Peut-on expliquer «l'arbre généreux» d'une manière qui ne soit pas une leçon malsaine?

Mon fils aime " The Giving Tree " de Shel Silverstein. Et je me souviens aussi que c'était l'un de mes préférés quand j'étais enfant.

Je me souviens vaguement de mon enfance avec des thèmes légèrement tristes, et la plupart des gens à qui je le demande (qui ne l’ont pas lu récemment) voient cela comme un élément du type "comment les relations se modifient à mesure que les gens grandissent ou changent".

Mais, le lisant à l’âge adulte, sa leçon semble profondément troublante:

Cela semble être un livre sur une relation abusive (métaphoriquement). C'est l'histoire d'un arbre qui donne littéralement tout ce qu'elle a - et est - à un homme qui prend et prend, ne donnant rien en retour, pas même une appréciation. Jusqu'à ce qu'elle ne soit littéralement qu'une malle. Et puis elle est toujours heureuse parce que ce garçon égoïste et impénitent peut avoir du plaisir à s'asseoir sur les fragments brisés d'elle.

Il y a évidemment une bonne leçon ici, que j'embrasse déjà et que j'essaie de souligner:

Il n'y a souvent rien qui puisse apporter plus de joie que d'essayer de rendre quelqu'un d'autre heureux.

Mais est-ce que quelqu'un a trouvé un moyen d'expliquer ou de positionner la relation d'une manière qui ne semble pas impliquer:

"... et même si quelqu'un ne donne jamais, et ne semble jamais s'occuper de toi, tu devrais continuer à faire ce qui les rend heureux, peu importe à quel point la relation est déséquilibrée?"

Ce livre fonctionne différemment pour les personnes à différentes étapes de leur vie.

Je crois que la leçon pour les jeunes enfants qui lisent ce livre concerne l'amour inconditionnel. Les enfants ont besoin de savoir et de croire que leurs parents seront toujours là pour les aimer, les aimant sans poser de questions, même s'ils en ont besoin toute leur vie. Vous pouvez dire à votre jeune enfant: "Je ressemble à cet arbre. Je serai toujours là pour toi, peu importe ce dont tu as besoin." ( Je t'aimerai toujours de Munsch a un thème similaire.)

La leçon à tirer pour un enfant plus âgé est de devenir plus conscient des dons qui lui sont donnés. Un enfant d'âge scolaire commencera à percevoir l'injustice inhérente à la relation et à percevoir les choses du point de vue des parents. Avec un enfant plus âgé, vous pourriez dire: «Parfois, lorsque je lis ce livre, j’ai le sentiment qu’il manque quelque chose dans la relation entre le garçon et l’arbre» ​​ou «Parfois, quand je lis ce livre, cela me rend heureux et parfois me rend triste." Ensuite, laissez votre enfant parler. La gratitude est une leçon si importante.

La leçon à tirer pour les parents est de ne pas attendre de gratitude, mais de donner librement, car c’est ce que signifie réellement aimer votre enfant. À moi-même, je demanderais: "Y a-t-il des moments où je devrais être plus comme un arbre avec mes enfants?" C'est un appel à vous donner le plus d'amour, non pas parce que vous êtes remercié, mais parce que c'est ce que signifie aimer. Si vous êtes religieux, cela s'apparente à être le Bouddha ou à être comme Jésus (deux exemples).

La merveille de ce livre, cependant, est que cela fonctionne inconsciemment. Vous n’avez pas besoin de parler du tout pour tirer profit de ce qu’il doit enseigner.

La leçon tirée de L'arbre généreux n'est pas du point de vue de l'arbre. Cela vient du garçon. Après tout, le lecteur s'identifiera plus immédiatement avec le garçon (s'il s'agit d'un enfant en particulier). Le cours consiste donc à prendre conscience du fait que les gens vous donnent et à en être reconnaissant, plutôt que de demander sans cesse. Le garçon ne se sent pas heureux, après tout, jusqu'à la fin - ce qui est la fermeture que le poème a l'intention de faire; il n'était jamais heureux de prendre des prises, jusqu'à ce qu'il réalise ce qu'il faisait et était capable de se sentir reconnaissant plutôt que de vouloir plus.

De plus, je ne pense pas que ce soit uniquement une leçon en soi. Les enfants (et les adultes!) Ont besoin de moyens pour comprendre les relations sociales, et une relation simplifiée comme celle-ci facilite les choses. The Giving Tree aide les enfants à comprendre leur relation avec leurs parents - ils sont le garçon, leurs parents sont l’arbre - et chaque épisode peut être perçu comme une interaction privilégiée dans laquelle les parents donnent de façon désintéressée pour le progrès de leurs enfants et sont heureux. Cependant, l'enfant n'est jamais content de ce qu'on lui donne et en veut toujours plus.

De même, en tant que parent, vous allez payer pour que vos enfants aillent à l’école, leur achètent de la nourriture, leur achètent des jouets, peut-être même leur accordez des fonds pour démarrer une entreprise. Vous le ferez parce que cela vous rend heureux de voir vos enfants heureux et prospères. Voir cet équivalent extrêmement simplifié dans The Giving Tree peut aider vos enfants à comprendre pourquoi vous faites ce que vous faites et ce que vous ressentez. et plutôt que de continuer à dire "Plus! Plus!" être reconnaissant pour ce que vous faites et comment cela les aide.

Vous pouvez l'annoter en posant des questions telles que "Comment pensez-vous que le garçon aurait pu donner à l'arbre? Qu'est-ce qu'il aurait pu faire pour se sentir mieux? Pourquoi pensez-vous qu'il était malheureux après que l'arbre lui ait donné ces choses ? " Cela aiderait à la fois votre enfant (s) à comprendre la leçon et, éventuellement, à analyser ses propres sentiments.

The Giving Tree, comme toute fiction créative, est ouvert à l'interprétation. C'est la beauté de ça. Les gens l'ont interprété comme vous et même comme une satire - pas un livre pour enfants du tout. Certains pensent que l'arbre est Dieu. Tu vois ce que je veux dire?

On dirait que votre fils aime ça, mais vous cherchez quelqu'un pour réfuter votre propre interprétation pour adulte. Le problème, c'est qu'il n'y a pas d'interprétation "correcte". Laissez votre fils (et votre jeune personnalité) apprécier le livre et laissez-le être la chose subjective et expérimentale qu’il est.

Je pense que ce livre décrit la relation entre mère nature et les humains , et avec précision aussi. Nous utilisons la terre exactement de cette façon.

Nous extrayons du pétrole, récoltons du bois, conduisons des voitures, utilisons simplement, utilisons, utilisons, souvent sans donner la moindre pensée à la source. Et la terre nous permet simplement de prendre.

Je ne pense pas que cela modélise les relations homme-humain , et si vous le regardez de cette façon, vous verrez bien une relation très malsaine / parasitaire.

Eh bien, les relations déséquilibrées existent. L'astuce consiste à apprendre de l'expérience de ceux qui y sont allés, ce qui est le but de nombreux livres pour enfants.

"Certaines personnes continuent à faire ce qui rend les autres heureux, peu importe les dommages causés. D'autres estiment ne pas l'aimer. Une personne est toujours libre de choisir si se gâter et ne pas être apprécié est acceptable pour elle."

Cela incite à la fois à l'autodétermination (qui est au contraire d'être du "côté faible" d'une relation déséquilibrée et s'oppose donc activement à celle-ci) et au jugement, ce qui est une leçon précieuse.

En plus de cela, mon opinion personnelle est que donner des conseils non sollicités, sans lien avec un épisode de la vie réelle, sur la façon dont il devrait vivre sa vie, pourrait être moins efficace à long terme, étant donné qu'il apprend beaucoup plus d'après le caractère du parent (exemple aléatoire: décision d'accepter ouvertement ou de minimiser une histoire manifestement triste que le parent a appris) - ou être préjudiciable en enseignant que ses personnages clés ont le droit de lui raconter comment il / elle devrait vivre la vie - mais c'est en dehors de la portée de la question. Je parle d'une relation déséquilibrée dans une période ultérieure de la vie; Je ne veux pas manquer de respect envers le PO ou quiconque dans le monde qui se définit comme un "personnage clé" de quelque manière que ce soit.

J'ai ressenti la même chose que vous en le lisant. Mes enfants ont adoré 'Where the Sidewalk Ends' et les autres livres de Silverstein, mais The Giving Tree m'a consterné. Honnêtement, je ne vois pas comment vous pouvez enseigner que l'enfant doit simplement continuer à prendre et à ne pas tenir compte de l'autre. Ceci est diamétralement opposé à ce que j'ai essayé d'enseigner à mes enfants, même quand ils étaient très jeunes. Ne leur apprenons-nous pas à remercier leurs grands-parents pour leurs cadeaux et à les encourager à faire de même, même en tant qu'enfant en bas âge? Je ne l'ai jamais lu à mes enfants.

Je pense qu'il y a une manière exceptionnellement saine de l'interpréter si vous l'encadrez comme si vous pouviez apprécier quelque chose de différentes manières et que vous pouviez aider de nombreuses façons très différentes. L'arbre a des objectifs très différents pour le garçon en fonction de chacune de ses étapes de la vie.

Certes, la récolte complète éventuelle peut être perçue de manière problématique, mais cela ne doit pas forcément être votre objectif et je suis à l'aise avec certains livres décrivant des personnages ne faisant pas les meilleurs choix possibles. Alexander et le Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day, par exemple - Alexander est un peu pénible et cause beaucoup de ses propres problèmes. Parfois, nous pouvons nous concentrer avec nos enfants sur le message "Tout le monde passe une mauvaise journée" et dissimuler les méfaits d'Alexandre. Peut-être à d'autres moments - et à d'autres stades de développement - nous pourrions nous demander si Alexander est à l'origine de ses propres problèmes.

Je pense que Giving Tree a la même opportunité. Peut-être que kiddo sera parfois en mesure d’entendre que l’homme aurait peut-être pu trouver d’autres matériaux pour que d’autres personnes puissent continuer à apprécier ces pommes. D'autres fois, les nombreuses façons d'aider pourraient être le message. Bien que l’arbre soit finalement complètement consommé, il s’agit d’une fable avec un arbre sensible qui considère que son objectif est de servir l’humanité en toutes choses. Si nous pouvons donner une histoire à une histoire, ce qui implique peut-être que les enfants se débrouillent avec des amphibiens en sautillant, je pense que nous devons autoriser un arbre qui puisse être heureux de l'avoir abattu.