Comment puis-je empêcher mon fils de 8 ans de passer du temps avec son mauvais ami?

Histoire: Mon fils de 8 ans est un enfant brillant, doux, etc., qui fréquente l'école publique. Ma femme et moi n'avons pas de télévision, nous interdisons les jeux violents (la simulation de mise à mort n'est pas autorisée), nous n'avons pas de jeux vidéo, nous enseignons la bonne garde de la terre, respectons les autres peuples, religions et cultures et encourageons l'activité physique et l'exercice. . En d'autres termes, nous sommes une famille assez typique de la classe moyenne pour notre quartier .

Mon fils s'est récemment lié d'amitié avec un autre garçon de l'école qui vit également dans 5 maisons dans la rue. Il a une culture de famille différente: ses parents lui permettent de regarder des films R-rated, il a au moins 20 pistolets en plastique, une Wii et une XBOX, connaît un éventail de blasphèmes que mon enfant ne connaît pas, mange de la nourriture considérer "junk", etc.

Jusqu'ici, il ne s'agit que d'un ensemble de valeurs différent et si la liste se terminait, tout irait bien. Mais quand ce gamin vient pour une date de jeu (ce qui est arrivé environ 5 fois en 2 mois), il a dit des choses:

• "Faisons comme si ce bâton est une arme à feu. J'aimerais que ce soit une vraie arme à feu pour pouvoir me tuer!" (Mon fils a répondu "Noo .. ne te tue pas, tu es mon meilleur ami!")
• "Mon père m'a emmené une fois dans un stand de tir afin que je puisse tirer avec une vraie arme. J'aimerais pouvoir emporter une de ces vraies armes à l'école et tuer tous les stupides professeurs!"
• "Mort à l'Amérique !!" (Cria en rentrant chez lui à vélo chez lui. Les voisins étaient visiblement sous le choc.)

Tout ce que ce petit garçon fait, c'est parler d'armes à feu et de tuer. Il est obsédé. Il a été à plusieurs reprises en difficulté à l'école et suspendu à quelques reprises pour comportement violent.

Sooo ... la réaction de ma femme est la suivante: "Il a 8 ans et il n’est clairement pas sérieux dans ses propos. Si nous le rejetons, il est encore plus isolé. Il a besoin d’amour et de compréhension, pas de rejet supplémentaire. Notre famille peut l’aider. une phase."

Je comprends son point de vue, mais j'ai un instinct viscéral qui me dit "éloigne cet enfant de mon fils". Pire encore, mes 5 ans ont récemment déclaré: "Je vais te tuer!" à un ami, et a dit qu'il a appris cela de cet autre enfant.

Ma femme et moi nous disputons maintenant à ce sujet.

Question: Que dois-je faire?

• J'ai parlé à l'enfant et l'averti que s'il ne pouvait pas arrêter ce genre de conversation, il ne serait pas le bienvenu chez nous. Cela n'a pas fonctionné ... la conversation continue.
• J'ai dit à mon fils que son ami n'est plus le bienvenu ici, ce qui a bien sûr causé beaucoup de drames.
• Je n'ai pas approché les parents de l'ami; Je les ai rencontrés à quelques reprises et je sens qu'une telle discussion aurait un très mauvais résultat.

Edit: C’est une échappatoire totale, mais nous partons pour un an (je suis prof de collège et je passe un congé sabbatique en Californie pendant un an). Je dois admettre que l'un des grands avantages de ce déménagement est d'éloigner mon enfant de cet ami pendant quelque temps. Espérons que les choses s’amélioreront d’ici notre retour.

Deuxième édition: Sur la base de commentaires, j'ai induit les gens en erreur en leur faisant croire que mes enfants ne bénéficiaient pas du tout de la vidéo. Ce n'est pas vrai. Nous le limitons à une heure par jour maximum (comme recommandé par l'American Academy of Pediatricians), et nous le limitons à zéro avant l'âge d'un an (comme recommandé, encore une fois). Ce n'était pas facile: la tentation "d'allumer les lumières magiques" et d'aller faire une sieste a parfois été forte ...

Je pense qu'il y a deux problèmes ici:

• Votre enfant est ami avec un enfant qui a appris des comportements / idées mésadaptés et qui les transmet à votre enfant.

• Votre femme et vous n'êtes apparemment pas au courant des réalités sociales et culturelles en dehors de votre propre famille.

Cela ne veut pas dire que vous pouvez régler la situation, mais vous auriez une meilleure chance de le faire si vous compreniez la situation. Je dis cela en tant que personne qui a passé près de 10 ans à travailler avec des enfants "à risque".

Tout d'abord, votre famille n'est pas "assez typique" en dehors de votre quartier. 38% des ménages américains ont au moins une arme à feu . 98,9% des ménages américains ont un téléviseur . Plus des deux tiers des enfants ont un système de jeu vidéo à la maison et 92% des enfants et des adolescents âgés de 2 à 17 ans jouent à des jeux vidéo (pdf). 61,5% des enfants âgés de 9 à 13 ans ne participent à aucune activité physique organisée pendant leurs heures de classe et 22,6% ne pratiquent aucune activité physique durant leurs temps libres. Je n'ai pas de statistiques sur l'utilisation de blasphèmes, mais en demandant à quelques professeurs de quartiers de classe moyenne que je connais, leurs élèves de 1ère à la 3ème année ont souvent besoin de discipline pour utiliser des blasphèmes considérés comme "acceptables" à la maison. Je pourrais continuer encore et encore.

Je ne dis pas que les valeurs de votre famille sont fausses , mais simplement qu'elles ne sont pas typiques. La plupart des gens se promènent avec l'illusion que leurs valeurs sont la norme, tout simplement parce que nous avons tendance à nous entourer de personnes partageant nos valeurs. Vous devez en être conscient, car vous semblez ne pas reconnaître à quel point il est difficile et difficile de naviguer dans les scripts et les valeurs de votre famille pour cet enfant.

Imaginez que vous ayez 8 ans et que vous soyez tombé sur une île éloignée. Tout le monde parlait anglais et leurs maisons étaient à peu près les mêmes que chez vous, mais leur comportement était complètement déconcertant. Ces gens ont donné des willies humides comme salutations, jamaisdes mots utilisés tels que "hé" ou "wow" ou "cool" (et vous en avez été terriblement offensé) et pensaient que vous étiez potentiellement violent criminellement à cause de votre ferme poignée de main (ce qui dans votre culture est un signe de confiance et de force). C’est essentiellement ce que ce gamin a envie de venir chez vous - vos règles sociales sont si différentes de celles que l’on lui a enseignées à la maison, même s’il était motivé à 100% à s’adapter, cela prendrait du temps et de nombreuses erreurs. Dans quelle mesure serait-il facile pour les habitants de l’île de vous convaincre que «wow» est un mot horriblement offensant et que les poignées de main menacent?

À partir de ce moment, je fais de grandes hypothèses parce que je ne connais ni l’enfant ni la situation de première main, mais voici ce que je soupçonne de se passer:

• Le fait qu'un enfant de huit ans parle de suicide et d'homicide est inquiétant, mais gardez à l'esprit que si cela ne lui a pas été explicitement enseigné, il ne comprend pas vraiment la gravité de ces déclarations.

• Vous avez essayé de persuader un enfant de huit ans de modifier radicalement son comportement en se basant sur des valeurs culturelles qu'il ne comprend pas, car il n'y a pratiquement pas été exposé.

  Pour mettre les choses en perspective, mon alors âgé de 7 ans, qui avait étudié les arts martiaux pendant trois ans, était né sur une base militaire et à qui j'avais appris à respecter les arts martiaux à mains nues et les armes ne pouvait pas comprendre le fait que la jeune fille de 6 ans de sa classe qui parlait d'avoir un couteau et de poignarder des gens n'allait pas vraiment tuer n'importe qui; elle venait de voir un film violent chez un ami et ne savait pas que frapper avec des gens était plus réel que les armes à énergie ou les extraterrestres du film. Elle n'avait aucune idée de la raison pour laquelle mon fils était contrarié par ses commentaires, même après que l'enseignant l'ait expliquée. Certains adultes ne peuvent pas surmonter ce genre de déconnexion culturelle - presque aucun jeune enfant ne le peut.

• L'enfant agit probablement comme il le fait pour une combinaison des raisons suivantes:

  • Ce comportement est modélisé pour lui à la maison.
  • L'approche de ses parents est de prendre le chemin de la moindre résistance, alors il a appris que le meilleur / le seul moyen de se faire remarquer est de faire ou de dire des choses scandaleuses.
  • Il ne reçoit pas assez de contacts de ses parents, le seul modèle de comportement est donc les exemples irréalistes de films et de jeux vidéo.

Sans avoir presque assez d'informations pour tirer des conclusions ici, je vais donner quelques conseils basés sur les conclusions auxquelles je viens juste de sauter ci-dessus - prenez-le avec un grain de sel:

Vous ne pouvez pas "réparer" un enfant qui a une vie familiale très dysfonctionnelle à moins de l'enlever de cette vie - une chose que vous ne pouvez évidemment pas faire. Vous pouvez probablement atténuer son comportement à la maison, ce qui pourrait même aider un peu l'enfant, mais cela nécessiterait beaucoup de travail.

Peu importe ce que vous faites, ce gamin aura probablement une mauvaise influence sur vos enfants de façon modeste. Par magie, il ne peut pas défaire votre rôle parental et transformer vos enfants en sociopathes.

Si vous décidez que vous pouvez vivre avec la mauvaise influence parce que l'amitié est si importante pour votre fils, vous devez adopter une approche à deux volets: prendre des mesures pour empêcher le comportement de cet enfant d'être adopté par vos enfants et prendre des mesures pour améliorer comment cet enfant se comporte-t-il avec votre famille?

• Asseyez-vous avec les trois enfants (l'enfant voisin et vos enfants) et expliquez-leur les règles de votre maison et veillez à ce que tout le monde à la maison les suive. Expliquez-leur que vous voulez faire des choses amusantes avec eux, mais que cela ne fonctionnera pas s'ils continuent à perdre du temps pour un mauvais comportement.

• Jamais, JAMAIS permettre à vos enfants d'aller chez lui. Qui sait ce qui se passe là-bas.

• Définissez des dates de jeu structurées, avec la participation d’un parent à tout moment. Faites des choses que ce gamin n’aurait probablement pas à faire à la maison, comme faire des biscuits ensemble, faire un feu de joie à l’extérieur et faire griller des guimauves (S'mores ++), préparer un projet d’artisanat cool, monter une tente dans la cour arrière ( ou salon d'ailleurs) et raconter des histoires de fantômes. De cette façon, le gamin est vraiment incité à aimer être chez vous en dépit de ce qu’il considérera comme des règles de comportement bizarres et inutiles. Vous pouvez facilement surveiller le comportement et supprimer les problèmes dans l’œuf avec un délai de latence au moment où ils apparaissent, et vous modélisez. bon comportement et fournir une attention adulte responsable de manière à ne pas arriver chez lui.

• Ne laissez pas un mauvais comportement aller au nom de "l'amour et de la compréhension" - tout ce que vous laissez arriver se produit implicitement. Il en va de même pour vos enfants - si vous ne leur imposez pas les mêmes règles strictes, ils le verront comme une persécution plutôt que comme une sanction.

• Regardez, écoutez et essayez de comprendre ce qui est important pour ce gamin. Peut-être voudra-t-il devenir scientifique quand il sera grand, peut-être voudra-t-il seulement apprendre à s'intégrer à l'école - chaque enfant est différent, mais si vous y mettez du temps, vous pouvez généralement trouver la motivation pour qu'ils veuillent être et faire mieux, non seulement pour vous plaire mais de leur propre chef.

• Inscrivez vos enfants à un bon programme d'arts martiaux. En plus de la discipline, de la dextérité, de la diligence, de la capacité à bien prendre la critique, de la confiance en soi et de nombreuses autres choses formidables que les enfants peuvent apprendre des arts martiaux, ils apprennent notamment à identifier la différence entre la bagarre et la vraie l'aversion même pour les suggestions de violence inappropriée de mon fils, et un bon cadre de référence pour savoir comment gérer le type de situation que ce gamin a mis dans les commentaires de votre fils.

En vieillissant, j'ai fini par croire profondément en l'idée que les personnes avec qui vous êtes amis et avec qui vous choisissez de vous associer influencent profondément votre comportement. Si vous traînez avec des voyous, vous êtes plus susceptible de devenir un criminel.

Ce n'est cependant que mon avis. J'ai trouvé une étude sur le tabagisme qui corrobore cela, du moins dans cette seule dimension:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Le tabagisme chez les pairs était le meilleur prédicteur du tabagisme chez les adolescents blancs (représentant 23,5% de la variance), mais ne représentait que 15% de la variance chez les jeunes Latino-américains, 9,6% de la variance chez les jeunes asiatiques et aucune variance chez les Noirs. jeunesse.

Ainsi, au moins si vous êtes blanc , si votre enfant traîne avec des enfants qui fument, il est statistiquement beaucoup plus susceptible de commencer à fumer. Je n'ai aucune raison de penser que cela est différent pour tout comportement indésirable {x}. Si leurs amis le font, ils vont l'absorber dans une certaine mesure.

Je prévois d’être un imbécile à ce sujet avec mon fils si nécessaire. Il n'a que deux ans, mais j'interviendrai absolument en sa faveur s'il commence à courir avec une foule déprimée. (Notez que je ne parle pas des enfants avec qui je suis légèrement en désaccord, mais des enfants qui ont des problèmes graves ou qui ont d'autres problèmes de comportement majeurs.)

Je souhaiterais avoir plus d'études d'influence par les pairs à citer ici - mais je vous soutiens à 100% à cet égard, en raison du comportement dangereux de l'ami que vous avez décrit.

Parle à ton fils.

Un enfant de 8 ans est assez mûr pour comprendre beaucoup de choses ici et choisir par lui-même. Ce dont il a besoin, c'est de vos conseils et de votre sagesse.

Ma femme et moi n'avons pas de télévision, nous interdisons les jeux violents (la simulation de mise à mort n'est pas autorisée), nous n'avons pas de jeux vidéo, nous enseignons la bonne garde de la terre, respectons les autres peuples, religions et cultures et encourageons l'activité physique et l'exercice. .

Ce sont tous des comportements admirables, et ils peuvent également être bénéfiques pour votre fils. Il est tout aussi possible que restreindre l'accès à la télévision et aux jeux vidéo, tout en poussant pour l'exercice, se retourne contre lui. Les jeux TV et vidéo deviendront un fétiche pour votre fils et qu'il détestera l'exercice à l'âge adulte. Ayez confiance en vous en tant que parent, mais reconnaissez que vous le faites peut-être complètement mal!

De même, si vous refusez l'accès de votre enfant à l'enfant voisin, cette règle va créer un centre d'attention. Votre enfant ne l'aimera peut-être pas et cela va créer une rupture dans votre relation. Il peut essayer de contourner la règle en créant un environnement de malhonnêteté. Il apprendra qu'il est correct de séparer deux personnes en raison de ce que l'une pourrait apprendre de l'autre.

En d'autres termes, nous sommes une famille assez typique de la classe moyenne.

Vous devez sortir plus! La plupart des gens ne font pas beaucoup d’exercice et regardent la télévision. Quiconque a les yeux ouverts peut dire que nous sommes en train de détruire la Terre très rapidement, de sorte que le problème de la garde ne s'est pas répandu. Ce que tu fais est OK, mais ne présume pas que tout le monde est comme toi.

Jusqu'ici, il ne s'agit que d'un ensemble de valeurs différent et si la liste se terminait, tout irait bien. Mais ... il a dit des choses:

Vous vous considérez comme respectueux des autres peuples, des religions et des cultures, mais cela n'inclut manifestement pas les déclarations violentes de l'enfant voisin. Il n'y a pas de règle absolue sur lequel de ces comportements est "acceptable" et lequel est "inacceptable". Vous tracez vos propres lignes. C'est bien, mais vous feriez bien de les reconnaître comme étant les vôtres .

Maintenant, quant à ce qu'il faut faire:

• Demandez à votre fils comment il s'est senti lorsqu'il a entendu ces choses. Demandez s'il a des questions ou s'il a besoin d'aide. Il peut ne pas se rendre compte que la rupture de sa relation avec cet autre enfant est une option. vous ne pouvez pas le lui signaler.

• Expliquez vos préoccupations à votre enfant. Dites-lui que vous êtes inquiet pour sa sécurité et son bien-être et demandez-lui de l'aide pour répondre à vos préoccupations.

• Ayez confiance que votre enfant veut prendre soin de lui-même et peut reconnaître les risques qu'il veut éviter.

Tout ce que je peux dire, c'est; Bien que je comprenne votre profonde inquiétude (vous devez être réaliste), vous ne pouvez pas protéger votre enfant des réalités de la société pour toujours.

Vous pourriez le garder enfermé dans une bulle jusqu'à ce qu'il quitte la maison - mais j'ai bien peur que ce jour-là, le monde le dévore vivant.

Donc, désapprouve absolument l’autre famille; par tous les moyens, faites de votre mieux pour éloigner votre enfant de l’autre. Mais si l'autre enfant est aussi mauvais que vous le dites, votre enfant finira par en avoir assez ou, mieux encore, de votre point de vue, à ne plus les aimer.

Remarquez, j'ai quand même joué avec de fausses armes à feu et je ne suis pas un tueur en série.

Cela dit; Je n'ai pas regardé de films 'R' (18 ici en Angleterre) ni joué à des jeux hyper violents.

Mais je le fais maintenant.

Vous pouvez organiser un divorce dans cette situation et cela pourrait être utile localement. Mais ce n'est pas une solution globale.

Fondamentalement, en vieillissant, vous pouvez contrôler de moins en moins l'influence des autres personnes sur votre enfant.

Vous devez lui apprendre à se protéger des influences négatives, à éviter les ennuis.

Comment tu le fais?

1. vous le traitez correctement tout le temps
2. il te respectera pour cela
3. une fois qu'il vous respecte, vous n'avez plus à vous soucier de l' influence négative apparemment significative, mais temporelle, d'un type au hasard sur lui. À long terme, seuls ceux qui exerceront une influence importante et permanente seront bien respectés.

Votre fils verra des choses étranges ou des gens plus bizarres. Il ne couvrira pas ses yeux ni ne s'enfuira. Il écoutera des conneries obscures racontées par des hommes controversés et, pendant une seconde, il le croira peut-être même. C'est parce qu'il est libre et ouvert d'esprit.

Vous devez faire confiance à son jugement, qui repose sur le jugement de ceux qu'il respecte le plus.

(j'espère que cela a du sens, je ne suis pas anglais)

Pourquoi ne pas simplement parler directement avec le fils de ce qu'il aime et n'aime pas de ce jeune homme? On dirait qu'il a besoin d'aide (conseillers, etc.) même si cela ne fait pas encore assez de différence pour que le fixe reste à l'aise avec le garçon, appeler les autorités est probablement une réaction excessive basée sur d'autres informations qui ont été ajoutées et donné.

Votre fils pourrait avoir plus et meilleur jugement à ce sujet que vous ne le pensez. Il compte probablement sur vous pour savoir comment interagir avec ce garçon - il est évident que le fils aime, admire ou simplement veut dire que le fils estime qu'une certaine interaction est nécessaire. Découvrez ce que c'est. Demandez à vos enfants ce qu'ils pensent du comportement de ces autres enfants et comment ils ont déjà essayé de le gérer. Ils apprécieront que vous leur ayez accordé le crédit.

Mon père était policier et, de ce fait, il se souciait beaucoup des jeunes en difficulté. Quand il a pris sa retraite, ils ont commencé à accueillir des enfants "à risque" et des enfants en famille d'accueil. (Et non. Les parents d'accueil ne sont pas payés! Du moins pas dans notre état). Au même moment, quand un père appréhendé pour toxicomanie rentré d'un programme de désintoxication, Papa était inquiet à l'idée que je lui donne un cours particulier à l'école, mais comprenait et voyait que je faisais mon travail en tant qu '"étudiant assistant". à l'école. Lorsque nous sommes devenus amis et que le garçon m'a demandé de faire la fête, papa avait encore plus de réserves. Quand j'ai répondu à papa que j'étais le seul ami de ce garçon qui ne se droguait pas dans la drogue et qu'il faisait partie du passé que le garçon essayait de laisser derrière lui, et que je pensais qu'il avait une meilleure chance de rester en sécurité s'il avait de nouveaux amis. , Papa l’a permis - avec quelques mises en garde. J'ai apprécié qu'il fasse confiance à mon jugement. Ce jeune homme et moi sommes toujours en contact, il a la garde exclusive de ses deux filles et est resté propre et sobre. Pas à cause de moi mais à cause de la compréhension de moi, mon père et d'autres comme nous. Évidemment, votre situation est différente, mais le principe reste que votre fils peut avoir simplement besoin de votre confiance, de votre aide et de vos conseils tout au long du processus. Il semble que votre fils sache bien que ce garçon a des problèmes.

Le conseil de Hedge Mage est un conseil fabuleux, mais je voudrais juste ajouter que vous devriez inclure l'écoute de vos enfants et de leurs réactions dans le cadre de cette "discussion" qu'elle mentionne. Beaucoup de parents ne le feraient pas.

Bien que je sois susceptible d’être d’accord avec @puddingfox sur les balises «typiques» et le contrôle presque extrême sur les expériences, je comprends d’où vous venez, et votre inquiétude pour votre enfant est bien évidemment fondée.

Ton fils a huit ans, pas l'adolescence ... il n'est pas sur le point de garder rancune pour quelque chose d'aussi trivial. Ce qui compte pour le moment, c'est le soutien de votre femme. Son cœur va peut-être à l'enfant et à sa situation, mais les problèmes découlent de sa vie de famille et ne sont pas quelque chose que sa gentillesse va changer radicalement. Elle doit avant tout chercher son fils et être votre partenaire à cet égard.

Même les bons enfants sont attirés par les types dangereux. Si vous essayez de le contrôler, vous le conduirez simplement vers l'autre enfant. Jouez plutôt: "Vous avez donc joué avec Bad Bill aujourd’hui? Combien d’heures de télévision payantes avez-vous regardées? Y a-t-il de la violence? Sexe? Drogues? Qu'en avez-vous pensé? Etait-il agréable à regarder? Comment vous pensez que les victimes ont ressenti? " De cette façon, vous pouvez lui montrer du respect plutôt que du dédain et transformer l'expérience en une conversation sur les choses que vous pensez être fausses.

Tout d'abord, j'aimerais faire quelques commentaires. Fais-les comme tu veux. Ignorez-les si vous n'êtes pas d'accord.

• Bien qu'il y ait beaucoup de déchets à la télévision, il y a aussi beaucoup d'or. Dans mon pays, nous avons beaucoup de canaux sur le câble basés sur la science, l'histoire, la géographie, la nature, etc. Je suppose que c'est la même chose chez vous.
• Alors que beaucoup de jeux vidéo sont insensés, beaucoup développeront ses capacités de coordination œil-main et de logique. Par exemple, des jeux de stratégie en temps réel tels que Starcraft ou Civilization de Sid Meyer développeront sa pensée stratégique, sa pensée logique et sa coordination œil-main d'un coup, tout en lui permettant de s'amuser.
• Bien que "profanity" ne soit pas toujours approprié, il a ses objectifs en anglais. Vous ne pourrez jamais protéger vos enfants des gros mots. Ils les entendront à l'école, que cela vous plaise ou non. La meilleure chose à faire est de leur apprendre qu'il n'est pas approprié de les dire sauf si quelque chose d'extraordinaire s'est produit.
• La "malbouffe" devrait être découragée, mais je ne vois pas d'inconvénient à manger des sucreries / gâteaux, etc., ou à boire des boissons gazeuses lors d'occasions spéciales - comme des fêtes d'anniversaire, surtout s'il a une alimentation équilibrée tous les autres moments. Si vous les bannissez complètement, il vous en voudra probablement pour l'avoir aliéné de ses amis.
• Je conviens que les armes à feu ne doivent en aucun cas être des jouets, car elles ne font pas rire.

Quant à l'ami, vous constaterez peut-être que votre fils réagira mal si vous lui interdisez soudainement de devenir amis avec ce garçon.

Ne sous-estimez pas l'influence subconsciente d'un parent sur ses enfants. Si vous et votre femme discutez du garçon à la table du dîner, par exemple:

Vous: "Ce garçon, Danny, est un fauteur de troubles. Il ne va pas aller si loin avec cette attitude. Avec toute cette malbouffe et ces jeux vidéo, il finira par devenir un gros slob dans 10 ans."

Femme: "Oui, je suis d'accord. Je suis content que notre fils ne lui ressemble pas. Tant qu'il gardera ses notes, il aura un excellent travail qu'il aime."

Vous: "Ouais, c'est vrai. Je pense que ce garçon va finir en prison un jour ..."

En entendant cette conversation, les roues vont commencer à tourner dans la tête de votre fils et il va commencer à réévaluer s'il veut vraiment ce garçon en ami. Il peut même mettre fin à l'amitié par sa propre décision.

Chez vous, vous avez le droit de faire respecter vos règles. Si l'enfant du voisin ne veut pas respecter ces règles afin de passer du temps avec votre fils, alors il fait le choix de mettre fin à l'amitié, pas vous. Votre fils et son ami sont tous les deux assez âgés pour que vous leur disiez tout de suite que vous n'êtes pas à l'aise avec le fait que votre fils aille chez lui, mais qu'il (le copain) est le bienvenu chez vous, si et seulement si , il suit les normes de la maison. Cela marque un juste milieu entre couper complètement l'ami de votre fils et le laisser empoisonner votre culture maison. De plus, cela permet à votre fils de voir clairement les choix que fait son ami, au lieu de vous faire le bouc émissaire.

En passant, bien que ma femme et moi-même ayons des valeurs très similaires aux vôtres, cela n’a pas empêché mon propre fils, âgé de 8 ans, de partager ses fantasmes violents avec nous ou de réutiliser ses jouets non-armes en armes factices. Ce qui revient à dire que ce ne sont peut-être pas tous les parents ou le ménage.

Nous sommes à peu près sur la même page que vous. Nous n'avons pas de télévision ni de jeux vidéo. J'ai un garçon de 6 ans. Cependant, cela ne me dérange pas qu'il joue à des jeux de guerre ou fasse semblant de se battre (nous le faisons ensemble et nous nous amusons beaucoup). C’est juste un comportement garçon / homme normal, c’est tout à fait naturel. Et une partie de cela est saine car c'est une forme d'exercice et développe la coordination du corps.

Mais l'autre garçon semble exagéré. Donc, je vous suggère de garder le conseil de vous entourer d'autres personnes qui sont comme ce que vous, et votre garçon, voulez être. Votre femme a raison en ce sens qu'un peu d'amour peut aider, mais uniquement sous la forme de limites rigides à un comportement que seuls les parents peuvent fournir. Elle a tort de penser qu'elle ou vous avez le pouvoir de faire quelque chose à ce sujet.

Je vous suggère donc de faire un effort pour organiser des dates de jeu avec d'autres amis au lieu de celui-ci, ou de passer la journée dans un parc ou à la plage le week-end, etc. Soyez simplement "trop ​​occupé" pour l'autre garçon.

Fixee, comme ce que vous écrivez à propos de l'ami de votre fils (de mon point de vue) est vraiment, vraiment extrême, je pense aussi que vous devriez essayer de parler à des enseignants et à d'autres personnes, qui devraient être sensibilisées à cette attitude.

Pourriez-vous découvrir pourquoi votre fils aime tellement son ami et pourquoi il veut passer du temps avec lui?

En général, je suggèrerais également (comme certains autres) de parler aux parents de cet enfant, mais je sais par expérience que c'est difficile de discuter avec quelqu'un qui a une opinion et une approche si différentes et qui vit sa vie et élève ses enfants). Je comprends donc très bien que vous ne voulez pas faire cela. :-(

Il est difficile d'élever des enfants dans ce monde - j'aimerais savoir comment se passe votre histoire.

Je peux très bien comprendre votre question et votre préoccupation. Nous avons un problème similaire, mais beaucoup moins extrême et déjà à l'âge de 3 ans, où je me demande:

Pourquoi mon fils choisit-il ce mec comme son "ami" plus âgé

• le traite très souvent très mal,
• l'oblige physiquement à faire des choses qu'il ne veut pas,
• essaie de l'enfermer quelque part
• ne permet-il pas à d'autres enfants de participer et de jouer avec eux?

Notre enfant me parle de choses qu'il ne semble pas aimer (ce que fait son "ami"), mais d'un autre côté, il copie également une bonne partie du mauvais comportement (pas tout, mais assez). Cependant, il semble aussi être un peu inquiet de dire "non" à son ami ou de le rejeter, parce que l'autre garçon est plus grand, plus âgé, plus fort et plus disposé à utiliser son pouvoir.

Cela fait longtemps que je parle à mon fils (également ce matin) et je me demande comment je peux l'aider, car il s'isole également des autres qui sont exclus par son "ami" et pourraient également éviter mon fils s'il le souhaite. jouer avec eux.

Je reparlerai avec l'institutrice de maternelle et je verrai ce qu'elle propose. La dernière fois que je lui ai fait part de mes préoccupations, elle a déclaré: "[L’autre garçon] est un bon enfant, il est tout à fait fort et nous l’avons à l’oeil".

Le sujet du meurtre, des armes, etc., est également difficile pour nous. Nous avons toujours essayé d'éviter cela chez nous, nous n'avions pas d'armes légères et nous avons essayé de montrer à notre fils comment être pacifique et amical. (Nous ne l'avons pas laissé regarder la télévision jusqu'à présent, et je ne pense pas qu'il manque quelque chose.)

À l'école maternelle, il a appris très rapidement les techniques de tir et les pistolets. Chaque bâton devient alors un "pistolet" et il est (parfois) fasciné par le fait de "faire des animaux ou des personnes morts". Nous essayons ensuite de lui expliquer que les animaux veulent aussi vivre et que, tout en voulant le respect de sa santé et de son bien-être, il doit également respecter ce droit des autres créatures. Cela semble difficile à comprendre.

Je crains que cela (intérêt pour les armes, le combat et la violence) ne soit dans une certaine mesure "normale" dans l'évolution d'un enfant. Enfin, nos ancêtres dépendaient depuis très longtemps de la chasse et de la mise à mort d'animaux (et peut-être de leurs ennemis). J'ai aussi joué au "cow-boy", etc., quand j'étais enfant et que j'avais (de mon point de vue actuel) trop d'armes à la maison. Je considère maintenant que je suis un homme très pacifique et pacifiste. : - /

Je vous souhaite le meilleur

Vous avez fait le bon choix, mais essayez si possible de les garder aussi loin que possible les uns des autres, y compris à l'école. Dire aux enseignants de ne pas les laisser jouer ensemble, c'est très bien.

de nos jours, ils effectuent des contrôles pour votre télévision. À ma connaissance, il n’existe pas de travail qui ne possède pas de télévision et regarde la télévision dans mon quartier. Tout ce que mon fils est surveillé sur ce qu’il regarde.Veuillez trouver le courage et l’épine dorsale Je ne veux pas dire ce que je veux dire. Vous ne pouvez pas laisser un enfant de 8 ans diriger votre vie. Il me semble qu'il a choisi son ami. l'enfant n'est pas approprié. Pour faire des commentaires comme ça.et si j'étais vous, je voudrais aller un peu plus loin et laisser ses parents savoir ce qu'il dit.Si s'il le fait à l'école, il sera arrêté.Je connais une fillette de 8 ans qui vient d'être arrêté pour avoir dit qu'elle allait se blesser avec un couteau.

Mes parents m'ont inscrite dans une école chrétienne privée pour la maternelle à la deuxième année (à côté de mon frère aîné). Cependant, nous avons appris le "langage vulgaire" et n'avons vraiment pas beaucoup appris des professeurs. Nous apprenions BEAUCOUP d’autres élèves.

Dans ma situation, ma mère était capable de nous scolariser à la maison jusqu'à l'âge de 11 ans environ (ce qui, à mon avis, est optimal). Tout le monde n'est pas capable de faire ça. Cependant, je suis convaincu que c'est la meilleure solution (Im 22 maintenant).

Si l'école ordinaire est la seule option possible, il est toujours important de filtrer les amis de vos enfants. Je me souviens que l'un de mes voisins avait Nintendo 64 w / mario-cart et d'autres jeux. Il avait notre âge (environ 7 ans) et nous voulions jouer à des jeux vidéo. Mes parents n'ont pas approuvé. Mon frère aîné y est toujours allé ... il a été discipliné de manière appropriée.

Nous devenons ce que nos amis sont, et nos enfants aussi, alors choisissez avec soin les amis de vos enfants.