Comment gérer le stress post-traumatique avec ma fille de 6 ans?

Il y a 4 semaines, un cinglé a tiré sur mon balcon (probablement pour le plaisir) avec un pistolet utilisé pour la pratique. Quoi qu'il en soit, la vitre de la porte de mon balcon s'est brisée. En même temps, ma fille de 6 ans était assise juste à côté, en train de dîner. Bien sûr, cela lui faisait très peur. Ma femme était à la maison à ce moment-là et s'est occupée d'elle immédiatement.

Depuis lors, ma fille a généralement peur d'être seule. Elle n'était pas avant. Presque tous les soirs (elle dort à 21h), elle se réveille à 3 ou 4h du matin (parfois plus tôt) et vient à notre lit et continue son sommeil. Elle ne faisait pas ça avant. Chaque fois que quelque chose est soudainement entendu (comme le bip du four) dans la maison, elle est surprise. En général, depuis lors, elle est très facilement surprise.

Je dois mentionner que ses interactions sociales n'ont pas été beaucoup affectées (par exemple à l'école, ses amis ou ses professeurs ne voient aucune différence dans son comportement).

Faut-il s'inquiéter? Nous ne savons pas comment gérer une situation comme celle-ci. Aucun conseil?

Les petits traumatismes font partie de la vie et apprendre à accepter cela fait partie de la croissance. Quelques idées:

• Parler de ça. Lorsque vous discutez de l'incident, utilisez un langage apaisant: c'était un accident, et parfois des accidents se produisent. Une fois, j'ai eu un accident (décrivez brièvement) et je me suis blessé à la jambe (ou autre). Cela m'a fait peur, mais après un certain temps, je n'y ai plus vraiment réfléchi. Nous sommes ravis que personne n'ait été blessé dans cet accident.
• Assurez-vous qu'elle se sent en sécurité. Jusqu'à ce qu'elle se sente à nouveau en confiance, soyez à sa disposition, même au milieu de la nuit. Six est jeune pour traiter des choses comme les armes à feu. Une nuit, elle dormira et l'épisode commencera à s'estomper.
• Les problèmes de séparation et de sommeil peuvent être indépendants. Les enfants passent par des phases de cela même lorsque la vie est parfaite.
• Préparez-la à bien dormir. Si vous pouvez l'aider à dormir toute la nuit, cela accélérera probablement son rétablissement. Assurez-vous qu'elle a beaucoup de soleil et d'exercice pendant la journée. Limitez le temps d'écran le soir. Trouvez des choses relaxantes à faire ensemble le soir (se baigner, lire, faire cuire au four, jouer à un jeu de table) pour l'envoyer dormir dans un endroit mental confortable.

Je pense que sa réaction n'est pas inhabituelle. Son espace sécurisé a été violé et il lui faut du temps pour recommencer à se sentir en sécurité. Mes parents ont eu des réactions similaires lorsque leur maison a été cambriolée: effrayée par les ombres et les bruits soudains, un sommeil agité et une certaine appréhension en entrant dans la maison. Il s'en va lentement.

Ma réaction intestinale est d'offrir autant de confort que possible: essayez d'être son phare sûr. Soyez doux avec elle dans les interactions quotidiennes. Laissez-la dormir avec vous jusqu'à ce qu'elle en ait assez et décide qu'elle veut être dans sa propre chambre. Et attendez. Cependant, certaines personnes ne se sentent pas à l'aise avec leurs enfants qui dorment avec eux, donc si vous voulez la renvoyer dans sa chambre, assurez-vous de passer du temps à la réconforter lorsque vous le faites. De plus, comme elle semble se sentir bien dans les interactions avec ses amis, vous pourriez peut-être inviter ses amis de temps en temps, afin qu'elle s'amuse à l'endroit qui se sent actuellement en danger. Ce que vous voulez, ce sont les bonnes expériences à la maison pour surmonter lentement la mémoire émotionnelle de la mauvaise expérience.

Je ne sais pas trop s'il serait avantageux d'en discuter avec elle à ce stade ou non. Il a été démontré que pour les expériences traumatisantes, il est préférable de laisser un peu de temps avant d'en parler, mais je ne sais pas quel est le temps d'attente suggéré (et les règles peuvent être différentes pour les enfants)! Cependant, à un moment donné, lorsque la conversation ne déclenche pas trop de mauvaises émotions, il est bénéfique de parler. C'est quelque chose que je jouerais à l'oreille si j'étais toi.

L'un des éléments clés d'un cours sur la parentalité auquel j'ai participé était d'introduire les accidents / dangers dans un environnement contrôlé. (bien sûr, cela concernait le feu, les objets tranchants, etc., mais pouvait être essayé ici).

Vous devez comprendre de quelle partie des accidents l'enfant se souvient. Le coup de feu ou le bris de verre sans raison apparente (pour elle). Si c'est la partie brisant le verre, le gros son, etc. Je montrerais certainement à l'enfant de briser un grand verre. (Pas similaire aux armes à feu, pas de commentaires là-bas)

Mary Jo Finch et Ana ont toutes les deux raison de dire "soyez là pour elle" (je paraphrase). La laisser dormir avec vous et reconnaître qu'elle sera nerveuse pendant un certain temps est une réponse naturelle à un tel événement. Je ne suis pas sûr de ce que vous entendez par «arme utilisée pour la pratique», mais même ainsi, ce serait traumatisant pour presque n'importe qui. Avoir une fenêtre cassée - une personne assise près - à cause d'un coup de feu n'est probablement pas un "petit traumatisme" pour elle et ne devrait pas être traité comme si c'était le cas. En même temps, vous ne voulez pas non plus l'agrandir en jouant le drame non plus.

Cependant, je n'hésiterais pas à lui en parler avec la mise en garde que vous en parlez AVEC elle, pas à elle. Si elle a peur que cela se reproduise, et que vous essayez simplement de jouer avec les "accidents qui se produisent", vous ne la rassurez pas vraiment pour sa sécurité OU vous ne reconnaissez pas ses craintes et vous offrez un mécanisme d'adaptation .

C'est un gros problème pour un enfant de se confronter à l'idée de graves "accidents" qui causent des blessures ou la mort. La mortalité n'est tout simplement pas habituellement sur leur radar à cet âge à cette époque de l'histoire, dans notre société. Elle peut considérer cela comme un moment de mort imminente selon la façon dont elle comprend les choses, ou elle peut soudainement sentir que son espace sûr a été envahi et elle a de la chance de ne pas avoir été rayée - ou n'importe où entre les deux (je ne sais pas sais) et votre question n’indique pas, donc je suppose que vous ne pouvez pas être sûr non plus ..

Au lieu de cela, je suggère de lui poser les questions . "Ce fut un moment effrayant et je suis tellement content que personne n'ait été blessé. Qu'est-ce qui te fait encore peur?" Répondez ensuite calmement et honnêtement. Quand elle répond, offrez-lui votre mécanisme d'adaptation. À quoi pensez-vous pour vous aider à vous sentir moins effrayé? Comprenez où elle en est en termes de ses sentiments sur le fait qu'elle était "en danger". Reconnaissez ses sentiments. "Il est compréhensible d'avoir peur - j'ai eu un peu peur au début aussi." PUIS répondre à ses peurs. Expliquez à quel point la situation était vraiment dangereuse - le verre pourrait avoir blessé quelqu'un si la fenêtre s'est brisée, mais. . .

Trouvez un moyen de lui donner les moyens de lui permettre de réfléchir à des idées de choses qui pourraient la rendre plus sûre. Peut-elle aider à installer la nouvelle fenêtre? Voudrait-elle dormir dans une pièce plus éloignée de ce voisin ou changer où se trouve son lit pour qu'il ne soit pas aligné avec la fenêtre de sa chambre (pour l'aider à se sentir plus en sécurité?) Encore une fois, si vous proposez des idées, cela pourrait en fait l'effrayer davantage - mes exemples ne sont que cela - je ne connais pas tous les détails, mais voyez si elle a des idées raisonnables et réalistes ou au moins assez simples pour lui donner un sentiment de pouvoir sur sa situation.

Dans vos conversations, incluez lui dire ce que vous avez fait ou allez faire pour réduire les chances que cela se reproduise. À moins que vous ne viviez dans une région déchirée par la guerre ou dans une ville avec très peu de protection policière et beaucoup de violence, vous pouvez probablement lui assurer au moins que votre voisin amènera son arme à feu dans un champ de tir ou dans un endroit plus sûr la prochaine fois. pour sa pratique, mais ne le faites que si c'est la vérité. OU s'il utilisait des balles en caoutchouc, vous pouvez lui dire que celles-ci peuvent meurtrir, mais ne tueront pas. Si le voisin / bizarre n'utilisera pas des armes à feu plus sûres ou n'a pas été appréhendé d'une manière ou d'une autre, et que vous ne l'avez pas déjà fait, veuillez le signaler ainsi que tout l'incident. Incluez votre fille dans les rapports - laissez-la partager sa version des événements - parler officiellement à un officier peut être intimidant, mais elle pouvait écrire une lettre décrivant les événements à ajouter au dossier de police. En tant que fille d'un député, je sais que si une personne utilise des mesures de sécurité appropriées, cela n'aurait jamais dû se produire.

Enfin, pensez à un thérapeute. Voir un thérapeute a toujours une stigmatisation, mais avoir une oreille bien formée et non biaisée peut être d'une grande aide. Les thérapeutes pédiatriques sont spécifiquement formés pour aider les enfants à franchir leurs barrières spécifiques et un thérapeute pourrait être en mesure de la faire en parler beaucoup plus rapidement et facilement que vous (Pas parce que vous n'êtes pas un super parent génial, aimant, mais parce que certains Parfois, il est plus facile de s'ouvrir à un étranger que quelqu'un que vous aimez et un thérapeute a la formation pour lui permettre de s'ouvrir aussi). Un thérapeute pourrait également être en mesure de proposer des idées de mécanismes d'adaptation que vous n'avez pas à votre disposition. Même une conversation unique pourrait faire une énorme différence pour votre fille et cela mérite d'être considéré.