Devrais-je m'attendre à ce que mon fils de 20 ans trouve un emploi pendant ses études universitaires?

Mon fils a maintenant 20 ans. Il vit toujours avec nous à la maison et va à l'université trois jours par semaine. Il n'a jamais eu de travail. Depuis qu'il est enfant, j'essaie de l'encourager à faire des tâches pour gagner de l'argent de poche, mais il n'était simplement pas intéressé et il n'a pas changé d'attitude depuis.

Au collège, il a été l’un des plus brillants de son année et a montré une telle promesse avec des compétences en leadership. Il est devenu plus calme au lycée mais a quand même bien réussi avec ses gcs. Au moment où il était à la fac, nous avons commencé à avoir des problèmes avec lui, recevant des appels de ses tuteurs lui disant qu'il ne se présentait pas pour ses cours.

Nous avons réussi à le convaincre de tenir le coup, même s'il nous a menti constamment. Il nous a même menti au sujet de son admission à l'université de Manchester alors qu'il ne l'avait pas fait et a laissé son père lui trouver un logement en sachant qu'il n'avait pas été accepté. Nous avons été giflés quand nous avons découvert qu'il mentait et il nous a seulement dit la vérité parce qu'il avait découvert qu'il avait été accepté dans une autre université locale.

L'année dernière, il ne se rendait à la fac qu'un jour par semaine, déclarant qu'il n'avait pas besoin d'y aller les deux autres jours, car il pouvait faire son travail à la maison. J'ai du mal à le croire car il nous a menti si souvent, mais je pense que l'université lui coûte tellement en emprunts et qu'il est à peine là, qu'il devrait trouver un emploi à côté de l'université, sinon il reste assis sa chambre toute la journée à jouer à des jeux et à faire des dégâts dans la cuisine.

Je cuisine ses repas, je lave ses vêtements et je ne charge pas de planche. Je suis tellement déprimé à cause de cela parce que j'ai l'impression de travailler si dur pour gagner de l'argent afin de garder le toit au-dessus des têtes de ma famille, mais je ne reçois aucun merci pour cela. Je sens que je suis le méchant pour avoir soulevé la question à maintes reprises et que je veux que mon fils contribue et obtienne un emploi. Je suis horrifiée de voir que mon autre fils de 18 ans semble montrer le même manque de responsabilité en ce qui concerne l'obtention d'un emploi. Bien qu'il ait postulé à de nombreux emplois, il pense seulement avoir essayé et échoué, et alors? Et c'est un mal de tête constant d'essayer de le pousser à essayer un peu plus fort et de continuer à regarder. Que puis-je faire?

Mise à jour:

Je cuisine pour lui comme je cuisine en grande quantité pour toute notre famille. Il semblerait affreux pour le reste d’entre nous de prendre un bon repas autour de la table et de lui dire qu’il doit acheter et préparer lui-même sa propre nourriture. Je lave ses vêtements car cela ne prend pas de temps supplémentaire ni d'effort de ma part, et on s'attend à ce qu'il apporte son linge à la buanderie et le repasse. Il fera et fera les tâches quotidiennes, mais seulement quand on le lui demande. Je ne peux pas m'attendre à ce qu'il prenne le chien tous les jours comme son devoir, par exemple, il doit être interrogé tous les jours. Il ne se dispute pas et ne se dispute pas, mais fait la tâche de la manière qui demande le moins de réflexion ou d'effort, puis retourne dans sa chambre.

C’est un garçon intelligent sur le plan scolaire, ses professeurs le décrivaient comme une éponge, absorbant facilement les connaissances. Le problème réside dans ses compétences sociales. Il est introverti et aime sa propre compagnie, n'aime pas et évite de parler aux gens s'il peut l'aider. J'ai essayé de l'encourager à être plus sociable avec certaines améliorations, mais il est très obstiné à ce sujet.

C'est l'une des raisons pour lesquelles je m'inquiète tant pour le fait qu'il n'ait jamais eu d'emploi. Quand j'étais jeune, j'étais aussi timide et manquais de confiance en moi, mais j'avais quand même réussi à trouver plusieurs emplois commençant à 12 ans et faisant du babysitting. J'étais motivé pour faire cela car je voulais gagner de l'argent. Mon fils manque de cette motivation. Quand il était à la fac, j'ai cessé de lui donner de l'argent ou de lui acheter des vêtements dans l'espoir que cela le pousse à désirer de l'argent et lui donne la motivation de trouver un emploi, mais il a juste dépensé sa part de l'argent de Noël toute l'année et a porté les mêmes vieux vêtements. an.

Lorsqu'il a commencé ses études à l'université, il a utilisé son ordinateur pour payer son prêt étudiant. Des vacances et le reste de la journée couvraient ses frais de déplacement, il ne restait donc plus rien pour le faire payer. Je me sentais agacé par les vacances mais pensais qu'il ne se mêlait pas souvent avec ses amis que l'expérience pourrait être bénéfique pour lui socialement, et j'espérais aussi que le prêt étudiant contraste avec l'absence d'argent pendant ses études. peut lui faire apprendre à apprécier la différence que fait l’argent et à lui donner le désir de gagner de l’argent pour lui-même.

Il a postulé à un emploi avec une moitié de chaleur, car il ne le fait que pour m'apaiser, ainsi que son père, et dans le climat actuel, je ne pense pas que cela va lui décrocher un emploi de si tôt.

Je ne peux pas vous dire à quel point je me sentirais soulagé s'il venait juste de trouver un travail, même un travail temporaire sur Noël ou empiler des étagères dans un supermarché, juste pour qu'il fasse ce premier pas.

J'ai tout essayé et là où je me trompe, c'est probablement que je ne suis pas assez dur avec lui. La prochaine chose à faire pour moi est peut-être de lui enlever tous ses jeux, sa télévision et ses appareils afin que sa zone de confort soit un peu moins confortable, et que le dernier recours serait de le renvoyer, ce qui, je le sais, ne me tient pas à cœur. faire comme si il l'avait fait aussi loin que l'université est une réussite, (j'ai abandonné l'université après un an et me suis retrouvé dans une impasse, travaillant des heures insociables pour presque rien pendant la plus grande partie de ma vie jusqu'à présent) Donc, je ne veux rien faire qui le fasse chuter uni, ce qui, j'en suis sûr, le fera s’il est poussé trop fort car c’était déjà assez difficile de le faire terminer ses études.

Au lieu de cela, je pense que je peux discuter et calculer un loyer pendant qu'il vit avec nous, puis lui dire que, l'année suivante, je m'attends à ce qu'il emménage dans un logement étudiant à moins qu'il ait réussi à se trouver un emploi à temps partiel, dans ce cas, je serais plus qu'heureux qu'il continue à vivre avec nous. Je l'aime bien vivre avec nous dans tous les cas, malgré le fait qu'il soit désordonné et insociable, il est toujours mon fils et je l'aime. Je veux juste qu'il prenne des responsabilités et trouve un travail pour lui-même et soulage mon esprit inquiet.

TL; DR: Vous n'êtes pas le méchant; il est temps qu'il commence à prendre des forces pour voler de ses propres ailes.

C'est l'un des aspects les plus difficiles et les plus pénibles de la parentalité. Nous voulons être sages, justes et aimants envers nos enfants; nous ne voulons pas sentir que nous sommes sans amour. Beaucoup d’entre nous ressentent également un sentiment de culpabilité en pensant: Où ai-je échoué à enseigner à mon enfant une bonne éthique de travail? Si votre mari est impliqué, vous devez fournir un front uni ici. Vous devrez vous soutenir mutuellement. Un système de soutien composé d'amis ou une réunion de groupe pourrait également aider.

Dans la plupart des sociétés, il est normal de s'attendre à ce qu'un homme de 20 ans se débrouille. Beaucoup s’attendent à ce qu’un jeune homme de 20 ans soit déjà hors de la maison (sauf peut-être pendant les vacances d'été si vous étudiez à l'université). Vous ne devriez avoir aucune culpabilité (c.-à-d. Que vous n'êtes pas le méchant ) à attendre la même chose de votre fils.

Cette situation ne s'est pas produite du jour au lendemain et ne disparaîtra pas du jour au lendemain. Voici un des nombreux scénarios possibles (à modifier à votre convenance).

Étant donné que votre fils n'a pas encore eu d'emploi, il est peu probable qu'il en obtienne un demain. Il aura donc besoin de temps. Décidez combien de temps vous pouvez raisonnablement tolérer son comportement et configurez-le comme point de départ pour vos nouvelles attentes. Asseyez-vous et discutez avec lui dans les meilleurs délais pour définir vos nouvelles attentes. savoir qu'il est susceptible de les tester et être prêt à entendre beaucoup de changement de blâme. Peu importe ce que quelqu'un d'autre fait; Ce sont vos attentes. Dites-lui que dans n mois (disons 3-6), il doit avoir un travail travaillant au moins x nombre d'heures (40 heures - [heures vérifiables passées en classe X 3]) par semaine - même si cela signifie deux parties emplois à temps partiel - et il doit vous payer xlivres par mois pour le loyer, et payer la moitié de sa nourriture. Définissez une indemnité d'habillement raisonnable (os nus) et dites-lui que ce sera tout l'argent qu'il aura. Dans (6-12?) Mois, sa chambre et son repas seront (loyer et services publics complets, corrects et équitables , toute la nourriture), son essence et une partie de l'assurance (quelle que soit) pour la voiture, et aucune indemnité supplémentaire pour l'habillement.

Ensuite, dites-lui qu'il est assez grand pour apprécier tout ce que vous faites pour lui et que, même si vous l'aimerez toujours et que vous êtes sa mère, vos jours de service sont déjà révolus. Il doit faire son propre nettoyage après lui-même, son linge, etc. S'il ne fait pas sa vaisselle, mettez-les de côté et dites-lui qu'il peut les utiliser dans l'état où ils se trouvent pour son prochain repas. Offrez-lui de lui apprendre à faire la lessive et à cuisiner. Se préparer à l'avance pour sa réprimande l'aidera quand il se plaindra.

Discutez de ses options s’il n’a pas nettoyé son comportement: il peut louer un appartement avec des amis, il peut essayer de voir si l’un de ses amis ou des membres de sa famille l’accueillera, il peut se battre pour l’argent, il peut travaille pour vous pour le salaire (minimum?), il peut demander de l'aide sociale, un sac à dos à travers l'Europe, peu importe. Mais le dire . Il a besoin de tirer tout son poids ou il doit être ailleurs.

Un élément nécessaire pour élever un enfant est de lui permettre d'apprendre à voler seul. Vous lui donnez 6 à 12 mois pour se préparer. Je pense que c'est juste.

De plus, asseyez-vous avec votre enfant de 18 ans et dites-lui qu'aucune loi (ni celle de l'homme ni celle de Dieu) ne stipule que tous les enfants doivent être traités de manière égale et que vous avez tiré des leçons de vos erreurs avec l'aîné. Commencez à lui fixer certaines limites.

Ce sera un moment difficile pour vous. Rassemblez vos forces du fait que ceci est une partie difficile mais nécessaire de la croissance de vos fils, et que vous le faites pour eux, pas pour votre commodité.

_{La seule mise en garde que je ferais pour cela concerne les cas de maladie mentale documentée. Dans ce cas, je consulterais le ou les thérapeutes de mon fils et examinerais les options convenues entre nous et le thérapeute.}

Édité pour mise à jour : Vous semblez être une mère vraiment charmante, le genre de mère que beaucoup d’entre nous auraient adoré, et il est clair que vous aimez beaucoup votre fils. C'est tellement important pour quelqu'un qui se sent dépassé et qui n'a pas beaucoup d'amis ou de confiance en soi. Votre amour continu est très nécessaire pour son bien-être.

En même temps, cependant, il semble que vous n'attendez pas assez de votre fils et que vous vous excusiez pour des comportements qui lui sont finalement mauvais. En isolant quelques lignes de votre mise à jour, vous dites:

Il semblerait affreux pour le reste d’entre nous de nous asseoir à la table autour d’un bon repas et de lui dire qu’il doit acheter / préparer sa propre nourriture séparément ... Je lave ses vêtements car cela ne prend pas plus de temps ni d’efforts supplémentaires. partie ... Je ne peux pas m'attendre à ce qu'il emmène le chien tous les jours ... C'est un garçon intelligent sur le plan académique ... [le] problème est qu'il est introverti ... Quand j'étais jeune, j'étais aussi timide ... J'ai cessé de lui donner de l'argent ou de lui acheter des vêtements, mais il portait toujours les mêmes vieux vêtements toute l'année ... quand il a commencé à l'université, il a utilisé son prêt étudiant sur un ordinateur, des vacances et le reste couvert pour ses tarifs de voyage. tout reste à lui faire payer le loyer.[...] il a postulé à des emplois, mais à demi, car il ne le fait que pour nous apaiser et, dans le climat actuel, je ne pense pas que cela va lui décrocher un emploi de si tôt ... [H] ow soulagé Je me sentirais s'il venait juste d'avoir un travail, n'importe quoi ... juste ... cette première étape ... peut-être lui enlever sa zone de confort ... Je ne veux rien faire qui le fasse chuter uni , ce qui, j'en suis sûr, le fera s'il est trop pressé ... J'aime qu'il vive avec nous de toute façon, malgré le fait qu'il soit désordonné et insociable. Je veux juste qu'il prenne des responsabilités et obtienne un travail pour lui-même et apaise mon esprit inquiet.

Si vous attendez si peu de lui, pourquoi devrait-il croire en lui-même? Oui, il devait porter les mêmes vieux vêtements. Cela s'appelle une conséquence naturelle. Si cela (et le reste) vous fait trop souffrir, vous ne lui rendez pas service.

Vous avez appris très tôt que travailler, c'était survivre. C'était dur pour toi et tu as beaucoup abandonné. Vous voulez que votre fils ait une vie meilleure que celle que vous aviez / aviez. Tous les parents qui aiment leurs enfants le veulent. Mais je suis assez confiant pour dire que si vous n'attendez rien de plus (avec amour, mais vraiment et en toute confiance) de sa part, il ne prendra pas confiance en lui-même. Il ne pourra pas subvenir aux besoins d'une femme ou d'une famille.

C’est votre fils et sa vie, et vous devez choisir quoi faire, mais vous ne l’aidez pas à devenir un adulte à succès, et c’est une grande partie de votre travail. Quand lui donnerez-vous une chance (aussi connue sous le nom d'allumer un feu sous sa barbe) d'apprendre à vivre sans vous, à manger, cuisiner, faire le ménage, prendre des responsabilités, avec un diplôme et un travail?

Vous avez beaucoup de réflexion à faire ici. S'il vous plaît, dans l'intérêt de votre fils, changez vos attentes à son égard. Il ne le fera pas et ne peut probablement pas le faire pour lui-même. Et s’il quitte l’université, il pourra toujours y retourner . Si vous pensez qu'il est déprimé ou anxieux, faites-le voir un thérapeute, mais avancez.

La vie n'est ni noire ni blanche, oui ou non; c'est mille chemins de gris. Arrêtez de vous attendre à ce qu'il échoue si vous le poussez. Il pourrait finir par monter en flèche un jour.

Je suis un peu plus vieux, mais je peux voir ce qui arrive aux gens quelques années de moins que moi et c'est déprimant.

Quand j'avais son âge, il y avait des emplois pour des personnes sans expérience. Ce n'était pas trop difficile si vous vouliez trouver un travail contre de l'argent de poche. Les gens un peu plus âgés que moi qui ont grandi dans cet environnement et qui n'ont pas de pairs plus jeunes ne le voient pas, alors, logiquement, ils pensent qu'ils ont juste besoin de frapper la personne assez fort pour la motiver.

Les personnes âgées ont souvent du mal à comprendre à quel point c'est terrible pour les 16-25 ans actuellement. Les emplois qu’ils auraient occupés sont occupés par des personnes âgées qui ont été licenciées pendant la récession. Le personnel de McDonalds est composé de personnes âgées de 40 ans.

Ce n'est toujours pas impossible, mais lorsque rien ne vous y empêche, il ne faut pas plus d'une dizaine de réponses PFO lorsque vous êtes à la recherche d'un travail pour vous faire penser que vous êtes défectueux et inemployable. Essayer davantage pourrait mener à un emploi, mais le résultat le plus probable est simplement un autre rejet. Beaucoup de ses pairs sont probablement dans la même situation et les humains finissent par abandonner quand ils sont convaincus qu'il est inutile d'essayer davantage.

Chaque chemin visible semble mener à l'échec d'une manière ou d'une autre.

Un grand nombre de ces suggestions sont tout aussi susceptibles d’ajouter un élément à sa liste personnelle de raisons pour lesquelles il pense qu’il est sans valeur et inutile et pourquoi cela ne vaut même pas la peine d’essayer.

L’aider à trouver un travail réellement aiderait à bien des égards, mais c’est un problème non négligeable.

Parlant de quelqu'un qui a été de l'autre côté de cette médaille, j'ai vécu avec mes parents à l'université (c'était une université locale, donc ça avait un sens alors que je vivais dans des dortoirs). J'avais occupé un emploi à temps partiel (moins de 10 heures par semaine) pour un peu d'argent de poche, au lieu de le recevoir à Noël ou à l'anniversaire. Lentement au collège, mes parents ont commencé à ajouter des choses qu'ils attendaient de moi pour payer davantage. Je pensais d’abord à l’université (repas du midi, livres, etc.), ils couvraient les frais de scolarité pour les deux premiers semestres, mais je devais ensuite payer), puis mon propre carburant, puis mon assurance-automobile. Enfin, lorsque ma première voiture m'a été achetée, elle m'a aidé à effectuer le versement initial, mais les paiements mensuels étaient entièrement à ma charge. Cela m'a lentement obligé à prendre plus d'heures au travail,

La seule chose contre laquelle je puisse mettre en garde est de lui imposer trop de responsabilités. Bien que cela ne semble pas être le cas, s'il est étudiant à temps plein, vous ne devriez pas le forcer à occuper un emploi à temps plein. J'ai remarqué que lors de mon dernier semestre (lorsque j'ai accepté un poste à temps plein au magasin), mon GPA en a souffert.

[Remarque: je ne suis pas un parent. Le texte ci-dessous est basé sur mon expérience personnelle. Je suis jaloux de mes camarades dont les parents ne les ont pas obligés à trouver un emploi pendant les semestres ou les étés. Ils regardent maintenant les expériences de mes nièces un monde très différent.]

Si vous n'avez pas appris à votre fils à cuisiner des repas pour la famille ou à faire la lessive, le moment est venu, avant qu'il ne déménage et qu'il doive apprendre ces choses sans aide. Ne le décrivez pas comme faisant le faire travailler à la maison, mais décrivez-le comme «ceci fait partie de votre éducation personnelle, nous réalisons que nous avons négligé». (Par exemple, il est beaucoup plus difficile de joindre les deux bouts avec un salaire de base si vous ne savez pas comment cuisiner des repas savoureux (ou au moins comestibles) à partir d'ingrédients bon marché.)

Je sais que les jeunes ont beaucoup plus de mal à trouver un emploi que lorsque leurs parents avaient le même âge, mais il peut trouver un travail qu'il peut trouver grâce à son université - des emplois d'étudiant sur le campus, des stages non rémunérés dans son domaine d'études, modalités d’études (par exemple, des semestres d’études entrelacés avec des semestres de travail connexe.) Il n’est pas nécessaire qu’il trouve un emploi en relation avec ses domaines d’intérêt - le fait d’avoir un emploi, un emploi du tout le différenciera de ses pairs. quand vient le temps de chercher un "vrai" travail, et avoir de bonnes références de la part de son superviseur ou de ses collègues aidera encore plus. Même son travail bénévole le sortira de la maison, lui permettant de rencontrer des gens et d’acquérir des compétences pratiques qu’il pourra mettre en valeur dans son CV. Le problème est que, dans de nombreux endroits,

S'il a dépensé son prêt étudiant en vacances et qu'il est maintenant ruiné, alors je suis sûr qu'il est conscient qu'un travail l'aiderait à passer un meilleur moment (même s'il ne s'agit que d'argent pour acheter plus de jeux vidéo).

Avez-vous dû co-signer pour son prêt étudiant? Si tel est le cas, vous pouvez imposer des conditions à son comportement avant de cosigner le prochain versement. (Il est également possible que ses progrès académiques soient suffisamment lents pour qu’il trouve plus difficile d’obtenir de nouveaux prêts, bien que ce soit rare dans mon pays, car le gouvernement le garantit, même dans des établissements de qualité médiocre.)

Exiger un loyer alors qu'il n'a pas la capacité de le payer peut se retourner contre lui - que ferez-vous si vous établissez un ultimatum et qu'il est incapable de se conformer?

Vous voudrez peut-être aborder la situation à l'envers - quel genre de travail votre fils souhaite-t-il obtenir lorsqu'il obtiendra son diplôme et quel type d'expérience doit-il posséder pour se rendre attractif pour un employeur? (Si ses études ne mènent naturellement à aucun type de travail, vous avez un autre problème: aujourd'hui, une formation universitaire est beaucoup trop chère à entreprendre pour son propre développement.)

De nos jours, beaucoup de diplômés universitaires ont du mal à trouver un emploi dans leur domaine ou un emploi du tout. De nombreux parents doivent faire face à un "échec au lancement", mais si votre fils reste assis dans sa chambre à jouer à des jeux vidéo toute la journée, vous aurez peut-être un sentiment plus profond. problème que d'habitude.

On dirait qu'il y a plusieurs choses en jeu ici. Si votre fils ne passe généralement pas de temps avec des amis, il a probablement des problèmes sociaux et un manque de confiance en lui. Peu de jeunes adultes veulent réellement passer tout leur temps à la maison à jouer à des jeux vidéo, et je pense qu'il est très probable qu'il soit tout à fait au courant de sa situation mais ne sache pas comment ou ne pense pas pouvoir la changer. S'il manque de confiance en lui pour se faire des amis, il manquera également de motivation pour trouver un emploi ou faire autre chose. De toute évidence, il a un potentiel académique, mais sans aucune motivation, cela va également glisser. Il ne voit pas la lumière au bout du tunnel.

Il y a beaucoup de pression que la société exerce sur un jeune de 20 ans. On s'attend à ce qu'il sache soudainement en quoi il veut faire carrière et décrocher un diplôme. Il doit trouver un partenaire et réussir, et il voit beaucoup de ses pairs réaliser tout cela, et pense avoir manqué sa chance et ne le fait pas. t avoir ce qu'il faut. Ce ne sont pas ses objectifs personnels, mais ceux qui lui ont été confiés, à lui et à tous les autres jeunes. Il ne sait pas quels seraient ses propres objectifs. De plus, il sait probablement que vous perdez patience avec lui. Je pense que son mensonge à propos de Manchester en est la preuve. S'il ne s'en souciait vraiment pas, il n'aurait même pas pris la peine de mentir. Il a menti parce qu'il sait comment vous vous sentez et que vous vous sentez mal d'être une déception et qu'il ne savait pas quoi faire d'autre.

C'est une situation difficile pour vous car vous ne pouvez pas faire grand-chose pour changer ce qu'il ressent. Vous êtes sa mère, il ne va donc naturellement pas croire tout ce que vous lui dites. Charger un loyer ou lui faire signer un contrat ne fera que renforcer la culpabilité et le dégoût de soi qu'il ressent déjà probablement. Vous pouvez au moins lui demander de faire des tâches ménagères. S'il ne fait que ce que vous lui demandez, demandez-lui spécifiquement "pouvez-vous promener votre chien tous les jours, s'il vous plaît" ou quoi que ce soit d'autre.

Je pense que l'âge de la maturité a été repoussé dans la société. Les jeunes ne se rendent pas pleinement compte maintenant qu’à un peu plus tard qu’avant, alors à 20 ans, il lui reste encore quelques bonnes années avant de commencer à s’inquiéter réellement. Il a des choses à comprendre. Soyez encourageant, mais essayez de ne pas être envahissant. Faites-le faire des tâches ménagères, mais ne sonnez pas comme si vous étiez déçu de ses échecs. Je pense aussi que ce serait beaucoup plus facile pour lui d’interagir avec les gens s’il avait la chambre et le repas à l’université au lieu de vivre à la maison, mais je comprends à quel point cela peut coûter cher et si ce n’est pas une option pour vous.

Ce qui suit suppose qu’il n’ya pas de réel problème mental chez votre enfant.

Tant que vous activez ce comportement, il continuera. Préparer ses repas et faire sa lessive ne lui font PAS des faveurs. Il devrait être responsable de toutes ces choses. S'il choisit de ne pas faire sa propre lessive et de porter des vêtements sales, c'est son choix.

J'ai plusieurs enfants allant de l'école primaire au collège. Le plus âgé (19 ans) n’a pas de travail, bien qu’il en ait eu un au lycée. Son travail lui donnait de l'argent pour voir des films, aller à des rendez-vous, etc. Au début de l'université, j'ai passé un marché avec lui. Tant que sa moyenne pondérée est supérieure à 2,5, je continuerai à lui envoyer de l'argent pour ses frais de subsistance mineurs. S'il tombe en dessous de cela, il est seul. Jusqu'ici, cela a été un facteur de motivation décent.

À 10 ans, mes enfants étaient responsables de leur propre linge. À 8 ans, ils étaient responsables de la propreté de leurs chambres. Les conséquences à cet âge de l’échec étaient assez simples: pas de temps de jeu, pas d’électronique, jusqu’à ce que les tâches soient terminées.

Si vous voulez que votre fils obtienne un emploi, il est temps de le couper de tout type d'allocation. Il veut aller voir un film? laissez-le payer pour cela. Il veut sortir avec des amis? il va payer. Afin d’aider la transition, donnez-lui une échéance du type "Trois semaines à partir de maintenant, vous payez à votre façon". Faites la date limite assez rapidement, mais raisonnable. La clé ici est que vous devrez vous y tenir. Il vous testera car à ce stade, il ne croit pas à vos menaces et il n'aura pas de travail lorsque le délai sera respecté ... Alors, quand il viendra vous voir peu après avoir demandé de l'argent, ne le lui donnez pas. Il va probablement se battre avec vous jusqu'à ce qu'il réalise que c'est la nouvelle réalité et ajuste.

Pour ce qui est de savoir s'il est réellement au collège ou pas, eh bien, c'est un adulte, alors vous devez le traiter comme tel. Les tuteurs ne devraient pas vous appeler quand il ne se présente pas. Tout ce qui compte, c'est lorsque les résultats du semestre seront connus qu'il vous les montrera. S'ils sont inférieurs aux exigences que vous avez définies (ou même inexistantes), vous devez en assumer les conséquences.

J'irais probablement jusqu'à lui faire signer un contrat avec vous à ce sujet. Quelque chose de très clair montrant quelles sont ses responsabilités, quelles sont les vôtres et quelles seront les conséquences en cas d'échec. Ce qui est triste, c'est que je soupçonne qu'il échouera en dehors de l'université. Assurez-vous donc, quelles que soient les conséquences, que vous soyez prêt à y donner suite.

--- mise à jour ---

Sur la base de la mise à jour, je souhaite clarifier quelques points. Je ne suggère pas qu'il fait sa propre nourriture lorsqu'il mange avec la famille. Cependant, dans ce cas, il devrait à tour de rôle préparer un repas pour tout le monde quelques fois par semaine. Peut-être que tous les mardis soirs, il est responsable de la cuisine, cela fait partie du fait d'être dans une communauté.

En ce qui concerne le linge, bien sûr, il ne vous faudra plus de temps pour le manipuler s’il ramène ses vêtements. Ce n'est pas le propos. Le fait est qu'il a besoin d'apprendre à le gérer lui-même. Très franchement, cela créera un conflit d’horaires car vous devrez vous entendre lorsque le lave-linge sera disponible. Une autre option est de choisir le type de linge à utiliser. Peut-être que chaque semaine est sa semaine.

En ce qui concerne avoir à lui rappeler les tâches ménagères. Je ne ferais plus ça. S'il ne fait pas les tâches ménagères, il perd alors l'accès aux jeux, à la télévision, etc. .

Le fait est qu'il doit être un membre contribuant du ménage. Plus que cela, sa contribution doit augmenter jusqu'à ce qu'il décide qu'il est temps d'être indépendant, quel est l'objectif… non?

C'est un adulte, ce qui signifie que vous devez commencer à le traiter comme le faisait le reste du monde. S'il avait un travail et que son responsable devait constamment lui rappeler ses tâches, il le perdrait. Le même principe s'applique ici. Si vous devez constamment lui rappeler de faire les tâches ménagères, il doit à la fois perdre l'accès aux objets et ressentir la pression de la communauté suite à son échec.

Actuellement, il n'a aucune motivation pour changer. Quelques changements mineurs vont commencer à faire entrer sa motivation.

Tout cela étant dit, je comprends tout à fait que vous l'aimez et que vous aimiez l'avoir avec vous. Envoyer mon fils aîné à l'université avec la certitude que je ne le verrais probablement que dans des vacances dans un avenir prévisible était très difficile. Cependant, en lui donnant les outils et les encouragements (parfois de manière moins amicale) à se développer et à s’enfuir dans le monde est la meilleure chose possible pour leur propre croissance. Bien sûr, il va tomber et il peut même finir par rentrer à la maison pour une courte période, mais au bout du compte, mon objectif est d’élever une personne indépendante pleinement capable de gérer la vie.

J'étais dans une position similaire à celle de votre fils il y a peu d'années. Je pense que le problème, c'est qu'il doit déménager , plus pour son propre bien que pour le tien.

Les parents ne le réalisent peut-être pas, mais il est très difficile pour vos enfants de devenir indépendants lorsqu'ils vivent à la maison. Tout est fait pour eux et ils sont traités comme des enfants. Sortir à 17 ans (quand j'étais à l'université) était l'une des meilleures choses que j'ai jamais faites.

Chaque fois que je visite chez moi ou chez mes beaux-parents, nous devenons "paresseux" pendant que nous sommes là. C'est un environnement complètement différent, et pas très sain à mon avis. Par exemple, ma belle-famille n'a pas de pupitre, la télévision est toujours allumée, on attend toujours de la socialisation que lorsque nous essayons de travailler sur nos ordinateurs portables, ils pensent que nous "jouons sur nos ordinateurs". Ils nous disent de nous coucher et de nous réveiller, ils cuisinent pour nous, nous devons dîner avec eux dès qu'ils sont prêts, et ainsi de suite. C'est comme si nous étions encore des enfants sans responsabilités.

Je ne pense pas que ce soit son travail à 20 ans soit ce qui vous inquiète, mais plutôt que vous souhaitiez lui donner son indépendance.

Je pense probablement que nous ne devrions jamais faire pression sur les gens. Je me souviens d'avoir entendu parler d'un jeune homme de 22 ans qui se sentait obligé par ses parents de trouver un emploi. Plus tard, son père a découvert qu'il se suicidait, c'est très triste et il s'en veut chaque jour en admettant qu'il peut fait partie du problème pour faire pression sur son fils. (S'il vous plaît, je vous exhorte à ne pas suivre ce chemin avec votre fils, laissez-le terminer ses études universitaires) L'Université n'est pas une promenade dans le parc, c'est un travail difficile. Les médias donnent l’impression que cela ressemble à une promenade dans le parc ces jours-ci.

Le jeune homme de 22 ans était encore aux études et la plupart des jeunes de 22 ans l’étaient toujours à temps plein. Certains d’entre eux ont peut-être un emploi, mais pas tout le monde. Je suis bouleversé quand j'ai lu des articles sur des parents qui ordonnent à leur fils ou à leur fille de vivre avec eux, c'est nous qui les avons mis au monde. Cela pourrait finir par se transformer en ressentiment et si nous nous retrouvons dans ce scénario et estimons que nous ne pouvons pas nous tourner vers nos parents, c'est très triste. Mes parents m'empruntent de l'argent et moi j'emprunte de mes parents, nous sommes dans celui-ci ensemble, ce qui me fait du bien, à mon avis.

Je souffre d'un problème de santé mentale et j'ai soutenu d'autres personnes qui ont souffert d'un problème de santé mentale et qui ont exprimé des sentiments liés à leur sentiment d'échec, ce qui entraîne également un sentiment de suicide. On ne sait jamais ce qui pourrait se passer dans l’esprit de quelqu'un, tout peut sembler aller de l’extérieur mais il se peut qu’il veuille juste parler à ses parents sans être jugé.

En espérant que tout va bien pour vous et votre fils, veuillez ne pas exercer de pression sur lui.

Dressez la liste de ce que paient les gens dans le monde réel. Dites-lui qu'il peut payer cela ou payer une pension raisonnable. Dites-lui que s'il veut continuer à vivre chez vous, il devra soit trouver un emploi, soit faire de nombreuses tâches ménagères à la maison.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Ces deux liens donnent un contexte pour le Royaume-Uni mais ils peuvent être obsolètes.

Mais certainement ne rien payer et ne pas faire de tâches ménagères n'est pas une option.

De toute évidence, vous aurez besoin d'un plan s'il se retourne et dit «non» - la plupart des parents auraient beaucoup de difficulté à expulser leur propre enfant. Mais vous devez montrer un peu de dos maintenant. Vous ne lui faites pas de faveurs autrement.

Bien sûr: vérifiez qu'il n'y a pas de problèmes de santé mentale sous-jacents. Les hommes sont assez doués pour les cacher et vous ne voulez pas vous enfiler s'il traverse une période de maladie.

L'un des objectifs de l'université est que c'est une éducation et une transition vers l'âge adulte.

Il doit commencer à ramasser les factures, les tâches ménagères, la responsabilité et l'organisation (appeler les entreprises de services publics, etc.) afin d'apprendre à faire ces choses.

Ne lui dites pas de trouver un emploi, dites-lui que vous commencez à payer des frais de pension, faites-le à un taux raisonnable, disons 60% du taux en vigueur s'il devait louer et payer des factures. Qu'il obtienne un emploi est à lui

L'important n'est pas de prendre des décisions pour lui, mais de le mettre dans une situation où il doit prendre lui-même les décisions et assumer ses responsabilités. Il pourrait faire un gâchis, mais c'est comme ça que nous apprenons. Il peut décider de payer le loyer de son prêt (au prix de moins d’argent disponible) ou d’obtenir un emploi, de perdre du temps mais de disposer de l’argent.

Pour mémoire, à 18 ans, je suis allé à l'université et je suis devenu essentiellement indépendant, mis à part les vacances à la maison et le fait que la location à l'université est plus simple (une facture) que la location privée. Je considère cela comme l'une des choses les plus importantes de ma vie pour me préparer à l'âge adulte. À 20 ans, il est temps que votre fils commence à se prendre en main, ou il n'apprendra jamais avant qu'il ne soit trop tard et qu'il ait des problèmes

La vie consiste à faire des compromis et à trouver un juste équilibre entre temps et argent, mais en ne le laissant rien faire maintenant, il n'apprend pas à le faire et subira un véritable choc lorsqu'il entrera dans le monde et qu'il devra établir un budget.

Et enfin, il est certainement possible de survivre grâce à un prêt étudiant tout en payant 450 £ par mois en loyer et en vous nourrissant, le travail vous rapporte simplement plus d'argent de la bière ...

Mais pourquoi voulez-vous qu'il fasse le travail s'il n'est pas intéressé maintenant? Certaines personnes peuvent ne pas aimer faire n'importe quel travail ou aller au bureau tôt dans leur vie. Exemple: MOI Je n'ai jamais travaillé ou essayé de trouver un emploi avant d'avoir terminé mon diplôme. J'étais une adolescente très studieuse et je voulais me concentrer uniquement sur les études. Ainsi, mes parents ont complètement soutenu ma décision et même financé mes études. Je restais avec eux dans leur maison et ils étaient très favorables au fait. Après avoir terminé mes études, je suis devenu enseignant et j'ai travaillé pendant deux ans. Encore une fois, j'ai arrêté de travailler après mon mariage et je suis restée à la maison. Alors, est-ce que ça me rend paresseux et inactif? Si non, la même chose ne s'applique-t-elle pas à votre fils?

DEMANDEZ-lui, s’il n’est pas intéressé par un emploi, que compte-t-il faire? A-t-il des projets en ce qui concerne sa carrière, son avenir, son mariage, etc.?

Essentiellement, ce que je veux dire, c’est que chaque enfant est différent et unique à sa manière. En tant que parent, il nous incombe d’identifier leurs forces et leurs intérêts et de les motiver dans la bonne direction.

Bonne chance.

J'aime @anongoodnurses répondre. Cela va dans les détails, mais je l’écrase un peu.

Ma réponse la plus courte et la plus rapide est que vous lui permettez un peu. Pas de charge de chambre et de pension, de cuisiner ses repas, de subvenir à ses besoins. Hé, si j'avais ce genre de situation, quelle serait la motivation pour moi de sortir et de prendre la responsabilité de moi-même.

C'est un travail difficile d'être parent et cela signifie en partie de savoir quand commencer avec l' amour coriace .

La célèbre psychologue de la radio (Dr. Joy Brown) suggérait toujours de leur dire que vous allez payer le loyer de leurs premiers mois de loyer dans un nouvel endroit, mais qu'il est temps pour eux de continuer à vivre seuls. Vous leur donnez un mois complet (ou peut-être deux si vous devez), aidez-les à se préparer un peu, puis dites: "Vous devez apprendre à voler de vos propres ailes. Le mois prochain et les mois suivants sont à votre charge."

S'il est intelligent et capable, il le saura et vous en serez plus heureux à la fin.

Bonne chance. Si cela commence à vous faire mal, accrochez-vous. Ce n'est généralement pas facile, mais n'abandonnez pas.

Je lisais quelques-uns des articles (beaucoup) précédents et quelque chose que quelqu'un a dit à propos de l'anxiété sociale a touché un accord avec moi. Cela me rappelle vraiment ma situation d’il ya des années, avant que je n’aie une idée de ce qu’était l’anxiété sociale et de ses effets sur ma vie.

L'anxiété sociale (du moins pour moi) est une erreur dans le déclenchement d'une réaction de combat ou de fuite. Normalement, cela se produit lorsque quelque chose de terrifiant et mettant la vie en danger se produit. Dans le cas d'une personne souffrant d'anxiété sociale, il est question d'interagir avec les gens. Imaginez votre plus grande peur, réfléchissez-y vraiment jusqu'à ce que cela vous effraye, puis imaginez que vous ressentez cela chaque fois que vous devez prendre un téléphone ou aller voir quelqu'un à propos de quelque chose. Doublez-le s'il y a le moindre changement, la conversation peut mener à toute forme de conflit / désaccord. C'est plus qu'un simple manque de confiance en soi, c'est une peur aveugle et une panique.

Cela expliquerait (mais pas excuse!) Pourquoi il vous a menti pour entrer à Manchester Uni. La pensée du conflit possible de vous laisser tomber était pire, dans l'instant, que le mensonge.

Je me suis retrouvé avec des drogues, du cannabis au début - ce qui m'a calmé pendant quelques années jusqu'à ce que cela me rende paranoïaque - puis de l'ecstasy / MDMA - ce qui m'a permis de parler sans crainte pendant toute la soirée. Mais finalement, j'ai réalisé que je masquais le problème et j'ai décidé de mettre de l'ordre dans ma vie. Je suis propre et sobre depuis presque 10 ans. J'ai fini par subir une intervention d'urgence de TCC il y a quelques années, après une attaque de panique dans un restaurant en vacances, et c'est la meilleure chose que j'ai faite. J'ai eu de la chance et j'ai eu un bon conseiller qui m'a aidé à comprendre mes problèmes et à me donner les outils dont j'avais besoin pour m'aider moi-même.

Mon anxiété sociale ne sera jamais totalement partie. Je ressens toujours cette sensation de panique lorsque le téléphone sonne ou que j'ai un rendez-vous avec une personnalité, mais j'ai maintenant les outils pour le gérer de manière rationnelle et calme. Cela a ouvert ma vie à de nouvelles possibilités qui auraient été évitées il y a des années. Je dirige maintenant ma propre entreprise, j'ai une femme et une belle fille et je ne pourrais être plus heureux.

Je sais que cela ne répond pas vraiment à la question, mais cela peut aider avec ce que je perçois comme les principaux problèmes de votre fils.

Il a plus de deux ans dans l'âge adulte et, à moins que nous ne manquions d'informations, il est pleinement capable de subvenir à ses besoins essentiels si nécessaire. De nombreux étudiants travaillent à temps partiel (ou même à temps plein) pour s'inscrire à l'école. Votre soutien n'est donc pas une question de survie. Je pense que c'est important de discuter avec votre partenaire. De même que le fait d'aimer quelqu'un implique de faire ce qui est le mieux pour eux et non ce qui est le plus confortable, pour que vous puissiez être tous les deux sur la même page. Vous devez présenter un front uni, sinon rien ne réussira.

La conversation: phase 1

Asseyez votre fils ensemble et présentez un front uni à tout moment. Expliquez que vous êtes heureux de l'aider avec certaines de ses nécessités. Présentez ce que vous êtes actuellement prêt à payer et établissez un budget. Au cours de cette phase, je vous recommanderais de ne disposer que d’un budget d’équipement de base (loyer, frais de scolarité si vous le souhaitez, épicerie, vêtements de base, par exemple). Expliquez-lui qu'il est le bienvenu pour dépenser tout l'argent qu'il gagne par ses propres moyens, à sa guise. Soutenez-le et offrez-lui de l'aider à chaque étape du processus de recherche d'un emploi. Peut-être même envisagez-vous d'offrir un revenu correspondant jusqu'à un certain point.

Au cours de cette première phase, soyez explicite à propos de l’agence. S'il utilise votre argent, il sera très limité et vous pourrez décider de la manière dont vous le dépensez. S'il utilise son argent, il décide alors de la manière dont il le dépense (pour tout ce qu'il veut, sans commentaires hargneux ou négatifs de la part de ses parents ... ce que vous devez être prêt à faire). C'est un point important. Nous avons commencé à utiliser cela avec nos filles pré-adolescentes et cela a très bien fonctionné pour les aider à voir l'argent comme une chose positive (quelque chose qui donne une agence) plutôt qu'une chose négative (quelque chose qui limite). Votre situation est un peu différente car votre fils a déjà établi certaines associations avec de l'argent dans ce dernier sens et semble y voir un droit, mais je pense que cela pourrait encore aider à fournir un contre-point positif. Tout le monde veut contrôler sa propre vie;

Je me suis beaucoup concentré sur le mot «argent», mais je le considère comme un identificateur généralisé de la richesse, quelle que soit sa forme. Le logement, la nourriture, le travail (faire la lessive ou la vaisselle) sont autant de formes de transfert de richesse de vous à lui.

La conversation: phase 2

Maintenant, vous devez discuter des conditions de vie. Expliquez-lui que vous allez lui permettre de continuer à vivre avec vous pendant x mois (ou années). Même si vous ne voulez pas forcément qu'il s'en aille maintenant, s'il doit changer, il devra finalement déménager. Avec une limite supérieure, son 23e anniversaire devrait faire une bonne coupure, bien que dans la suite de cette réponse, je suppose que vous souhaitiez que ce soit plutôt comme 3-6 mois. Lorsque vous en discutez, essayez de supprimer les émotions négatives de votre ton et évitez toute formulation accusatrice. Concentrez-vous plutôt sur l’aider à planifier et à bâtir un avenir prospère.

Discutez des dates exactes avec votre partenaire avant de vous asseoir avec votre fils. Vous devez définir des seuils fermes. Si vous souhaitez prévoir un délai de grâce en cas de circonstances extrêmes, définissez-le également ici. Sinon, quand il obtient une prolongation, les règles peuvent sembler très flexibles.

La conversation: phase 3

Enfin, expliquez que le soutien que vous lui apportez diminuera de 30% par an (ou quel que soit le nombre que vous jugez valable). Explique pourquoi tu fais ça. Il doit apprendre à subvenir à ses besoins. Vous êtes prêt à aider en fournissant de l'aide alors qu'il se détache lentement de votre soutien. En fonction de son point de vue et de votre relation, vous pouvez affirmer que tout soutien que vous apportez n'est plus requis de vous, mais constitue en réalité une faveur. Si mes 19 ans agissaient comme si de l'argent ou un soutien ou un conseil que je leur donnais était autre chose qu'un cadeau précieux, ils ne le recevraient pas, mais chaque relation parent / enfant est différente. Quel que soit votre plan, assurez-vous qu'il soit clairement communiqué afin qu'il ait des attentes et qu'il puisse planifier.

La réponse

Votre fils sera fâché. Votre fils va probablement crier et probablement décoller. Préparez-vous pour cela. Ne montre pas la colère; maintenez une position d'amour et de soutien, comme si vous obligiez un bébé à avaler la pilule dont il avait besoin mais qu'il ne voulait pas. S'il se déchaîne, laissez-le refroidir un peu, mais lors de votre prochaine interaction, reprenez la conversation exactement là où vous l'avez laissée; ne le laissez pas le faire partir. Refusez de discuter ou de faire autre chose jusqu'à ce que la conversation soit terminée, même si cela prend des jours.

S'il pose de bonnes questions (par opposition à des questions rhétoriques de colère), répondez-y, mais revenez immédiatement au sujet. Ne vous laissez pas distraire par un point tangentiel. Plus important encore, s’il refuse de poursuivre la conversation avec le plan exactement comme vous le feriez autrement. La conversation ne consiste pas à conclure un accord, mais plutôt à lui notifier ce que vous avez déjà décidé de faire. Il reviendra pour obtenir cette explication éventuellement.

Encore une fois, ne jamais être en désaccord avec votre partenaire au cours de cette conversation. Au moment où vous montrez la moindre fissure dans ce front uni, il trouvera le moyen d'y enfoncer un ciseau et de le creuser dans un gouffre. C'est juste ce que les enfants sont bons à.

Autres points

Se sentir coupable, ou comme si vous échouiez, ou comme vos mauvais parents, ou comme si vous le mettiez en danger, sont tous des sentiments normaux. Ils ne seront pas à l'aise. Mais vous ne faites aucune faveur en lui apprenant à compter financièrement sur vous pour le restant de ses jours. Mal à l'aise, apprendre à devenir autonome est la seule option.

Tous les enfants sont différents. Tous les parents sont différents. Toutes les relations parent / enfant sont différentes. Votre façon de gérer cela aura de graves répercussions à la fois sur sa vie et sur votre relation avec lui. N'essayez pas de suivre les conseils donnés dans les réponses, mot à mot; prenez-le et modifiez-le pour l'adapter à votre situation.

En tant que parent, je sais combien il est facile de toujours considérer nos enfants comme nos «petits enfants». Mais il est devenu adulte et n'a clairement pas encore appris à agir de la sorte en matière de finances. Cela le désavantage et s'il veut concourir et réussir dans le monde, il doit non seulement commencer à faire aussi bien que ses pairs, mais aller au-delà pour pouvoir le rattraper.

La responsabilité personnelle et financière qu'il acquiert rendra cela plus que rentable, mais toute expérience professionnelle sera également reprise dans un CV et aidera énormément à la recherche d'un emploi. Il y a beaucoup de diplômés et il veut obtenir plus que des salaires de base (ou même trouver un emploi) dont il aura besoin pour se distinguer. En tant que personne qui a mené des entretiens et pris des décisions d’embauche communes pour plusieurs entreprises, je vous dirai qu’il n’ya rien de plus précieux que l’expérience. Je dirai également que quelqu'un qui a travaillé pour se mettre à l’école montre le genre de véracité et de force de caractère que je veux dans mon bureau; la dernière chose que je veux, c'est un employé qui se repose sur moi pour chaque petite chose.

La parentalité mise à part, en tant que stratégie de vie, je recommanderais à votre enfant de réaliser plusieurs stages avant de passer dans le monde réel. souvent, obtenir un diplôme ne suffit pas pour trouver un emploi ces temps-ci. L'expérience pourrait également guider la direction de ses futures études. Être payé n'est pas exactement la question à ce stade. C'est l'expérience qui est importante.

Étant donné que vous semblez être à l'aise (selon les normes britanniques), vous pouvez effectuer une conversion de grenier ou un logement similaire et créer un appartement indépendant pour lui. Ensuite, il devrait commencer à prendre soin de lui-même. Vous pourriez lentement vous faire payer le loyer standard de votre région, en s’attendant à ce qu’il paye ses propres factures, etc.

Si votre enfant ne travaille pas à l’université, cela deviendra sûrement clair lors de la prochaine ronde d’examens. Mon fils a fait exactement cela, après nous avoir dit tout le temps à quel point il se débrouillait, bombardé tous les examens. Il est maintenant à poly. Au poly ils ont des listes de présence pour des conférences et des cours obligatoires. Il a choisi de faire ça. Nous avons dit, vous pouvez faire ce que vous voulez, mais si vous voulez de l'argent, vous devez continuer à étudier et le prouver. Il peut s'arrêter quand il veut.

Après avoir quitté l'université si brusquement, nous avons cessé de lui donner de l'argent. Il a fait 6 mois chez McDo, lui a fait un monde de bien.

Je vous remercie de poster ceci. J'ai des enfants plus jeunes, mais cette situation me fait peur, en tant que parent. Je n'ai pas la réponse, mais il est évident que vous aimez votre fils et que vous êtes fier de le voir à l'université. Peut-être avez-vous choisi le chemin de Nurture contre Nature et pensé qu'il obtiendrait un emploi s'il en avait besoin, et vous ne voulez pas l'éloigner de l'université pour obtenir un emploi. Ca a du sens. Je ne pense pas que vous puissiez lui faire trouver un emploi s'il ne le veut pas. Vous pouvez seulement lui montrer le meilleur moyen / le plus simple. Il sera motivé lorsqu'il aura la motivation appropriée et ce n'est pas à vous de le motiver et de le pousser sur son chemin.

Je vais aborder cette question du point de vue d'un étudiant et de quelqu'un qui a quitté la maison quand il était prêt.

J'ai quitté la maison familiale à l'âge de 20 ans parce que je ressentais le désir d'être autonome et autonome. C'était le résultat de ma personnalité et de mes préférences. Ce choix a entraîné des moments difficiles au cours des deux prochaines années, mais ceux que je vivais seul étaient les seuls moments où je devais être responsable de presque tout, et encore moins de tout. Cela m'a obligé à apprendre à gérer ce que j'avais, afin d'être à l'aise. J'ai appris à cuisiner, à nettoyer, à devenir pratique, à payer des factures, à gérer mon budget de divertissement. Une grande partie de ce que j’aurais appris par moi-même aurait été plus facile si j’avais pu l’utiliser à l’époque sur YouTube!

Plusieurs années plus tard, je suis un étudiant adulte, marié, non traditionnel dans une université. J'ai passé 5 semestres dans un collège communautaire au cours duquel mon fils est né. J'ai eu du travail pendant cette période, mais j'ai eu le grand privilège de ne pas avoir à travailler beaucoup, parfois même pas du tout. C'est idéal.

Je crois que l'éducation est primordiale. Je veux me concentrer autant que possible sur mes études et disposer de suffisamment de temps pour la famille et la détente. Le fait de travailler pendant ses études ajoute une autre couche de stress qui n’est pas nécessaire. Cela peut certes fournir une expérience précieuse dans l’interaction avec les autres, mais le travail n’est pas le seul endroit où acquérir des compétences professionnelles telles que le fait d’être membre de l’équipe et leader.

L'éducation est aussi incroyablement chère. Travailler pendant les études augmente les coûts, en supposant que ce soit l'étudiant qui finira par rembourser ses emprunts. Chaque facture que vous devez payer signifie augmenter le temps minimum pendant lequel vous ne pouvez pas vous concentrer sur vos études.

Si vous pouvez vous permettre financièrement et émotionnellement de continuer à le loger pendant qu'il est à l'école et qu'il s'efforce de réussir à l'école, je vous recommande de continuer à le soutenir. La clé ici est qu’il doit savoir qu’il est capable de tirer parti de ce qu’est un membre du ménage aussi longtemps qu’il est à l’école.

Essayer de lui donner des tâches quotidiennes, à ce stade de sa vie, est une cause perdue. S'il n'a pas ces habitudes depuis son enfance, il ne risque pas de devenir un tel adulte en tant que jeune adulte. Surtout depuis qu'il est adulte, quels que soient son niveau de maturité et son indépendance. Selon moi et selon lui, le statu quo n’a pas changé. Il n'a jamais eu à effectuer des tâches quotidiennes sans demande. Il n'a jamais eu à payer de loyer ni à acheter ses propres vêtements. Il a été à l'école aussi longtemps qu'il se souvienne probablement. Dire que les tâches ménagères, ou le loyer sont nécessaires, car il a atteint un certain âge, c'est comme une condition arbitraire. Il se sentirait particulièrement arbitraire si, au cours de son éducation, on ne lui donnait jamais la moindre indication qu'on ne pourrait plus s'attendre à ce qu'il soit à son âge,

S'il est vrai que le ménage ne peut pas subsister sans son revenu, alors je ne crois pas que ce soit sa responsabilité de s'occuper du ménage. Dans ce cas, il serait raisonnable de s’attendre à ce qu’il fournisse sa propre nourriture et éventuellement un montant pour couvrir ses frais d’utilisation et d’assurance. À moins que vous ne déménagiez dans une maison plus petite et moins chère sans la présence de votre fils, je ne vois pas pourquoi on lui facturerait le loyer. (Encore une fois, c'est arbitraire.) Les fois où je devais payer un loyer à différents membres de la famille étaient très difficiles, car je voyais exactement à quoi allait rapporter tout ce que j'avais gagné. C'était pire que de payer des impôts. Je ne pense pas que le fait de faire payer à votre enfant un loyer pour l'espace qu'il a toujours reçu gratuitement est un moyen efficace d'engendrer la responsabilité.

Les types d’emplois que pourrait occuper un jeune de 20 ans sans emploi risquent peu d’être édifiants ou utiles à la fin. Avoir un emploi, rien que pour avoir un emploi, ne sert à rien. Il sera peut- être préférable d’obtenir un CV après la fin de ses études, si l’expérience professionnelle est pertinente dans son domaine. Un stage ou une étude de travail, même non rémunéré, a sans doute plus de valeur.

J'ai eu beaucoup d'emplois, la plupart d'entre eux étant misérables, mais aucun d'entre eux n'est pertinent pour la carrière que je souhaite et je laisserai le plus grand nombre d'entre eux de mon CV dès que je commencerai à chercher un poste dans mon domaine. D'après mon expérience, les employeurs ne s'inquiètent généralement pas de la longueur de mon chômage quand j'ai pu leur dire honnêtement que je vivais avec ma famille et que je n'avais pas besoin de travailler.

La chose la plus précieuse que j'ai apprise dans l'un de ces emplois, que je ne pourrais pas apprendre ailleurs, c'est à quel point ils sont terribles. Cela m'aide à obtenir mon prochain diplôme. Travailler un travail est nul , pour être direct et grossier. Je veux une carrière, pas un travail.

La chose la plus raisonnable à attendre de votre fils, mis à part ses performances scolaires, est qu'il achète tous ses articles de luxe. Les plus évidents sont les nouveaux jeux vidéo, les films, les livres, les repas pris au restaurant, la malbouffe / les boissons que lui seul consomme. Les objets de luxe moins évidents sont les vêtements, les articles de toilette personnels (vaporisateur pour le corps, déodorant, shampooing spécial, brosses à dents, tout ce que lui seul utilise), la literie. Ces choses sont agréables et peuvent rendre les situations sociales plus faciles, mais elles restent un luxe. S'il le veut, il devra accumuler de la dette ou trouver des moyens de gagner de l'argent. Pour mes frères et soeurs, qui vivent toujours avec mon père, c’est cette volonté d’acheter leurs propres articles de luxe qui les a finalement motivés à chercher un emploi. Cela n'avait rien à voir avec le fait de grandir ou de vouloir des responsabilités.

Je voudrais ajouter que je ne pense pas que vous ayez été un parent pauvre ou que vous fassiez quelque chose de mal dans cette situation. Je sais que mon ton écrit peut paraître sévère quand je n'ai pas l'intention de l'être, alors j'espère que rien de ce que j'ai écrit n'a été jugé. Votre situation de vie est semblable à celle que j'ai vécue, mais du point de vue de votre fils. La situation est comme ça, peu importe comment cela est arrivé. Je compatis avec votre fils, même si je ne suis pas d'accord avec son comportement.

Faire en sorte que les attentes en matière de travail et de profit vis-à-vis de votre fils, quand elles ne lui ont pas été demandées jusque-là, auront très certainement un effet sur ses responsabilités, son indépendance, son stress et son éducation. Tout le monde aura une opinion différente sur le degré et la direction dans laquelle ces choses seront affectées. Mon avis est que ce sera un net négatif pour lui, surtout en ce qui concerne l'école. L'éducation est le moyen le plus sûr de gravir les échelons de la société et c'est ce qui doit être le plus souligné.

Je continuerais à le soutenir avec l'école et à essayer de le diriger vers la recherche d'activités, de groupes, de clubs ou de travail qui le remplissent.

S'il abandonne l'école, alors je pense que c'est bien de dire que tous les paris sont ouverts. Il peut alors apprendre, comme beaucoup d’entre nous, la pénibilité du travail au salaire minimum, et peut-être décider lui-même que l’école est vraiment la meilleure voie à suivre.

mon fils est le même, brillant, joue de la plupart des instruments de musique, mais a une anxiété sociale horrible et une grave dépression. Vous devez pousser doucement, sinon il se sentira débordé. La plupart des responsabilités de la vie réelle les submergent déjà beaucoup plus que ceux qui ne sont pas malades. continuez à le nourrir et à prendre soin de lui, encouragez-le à faire des travaux ménagers pour de l'argent, travaillez lentement à un emploi à temps partiel, très à mi-temps comme 2 ou 3 heures quelques jours par semaine, ils ont besoin de soins particuliers, ce qui peut entraîner qu'ils soient suicidaires. Bonne chance, que Dieu vous bénisse. Obtenez de l'aide. La plupart des psychiatres poussent la pilule.

Il peut être difficile de suivre et de suivre les études universitaires et un travail en même temps. Les statistiques montrent que les étudiants ayant un emploi sont beaucoup plus susceptibles de perdre ou d’échouer que ceux qui n’ont pas besoin de travailler pour gagner leur vie.

Un moyen terme serait peut-être de dire à votre fils de travailler pendant les vacances , après les examens et avant la prochaine année scolaire. Pendant les vacances, il peut travailler à temps plein, ce qui peut donc être un gain financier substantiel (et dans trois ou quatre mois, il peut probablement gagner autant que de travailler toute l’année à temps partiel). Mais dans ce cas, avertissez-le que cet argent servira à couvrir ses coûts pour le TOTAL l'année prochaine . Ne ​​l' utilisez pas pour vous amuser et pour matraquer!

Je suggérerais de l'attraper quand il est d'humeur à avoir une bonne conversation, ayez la conversation prête au bout des doigts pour ne pas être pris au dépourvu lorsqu'il est prêt à tenir la conversation. Demandez-lui "Que pensez-vous de la recherche d'un emploi à temps partiel?" Laissez un espace pour qu'il réfléchisse ... il pourrait avoir une réponse ou il pourrait s'en aller et revenir un mois plus tard avec une réponse ... ou peut-être six mois plus tard ... mais au moins la conversation a commencé. Une fois qu'il aura trouvé un emploi, tout le reste commencera à se rassembler: besoin de faire la lessive, de cuisiner, etc.

Mon expérience personnelle avec mon fils de 20 ans qui allait bientôt s'épanouir: J'en avais marre qu'il ne soit pas inscrit à l'école ou au travail. Je lui ai donné le choix de trouver un emploi et de contribuer ou de sortir.

J'ai emporté des jeux vidéo, des ordinateurs et des téléphones pour toujours et cela ne fonctionnait toujours pas. C'est une personne très sociale. C'est pourquoi je ne blâme pas son chômage de manque de confiance. C'est une personne qui parle bien.

Il a choisi de déménager et a maintenant des problèmes avec sa colocataire qui le soutient. Eh bien, je lui ai offert le même marché, ce qui n’est pas permis aux amis, d’obtenir un emploi, de payer des factures et d’aller à l’école.

Il a dit non et ne veut rien avoir à faire avec la famille.

Certaines personnes apprennent à la dure. Ce que je pense ou que je sais, c'est que nos adolescents sont toxicomanes et préfèrent être des clochards.