Quand est-il sécuritaire de commencer à laisser nos enfants entrer dans des relations?

J'ai peur de laisser mes enfants entrer dans des relations (c'est-à-dire des amitiés entre filles) trop tôt au cas où cela ne leur ferait rien de bon. À quel âge serait-il sûr de permettre à nos enfants cette liberté?

Pour commencer, ma réponse est basée sur une croyance personnelle en l'abstinence avant le mariage et sur les conseils que j'ai reçus de mes propres parents et dirigeants d'église quand j'étais adolescent sur la façon de structurer les relations afin de rendre ce but réalisable. Cela a fonctionné pour moi et je prévois encourager mes propres enfants dans le même sens lorsqu'ils seront plus âgés. Mon intention n'est pas d'entamer un débat sur le bien-fondé de l'abstinence, mais simplement de répondre à la question initiale du point de vue d'une personne ayant cet objectif en tête pour ses enfants. Il peut également être utile pour les personnes qui pensent que l'abstinence n'est importante que jusqu'à un certain âge. Si un tel objectif vous offense ou si vous le trouvez anachronique, n'hésitez pas à ignorer ma réponse.

• Aucune datation avant l'âge de 16 ans, définie comme un jumelage dans des contextes sociaux. Les activités ou les danses de groupe accompagnées sont acceptables tant que vous n'êtes pas exclusif à qui vous faites attention pendant l'événement.
• Après l'âge de 16 ans, les doubles dates ou les dates de groupe sont autorisées, mais pas les «rencontres régulières». Ce terme n'était pas clairement défini pour moi, donc je l'ai défini moi-même comme plus de deux dates d'affilée avec la même personne.
• Après 18 ans, les normes s'imposent, mais les parents peuvent toujours les encourager. J'ai décidé de continuer la politique de rencontres stables jusqu'à ce que je me sente prêt à faire des rencontres pour potentiellement évoluer vers le mariage. J'ai commencé à sortir ensemble, mais je tenais à ne jamais être complètement seul avec mes rendez-vous. Il est beaucoup plus facile d'éviter la tentation si quelqu'un, même un étranger à 100 pieds de distance, peut toujours vous voir.

Trop restrictif? Peut être. Je l'ai moi-même irritée plusieurs fois, mais j'ai réalisé que j'avais des rendez-vous plus souvent, avec une plus grande variété d'activités que la plupart de mes amis les plus "libérés". Ironiquement, parce que j'évitais spécifiquement de chercher quelque chose de sérieux au début, je ne craignais pas d'aller à une date qui pourrait ne pas fonctionner. Mes amis étaient plus réticents à demander à quelqu'un à cause des attentes accrues.

Pourquoi voudriez-vous limiter les tentatives de votre enfant pour une relation amoureuse? Ce n'est pas de l'alcool, ni du tabac: il n'y a pas d'effet fondamentalement négatif de la datation.

Si vous craignez que votre enfant ne devienne sexuellement actif, essayer de le restreindre n'y aidera pas non plus. De telles tentatives auront probablement l'effet inverse: les adolescents peuvent se rebeller.

En ce qui concerne la possibilité d'un cœur brisé - vous ne pouvez pas du tout l'affecter. Ce qui est important, c'est que votre enfant ait votre soutien et votre confiance, et essayer de restreindre leurs incursions (tout à fait normales) à l'amour ou à la romance du chiot ne vous gagnera pas sa confiance ou ne l'encouragera pas à vous demander de l'aide.

Contrairement aux autres répondants, je pense qu'il est raisonnable et sain de restreindre la capacité d'un enfant à sortir avec quelqu'un et à s'engager dans des relations amoureuses en fonction de son âge. Vous devez trouver un équilibre: la romance, la datation et le sexe sont dangereux et difficiles à obtenir correctement, mais en pratique, vous ne pouvez apprendre à les négocier avec succès qu'avec un certain nombre d'essais et d'erreurs. Vous devez aider votre enfant en portant un jugement éclairé sur sa capacité à prendre de bonnes décisions et à gérer le chagrin.

Cela dit, voici quelques directives générales:

• Les enfants de moins de 12 ans ne devraient pas sortir du tout, point final. Ils peuvent dire qu'ils ont un garçon / une petite amie, mais à cet âge, c'est un peu plus qu'un coup de cœur dans la cour d'école, et je ne vois aucune raison de l'encourager. Mais il y a aussi peu de raisons d'empêcher les enfants de dire qu'ils ont un bf / gf s'ils le souhaitent. C'est à ce moment que vous devriez commencer à éduquer votre enfant sur le sexe et les relations avec les adultes.
• Les enfants âgés de 12 à 15 ans environ peuvent avoir des relations modérément sérieuses et se débrouilleront probablement bien en groupe ou en chaperon. Les rencontres individuelles sont probablement prématurées à ce stade, d'autant plus que les enfants à cet âge ont relativement peu d'argent ou de moyens pour se déplacer par eux-mêmes. Je me méfierais toujours des fêtes et des situations de groupe avec une supervision inadéquate des adultes, car les émotions et les hormones dépassent de loin la sagesse à cet âge. Vos conseils pendant cette période peuvent préparer vos enfants à des relations plus sérieuses et indépendantes plus tard.
• De 15 à 18 ans, les enfants ont la capacité de conduire eux-mêmes (aux États-Unis au moins), peuvent avoir leur propre voiture, ou du moins ont probablement des amis avec les voitures et la mobilité. Donc, en termes pratiques, votre capacité à restreindre les mouvements et les relations de vos enfants diminue beaucoup à ce stade. La bonne nouvelle est qu'à ce stade, la plupart des adolescents seront en mesure de gérer seuls des rendez-vous en tête-à-tête et des relations plus sérieuses. Ils se blesseront probablement à quelques reprises, mais nous espérons qu’ils éviteront une catastrophe.
• Après l'âge de 18 ans, les enfants sont effectivement des adultes et vous ne pouvez pas gérer leur vie de toute façon. Toutes les erreurs à ce stade sont les leurs.

Bien sûr, il y a des exceptions à tout cela. Je connais un couple qui a commencé à se fréquenter à l'âge de 13 ans et à sortir sans interruption avec quelques pauses jusqu'à l'âge de 18 ans, date à laquelle ils se sont mariés.

Rien ne dit "je pense que je t'aime" comme "mes parents ne veulent pas que nous soyons ensemble".

Je ne suis pas certain de ce que vous entendez par "juste au cas où cela ne leur ferait aucun bien". Toutes les relations ne fonctionneront pas, et cela semble dangereusement proche de définir l'attente selon laquelle vous ne devriez entrer en relation que si elle se traduit par un engagement à long terme.

Les rencontres précoces devraient être une expérience d'apprentissage. Il est tout aussi important d'apprendre à identifier et à sortir d'une relation qui ne fonctionne pas que d'apprendre ce qui fait fonctionner une relation.

Comme Nikita l'a mentionné, tenter de restreindre les relations amoureuses de votre enfant ne fonctionnera probablement pas. En fait, des tentatives comme celles-là se retournent trop fréquemment. Au mieux, vous vous battez contre la pression des pairs et le désir de votre enfant d'exercer un contrôle sur sa vie. Au pire, vous combattez toutes ces hormones. Votre meilleur pari est d'éduquer. Assurez-vous qu'ils comprennent les pièges de la datation et donnez des conseils sur la façon de faire face à diverses situations (comment montrer votre appréciation, être prêt à écouter, comment vous excuser, comment tracer des limites si nécessaire, etc.).

Je pense que la datation est généralement un sujet difficile pour les parents car c'est l'un des plus grands signes de la fin prochaine de l'enfance. Cela nous rappelle que nous ne serons pas les personnes les plus importantes de leur vie pour toujours et qu'ils deviennent de plus en plus capables de prendre soin d'eux-mêmes et de prendre leurs propres décisions. Il est très facile de perdre de vue que c'est le but ultime de la parentalité.

Quand est-ce sûr ? Les relations et les rencontres ne sont jamais sûres. Même à 25 ans, c'est comme courir tête baissée dans un champ de mines d'émotion extrême et de grande passion. C'est ce qui le rend génial, après tout.

Maintenant que vous avez enlevé le papier bulle, il est temps pour un gauchiste de donner son avis. Par coïncidence, la science et les statistiques ont montré que ces méthodes fonctionnent mieux pour retarder la grossesse et l'initiation sexuelle.

Premièrement, les deux sexes doivent connaître le sexe. Non, bien sûr, ils ne vont pas avoir de relations sexuelles en ce moment! (quoi? Vous posez cette question quand ils ont 16 ans? Oh merde, trop tard!) Ils auraient déjà dû obtenir la biologie de la reproduction et le "pourquoi les adultes aiment ça" des années avant de commencer à sortir ensemble. À l'heure actuelle, ils devraient avoir tout cela. S'ils ne l'ont pas obtenu de vous à l'âge de 11 ou 12 ans, alors ils ont sûrement appris quelque chose sur le terrain de jeu, et maintenant c'est une bataille difficile parce qu'ils ne veulent plus écouter pratiquement tout ce que vous dites . Sauf si vous êtes vraiment chanceux.

Les deux sexes doivent également avoir accès au contrôle des naissances, ou dans le cas des filles, être sur le contrôle des naissances, "juste au cas où". Pensez-y comme obliger votre enfant de 4 ans à porter son casque de vélo, même si elle a encore des roues d'entraînement et qu'elle ne roule pas plus vite qu'elle ne peut marcher. Les bonnes habitudes sont plus faciles à prendre que les mauvaises habitudes à briser. Et d'ailleurs, les gens ne planifient pas toujours les choses un mois à l'avance. Ou planifiez des choses.

Pour les filles, ce sont des prérequis:

1. Sait-elle ce qu'est la contrainte? Elle l'obtiendra probablement beaucoup à l'adolescence, et pas seulement de petits amis ou de petits amis potentiels, mais aussi de ses pairs. Elle doit le reconnaître pour ce que c'est, et se verrouiller quand elle le voit. Cela signifie que cette personne est un connard avec qui elle ne veut rien avoir à faire.

2. La jalousie et la colère ne sont pas des signes qu'il vous aime. Ce sont des signes qu'il est un psychopathe. Il y a d'autres drapeaux rouges dont elle doit fuir et vous parler. D'une manière générale, si quelque chose la met mal à l'aise, elle devrait accepter ce sentiment.

3. Elle ne peut pas le faire l'aimer. Elle ne peut lui faire ressentir aucun sentiment (y compris, mais sans s'y limiter, la rage, la jalousie, la culpabilité ou tout autre agresseur qui aime blâmer les autres). Ce sont ses sentiments. De plus, avoir des relations sexuelles avec lui ne fonctionnera pas non plus.

4. Elle peut toujours venir vers vous avec des sentiments blessés ou des questions. Vous promettez de ne pas être un connard à ce sujet, même s'il s'agit de quelque chose que vous trouvez odieux. Gardez cette promesse.

5. Ne laissez pas des étrangers gérer vos boissons et poursuivez les contrevenants. Ce n'est pas parce qu'elle est une salope, c'est parce qu'il est un prédateur. Soutenez-la dans toute procédure pénale.

Pour les garçons:

1. Sait-il ce qu'est la contrainte? C'est quand il n'est pas ouvert sur ce qu'il veut, mais essaie plutôt d'être sournois à ce sujet. L'ouverture et l'honnêteté l'emporteront toujours, même s'il lui perd quelques copines. C'est mieux ainsi, car si elle ne veut pas ce qu'il ne veut pas, la relation échouera toujours. Même si c'est un avant-goût de la musique.

2. En parlant de cela, le rejet n'est pas mauvais non plus. Cela signifie qu'elle n'est pas en lui, et il ne sera probablement pas en elle pour les mêmes raisons. Embrassez le rejet. C'est le seul chemin vers le bonheur. La datation est un processus d'élimination.

3. Il ne peut pas la faire l'aimer. Voir au dessus.

4. Je ne pense pas que cela puisse être enseigné, mais ne soyez pas le psychopathe jaloux ou le harceleur. Demandez l'aide d'un professionnel si nécessaire.

Maintenant, vous pouvez les lâcher et les attraper lorsqu'ils échouent lamentablement. C'est généralement votre travail une fois qu'ils sont adolescents.

Par coïncidence, l'abstinence avant le mariage est une recette pour une catastrophe conjugale qui commence jeune et se termine tôt (si tout va bien avant les enfants, mais souvent et même généralement, pas). Pour l'amour de Dieu, découvrez à quoi ils ressemblent vraiment avant de vous marier.

Je peux être considéré comme un exemple très étrange, mais ce n'est que mon avis, n'hésitez pas à l'ignorer. Je n'avais absolument aucune règle sur les rencontres, mais je les ai décidées moi-même. J'ai rencontré mon âme soeur quand j'avais 16 ans. Maintenant, si quelqu'un m'avait imposé des règles, je n'aurais jamais rencontré quelqu'un de spécial. En même temps, j'ai imposé l'abstinence avant le mariage. J'ai senti que le fait de ne pas être physiquement attaché à quelqu'un peut aider à garder un esprit clair quand il s'agit de penser au grand engagement.

Je n'applique aucune règle à mes enfants. La vie est un test, vous n'apprendrez jamais en suivant les conseils de quelqu'un. Nous sommes tous des personnes différentes, et ce qui fonctionne pour certains peut ne pas fonctionner pour d'autres. De plus, je pense que si j'applique des règles à mes enfants, ils essaieront toujours de faire des choses et resteront secrets à ce sujet. Je préfère être le meilleur ami et le meilleur conseiller de mon enfant, plutôt qu'un tyran qui essaie de l'empêcher (à ses yeux et selon son opinion) de s'amuser. J'ai remarqué qu'autoriser un enfant à essayer ce qu'il veut et donner des conseils ici et là est mieux que de le forcer à faire quelque chose. De plus, les conseils sont généralement suivis, tandis que les règles sont faites pour être enfreintes.

Donc, mes deux cents ne diraient rien et ne parleraient que lorsqu'on leur parlerait. Croyez-moi, ils viendront vous demander de l'aide lorsque vous avez un esprit ouvert et serviable qui les attend plutôt qu'un esprit de jugement.

Il y a un dicton que j'ai entendu à plusieurs reprises et qui, je pense, est tout à fait sur le sujet ici. Ca fait plutot comme ca:

Les premières fois que vous essayez quelque chose, vous allez échouer. Misérablement. Donc, vous pourriez tout aussi bien en finir.

Certes, le contexte d'origine était la conception de jeux et non les rencontres, mais je pense que cela s'applique partout.

Vous avez peur de laisser vos enfants dans des relations maintenant et essayez de repousser quand ils commencent. Mais qu'est-ce qui peut arriver de pire quand deux enfants de 10 ans se donnent rendez-vous? C'est probablement la sensation de chagrin quand ça ne marche pas. Ce qui est probablement une bonne chose pour acquérir de l'expérience, car cela se produira beaucoup plus.

Très probablement, ils apprendront beaucoup de choses sur la relation, comment traiter les gens qu'ils aiment, comment ne pas traiter les gens qu'ils aiment (une compétence très importante également), comment mettre fin à une relation avec grâce (une compétence que beaucoup de gens semblent manquer) et une centaine d'autres leçons de vie inestimables.

Comparez cela à un jeune de 20 ans qui a un premier rendez-vous. Ils n'ont aucune expérience pour repérer la différence entre un grand partenaire ou un salaud abusif. Ils ne savent pas quel niveau d'intérêt dans la vie de quelqu'un est "mignon" et qui est "traque". Ils ne feront pas la différence entre être gentil et payer pour le dîner et en profiter. Pire cas, ils pourraient même ne pas réaliser que c'est une terrible idée de se marier après avoir fréquenté pendant 3 mois.

L'expérience est la chose la plus précieuse dans la vie d'une personne. Ne le refusez pas à vos enfants en les restreignant en termes de relations. Laissez-les bousiller les dates et avoir le cœur brisé alors que c'est toujours mignon et facile (même si ça ne leur ressemble pas).

Ou pour répondre à la question: le moment le plus sûr pour laisser vos enfants entrer en relation est l'année dernière, parce que plus ils vieillissent, plus une rupture peut être douloureuse ou problématique et plus ils auront besoin de cette expérience précoce pour accepter cet être le dumping n'est pas la fin du monde.

Je vais suivre le post de Nikita avec ce qui suit ......

La soi-disant "réponse" à cette question me concerne. Nikita a raison de dire que les adolescents se rebelleront, y compris les pré-adolescents. En l'état actuel, même si vous les limitez, à l'ère de la technologie, ils trouveront des moyens (twitter, facebook, sms, etc.) pour exprimer leurs affections et communiquer. De peur que je ne parle de sextos, etc. PERSONNE ne veut faire l'expérience des horreurs de leurs enfants qui vont aussi loin.

MAIS pour lutter contre cela, la communication avec votre enfant est la clé. Comme indiqué dans la réponse principale, il est très utile de leur parler de ce que vous pensez de la relation et de la manière dont ils devraient se conduire. Dans la plupart des cas, les enfants ne savent pas quoi faire lorsqu'ils sont confrontés à ce genre de situations, ils recherchent donc les conseils qu'ils peuvent trouver et, lorsque tout le reste échoue, de mauvaises décisions sont prises.

Je pense que le message "réponse" et beaucoup d'autres sont TRÈS restrictifs dans la façon dont les rencontres sont faites par groupe d'âge, car elles doivent être supervisées jusqu'à l'âge de 18 ans. J'attribue cela à être très surprotecteur. C'est aussi un effet secondaire des religions surprotectrices (c'est un point pour un autre jour). Quoi qu'il en soit, je suis d'accord avec cette idée de "rencontres en groupe" alors que tout le monde passe un bon moment et si les choses deviennent inconfortables, il existe un moyen de sortir comme parler à un ami en plus du béguin.

Mais ne pas leur permettre de s'en aller d'eux-mêmes avec leur béguin favorise un sentiment de problèmes de confiance. Comment peuvent-ils vous parler de ce qui se passe si vous ne pouvez pas leur donner l'espace pour voir ce qui se passe réellement. Et comme Nikita l'a dit, des cœurs brisés peuvent se produire et se produiront, et la façon dont vous réagirez pour eux sera un moment déterminant dans la relation avec vos enfants. Ne pas en faire grand cas montre que vous n'avez aucun soutien pour leurs sentiments. De toute façon, votre parent. Et la vie est une question d'expériences et d'apprentissage. Donc, en tant que parent dans ce domaine de leur vie, tout ce que vous pouvez faire est de les informer sur les relations sexuelles protégées (si vous ou votre religion autorisez / croyez au sexe avant le mariage), donnez-leur des conseils sur la façon de gérer les situations dont ils ne sont pas sûrs et d'être là pour eux quand ils sont les plus vulnérables, comme une rupture ou un combat. Ils peuvent sembler être de petits haricots à cause de leur âge, mais pour eux, c'est un gros problème. Et quand vous avez un problème qui vous tient à cœur, ne vous sentez-vous pas mieux quand quelqu'un peut lui donner autant de poids que vous?

Je pense qu'une bonne solution consiste à ne pas autoriser ou encourager les rendez-vous hâtifs (ou à voir des films interdits, à fumer des cigarettes ou à se faufiler hors de chez vous la nuit), et à laisser ces activités du côté "transgression" de la vie des enfants.

En ces temps de soi-disant transparence, je pourrais être encore plus démodé que l'abstinence proposant des réponses, car je ne pense pas qu'il soit possible, ni même souhaitable, d'être totalement transparent avec nos enfants.

Ils veulent avoir leurs secrets, alors laissez-les croire que vous ne savez pas ce qu'ils ont fait la nuit dernière.

Autre conséquence de cette semi-opacité contrôlée: je mentirai quand mes enfants me demanderont si j'ai déjà essayé des drogues.

Donc, si mon garçon revient d'une promenade romantique dans les champs à 2 heures du matin, je ne l'attendrai pas avec un fusil chargé, je ne lui offrirai pas une dernière bière. Je vais dormir (sur une oreille, et être jaloux de lui). Et s'il se fait prendre, je lui dirai que ce n'est pas ok, même si je pense que c'est ok.