêmes l'expérience. Il n'y a aucune raison pour que les personnes atteintes de maladie mentale ressentent de l'isolement ou de la honte.

anongoodnurse
la source
1
Beaucoup de ceci est une réponse à une autre réponse, mais j'apprécie profondément la pensée et le sentiment qui y sont entrés. En particulier, le dernier paragraphe est l'équilibre que j'espère atteindre.
Acire
J'aime plutôt l'idée A POX OF SHAME. C'est hilarant. Plus sérieusement, "cela n'arrive pas à tout le monde et cela ne vous arrivera pas". est à proprement parler un mensonge. Ils DEVRAIENT être inquiets. Le risque pour un jumeau d'une personne souffrant de schizophrénie est d'environ 50%. Les enfants sont moins à risque (12%). Mais 12% n'est certainement pas le risque de 1% de la population générale.
ggb667
7

"Hypochondrie" est un terme de jugement stigmatisant. Utilisez le trouble obsessionnel-compulsif (un terme étroit qui couvre une certaine anxiété de santé) ou le trouble d'anxiété (un terme large qui couvre le trouble obsessionnel-compulsif et les anxiétés de santé) ou l'anxiété de santé (un terme peut-être trop étroit).

Vous ne dites pas quel âge ont les enfants. Pour les jeunes enfants, vous utilisez des phrases courtes. Vous expliquez que la personne est malade. Vous expliquez que la personne reçoit de l'aide pour la maladie. Les enfants plus âgés voudront parler des émotions et de ce qu'ils ont vu et de ce qu'ils ressentent.

Voici un guide sur les troubles obsessionnels compulsifs écrit pour les jeunes enfants. http://www.ocduk.org/childrens-ocd-guide

Voici un autre guide qui contient de belles informations sur la différence entre l'inquiétude normale et le TOC. http://kidshealth.org/kid/feeling/emotion/ocd.html#

Voici un guide pour adultes sur le TOC. http://www.nhs.uk/Conditions/Obsessive-compulsive-disorder/Pages/Introduction.aspx

Le guide NICE pour les TOC et BDD (troubles dysmorphiques corporels) contient une section sur le soutien aux familles d'une personne souffrant de TOC et le soutien auquel ils peuvent s'attendre. http://www.nice.org.uk/guidance/cg031

DanBeale
la source
L'hypocondrie est-elle toujours directement liée au TOC? Ou est-ce bien le cas dans ce cas?
Joe
2
Je comprends que le TOC est un problème plus large. J'ai mis à jour la question d'origine pour supprimer l'hypocondrie.
Acire
@Joe, c'est une question délicate. "Il existe des similitudes entre l'hypocondrie et les troubles anxieux tels que le trouble panique et le trouble obsessionnel-compulsif." Source: mayoclinic.org/diseases-conditions/hypochondria/basics/causes/… - - - Quoi qu'il en soit, cette parente ne craint pas d'avoir une maladie grave non diagnostiquée, à notre connaissance, il semble donc que le consensus soit d'appeler son problème de trouble obsessionnel-compulsif logique.
aparente001
0

D'accord, ma femme avait 11 ans avant qu'un inconnu lui dise que sa mère était mentalement malade. C'est un concept assez simple. Je suis désolée Christine, mais ta mère est malade. Jusque-là, elle pensait que le comportement bizarre de sa mère était normal.

Si quelqu'un venait de lui expliquer cela plus tôt, BEAUCOUP de traumatismes auraient pu être évités. Sa mère souffre de schizophrénie sévère ou peu importe comment ils l'appellent ces jours-ci, mais parce que sa grand-mère avait trop "honte" ou quoi que ce soit pour la lui remettre droite, cela a vraiment gâché l'enfance de ma femme. Les enfants ne sont pas stupides. Dites-leur ce qui se passe pour qu'ils aient du sens dans le monde.

Il en va de même pour les drogues et le triple pour les rapports sexuels. Si la mère est une prostituée toxicomane, dites-le. Vous pouvez suivre cela avec une explication plus nuancée comme "Ce n'est pas à cause de tout ce que vous avez fait, et ce n'est pas parce qu'elle ne vous aime pas, ou que vous n'êtes pas digne d'amour, c'est parce qu'elle est accro et qu'elle DOIT faire tout ce qu'elle peut pour obtenir une solution, même si cela signifie blesser ceux qui l'entourent. " Maintenant, le petit Greg est armé de réalité et peut se défendre correctement autant physiquement que mentalement.

NE PAS dire à votre enfant est l'équivalent moral de le faire traverser les yeux bandés. Rien de mauvais NE PEUT arriver, mais vous êtes sûrement responsable si cela se produit. Tenter par erreur de préserver l'innocence ne prévient pas le mal ici, il le provoque. Allez tout droit pour la gorge du problème et arrachez-le. Cela vaut pour tous ceux qui ont un problème, les pères qui boivent et battent les gens, les parents fous, les toxicomanes, les pédophiles. Disposez-le pour que l'enfant sache de quel côté se trouve.

Beaucoup de gens sont coincés dans de mauvaises situations où l'autre choix est pire. Mais pour un enfant, SAVOIR que les choses ne sont pas NORMALES lui donne une chance d'avoir une vie saine et normale. Leur refuser la réalité de base, c'est comme les enfermer dans un placard pour que vous n'ayez pas à les voir pleurer.

Dans le cas de quelque chose de léger comme le TOC, dites simplement "Oui, quelque chose ne va pas avec elle, elle est un peu folle quand il s'agit de nettoyer, et ce n'est pas normal." Vous pouvez alors continuer avec "Ce n'est probablement rien à craindre. Si vous la voyez faire autre chose qui est vraiment étrange, parlez-en à un autre adulte. Nous voulons la garder en sécurité." Les enfants veulent être rassurés et trouver un moyen de calibrer «normal» avec ce qu'ils voient.

ggb667
la source
8
Je ne pense pas qu'on me dise la mère de l' un est fou ou les noix est particulièrement gentil, non plus . Ce n'est pas non plus le devoir d'un étranger de le signaler. Enfin, y a-t-il des hommes dans votre monde qui ont des problèmes, ou est-ce seulement des femmes ? +1 pour traiter directement la maladie mentale. -1 pour misogynie et manque de respect envers les affligés. Net = 0.
anongoodnurse
3
GG, je suis tout pour la clarté (et je suis un peu consterné par la quantité de PC rectiligne dans ce post), mais je pense qu'appeler quelqu'un avec une touche d'OCD "noix" est un peu sévère, mais le mot peut être votre belle-mère - ou celle de quiconque -. Que diriez-vous "elle s'inquiète juste trop des germes"?
Malvolio
7
Il existe de nombreuses formes de maladie mentale qui ne sont pas dangereuses pour les autres. Bien que l' honnêteté brutale puisse être la meilleure dans certains cas, je préférerais avoir une conversation respectueuse et véridique à ce sujet avec mes enfants.
Acire
6
Appeler quelqu'un "fou" ou "fou" n'est PAS honnête, ni gentil, et vous devez être à la fois honnête ET gentil avec les enfants. L'utilisation d'étiquettes désobligeantes pour décrire une personne souffrant d'une maladie légitime est malhonnête, car elle enseigne les stéréotypes et la stigmatisation, pas la vérité. La vérité est que l'individu a un problème de santé, qui est probablement hors de son contrôle. Si un enfant apprend uniquement à étiqueter et à ne pas comprendre la situation réelle, c'est l'équivalent moral de lui apprendre à juger les gens en fonction de leur race, de leur religion, de leur sexe ou de tout autre critère arbitraire.
5
Ce n'est pas un gobbeldygook "se sentir bien", c'est la vérité. Il ne s'agit pas d'être PC, mais d'être précis. Vous pouvez avoir de la clarté avec les enfants, sans les rabaisser en utilisant un langage excessivement simplifié et désobligeant, et sans être paresseux dans vos explications. Les enfants répondront mieux à une personne authentique et gentille. Une fois qu'ils sont assez vieux pour réaliser que vous leur donnez des réponses à moitié cuites (la plupart des professionnels ne seront pas d'accord), vous commencerez à perdre cette confiance que vous êtes censé avoir gagnée.
0

Travaillant comme dans un établissement où nous accueillons tous les enfants, j'ai eu cette conversation plusieurs fois avec des enfants.

L'un des enfants qui vient régulièrement dans notre établissement souffre du syndrome de Down. L'été dernier, elle a commencé à fréquenter notre camp d'été et elle a été placée dans mon groupe d'enfants de 4 ans. J'en ai eu quelques-uns qui sont venus me voir et lui ont demandé ce qui n'allait pas ... J'ai juste répondu avec une réponse simple "Parfois, quand vous êtes dans le ventre de maman, euh, ça arrive, et puis ce bébé est né un peu différent."

Cela a fonctionné pour eux, et ils ont semblé comprendre et après cela, ils ont été très utiles et compréhensifs envers la petite fille trisomique.

Kesley
la source
1
Les enfants de Down sont les plus adorables. . . c'est comme si le déficit intellectuel permettait à un aspect plus profond de l'humanité de briller.
Marc
Qu'est-ce que "uh oh"?
Arsak
-2

Peut-être qu'une approche complètement opposée mérite d'être essayée. Concentrez-vous sur ce que vous voulez. Je suppose que l'interaction entre Relative et vos enfants est aussi sûre qu'elle l'est avec vous. (Gardez à l'esprit que les choses que vous voulez consistent en des actes positifs qui créent une synergie, l'altruisme est la clé).

Qu'est-ce qui pourrait créer un lien plus fort entre Relative et vos enfants? Qu'aimez-vous Relative pour vous? Qu'apporte Relative à des choses positives dans le monde avec son existence? Concentrez-vous là-dessus, gardez cela à l'esprit, dites-le à vos enfants. Que pouvez-vous faire pour que le parent et vos enfants vivent au mieux ce que peut être la relation des enfants <-> relatifs? Utilisez votre volonté pour créer exactement cela. Que ressentiriez-vous, pour vous, pour vos proches, pour vos enfants?

Je crois que si vous faites tout cela avec un esprit sain (bien informé), vous tirerez le meilleur parti de la situation.

Une addition

Un parent pense à un éléphant rose dans le salon, qui n'est pas là, mais l' idée la dérange. Maintenant, vous parlez d'un éléphant rose dans la pièce, qui n'est pas là, mais vous pensez maintenant aussi à cet éléphant rose dans le salon. Le parent se comporte différemment à cause de l' idéede l'éléphant rose dans le salon, qui est très coincé dans son esprit. Vous voulez expliquer son comportement à vos enfants en discutant avec sympathie de l'éléphant rose. Maintenant, vous êtes 4 à penser à cet éléphant rose qui n'y est pas. Un parent veut s'accrocher à l'éléphant rose, car elle a peur de le laisser partir. Cela vous affecte et vous affectez vos enfants, donc l'éléphant doit rester. Maintenant, vos enfants doivent également penser à l'éléphant rose, qui n'est pas là, mais cela les aide à comprendre le comportement de Relative ...

Logiquement, vous devriez perdre l'éléphant rose et le problème est résolu. Restez le plus près possible de la solution. Je comprends que ce n'est pas facile, et ce n'est pas le choix de Relative d'avoir cet éléphant rose dans la pièce. Mais elle veut qu'il s'en aille aussi, mais elle a peur de penser à laisser partir l'éléphant rose. Si vous voulez une réponse pratique: dites à votre parent de se calmer lorsque votre enfant éternue. Aucune discussion sur l'éléphant rose n'est requise. Et vous êtes l'exemple de figure pour vos enfants. Vous définissez ce qu'est un comportement normal (au moins, vos enfants vous font plus confiance en eux qu'ils ne font confiance à Relative à cet égard).

Oui, Relative sera ennuyé par le fait que vous ne croyez pas à l'éléphant rose. Parce qu'elle pense que l'éléphant rose est nécessaire pour la protéger de la maladie (ou quelle que soit sa peur).

pourquoi maman ignore-t-elle Relative? quoi de neuf avec cet éléphant rose de toute façon?

Il y a une différence nuancée à ignorer et à ne pas l'accepter. Vous pouvez montrer de la sympathie pour le fait que Relative souffre d'un éléphant rose dans le salon. Cela ne signifie pas que vous convenez qu'il existe, que vous êtes d'accord avec le fait que ce soit un fardeau pour Relative. Donc, vous restez empathique, mais vous restez avec la solution d'éliminer l'éléphant rose.

n'envoie toujours pas de message clair aux enfants

Oui, il pourrait y avoir des conflits. Mais s'agit-il d'éviter les conflits ou de faire ce qui est le mieux pour vos enfants? Voulez-vous que vos enfants apprennent à se débarrasser des éléphants roses qui sautent dans leur esprit? Pour les retrouver, faites-leur face et supprimez-les en vous concentrant sur ce qu'ils veulent. Ou voulez-vous leur apprendre que d'autres personnes devraient s'occuper de ces éléphants roses dans l'esprit de vos enfants, ou sinon vos enfants ont le droit de s'énerver envers ces gens?

Pour le dire plus clairement, je suis convaincu que tout le monde a des éléphants roses en tête. Parce que tout le monde a peur (ou au moins 99,99% de la population). Un parent a un gros éléphant rose et le vôtre, vos enfants et le mien peuvent être calmes un peu plus petits.

Je pense qu'en agissant uniquement vis-à-vis de Relative sur ce qu'est le comportement normal (à un moment donné, c'est important) est un message clair pour vos enfants lorsqu'ils sont témoins de la situation. Ils sentiront également que vous avez un esprit et une volonté forts. Vous serez leur exemple, ils peuvent vous faire confiance. Vous savez ce qui est juste et vous osez agir en conséquence. Vous ne chargez pas vos enfants de tous les problèmes du monde, mais vous leur apprenez à concentrer (et donc à expérimenter) toutes les grandes choses que la vie a à offrir. Ils oseront donc faire de même. en attendant, vous avez également montré votre empathie, ce que vos enfants montreront également aux autres qui agissent sur leurs éléphants roses.

Mike de Klerk
la source
1
Eh bien, ce n'est sans doute pas «aussi sûr» d'un point de vue émotionnel. Faites un éternuement: à la maison, je demanderais à l'enfant de se moucher et de se laver les mains, mais Relative est très inquiète et pousse pour une visite immédiate aux urgences (pour l'enfant qui éternue, pas pour elle-même). Ils sont effrayés et confus par cela. J'encourage les histoires positives à être partagées par la famille élargie, mais j'ai aussi besoin d'un moyen d'expliquer le côté irrationnel d'elle parce qu'ils le remarquent . Ses problèmes font partie d'elle, et lorsqu'ils interfèrent avec d'autres interactions, limiter l'exposition des enfants et expliquer le problème avec bienveillance est mon objectif.
Acire
Inquiétudes relatives aux éternuements, maintenant vous craignez que vos enfants éternuent. Allez-vous aussi inquiéter vos enfants en parlant du TOC? Ensuite, vous êtes tous pris dans le drame de Relative. Essayez de vous en libérer. C'est ce que veut un parent mais devient plus difficile si vous êtes également pris au piège dans le drame.
Mike de Klerk
Je ne suis pas sûr de comprendre votre approche. Un éternuement se produit et Relative pousse à la visite d'un médecin parce que l'enfant peut avoir une pneumonie ou une grippe. Comment le fait d'éviter une explication selon laquelle cette préoccupation est déplacée aide-t-il les enfants à trier le message mélangé (je dis que les éternuements sont normaux, elle implique qu'ils sont des signes avant-coureurs de malheur)? De plus, Relative ne veut pas créer de drame, c'est juste un effet secondaire. Elle ne peut pas aider ce qu'elle ressent ou dit (et aborder l'irrationalité directement avec elle n'est ni ma place, ni nécessairement possible).
Acire
Voir la mise à jour dans la réponse.
Mike de Klerk
Je comprends mieux d'où vous venez maintenant, mais je ne suis toujours pas d'accord avec la méthode. Cette approche n'a littéralement jamais fonctionné pour nous; refuser de discuter de l'éléphant rose augmente l'agitation de Relative ( pourquoi personne ne se soucie-t-il de l'éléphant rose! ) et n'envoie toujours pas de message clair aux enfants ( pourquoi maman ignore-t-elle Relative? quoi de neuf avec cet éléphant rose de toute façon? ). Bien que je sois bien entraînée à faire face aux différents "éléphants roses" (je ne la laisse pas, par exemple, me livrer à Sneezy aux urgences immédiatement), refuser une explication complète à Sneezy ne me semble pas approprié.
Acire