Je viens de découvrir que ma fille de 13 ans est Bi et sortait avec une fille de 17 ans dans une relation «ouverte». Hein? Maintenant quoi?

Un peu de contexte - ma fille n'a jamais eu de petit ami / petite amie ou relation et est en 8e année. Elle a toujours été jeune pour son âge et a eu de la difficulté à s'identifier avec les autres filles et les enfants de son école (nous avions des problèmes d'intimidation - principalement parce qu'elle était timide) dans laquelle nous avons changé d'école en 3e année. Elle a toujours été douce, timide et tellement paranoïaque de son acné qu'elle a eue dès son plus jeune âge. Eh bien, elle est maintenant devenue une magnifique bombe (je déteste le dire) mais depuis qu’elle a rejoint Performing Arts et obtenu des rôles principaux, cela a vraiment renforcé son estime de soi.

Quoi qu’il en soit, ma fille a finalement trouvé ses amis «âme sœur» (elle dit) qui la comprennent vraiment et les ont envoyés (en particulier 2) à toutes les heures. L'une a 14 ans et l'autre 17, les deux filles. Je suis très proche de ma fille et j'ai commencé à voir quelque chose de "plus" qui allait bien avec la jeune femme de 17 ans qui jouait le rôle opposé en jouant dans la pièce précédente, où ils ont également partagé une scène de bisous plusieurs fois. Je lui ai demandé un soir si elle aimait la jeune fille de 17 ans. Elle s'est déchirée et a demandé comment je le savais. Je lui ai dit que j'étais sa maman et que je le savais bien et que je l'aimerais sans condition. Elle a dit qu'elle aimait toujours les garçons et les filles, mais qu'elle aimait vraiment la jeune fille de 17 ans et qu'elle ne pouvait s'empêcher de ressentir ses sentiments. Je l'ai serrée dans ses bras et c'est comme ça qu'elle est venue me voir.

Deux semaines plus tard, nous avons dit à papa que c'était difficile, mais il est favorable (ish), il est encore nouveau. Nous avons dû lui dire qu’elle ne pouvait absolument pas passer la nuit chez les enfants de 13 et 17 ans (ce qu’ils avaient prévu). Nous n'avons jamais combattu avec elle dans notre vie (elle a toujours été aussi facile jusqu'à maintenant!)

Elle m'a dit qu'elle et les 17 ans "se voyaient" et que les 17 ans avaient aussi une relation "ouverte" avec un garçon, ce qui signifie qu'ils pouvaient voir d'autres personnes. Eh bien, j'ai rencontré les 17 ans (qui ont insisté pour dire qu'ils étaient amis) m'ont expliqué qu'ils n'étaient plus autorisés à se voir et, Dieu merci, ils ont été obligés. Je ne pense pas qu'elle se soit rendu compte du niveau de la relation que pensait ma fille. Nous lui avons également dit que nous la sortions de la classe qu'elle enseigne pour le spectacle que notre fille vient de commencer.

Mon mari et moi avons expliqué la situation à ma fille et elle est dévastée et en colère. Eh bien, c'est un euphémisme. Elle est gênée d'avoir plus de sentiments pour quelqu'un que pour eux (et une beaucoup plus âgée), de demander à ses autres amis de découvrir ce béguin et d'être furieuse contre nous, surtout depuis qu'elle nous a confié ses sentiments. Nous lui avons toujours dit qu'elle pouvait tout nous dire, et maintenant elle dit qu'elle nous a fait confiance et que nous avons emmené son meilleur ami de la vie.

Nous avons essayé d'expliquer que c'était une question d'âge, que si le jeune garçon de 17 ans était un garçon, nous aurions fait la même chose. Nous avons expliqué que nous l'avions fait pour la protéger, nous avions expliqué comment 13 ans et 17 ans avaient des émotions différentes et tout le reste, mais bien sûr, elle ne voulait pas l'entendre. Quoi qu'il en soit, mon cœur de mère fait tellement mal en ce moment. Elle reste dans sa chambre dans le noir sans parler à personne. Nous avons toujours été si proches. Je sais que ce n’est pas à moi d’être son amie pour le moment, mais d’être sa mère, mais tout conseil serait apprécié.

La façon dont ces événements se sont déroulés est regrettable et je suis plutôt désolé pour votre situation difficile en tant que famille.

En interdisant à votre fille de voir son amie de 17 ans, il me semble que vous avez peut-être accompli plusieurs choses:

• Vous avez montré à votre fille que vous n'aviez fondamentalement pas confiance en son jugement sur elle-même et ses propres sentiments.

• Vous et / ou votre mari avez pu lui faire croire qu'en dépit de vos assurances communes concernant son éventuelle orientation homosexuelle, vous ne pouvez pas l'accepter telle qu'elle est

• Vous avez détruit une amitié avec cette fille que votre fille apprécie beaucoup

• Cette même action impliquait également de détruire l'implication de votre fille dans un cours sur les arts de la scène qu'elle appréciait beaucoup et qui avait considérablement contribué à améliorer sa confiance en soi.

• Vous avez cristallisé une définition asymétrique de la relation de votre fille avec son amie qui pourrait (ou ne pourrait pas) évoluer pour devenir une relation plus équitable. Vous avez également défini cette relation comme une relation fondamentalement sexuelle lorsque son élément le plus important était peut-être le sens de l'amitié et des conseils que votre fille recevait d'un adolescent un peu plus mondain qui, d'après votre description, n'était pas réellement disposé à exploiter de manière malveillante le inexpérience. (Je pense que votre fille aurait probablement été en mesure de faire face à la question de ses 17 ans , petit ami d' un ami de son propre chef, ou sinon, je pense qu'il aurait été préférable pour vous de laisser son venir à vous pour des conseils plutôt que d'intervenir comme vous l'avez fait)

• Parce que vous avez jusqu'à présent une relation ouverte et affectueuse avec votre fille, cette interférence soudaine et radicale de votre part peut avoir considérablement ébranlé la confiance de votre fille en votre perception et à celle de votre mari de ce qui est bon pour elle, du moins pour le moment. étant.

• Vous avez ouvert une voie à l'exploration de l'identité de votre fille qui était basée sur son propre sens de sa personnalité en évolution plutôt que sur des normes imposées par les parents. (Je pense qu’à l’âge de 13 ans, la plupart des enfants sont prêts à commencer à s’éloigner progressivement de leurs parents et à définir qui ils veulent être pour eux-mêmes, avec l’aide des parents pour les aider au lieu de se faire légaliser. ; mais je sais que cela peut être un équilibre difficile à trouver.)

Eh bien, il est tout à fait possible que certaines de mes analyses me manquent. (Il y a quelques points sur lesquels j'aurais aimé un peu d'éclaircissement: par exemple, le libellé de votre description de la manière dont votre mari a été informé du béguin lesbien de votre fille m'a amené à me demander si vous êtes divorcée et si vous vivez dans des ménages séparés, ce qui Cela rendrait probablement plus difficile la coordination de la manière dont vous gérez certains des problèmes susceptibles de survenir en rapport avec l'éducation de votre fille.)

Quoi qu'il en soit, il semble évident qu'il y a eu un ou plusieurs échecs de communication en cours de route. Il semble important que des canaux de communication sains entre tous les membres de votre famille soient rétablis dès que cela est raisonnablement possible afin de rétablir un climat plus normal et, bien entendu, d'améliorer les relations dégradées entre votre fille et vous-même. Pour ce faire, vous devrez peut-être lui présenter des excuses sincères pour avoir brisé sa confiance ou démenti dans votre réponse à sa relation avec son amie. (Montrant que vous pouvez être faillible dans le jugement de vos parents lorsque votre fille a 13 ans [et est probablement plus intelligente qu'on pourrait le soupçonner] serait la chose honnête à faire, et je suis sûre qu'elle apprécierait le geste de votre franchise si vous le pouviez. la convaincre que votre action est authentique.)

Je vous invite également à examiner vos propres motivations pour agir plus profondément. S'agissait-il principalement de vous et de vos préjugés, ou étaient-ils vraiment principalement axés sur le bien-être de votre fille? Vous ressemblez à un parent profondément attentionné, mais votre mari et vous-même bénéficieriez peut-être d’une aide professionnelle au moins pour vous en sortir avec la possibilité que votre fille devienne gay, ainsi que obtenir des conseils sur la meilleure façon de traiter certains des problèmes liés à cette possibilité.

Une chose dont vous n'avez pas beaucoup parlé dans votre compte est la relation de votre fille avec son autre ami (celui qui a 13 ou 14 ans). Je ne sais pas quelle est votre attitude vis-à-vis de cette amitié, mais à moins d'indices évidents, je serais enclin à éviter de faire quoi que ce soit qui pourrait donner à votre fille (qui est actuellement très sensible à l'ingérence de ses parents ses relations avec ses pairs) aucune cause supplémentaire de ressentiment. En dehors de tout le reste, tant qu'elle est bouleversée par votre ingérence dans ses relations avec ses amis, sa capacité à se concentrer sur ses devoirs scolaires risque d'être au moins légèrement altérée.

Une des autres personnes qui ont répondu à votre question a soulevé la question de l'âge du consentement. Je suppose que vous résidez aux États-Unis. Dans ce cas, vous pouvez consulter la page de Wikipedia concernant l'âge de consentement dans l'un des 50 États dans lesquels vous résidez:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

J'espère que mes commentaires ont été au moins assez utiles. Bonne chance!

Oh, la douleur du premier chagrin! Vous bénisse d'être là pour votre fille à travers tout cela. Le niveau de maturité entre 13 et 17 ans est tellement vaste et je suis très heureux que l'autre fille ait accepté de reculer plutôt que de jouer avec les émotions de votre fille; on dirait qu'elle sera une bonne amie sur la route, une fois que la poussière aura la chance de se déposer.

Si vous n'écoutez pas le podcast de Dan Savage, je le recommanderais, pour votre santé mentale si rien d'autre. Récemment, il a traité les questions de plusieurs parents dans le même sens (comment puis-je aider mon enfant pendant qu'il / elle traverse ce désordre amoureux de la croissance et de l'exploration), et ses conseils s'inscrivent dans le sens de "l'amour enfant, soutiens-le, défends-toi et fais-leur savoir que tu as le dos. " Vous faites toutes ces choses. (Alors donnez-vous un peu d'un câlin.)

Il se peut qu'elle ait besoin d'en parler à quelqu'un. a-t-elle une tante / un cousin plus âgé / un frère plus âgé / une personne proche et digne de confiance mais pas un parent à qui elle peut se confier? Quelqu'un qui peut l'aider à trouver son chemin dans ce bourbier? Nous sommes tous passés par là, mais c'est tellement difficile pour un adolescent de voir cela, surtout quand c'est un parent qui le dit.

Je vous recommanderais également d'essayer de passer du temps «normal» avec elle, si vous le pouvez. Allez faire des choses normales et laissez-la traiter cela à son rythme. Dites-lui que vous êtes là pour parler si elle a besoin de vous, mais que vous n'allez pas insister pour qu'elle vous ouvre ses propres processus de pensée si elle n'est pas prête à le faire.

Je ne comprends pas vraiment pourquoi vous avez dû les déchirer. D'après ce que je peux lire dans votre texte, ils ne se sont jamais rien fait de "mauvais" l'un pour l'autre. On pouvait donc s'attendre à ce que la jeune fille de 17 ans ne fasse pas subitement quelque chose à votre fille juste parce qu'elle est plus âgée.

Je comprends tout à fait que vous ayez besoin d’aider votre fille ici, la différence entre 13 et 17 ans est trop extrême pour la laisser faire elle-même cette expérience. Mais je me demande pourquoi vous n'avez pas clarifié la situation avec la fille aînée en lui disant de maintenir la relation sur le plan de l'amitié et de comprendre qu'elle ne peut pas faire certaines choses avec une fille aussi jeune, elle aurait probablement compris. En fin de compte, cet amour se serait éteint naturellement, donnant ainsi à votre fille la chance d'apprendre quelque chose des relations avec quelqu'un de plus âgé. Cela aurait donné à votre fille un aperçu, alors qu'elle est maintenant en colère et qu'il faudra probablement beaucoup de temps pour comprendre ce que vous avez fait.

Au lieu de couper la ligne entre eux (si vous pouvez même le faire), vous pouvez aussi maintenant, après un certain temps, dire à votre fille que vous avez fait cela pour la calmer un peu et lui permettre de revoir son amie, mais au niveau de l'amitié et rien de plus. Cela pourrait régler une partie de la confiance qu'elle a visiblement perdue.

Wow, vous avez vraiment foiré, désolé de dire, cela me peine de lire ce que vous avez fait, j'ai dû m'arrêter plusieurs fois, espérons que je n'ai rien manqué d'important, je crois avoir tout lu. Gros problèmes:

1. La sortir des arts de la scène. mauvaise décision .
2. En lui disant qu'elle n'est pas autorisée à voir son "ami" / partenaire / peu importe. pire décision .

La première va gâcher toute sa vie, car cela lui fera moins penser aux universitaires et à l’école en général, puisqu’elle ne croit plus que tout ce sur quoi elle travaillera ne lui sera pas arrachée à l’avenir. - Ceci est de l'expérience de première main

La seconde ne fera que la rebeller davantage contre vous et ne fera qu’affaiblir votre relation avec elle. - Le bon sens pour tout le monde sauf les parents

Bien que je comprenne ne pas autoriser les soirées pyjamas en raison de leur responsabilité potentielle, toutes les filles expérimentent pendant la soirée pyjama, peu importe leurs "préférences".

Cependant, ne lui permettant pas de passer la nuit parce que vous ne voulez pas qu’elle ait des contacts sexuels, voyez à quel point ce train va bien ...

Vous devez vraiment la laisser résoudre elle-même les problèmes et intervenir si cela pose un problème. On dirait vraiment que vous avez "prétendu" l'accepter, mais que par la peur, elle a détruit sa vie, sans raison valable.

Bonne chance, je sais que je ne donne pas beaucoup de conseils, mais j'espère que vous pourrez comprendre l'effet que vos actions auront un peu mieux.

Il est beaucoup plus difficile de voir les choses clairement lorsque vous êtes le parent de l'enfant.

Avant de reprendre contact avec votre fille, je pense qu'il est important que vous et votre mari réfléchissiez à votre propre vision de la sexualité.

Je me demande si votre réaction à votre fille aurait VRAIMENT été la même si elle avait avoué être sortie avec un garçon de 17 ans dans une relation ouverte?

J'ai grandi dans une famille et une église conservatrices mais progressistes, donc j'avais une vision traditionnelle du sexe. Ma femme et moi avons respecté les règles et étions vierges quand nous nous sommes mariés.

Récemment, elle est venue me voir sous le nom de Bi. Cela explique certains des problèmes que nous avons rencontrés physiquement tout au long de notre mariage.

Votre fille a la chance de vivre à une époque où elle est simplement gênée, pas activement harcelée, pour son orientation.

Ma femme n'a pas grandi avec la même opportunité d'explorer ses sentiments ouvertement et honnêtement. Nous nous sommes engagés à relever ce défi ensemble, mais ce n’est pas idéal. Nous serions dans un bien meilleur endroit si elle avait pu admettre son orientation personnelle lorsqu'elle était adolescente.

Je vous suggérerais humblement de reconsidérer votre réaction. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de laisser votre fille honteuse. Cela conduira à des difficultés plus profondes dans toutes les relations sérieuses qu'elle poursuivra à l'avenir, et cela pourrait également nuire de manière permanente à votre relation avec elle.

Compte tenu de ce que je sais maintenant, je suggérerais les étapes suivantes:

1) Demandez à votre mari comment il se sentirait si vous lui présentiez le rôle de Bi aujourd'hui. Sa réaction à cette possibilité peut vous donner l'occasion de discuter de la manière de faire preuve de plus de compassion envers votre fille. Dis-lui qu'un mec au hasard sur Internet passe par là maintenant!

2) présenter des excuses à votre fille. Admettez que vous auriez dû discuter de choses ensemble, en famille, avec sa petite amie de 17 ans; ne va pas autour d'elle et confronte directement la petite amie.

3) Clarifiez vos attentes concernant les rencontres et l’intimité en termes neutres. Quel âge doit avoir votre fille avant les dates? Avant d'avoir des relations sexuelles avec un partenaire? C’est peut-être un moment pour vous et votre mari de parler franchement et de discuter des décisions que vous avez prises toutes les deux lorsque vous aviez l’âge de votre fille.

4) Concentrez-vous sur l'établissement de relations saines et respectueuses. L'intimité est le résultat naturel d'années d'amitié et d'attirance physique. C'est ce que vous et votre mari avez expérimenté lorsque vous vous êtes rapprochés et avez décidé de vous engager l'un envers l'autre pour la vie. Je suis sûr que tu veux la même chose pour ta fille.

Bonne chance pour naviguer dans ces eaux! La parentalité est difficile, mais il est encore plus difficile de créer une intimité saine.

Je pense que les réponses de Robs ont frappé le clou sur la tête. Il y a d'autres problèmes sur lesquels personne ne dit rien, je suis surpris:

Cela semble complètement innocent. À votre connaissance, il ne s'est rien passé (à part embrasser des scènes pour une pièce de théâtre?). Vous n'avez jamais eu le béguin pour les gens quand vous aviez cet âge? Jamais eu une chose pour votre professeur?

Votre fille s'est confiée à vous .. alors que faites-vous? Vous avez réagi de manière excessive et vous avez parlé à la jeune fille de 17 ans qui n'avait probablement aucune idée que votre fille avait le béguin pour elle. Tu vas aller parler à quelqu'un, ta fille a un truc pour le moment? Quand elle s'inscrira dans un autre cours d'art dramatique, je suppose qu'il y a une scène de baisers, vous allez aussi faire la loi?

Vous devez reculer. Votre fille a l'air de commencer à se faire des amis et vous allez la mettre dans l'embarras. Ce serait une chose si la jeune fille de 17 ans était manipulatrice et essayait de prendre avantage d'elle, mais d'après ce que vous avez dit, ce n'était pas du tout ce qui se passait. En fait, je doute que le jeune homme de 17 ans ait une raison d'être avec un jeune de 13 ans. Je ne comprends même pas vraiment comment ils sont dans la même classe ensemble.

Vous devez avoir eu différentes expériences, mais c’est assez courant pour les filles d’expérimenter avec leurs amies. Reculez et ne bousillez pas vos filles à l'adolescence.

Enfin, il n'est pas rare de développer des sentiments pour quelqu'un après l'avoir embrassé. Elle a 13 ans, elle n'a aucune idée si elle aime les garçons ou les filles. Et si elle s'avère être une lesbienne, soyez reconnaissante de ne pas avoir à vous soucier de sa grossesse.

Si la jeune fille de 17 ans accepte effectivement de mettre un terme à sa relation, ou du moins de la refroidir, elle pourrait bien être la personne à laquelle votre fille doit parler. Levez l'interdiction, laissez-les en parler (et dites à votre fille que c'est ce que vous faites: vous la laissez gérer). Avec un peu de chance, à la fin de la journée, ce sera fini sans que vous soyez le méchant.

Mis à part le problème du même sexe, cela ressemble à votre coup de foudre pré-adolescent - ce n'est pas la fin du monde. Le bon côté des choses est moins dangereux que de jouer avec un garçon de 17 ans. (En tant qu'ancien garçon de 17 ans, je sais de quoi je parle ...)

Si le 17ans ne voulait pas plus que de l'amitié, alors pourquoi leur interdisez-vous d'être amis? Cette jeune femme pourrait aider votre fille si vous établissez avec elle des "règles d'engagement" (c'est-à-dire que vous ne devez pas sortir avec quelqu'un de 4 ans de plus que vous). Je ne suis pas sûr de ce que vous espérez accomplir en rompant la confiance avec votre sa fille en sapant son jugement et en lui enlevant l’un de ses meilleurs amis, surtout après un récit de sa vie où sa fille a eu du mal à se faire des amis. Si ma mère m'avait interdit de voir quelqu'un quand j'avais cet âge-là, cela m'aurait poussé à le chercher encore plus malgré ce que cela représentait: désapprobation tacite de mon jugement et implications que je ne suis encore qu'un enfant qui en a besoin se faire dire quoi faire, à qui je peux parler, etc. Je ne suis pas sûr non plus que j’achète que vous avez fait cela uniquement parce que la personne était plus âgée - je pense que si le fait que votre fille avait le béguin pour cette personne ne vint pas en jeu, ainsi que le fait qu’il y avait une possibilité de réciprocité, vous ne les avez jamais interdits d'être amis. Vous devez examiner longuement vos véritables motivations, puis revoir votre fille, éventuellement avec un médiateur tiers, pour résoudre ces problèmes de confiance. 13 est un âge vraiment fragile, et pas le bon moment pour perdre soudainement la moitié de votre système de soutien non parental. Examinez attentivement vos véritables motivations, puis assoyez-vous à nouveau avec votre fille, éventuellement avec un médiateur tiers, pour résoudre ces problèmes de confiance. 13 est un âge vraiment fragile, et pas le bon moment pour perdre soudainement la moitié de votre système de soutien non parental. Examinez attentivement vos véritables motivations, puis assoyez-vous à nouveau avec votre fille, éventuellement avec un médiateur tiers, pour résoudre ces problèmes de confiance. 13 est un âge vraiment fragile, et pas le bon moment pour perdre soudainement la moitié de votre système de soutien non parental.

Tout le monde a des normes différentes quant aux types de relations appropriées et inappropriées. En général, il y a assez de points chauds (en particulier la différence d'âge et la "relation ouverte") pour que vous ne soyez pas dans une étrange minorité en pensant que c'est inapproprié.

Il est tout à fait prudent d'interdire à quelqu'un de passer des nuits avec quelqu'un avec qui il pourrait entretenir une relation amoureuse et je remettrais en question le rôle parental de quiconque ne ferait pas cela. Si ma fille souhaitait que des garçons passent la nuit chez un garçon, la réponse serait une version en fonction de l'âge / de l'intention, expliquée de manière appropriée, de «Absolument pas».

Parler à la jeune fille de 17 ans était probablement OK - il n’est pas clair si vous lui avez dit qu’elle ne pouvait pas voir la jeune fille de 17 ans clairement, puis vous avez suivi avec la jeune fille de 17 ans pour vous assurer que le (bien plus mature), et potentiellement au risque juridique) la partie plus âgée comprenait ce qui se passait. Ce n'est pas mal à faire.

La sortir de la classe est un peu plus radicale, mais en tant que personne proche de l'action, vous devez évaluer si vous pensez que la classe et les personnes impliquées entraîneront probablement un comportement inapproprié ou non. Il y a un continuum de "c'est un cours supervisé par des professeurs adultes dans un lieu public, et le jeune de 17 ans est hétéro et ne savait pas que tout se passait bien", c'est un "cours supervisé par un enfant tenu de manière informelle et le jeune homme de 17 ans sextait les 13 ans gaiement avant que vous ayez craqué. " De toute évidence, la tirer est appropriée à un extrême et moins à l’autre; le jugement est requis. Vous ne pouvez pas tirer un enfant de toutes les activités où il trouve une personne sexuellement attrayante - si vous aviez un garçon de 13 ans, ce serait "chaque activité unique".

Une fille de 13 ans va vous "haïr" pour quelque chose, de temps en temps, peu importe ce que vous faites. C'est la nature des émotions déchaînées de cet âge et l'application que vous devez fournir dans le cadre de la parentalité. C'est l'un des fardeaux que vous devez supporter en tant que parent pour élever votre enfant correctement et en toute sécurité dans le monde. Ça fait mal, mais tant que vous continuez à leur montrer votre amour et votre soutien, mais que vous respectez toujours les règles et les limites, cela finira par porter ses fruits. Continuez à l'aimer et à la soutenir de la manière habituelle et elle s'en remettra. Chaque nouvelle expérience semble être la plus draconienne jamais vécue par un enfant (et ce l'est, d'après leur expérience limitée!). Dis-lui que tu es désolée qu'elle soit fâchée et que tu essayes de faire ce qui est le mieux pour elle,

La seule chose que vous avez peut-être mal faite, et qui consiste à lire entre les lignes, est d’avoir ces discussions et de définir les attentes avec votre fille en premier lieu. Est-ce une surprise pour elle que vous désapprouviez une amie beaucoup plus âgée *, une "relation ouverte", une relation homosexuelle, ou une relation sexuelle mineure, ou quelle que soit votre moralité? (On dirait que vous êtes d'accord avec certains d'entre eux mais pas avec d'autres, en incluant simplement tous les boutons enfoncés: c'est une mauvaise utilisation de cette SE pour permettre aux gens de débattre de la moralité, et n'a rien à voir avec le rôle parental en tant que tel. .) Si c'est une surprise pour elle, pourquoi?

En tant que parent, vous avez la responsabilité d' expliquer de manière proactive les limites et d'expliquer pourquoi vous les respectez. Il est beaucoup plus difficile pour un enfant de prendre des mesures et cela semble beaucoup plus arbitraire lorsque la mise en application apparaît soudainement «à l'improviste». La culture que les enfants acquièrent à l’école et sur Internet de nos jours est extrêmement permissive (comme le montrent certaines de ces réponses) et tend vers «tout est permis». C’est à vous qu’il incombe d’inculquer de la résistance aux éléments nuisibles afin qu’elle sache, par exemple, qu’une personne beaucoup plus âgée en profite, qu’elle le veuille ou non, ou que vous ayez des sentiments intenses pour une autre personne à ne te rend pas vraiment "gay" ou "bi" (j'avais 13 ans de fortes sentiments pour ma selle de vélo),

Oui, des erreurs ont été commises, mais par où commencer à en revenir un peu ... Peut-être expliquer à votre fille, avec des excuses, que vous avez été un peu hâtif dans vos décisions car votre réaction instinctive était de la protéger de son cœur cassé, tu l'aimes et le fait que cette fille plus âgée a vu quelqu'un d'autre t'a fait s'inquiéter, pour elle.

Ensuite, pouvez-vous la ramener dans cette classe? Ceci est évidemment une grande partie de sa sortie de sa coquille et un moyen pour elle de s'exprimer. Enfin, avez-vous envisagé de lui permettre de continuer à être amie avec cette fille? Nous détestons tous voir nos enfants se diriger vers un chagrin d'amour, mais cela peut l'aider à grandir, à apprendre par l'expérience, et qui sait qu'ils ont peut-être fini par décider qu'ils étaient mieux comme amis à la fin, il n'y a aucun moyen de le savoir.

Lorsque ma fille a été déclarée bisexuelle pour la première fois, il est très difficile de savoir où devrait se situer cette limite lorsqu'il est question de soirée pyjama. Moi aussi, j'ai expliqué à ma fille que si c'était un garçon dans la même situation, on le traiterait de la même manière. Vous semblez très proches, et cela ne changera pas. Vous aviez son intérêt à cœur, aidez-la à comprendre cela et commencez le processus de réparation, elle reviendra. J'espère que cela aide et bonne chance.

17 ans est bien trop vieux pour un jeune de 13 ans et 13 est trop jeune pour un jeune de 17 ans - la règle générale est la suivante:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

donc pour un 17ans c'est 8.5 + 7 = 15.5.

Inverser la formule pour un 13 ans donne un résultat plus petit (<13), donc max_age pour 13 est 13. Beaucoup trop jeune pour fréquenter des enfants plus âgés.

Je vais vous dire carrément: votre fille a été démolie .

Je ne connais pas votre style parental, certains parents essaient d'être leurs amis avec leurs enfants. Ce n'est pas moi, et je sais que vous avez mentionné que vous savez que ce n'est pas votre travail pour le moment.

Votre approche amènera votre fille plus près de vous ou de son amant. Les actions que vous entreprenez dépendent en grande partie de ce que vous pensez des rencontres entre adolescents et de l'homosexualité en général.

Je ne me fierais plus à ce que le 17 ans dit en ce qui concerne la visite de votre fille. C'est peut-être vrai, mais quand j'avais 17 ans, je vous aurais dit de vous sortir de mon visage et de toujours envoyer un texto (le tweet n'était pas là alors…) et de faire n'importe quoi. Si vous souhaitez vraiment qu'ils se voient, vous devez prendre des mesures supplémentaires pour vous assurer qu'ils ne communiquent pas.

Votre fille va probablement être fâchée contre vous pendant un petit moment pour avoir exprimé ses sentiments en public, elle pourrait s'en remettre, elle pourrait ne pas le faire. Rester dans une pièce sombre pendant l'adolescence n'est peut-être pas forcément une chose terrible. Cependant, je le surveillerais et le corrigerais si cela devenait excessif. Puisque Excessive est un terme relatif, si vous sentez qu'elle passe trop de temps seule dans sa chambre, c'est à vous et surtout à son père.

Je lui expliquerais également que son corps n'est pas fidèle à ses émotions / sentiments. Cela signifie que, puisque sa première (ou l'une des premières) relations sexuelles a eu lieu avec une fille, elle va se sentir attirée par les filles. En effet, si quelqu'un vous touche d'une certaine manière, votre corps va réagir d'une certaine manière, et peu importe si cela vient du sexe opposé ou non. Elle a probablement aimé les garçons naturellement depuis son plus jeune âge, mais maintenant cette rencontre avec une femme lui a posé la question suivante et elle croit que c'est ainsi qu'elle est née. Ceci est analogue à la sensation ressentie lorsque vous êtes amorcé directement *.

Tout le monde a ses propres croyances dans le domaine de l'homosexualité. Personnellement, en tant que chrétien, je ne suis pas d'accord avec ce mode de vie. Je le dis clairement pour que vous sachiez d'où vient ma conviction et mes conseils. Cela étant dit, il est très possible d'aimer quelqu'un et de ne pas approuver ce style de vie.

Enfin, en un mot, les enfants vont à des choses que vous leur dites de ne pas faire. Dans certains cas, ils le feront derrière votre dos et vous ne pouvez rien y faire. Cependant, cela ne signifie pas que vous devriez simplement vous allonger et le supporter.

* Il existe des situations telles que des hommes et des femmes hétérosexuels sont amenés à avoir une expérience homosexuelle. Cela peut se faire par les yeux bandés, les menottes, etc., mais cela se produit, et cela se produit également chez les jeunes.