Comment puis-je amener mon excédentaire à accepter ses erreurs et à la hauteur de ses capacités?

Mon enfant de sept ans est perfectionniste et je crois que cela la retient. Elle a tellement peur de se tromper ou "d'échouer" qu'elle a peur de se mettre dehors. Elle a également peur d'être le centre d'attention, de ce fait, n'essayant jamais vraiment de gagner le ballon dans des événements sportifs, de tout lui donner dans des activités liées aux arts de la performance, ou même de rencontrer son potentiel académique (elle sélectionne des livres vraiment faciles à lire, par exemple). Comment puis-je l'aider à réaliser que les erreurs font partie de la vie et l'aider à réaliser son plein potentiel?

Je pense que dans une certaine mesure, cela est dû au tempérament: certains enfants adorent être le centre d'attention et s'amuser, et d'autres non. Lié (dans mon esprit de toute façon) est la volonté des enfants d'essayer de nouvelles choses et d'échouer. Ensuite, il y a la question de la fierté et de la crainte d'être considéré comme un échec par leurs pairs.

Mon fils a du mal à s'en tenir à des choses qui ne l'intéressent pas incroyablement ou qui en ont une aptitude naturelle. Il essaiera quelque chose, et si cela ne se passe pas bien, il se mettra en colère, boudera et ne réessayera pas facilement - principalement en raison de l'écart entre ses capacités et où il veut être. Si c'est quelque chose qu'il n'a pas vraiment besoin de savoir ou de pouvoir faire, nous allons le laisser aller, mais si, comme la lecture, c'est quelque chose d'important, nous avons fait ce qui suit:

• Essayez de le consoler, il n'est pas stupide, et c'est dur
• Donnez des exemples de choses avec lesquelles il est resté et est devenu
• Soulignez le chemin parcouru
• Expliquez qu'il n'atteindra jamais la compétence qu'il souhaite avoir s'il ne continue pas d'essayer
• Soulignez certaines de nos propres luttes, passées et actuelles, et ce que nous faisons pour les surmonter
• Expliquez pourquoi il est important de s'y tenir et les avantages potentiels futurs qu'il récoltera
• Récompensez avec quelque chose qu'il aime s'il s'en tient aux x prochaines minutes
• Louez ses progrès chaque fois que nous le remarquons
• Demandez-lui d'évaluer comment il va maintenant par rapport au passé et s'il dit qu'il sent qu'il va mieux, dites des choses comme: "n'est-ce pas génial que vous puissiez faire x maintenant?"

Ce n'est malheureusement pas une conversation unique, mais au fil du temps, comme il s'est amélioré, elles sont devenues moins fréquentes.

J'ai passé trois ans à enseigner aux enfants qui portent une étiquette «surdouée» et une étiquette attachée à une variété de troubles d'apprentissage. Presque chacun d'entre eux a lutté contre des tendances perfectionnistes qui sont devenues parfois invalidantes - c'est une tendance innée chez certains enfants. Mon mari et moi avons dû faire très attention à notre propre fille (actuellement âgée de six ans) pour les mêmes raisons que celles énumérées ci-dessus. Il y a quelques choses que les parents peuvent faire qui peuvent aggraver la tendance lorsqu'elle existe déjà, créer une tendance au perfectionnisme là où il n'en existait pas auparavant, OU inversement, aider leurs enfants à essayer d'échouer avec grâce au moins une partie du temps .

Vous dites que votre enfant est perfectionniste et indiquez qu'il est opposé aux louanges lorsque vous dites qu'il n'aime pas être le centre d'attention. Ce sont deux clés pour comprendre comment aider votre enfant (du mieux que vous pouvez) à apprendre à aller de l'avant. Ce qui a fonctionné pour nous avec notre petit, et ce que j'ai vu travailler avec d'innombrables élèves aux tendances perfectionnistes.

Créer un environnement axé sur l'effort

Assurez-vous que vous êtes concentré sur ses efforts et son «voyage», par opposition à ses réalisations. La façon la plus évidente de le faire est tout d'abord de poser la question «avez-vous fait de votre mieux? Si elle gagne et / ou a un grand succès dans quelque chose, demandez: "avez-vous fait de votre mieux?" Si elle peut honnêtement dire qu'elle l'a fait, célébrez avec elle. Si elle dit non, dites "pourquoi pas?" Faites de même si elle échoue à quelque chose. "Avez-vous fait de votre mieux?" "Oui" - eh bien, laisse votre pizza préférée pour le dîner alors. "J'ai vu cela appelé une attitude de" croissance ".

D'autres façons moins évidentes de le faire comprennent:

• Minimisez les éloges et les critiques:

Au lieu de féliciter votre enfant pour ses réalisations, demandez-lui ce qu'elle en pense, "que pensez-vous de la victoire de votre équipe de football aujourd'hui?" De même, si elle a échoué, "Que pensez-vous de ce qui s'est passé aujourd'hui?" Si elle répond: «J'ai fait de mon mieux, mais je ne sais pas ce qui s'est passé», elle vous invite à formuler des commentaires constructifs. Si elle sait déjà ce qui ne va pas, laissez-la faire les ajustements appropriés - ou au moins diriger la conversation

Au lieu de féliciter ou de critiquer votre enfant pour quelque chose qu'elle a fait, notez-le simplement sans évaluation: «J'ai remarqué que vous contrôliez le ballon cinq fois aujourd'hui pendant le match. Si elle estime que c'était un accomplissement, elle se sentira bien dans votre déclaration. D'un autre côté, si elle sent qu'elle aurait pu faire mieux, elle pourrait dire: "ouais je sais, je me suis retenu". Vous savez maintenant ce qu'elle en pense et pouvez réagir en conséquence.

• Louez et punissez seulement l'effort et utilisez-le même avec parcimonie.

Lorsque la critique est nécessaire (parce que parfois c'est juste), essayez de lui offrir la chance de trouver l'alternative. Dites quel est le problème: «Cela me dérange vraiment quand la maison est en désordre.» Ce que vous avez besoin qu'elle fasse en commençant par "Je", "Par conséquent, j'ai besoin que vous gardiez la maison un peu plus propre." Ensuite, invitez-la à faire partie de la solution: "Comment pouvons-nous travailler ensemble sur ce sujet?"

Assurez-vous qu'elle a des exemples de réussite après l'échec

• Inclure des histoires de fiction et d'histoire:

"Meet the Robinson's" et son message "Keep Moving Forward" est excellent. Nous nous référons également à la chanson et à la scène "Up From the Ashes" de "Chitty Chitty Bang Bang" qui montre également qu'un inventeur échoue ET réussit. Combien de fois Babe Ruth a-t-il frappé ses Home Runs? Apparemment, Einstein était horrible à l'école primaire. Thomas Edison a essayé des tonnes d'autres options avant de trouver le bon filament pour l'ampoule, ou qu'en est-il d'Alexander Flemming et de sa découverte fortuite de Penicillium? L' exemple d'une citation de Michael Jordon est PARFAIT pour cela.

• Inclure des exemples de votre propre vie:

Partagez votre moment le plus embarrassant avec elle - avec quelque chose de bon qui en est ressorti - une leçon apprise, un ami fait. . . Faites de même avec tous les échecs que vous avez eus et pouvez partager avec elle dans cette optique (au fil du temps, pas une seule séance).

• Inclure des exemples de sa propre vie:

Elle ne savait pas toujours comment utiliser le pot, elle ne pouvait pas toujours s'habiller / boutons etc. Elle devait d'abord s'entraîner. Même si vous devez creuser profondément, assurez-vous qu'elle sait qu'elle a déjà vécu cela.

Offrez-lui des chances d'échouer en privé

Donnez-lui des défis à la maison VOUS savez qu'elle peut gérer, mais elle n'en est pas totalement sûre. Offrez un livre qu'elle va penser est un peu trop dur et dites: "mais je pense vraiment que vous aimerez cette histoire. Et si nous la lisons ensemble comme autrefois? Vous me la lisez et si vous êtes coincé vous pouvez demander mon aide? " (C'est exactement ce que j'ai fait avec ma propre fille pour qu'elle essaie de lire des livres de chapitre - MAINTENANT, c'est difficile de trouver des livres assez rapidement!) Ensuite, si quelque chose EST un défi, il suffit de la soutenir. À la fin, demandez: "Avez-vous fait de votre mieux? Et comment vous sentiez-vous?"

En cas d'échec, traitez-les comme une opportunité d'apprentissage

Sérieusement, quand elle échoue à quelque chose - célébrez-le! "Woohoo, une chance d'apprendre quelque chose - ok qu'est-ce que c'est, qu'est-ce que tu as appris, ou qu'avons-nous appris de celui-ci?" Ne soyez pas si exagéré que vous vous sentez ringard ou elle se sentira condescendante, mais ressentez vraiment de la déception, de l'embarras, peu importe, puis dites: "Mais vous savez, la bonne nouvelle est, je parie qu'il y a quelque chose à être appris ici - c'est de cette façon que les plus grands scientifiques le voient de toute façon. "

Enseigner et modéliser la conversation positive

Laissez-la voir que vous faites des erreurs et répondez-y de la manière que vous souhaitez qu'elle réponde aux siennes: "Oh mon Dieu! Quelle erreur j'ai commise! Eh bien, tout le monde le fait. Je vais continuer d'avancer" ou " Je ne vais pas me laisser abattre "ou" Heureusement que je sais que les erreurs sont souvent une opportunité d'apprentissage. Que puis-je en tirer? "

Laissez-la vous voir essayer quelque chose de nouveau et échouer: "Oh, chanter est si dur - ma voix a craqué tout au long de ma leçon d'une demi-heure aujourd'hui. Ah bien, je sais que si je continue à pratiquer, je comprendrai"

Cela prendra du temps , mais, avec le temps, ces techniques ainsi qu'une attention de qualité et du temps ensemble feront une différence pour elle. Elle peut encore lutter contre le perfectionnisme. Il pourrait encore être difficile pour elle de se démarquer, mais il est beaucoup moins susceptible de la paralyser en ne faisant rien par crainte de ne pas le faire parfaitement.

Selon une école de psychologie de l'enfant, la façon dont vous félicitez vos enfants a un effet énorme sur leur effort. Donc, une possibilité est que vous devriez simplement la féliciter pour s'être trop atteinte ... félicitez-la d'avoir choisi un livre plus difficile, par exemple, et ne faites pas d'éloge pour avoir terminé un livre facile. Souvent, les enfants auxquels on dit qu'ils sont bons dans quelque chose ne veulent pas se pousser et risquent de ne pas être félicités ou même d'être châtiés pour échec. Il est donc important de ne pas faire l'éloge du succès, mais plutôt de louer l'effort.

Quelques lectures supplémentaires sur ce sujet.

Je ne sais pas si cela va aider, mais j'aime la citation suivante du plus grand joueur de basket-ball de tous les temps:

J'ai raté plus de 9 000 tirs au cours de ma carrière. J'ai perdu près de 300 matchs. 26 fois, on m'a fait confiance pour prendre le coup gagnant du match et j'ai raté. J'ai échoué encore et encore et encore dans ma vie. Et c'est pourquoi je réussis.

-Michael Jordan

Notre plus jeune fille est une perfectionniste qui ne tenterait les choses que si elle savait qu'elle pouvait parfaitement l'accomplir. Elle demanderait à ses frères de jouer à son tour aux jeux vidéo et de regarder ce qu'ils ont fait. Dans une large mesure, ce perfectionnisme est une grande partie de son maquillage et essayer de le modifier complètement serait comme essayer de tailler un séquoia adulte dans un pot de bonsaï. Nous avons pu l'aider à imaginer la pire chose qui arriverait si elle essayait quelque chose qu'elle n'avait pas encore maîtrisée, et lui avons demandé si elle pouvait vivre avec cela. Elle est devenue de mieux en mieux à reconnaître quand se prolonger. Cela a été utile, car il était délicat de savoir quand contester et quand soutenir.

Une excellente vidéo à regarder, qui est assez récente, est la vidéo Honda "Échec: le secret du succès": http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I

Notre famille est une famille d'acteurs de théâtre. Sans surprise, notre fille a choisi la technologie, ce qu'elle a fait au théâtre régional, au lycée et au collège. Lorsqu'on lui a demandé d'être dans une pièce de théâtre au collège (fortement cajolé par des amis), elle a fait ce que je pensais impossible. Sans aucune formation d'actrice, elle a retiré l'accent, l'arc de caractère et la connexion avec d'autres acteurs sur scène. Elle était fantastique. Depuis, elle a obtenu un doctorat en chimie. En tant que parents, nous avons aidé à la former lorsqu'elle s'est formée.

Il n'y a vraiment pas de réponse spécifique, car la réponse d'un parent est très situationnelle. Vous saurez quand défier votre enfant pour un comportement en dehors de son niveau de confort et quand le soutenir.

Nous enseignons à nos enfants à jouer des instruments à cordes avec la méthode Suzuki, et je pense que le meilleur livre sur la parentalité que j'ai jamais lu était écrit par un professeur Suzuki qui est également psychologue pour enfants.

L'une des idées fondamentales du livre est qu'avec la pratique, même les compétences complexes deviennent plus faciles. Lorsque les choses sont plus faciles, elles sont plus gratifiantes.

Cela a été un énorme défi de convaincre nos enfants dans de nombreux domaines (pas seulement la musique) que l'apprentissage de choses qui semblent difficiles et sujettes à l'échec (comme faire du vélo) se produira et deviendra facile et amusant. Mais une fois qu'ils ont compris ce principe, c'est génial. Notre plus petit est le plus enthousiaste des nouvelles choses parce qu'il a vu ses frères et sœurs plus âgés le faire. Si le vôtre est un enfant unique ou plus âgé, ce n'est pas grave si cela prend un certain temps.

Donc, le seul conseil pratique que j'ai, c'est qu'une bonne éducation se déroule par petites étapes. Isolez une petite compétence pour la défier et trouvez un moyen de la motiver à pratiquer jusqu'à ce qu'elle puisse réussir. L'apprentissage est en fait assez addictif s'il y a le bon mélange de facilité et de défi (c'est ce qui rend de nombreux jeux vidéo irrésistibles pour certains).

Soyez patient et essayez de vous amuser!