Comment expliquer notre stratégie de «pleurer» aux personnes qui s'y opposent?

Ma femme et moi avons eu du succès avec une forme de stratégie de «pleurer» avec nos trois enfants. Je sais que ce n'est pas pour tout le monde , mais notre ménage a adopté des habitudes de sommeil saines sans de longues périodes de pleurs. S'il est possible pour quiconque de réussir avec la technique, nous l'avons été.

Nous avons donc des enfants qui dorment généralement toute la nuit et une routine au coucher qui fonctionne bien pour nous. Mais parfois, des parents viennent ou nous leur rendons visite, ce qui perturbe inévitablement la routine. En conséquence, nos jumeaux nourrissons ont du mal à s'endormir et pleurent plus que d'habitude. Pour un parent en particulier, même quelques minutes d'agitation dépassent l'endurance et elle voudra réconforter nos bébés jusqu'à ce qu'ils (ou elle) s'endorment. Ce serait bien pour nous si cela ne signifiait pas encore 2 ou 3 nuits de réajustement.

La plupart de nos visiteurs comprennent; nos bébés pleurent un peu plus que d'habitude quand nous avons de la compagnie. Mais d'autres personnes supposent que nos enfants pleurent beaucoup plus longtemps qu'ils ne le font normalement en raison de quelque chose qui ressemble à un effet d'observateur . Comment pouvons-nous expliquer notre technique aux personnes qui croient que c'est mal ou cruel de refuser temporairement même le confort d'un bébé qui pleure?

Premièrement, vous ne refusez pas le confort. Vous leur permettez de s'exprimer d'une manière qui les oblige à gérer le problème sans former de dépendance. Être réconfortant n'est pas la même chose pour chaque enfant et chaque situation.

Pour les proches, ils ont probablement des enfants. Cela étant, je leur demanderais si 2 des enfants ont pu être élevés de la même manière. Sans aucun doute, la réponse ultime (tous BS mis à part) sera que chaque enfant est unique.

Une fois cette admission acquise, vous pouvez alors souligner que chaque technique parentale est différente. Pour vous et votre partenaire, permettre à vos enfants de travailler à travers leurs expressions est quelque chose que vous avez trouvé productif et efficace (je n'appellerais pas cela la stratégie "pleurer" - qui fait juste allusion à "Je m'en fiche "stratégie à mon avis, ce qui rend leur explication plus difficile à accepter).

Maintenant, ce qui est au-dessus, c'est la manière aimable de le leur dire. Une autre façon est la suivante: ce sont mes enfants, je ne leur fais pas de mal et, à mon avis, je les aide à court ou à long terme, alors acceptez-les ou vous pouvez partir.

Je prends les conseils et les opinions de ma famille pour élever ma fille, mais je ne leur permets pas d'interférer avec mes décisions. Je préfère cependant une attitude aimable avant de devenir brusque là où (très rarement!) Nécessaire. :)

Je n'ai pas utilisé "cry it out" mais nous avons suivi d'autres stratégies que certains parents n'ont pas utilisées. Franchement, il est impossible de ne pas: entre combien de temps l'enfant allaite, chiffon vs jetable, avec ou sans marchette, comment il s'endort, à quelle fréquence il prend un bain, quelle nourriture solide vous introduisez en premier et ainsi de suite, c'est simplement une impossibilité statistique que vous ayez tout fait de la même manière que tout parent. Même pour les choix "importants", ce n'est pas possible.

Donc. Mon approche n'est PAS de convaincre ces gens que votre voie est bonne, ni même qu'elle convient à vos enfants. Je sais que cela semble contre-intuitif. Après tout, vous le faites parce que c'est juste, et ils interfèrent parce qu'ils pensent que ce n'est pas bien, donc si vous corrigez simplement leur idée fausse, ils cesseront d'interférer, non?

Mais non. Ils interfèrent parce qu'ils pensent que leur opinion est pertinente . Il est en fait plus facile de convaincre même des parents très proches que leur opinion n'est pas pertinente que de leur faire changer d'avis. C'est plus agréable aussi. Au lieu de les harceler avec des arguments sur la raison pour laquelle ils ont tort (et peut-être même eu tort en élevant l'un de vous), vous leur rappelez simplement que vous êtes les parents et c'est ce que vous faites . Vous les remerciez pour leurs conseils si des conseils sont offerts. Vous les rassurez sur la santé et le bonheur du bébé s'ils semblent s'en inquiéter. Et vous vous en tenez fermement à la position de «c'est ce que nous avons décidé de faire dans notre famille».

Cela a fait des merveilles avec un parent qui estimait que quatre mois était le plus long pendant lequel un bébé devrait avoir du lait maternel et a été sérieusement perturbé que le sevrage n'ait même pas encore commencé, et encore moins terminé, car chacun de mes enfants avait atteint cet âge. Nous ne lui avons pas dit de faits, d'études ou d'opinions de médecins. Nous n'avons pas réfuté ses faits et ses études et des décennies plus tôt les opinions des médecins. Nous venons de dire des choses comme «je sais» et «je me souviens que vous me l'avez dit» et nous avons continué à élever nos propres enfants. Lorsqu'on lui a demandé "n'allez-vous pas sevrer bientôt?" nous avons dit "non" ou quelque chose de simple, y compris "nous vous le ferons savoir!" Lorsqu'on nous a demandé de faire quelque chose à l'heure du coucher qui ne nous concernait pas, nous avons dit "nous avons essayé cela, et c'est ce que nous faisons maintenant". Si quelqu'un avait proposé (ou tout simplement essayé d'aller faire) de faire quelque chose qui ne faisait pas partie de notre routine, nous les aurions arrêtés de la même manière polie que vous empêchez des proches de nettoyer votre baignoire ou toute autre aide trop intrusive. "Maman, s'il te plait, non! Vraiment! Je ne peux pas te laisser faire ça!" Nous n'avons inclus aucun argument de bien et de mal (dans votre cas "il leur faudra des jours pour récupérer la routine si vous l'interrompez" ou similaire) parce que (et c'est la clé)elle n'a pas obtenu de vote et n'a donc pas eu besoin d'être convaincue.

Vous pouvez sentir la première fois que vous jouez la carte "nous sommes les parents" sans utiliser de faits pour la sauvegarder que vous vous effondrerez sous les connaissances et l'expérience de tante Alice ou de votre mère ou de votre beau-père. Mais mon expérience (et celle de beaucoup de mes amis) est que vous obtenez votre chemin et que les arguments s'arrêtent. Il n'y a rien à discuter. Vous ne dites pas que votre voie est meilleure ou juste. Vous le faites à votre façon et c'est tout. Vous êtes les parents. Essayez-le.

J'ai deux suggestions.

La première consiste à ne pas y faire référence en tant que technique de "cri-le". La phrase a des connotations négatives importantes, et le fait que les enfants sont simplement laissés pleurer jusqu'à ce qu'ils s'évanouissent n'est pas une description précise de la plupart (la plupart) des variations qui relèvent de ce parapluie.

Si vous vous y référez comme "entraînement au sommeil", ou évitez de l'étiqueter du tout en disant simplement "c'est ainsi que nous avons décidé de le faire", cela peut être plus acceptable pour les parents ou les visiteurs.

Cela n'aidera pas beaucoup le parent qui insiste pour aller chercher les bébés dès qu'ils commencent à pleurer. Cela peut être plus une fonction de son désir de tenir les bébés que toute critique implicite de vos décisions. Dans tous les cas, votre meilleur pari pour cela peut simplement être de dire «non, vous vous détendez; nous avons cela», puis vous ou votre partenaire allez dans la pièce où les bébés dorment, ferme la porte et employez une variante de votre méthode préférée qui ne vous oblige pas à quitter la pièce.

Ce n'est peut-être pas l'idéal, mais cela devrait être moins perturbant que de laisser votre parent tenir les bébés jusqu'à ce qu'ils s'endorment. Il établit également poliment, mais fermement, que vous vous en occuperez, tout en retirant suffisamment la parente de la situation pour qu'elle soit moins en mesure de critiquer votre choix.

Il y a quelques choses que je fais.

1. Ne l'appelez pas "Cry it out" ce terme a obtenu une mauvaise réputation.
2. Soulignez les résultats, et qu'au lieu d'années de combats pour le coucher, il s'agit de quelques mois de coucher "contrôlés".
3. Expliquez la mécanique de base. "Nous ne le laissons pas pleurer pour toujours. Nous commençons avec un peu de temps et nous montons. Alors oui, certaines nuits, il pleure seul pendant 10 minutes. Mais la plupart des nuits, c'est fini dans environ 2 minutes."
4. Expliquez les principaux avantages. "Il se couche à l'heure, est bien reposé et n'est pas grincheux. Il demande même des siestes lorsqu'il est fatigué, et lorsqu'il est malade, nous avons un outil que nous pouvons utiliser pour l'aider à obtenir le sommeil supplémentaire dont il a besoin."
5. N'expliquez jamais les inconvénients si votre enfant n'y passe pas. Bien sûr, il y a l'article avec l'enfant qui pleure tant qu'il se salit. Est-ce un problème auquel votre famille est confrontée? Sinon, il n'y a aucune raison de commenter.
6. S'ils sont dans votre maison, rappelez-leur qu'ils sont la raison de la perturbation, et la plupart des nuits, ce processus se fait en quelques instants. Cette présence ce soir, c'est la clé en main.
7. Tenir à vos armes. Quand "grand-mère" commence à partir, "je m'en fous, c'est mal, je vais aller vérifier." Ensuite, vous répondez en lui demandant / l'obligeant à partir. La plupart des familles ne le feront pas, mais certaines le feront. S'ils le font, alors ils ne doivent pas être là au moment du coucher.

En ce qui concerne le "refus de confort", j'ai trouvé qu'il était préférable d'accepter simplement que les gens pensent cela, puis d'essayer de changer d'avis, et de l'expliquer à la place comme un boo boo. Si votre enfant reçoit un boo boo et que vous devez nettoyer la coupure et ajouter de la néosporine et un pansement, vous ne torturez pas votre enfant parce que vous lui causez de la douleur ou de la peur, que vous répondez à ses besoins, c'est juste que ces besoins, en ce moment , arrive à vous impliquer causant un peu de douleur et de peur. Que vous essayez de le minimiser, mais cela doit encore être fait pour éviter des problèmes plus importants sur toute la ligne. Comme pour l'entraînement au sommeil, la manipulation d'un boo boo est nul. Vous savez que ça fait mal, vous savez que c'est un peu effrayant, mais cela n'a pas d'importance, vous devez toujours le faire. Ensuite, une fois que c'est fait, vous pouvez être réconfortant et apaisant, mais quand cela se produit, et que vous faites, Dr Maman, et l'enfant hurle de meurtre chaque fois que vous essayez de soulever la chemise pour voir le coude éraflé, il n'y a rien pour cela. La plupart des parents auraient cette analogie, car ils ont dû le faire. Non-parents, eh bien, ils sont plus délicats, mais vous pouvez généralement souligner que les coups de feu sont nuls et font pleurer les enfants, mais ils en ont toujours besoin.