Son fils a été renvoyé chez lui après une soirée pyjama pour comportement

J'ai besoin d'aide pour transformer un événement très décevant en opportunité d'apprentissage. Hier soir, mon fils de 9 ans devait passer la nuit avec le fils de mon voisin et les enfants de sa petite amie. Au cours de la soirée, on sonne à la porte. C'est mon fils qui pleure et le père de son ami. Il a dit qu'il le renvoyait chez lui pour cause d'impolitesse, de manque de respect et de défi à l'autorité. Mais il ne m'a pas fourni d'exemples précis de ce que mon fils a réellement fait. J'ai demandé à mon fils ce qui s'était passé et il a dit que le père essayait de leur parler de quelque chose qu'il ne pouvait pas arrêter de rire à cause de quelque chose qu'un autre enfant avait dit.

Inutile de dire que mon fils était vraiment triste. Je veux utiliser cela comme une opportunité d'apprentissage. Je lui ai dit qu'il doit écouter et être respectueux envers les adultes. Aujourd'hui, mon fils est allé jouer et le père ne l'a pas laissé faire. Le pire, c’est qu’ils habitent directement de l’autre côté de la rue et que je dois donc trouver une solution, sinon ce sera un problème à long terme.

Tout avis serait grandement apprécié. Merci.

C'est une opportunité d'apprentissage, mais pour plus d'une personne, en particulier votre enfant et vous .

Tout d'abord, vous devez connaître toute l'histoire et votre fils ne peut pas tout comprendre. il ne comprend peut-être pas ce à quoi l'adulte s'attendait à l'époque. Alors parlez à l'adulte.

J'ai bien dit adulte, mais ce n'est pas ainsi qu'un adulte devrait gérer la situation. Si c'était une soirée chez moi et qu'un enfant se conduisait mal, je n'enverrais pas un enfant à la maison; Je m'asseyais avec eux en privé et examinais ce que j'attendais d'eux (ne blesser pas les autres enfants, ne pas appeler par un prénom, etc.) Ce n'est que si l'enfant était vraiment blessant après un avertissement que je prendrais un invité chez lui.

Rire pendant que j’expliquais quelque chose pourrait donner à l’enfant une conférence, mais pas la botte. Envoyer un enfant à la maison pour avoir manqué de respect à un adulte m'envoie toutes sortes de drapeaux rouges.

Parlez à votre voisin. Veillez à rester très neutre; s'il se sent jugé, il peut faire en sorte que les choses soient pires qu'elles ne l'étaient. Obtenez autant de détails que vous pouvez.

Vérifiez avec votre fils. Comparez les histoires. Déterminez au mieux de vos capacités ce qui est susceptible de se passer, et qui est le plus responsable du "manque de respect" de votre fils ou de votre voisin? Gardez cela à l'esprit pour l'avenir.

Demandez à votre fils de présenter des excuses officielles à votre voisin. Des excuses, c'est plus que "je suis désolé." Demandez à votre fils de nommer ce qu'il a mal fait et assurez-le à l'adulte qu'il ne le fera plus.

Si ce n'est pas suffisant pour remettre votre fils dans les bonnes grâces du voisin, c'est un autre drapeau rouge.

Quoi que vous fassiez, soutenez votre fils là où vous le pouvez. Il a été humilié devant ses amis (peut-être le méritait-il, mais peut-être pas) et il est rentré à la maison en pleurant. Il a souffert.

_{Personnellement, je ne suis pas en faveur d'une approche aveugle de "l'autorité du respect". Veuillez lire à propos de Adam Walsh pour un cas extrême, ou pour toute histoire de maltraitance à enfant pour un exemple quotidien Tous les adultes ne doivent pas être obéis. Certains adultes devraient être évités.}

Soit papa réagit de manière excessive ou il y a plus dans l'histoire que ce qu'il avait initialement annoncé. Je ne peux pas imaginer que quelque chose pour lequel l'enfant a déjà été corrigé (emmené à la maison, pas autorisé à rester) exigerait alors des pénalités supplémentaires. Je ne dirais pas cela au père, car il est peu probable que l'on dise à un adulte que tu penses qu'il fait quelque chose de mal. Au lieu de cela, je lui demanderais de clarifier et de lui demander quelles sont ses intentions ici et quand cela passera, ou souhaite- t-il que mon enfant fasse quelque chose pour se remettre dans ses bonnes grâces.

Peut-être que ce serait quelque chose d'aussi simple que le père pensant que votre fils aurait dû venir présenter ses excuses. Il pourrait le voir venir jouer comme s'il ne s'en occupait pas. Je sais que votre fils sera peut-être désolé, mais cela ne veut pas dire qu'il a dit à son père qu'il est désolé. Habituellement, des excuses directes et la propriété de l'erreur sont suffisantes pour amener la plupart des adultes à laisser tomber. Je l'espère bien dans ce cas si tout ce qu'il faisait était rire au mauvais moment.

Je voudrais également demander à votre fils à nouveau sur le rire. Peut-être qu'il s'est moqué de ce qu'un autre enfant a dit. Je voudrais vérifier à bien pour voir si elle est plus que tout cela. Rire sous stress est en fait un trait de caractère connu. J'ai un enfant qui rit quand elle a des problèmes. Ce n'est pas censé être grossier et c'est quelque chose que je devrai l'aider à apprendre à freiner, mais c'est une réaction nerveuse.

Je ne me souviens pas de l'avoir eue en tant qu'enfant (mais peut-être que je l'avais fait) mais je suis aussi quelqu'un qui rit parfois au mauvais moment en tant qu'adulte. Je déteste quand ça arrive. Il va absolument offenser les gens si le timing est terrible. J'ai ri lors d'un enterrement où j'étais très triste. Parfois, plus je suis triste et stressé, plus je suis susceptible de trouver tout ce qui est hilarant. Je ne sais pas pourquoi et je souhaiterais ne pas le faire la plupart du temps.

Je suppose que c'est la façon dont mon système traverse une période difficile. Je suis particulièrement enclin à de longs accès de fou rire (comme le larmoiement, le besoin de s'asseoir pour rire) lorsque je traverse le deuil. Je ne savais même pas cela avant d'avoir grandi et d'avoir commencé à subir des pertes plus proches des gens. Je ris beaucoup pendant le chagrin. Cela ne me dérange généralement pas, comme cela se produit habituellement lorsque tout va bien, comme lorsque je suis chez moi sur le chemin des funérailles et que du café se répand partout.

Normalement, une telle chose me fera peut-être jurer et être ennuyé. Lorsque je suis stressé ou chagriné, cela peut me causer une crise de rire de 10 minutes. Je l'ai ensuite prolongé parce que plus les gens semblent confus quant à la raison pour laquelle je ris, plus je me moque de la stupidité de ma raison. Il est parfois appelé "affect inapproprié". Si cela se produit tout le temps, c'est un véritable problème pour lequel vous devriez demander de l'aide.

Si c'est plus spécifique, comme lorsque vous avez des problèmes, ou seulement sous des stress spécifiques et que cela ne nuit pas à votre vie, c'est juste quelque chose que vous travaillez à réduire. Je viens d'en parler au cas où vous le verriez sortir de lui à d'autres moments. Obtenir des ennuis pour cela ne vous aidera pas à apprendre comment gérer d'une manière que les autres ne trouveront pas comme offensants.

Je pense qu'il y a deux possibilités:

1. L'autre papa est fou. Désolé, j'exagère peut-être, mais si votre fils disait la vérité, je serais celui qui n'enverrait jamais mon fils. Je suis particulièrement inquiet du fait que le lendemain, il ne l'autoriserait pas, il semble un comportement enfantin et ce que j'attends de quelqu'un qui a un très gros problème d'ego.

2. Votre fils ne dit pas une fraction de ce qui s'est passé. Il a peut-être fait quelque chose de vraiment mauvais, il a peur de vous le faire savoir, de sorte que même l'autre père ne vous le dis pas de peur de générer de vrais problèmes (de sorte que l'autre père est réellement respectueux et fait preuve de tact). Aucune idée de ce que cela pourrait être, mais ce doit être quelque chose de vraiment sérieux.

Quoi qu'il en soit, vous devez décider laquelle et je pense que le seul moyen est d'avoir une discussion très franche et ouverte avec votre voisin, puis avec votre fils à nouveau.

Avoir votre fils des excuses jusqu'à ce que vous sachiez ce qui s'est passé n'a aucun sens pour moi, excusez-moi pour quoi? Vous devez aller au fond des choses, alors, si quelque chose se passait, vous vous excusez pour ce qui s'est réellement passé.

Quelque chose ne tourne pas rond. Je voudrais certainement parler à l'autre père et lui dire quelque chose du genre: "Je suis désolé que mon fils se soit mal conduit. Pourriez-vous me donner quelques détails afin que je puisse m'assurer qu'il comprend bien ce qu'il a mal fait?" Peu importe ce qu'il dit, je répondais par "Merci, je vais en parler à mon fils."

Cela vous donne une chance d'avoir toute l'histoire. Il se peut que votre fils dise la vérité, qu'il y ait eu un malentendu ou que votre fils se conduise mal.

Si le premier, comme d'autres l'ont dit, cela semble être une réaction excessive et je le prendrais comme un signal d'alarme.

Si le second, je donnerais quelques jours pour que les choses se calment. Ensuite, allez-y avec votre fils, présentez vos excuses pour le malentendu et invitez peut-être leurs enfants à venir jouer chez vous.

Si le troisième, parlez à votre fils de ce qu'il a fait de mal et faites-le aller se présenter et s'excuser.

J'avais toujours l'habitude de sourire / sourire quand j'étais nerveux comme un enfant. C'était quelque chose que je ne pouvais pas aider. Beaucoup de gens l'ont mal interprétée comme étant effrontée et provocante.

J'imagine qu'à 9 ans, j'aurais eu le sourire aux lèvres si un voisin m'avait prévenu. En fait, je suis sûr que c'est arrivé plusieurs fois.

Cela pourrait être quelque chose que votre fils fait toujours ou a juste fait dans cette situation.

Quoi qu'il en soit, j'expliquerais cette possibilité au voisin et verrais s'il est disposé à examiner la situation du point de vue d'un jeune enfant.

Que le voisin soit réceptif ou non, j'expliquerais à votre fils que je pense que c'était un sourire nerveux et que les gens le comprendraient mal à l'avenir. Il devrait donc essayer de ne pas le faire, mais ne pas trop s'inquiéter parce que les humains les uns font partie de la vie.

Même en supposant que votre fils dit la vérité et toute la vérité et ne la dissimule pas, la réaction du père me semble parfaitement raisonnable. Ce n'est pas un motel ou un stade de football, c'est la maison de quelqu'un. C'est un privilège pour votre fils d'y être invité. Cet homme n'est pas un enseignant ou une baby-sitter étant payé pour gérer le comportement de votre fils.

Ce qui manque manifestement à toute cette histoire, ce sont les excuses de votre fils. Bien sûr, le père ne l'a pas laissé venir le lendemain - il attend des excuses de la part du gamin, reconnaissant qu'il était impoli et promettant de se comporter mieux à l'avenir. De telles excuses auraient dû arriver tôt, comme immédiatement. Si le gamin n'a jamais appris comment s'excuser pour une mauvaise conduite, alors il est temps pour lui d'apprendre. Son comportement était grossier à première vue, même si l'histoire ne se résumait pas à ce qu'il avait dit.

Il est possible qu'il n'ait pas vraiment eu l'intention d'être impoli, mais cela n'a pas d'importance. Si je marche sur les pieds de quelqu'un au supermarché, je ne ris pas, et peu importe que je n'ai pas l'intention de marcher sur ses pieds. Je m'excuse immédiatement parce que c'est un comportement poli dans cette situation. Idem si je demande à une femme quand le bébé est attendu alors qu'en réalité elle n'est pas enceinte. Idem si je fais une blague sur les fissures des fesses des plombiers lors d’un barbecue, et il s’avère que le gars à qui je disais que c’était un plombier. Peu importe si je pensais que la femme était enceinte ou si je ne savais pas que ce type était un plombier. Votre fils a 9 ans et c'est assez vieux pour comprendre ce concept de comportement poli.

Cela peut être en grande partie dû à différents styles et attentes parentaux. Je ne pense pas que cela doive finir par être un cas où vous sentez que vous devez prendre parti entre votre fils et votre voisin - ils pourraient tous deux avoir "raison" de différentes manières. Comme la plupart des gens l'ont mentionné, la première étape consiste à avoir une conversation privée d'adulte à adulte avec votre voisin et à obtenir toute l'histoire de son côté, avec des détails. Cela aurait vraiment dû arriver le plus tôt possible, et certainement avant que votre fils essaie à nouveau d'aller jouer chez le voisin.

Ce que nous savons certainement, c’est qu’il existe un décalage entre les attentes de ce parent et le comportement de votre fils. Après avoir entendu toute l'histoire, vous pourriez décider que les attentes de l'autre parent sont déraisonnables et que votre fils ne devrait pas essayer de les satisfaire. Dans ce cas, votre fils ne devrait plus jouer là-bas. D'autre part, même les 9 ans les mieux élevés peuvent mal juger du bon moment pour une blague. Si l'autre parent essayait d'expliquer un problème de sécurité ou de répondre à un enfant blessé, par exemple, un éclat de rire inapproprié aurait peut-être été plus que ce qu'il avait voulu supporter à ce moment-là. Dans ce cas, vous devriez discuter avec votre fils de la nécessité d'adapter son comportement aux attentes de l'autre parent s'il souhaite être invité à jouer à nouveau là-bas (accent mis sur "invité").

Quoi qu’il en soit, c’est le droit des parents (sauf abus) d’établir des attentes chez eux et d’attendre que les enfants invités les honorent (peut-être ne voulait-il pas que l’on se moque de lui devant un enfant de 9 ans ses propres enfants). Nous rencontrons tous des situations dans lesquelles nous devons soit respecter la norme locale, soit rentrer chez nous (que nous soyons d’accord ou non avec cela). Le fait de vivre de l'autre côté de la rue n'oblige ni vous-même à modifier vos normes, ni les obligeant à modifier les leurs.

Comme beaucoup de gens l'ont fait remarquer: quelque chose ne va pas. La réaction de vos voisins est, selon la grande majorité, non proportionnelle au "crime".

Il y a de nombreuses années, un ami a vécu la même chose: son fils a été surpris en train de jouer au médecin chez un ami. Il a été renvoyé chez lui et ni ses parents, ayant honte de leur propre enfant, ni le fils de mes amis (également honteux) n'ont dit la vérité.

Cette explication est peut-être improbable, mais vous devriez au moins y penser et en parler à votre fils.

Il a dit qu'il le renvoyait chez lui pour cause d'impolitesse, de manque de respect et de défi à l'autorité. Mais il ne m'a pas fourni d'exemples précis de ce que mon fils a réellement fait.

C'est un énorme drapeau rouge. Un comportement agressif passif comme celui-ci (c.-à-d. Aucun exemple spécifique) montre un manque de respect en général. Le fait qu'il ait gardé rancune le lendemain montre qu'il est mesquin et critique. Une rancune contre un enfant de 9 ans! Si vous ne pouvez pas gérer l'énergie de quelques enfants au hasard avec des enfants de différentes origines, ne dormez pas. Il est faible

Je me rangerais avec votre fils sans enquêter davantage. Faites confiance à votre enfant. Si l'autre père avait un argument valable, votre enfant avait déjà appris cette leçon.

La vraie leçon à tirer pour votre fils est que vous ne résolvez pas les problèmes par évitement. Vous faites face à des problèmes directement, contrairement à ce gars. Si une personne placée sous votre autorité se comporte mal, vous la corrigez, vous ne la mettez pas au ban de la guerre et ne la gardez pas rancune. Si vous ne pouvez pas gérer un problème, vous le communiquez correctement et non avec le non-sens discrétionnaire que ce type vous a imposé.

Personne n'est parfait, il va donc de soi que l'enfant aurait pu faire mieux. Il serait sage que l’enfant passe un peu de temps à réfléchir à ce sujet pour découvrir ce qu’il aurait réellement pu faire mieux dans cette situation et, s’il est logique, de trouver un moyen de récompenser (peut-être en s’excusant). En effet, l'un des objectifs majeurs de la vie est de devenir parfait (tout en gardant à l'esprit que la perfection n'est pas une attente). C'est donc une opportunité pour l'enfant d'apprendre.

Le même argument s'applique à son père d'amis. Il est tentant de le jeter sous le bus, pour ainsi dire. Il aurait sûrement pu faire quelque chose de mieux, logiquement parlant et aussi, comme d'autres l'ont souligné dans ce forum. C’est aussi une occasion pour lui de réfléchir à la situation et de trouver un moyen d’être meilleur. Cela est probablement accompli par votre simple amitié.

Il est important de garder à l'esprit qu'il est en position d'autorité chez lui, que vous soyez d'accord avec lui ou non. Dans une société ordonnée, il vous incombe de respecter cette autorité, quel que soit votre respect envers lui-même. C'est sa maison et s'il ne veut pas que votre enfant soit fini, il ne convient pas que votre enfant soit là (sauf dans des situations extrêmes, bien sûr).

Par conséquent, faire preuve de bonne volonté envers lui en parlant de la situation avec calme et en offrant un gage d'amitié (par exemple, simplement en étant amical, en l'invitant, en lui offrant un cadeau, en s'excusant ou même en faisant une blague) irait très longtemps. façon d'aider la situation. S'il est simplement déraisonnable, vous le saurez, mais ce n'est pas une excuse pour ne pas offrir votre amitié. Si vous pensez qu'il est une personne instable, alors bien sûr, il serait sage de gérer cela au besoin. Cependant, il serait injuste de supposer cela sans preuves réelles.

Une dernière chose, dépendamment de la gravité de la situation, que vous pourrez découvrir en discutant avec l'homme, il ne sera alors peut-être pas utile de chercher tous les détails de ce qui s'est passé. Le fait de creuser peut aggraver la situation au-delà de ce qui est réellement requis. Cela supprimerait la possibilité pour votre enfant d'apprendre en le manipulant personnellement, cela pourrait faire penser à votre voisin que vous êtes un fou (en dépit de la spéculation qu'il est ici), et surtout, cela prendrait beaucoup de temps. énergie émotionnelle qui pourrait être mieux utilisée ailleurs.

Bonne chance et bonne vitesse.

Il est possible que rire au mauvais moment ne soit que la goutte d'eau qui a amené votre fils à être escorté à la maison, mais il y avait des facteurs contributifs plus tôt. Pour votre fils, la «cause» serait ce qui se passait immédiatement avant d'être ramenée, alors que chez votre voisin, il se peut qu'il y ait eu toute une série d'incidents à la hausse. Votre fils a dit "le père essayait de leur parler de quelque chose" - si c'était déjà une conversation "vous devez ne pas faire de X", je pourrais comprendre que votre voisin est bouleversé qu'il ne l'écoute pas.

Vous pouvez essayer de parler à votre fils de ce qui s'est passé plus tôt lors de la soirée pyjama. Ont-ils joué à un jeu? Étaient-ils en train de courir? Ont-ils fait quelque chose qui n'arrive pas chez vous? Laissez-le vous réciter tout d'abord pour ne pas arrêter son flux, puis si vous voyez des drapeaux rouges vous permettant de poser des questions plus profondes sur peut-être "quelque chose a été cassé" ou "a-t-il fâché le père", etc.

Le fait que ce père était prêt à vous humilier complètement, vous et votre fils, à propos de ce qui semble être une trivialité, ne dit rien de bon en lui. Si votre fils avait réellement fait quoi que ce soit pour justifier ce type de traitement, le père vous l'aurait dit. Le fait qu'il ne donne pas de détails signifie très probablement qu'il sait que cela va paraître insignifiant.

La chose la plus importante est de soutenir votre fils. En l'absence de toute autre preuve, je pense que vous devez supposer que le père de l'autre enfant est vraiment celui qui est en faute, et non votre fils.

Le père a l’air d’un homme très petit et peu sûr de lui-même, qui exige une obéissance absolue pour se valider.

Peut-être pouvez-vous vous rapprocher du père et lui demander de vous dire ce que votre fils a fait pour que vous puissiez lui en parler. S'il refuse toujours de donner des détails, votre fils devra probablement passer du temps avec son ami ailleurs. Il n'y a peut-être pas de meilleure résolution. Si c’était mon fils, je craindrais de toute façon qu’il côtoie une telle personne.

Vous supposez que votre fils vous raconte toute l'histoire, qu'il s'est comporté correctement et qu'il n'a rien fait de mal. C'est une mauvaise hypothèse.

Si votre fils a fait quelque chose de mal, il essaiera probablement de le cacher ou de le dissimuler s'il s'attend à ce que vous réagissiez. Peu importe le niveau de confiance que vous avez sur lui. C'est la nature humaine.

Lorsqu'un groupe d'enfants se réunissent dans un lieu / des circonstances inhabituels / etc., ils peuvent agir comme un groupe de psychos. J'ai vu cela se produire souvent en travaillant avec des enfants. L'un d'eux a une "bonne idée" et le reste suivra ... Et ce n'est pas toujours le "chef" qui en paie les conséquences, peut-être que le garçon timide et honnête est celui qui finit par avoir la faute.

"Le problème était que quelqu'un pensait que c'était une bonne idée de jouer avec un ballon de basket à l'intérieur de la maison. La conséquence était un téléviseur cassé, le coupable était ce gamin qui ricanait"

Quoi qu'il en soit, vous devriez parler avec un adulte face à face de ce qui s'est passé et arrêter de deviner. Et oui, le ballon de basket, la télévision cassée et le gamin gloussant étaient une histoire vraie.

Avant de poursuivre, j’aimerais personnellement considérer ce qui suit:

1. Un enfant de 9 ans est déjà capable de détailler et d’expliquer des situations complexes.
2. Tous les détails fournis par votre fils peuvent être utiles lors de futurs échanges avec vos voisins.
3. Si vous pensez qu'il a omis des détails ou menti, évitez de l'accuser, car la situation a peut-être été plus délicate qu'apparemment, vous pouvez le croire;
4. Déterminez comment aborder votre voisin avec gentillesse, par exemple:

   Je suis désolé de la situation qui a perturbé tout le monde l'autre jour. J'ai déjà parlé à mon fils et il n'a pas été en mesure de me fournir plus de détails. Cependant, j'aimerais qu'il apprenne à respecter les autres, peu importe la situation. Pourriez-vous me décrire ce qui s'est passé afin que je sois capable de lui expliquer comment être respectueux dans ces situations?

Accepter une séparation inévitable de tout contact avec vos voisins peut nuire aux relations de voisinage et, en particulier, aux sentiments de votre fils et des enfants de vos voisins. Cela peut aussi être complètement inutile sans comprendre la vraie raison du problème. Une analyse plus poussée des deux explications peut vous conduire à une conclusion plus substantielle et vous permettre d'agir en conséquence.

Je lui ai dit qu'il doit écouter et être respectueux envers les adultes.

Je pense que vous devriez enseigner exactement la leçon opposée: s'il ne doit pas être méchant avec les personnes défavorisées (enfants plus petits, personnes handicapées), il a le droit de créer ses propres relations et attitudes à l'égard de ses égaux et des autorités.

Alors que la plupart des adultes adultes (parents, enseignants, médecins) ont ou sont tenus d'avoir leurs intérêts à cœur et que l'on peut compter sur eux pour fournir des commentaires honnêtes et précieux, cela finira par changer. C'est un bon accord à établir à tout moment, y compris maintenant: dites à votre fils que vous ne le punirez pas si un tiers ne l'aime pas. Toutes les leçons comportementales fondamentales qui auraient pu être transmises l'ont déjà été: il a énervé un gars et doit maintenant supporter les conséquences d'avoir énervé un gars.

Étape 2, s’il n’est pas satisfait du résultat (on dirait qu’il ne l’est pas), vous pouvez lui proposer de l’aider à résoudre la situation (à condition qu’il vous dise la vérité, non pas parce que vous voulez savoir, mais parce que vos conseils ne sera pas bon sinon). Peut-être que votre fils a vraiment fait quelque chose de mal et qu’il a besoin d’aide pour comprendre pourquoi c’est grave, et qu’il voudra peut-être ensuite présenter de véritables excuses. Peut-être que le mec a trop réagi et que votre fils voudra peut-être présenter de fausses excuses (dites-lui qu'il n'y a rien de déprimant, au contraire, il est malin de tromper avec succès une douche déraisonnable).

être grossier, irrespectueux et défier l'autorité.

Eh bien c'est vraiment tout ce que vous devez continuer. Vous pouvez demander à votre fils, mais s'il ne comprend pas ce qui ne va pas, il ne pourra pas vous le dire.

Par exemple, je pouvais tout à fait voir envoyer un enfant (ou tous les enfants à la maison) pour rire d'un adulte qui avait un handicap pendant des heures. Même quand on leur dit d'arrêter, et quand cela a été expliqué.

Je pouvais aussi le faire si (renvoyant les enfants à la maison) si le "défi à l'autorité" ressemblait à "je vous l'ai déjà dit, ne frappez pas Suzie avec la lumière du flash" et ils continuent à le faire et à en rire.

Je pourrais aussi être d'accord avec eux (même si je ne le ferais pas personnellement), renvoyant mes enfants à la maison parce qu'ils ne savaient pas comment les faire se comporter. Les gens ont des idées très différentes sur ce qui est acceptable pour la discipline et ce qui ne l’est pas. Je préférerais de beaucoup que vous renvoyiez mes enfants à la maison plutôt que de les fesser, par exemple.

Maintenant, lorsque je devenais assez frustré pour envoyer les enfants à la maison, je ne voulais surtout pas parler aux parents tout de suite. Je sais que je dois donner une raison, mais "Billy a fait x, y et z" n'est tout simplement pas en moi à ce stade. Si vous répondiez par "mais avez-vous essayé .." alors vous vous disputiez à l'âge adulte, et c'est une très mauvaise chose. Je veux dire que je suis déjà assez énervé pour ramener les enfants à la maison. La dernière chose que je veux entendre, c'est que votre fils est un angle parfait et qu'il ne peut pas se tromper. Le lendemain, toutefois, le temps semble propice pour discuter de ce qui ne va pas et de ce que cela va entraîner.

Il y a quelques choses à retenir cependant:

• À moins que ces personnes ne soient mentales, votre fils a fait quelque chose de mal à leurs yeux. Différentes personnes ont des règles, des attentes et des besoins différents. Donc, vous ne pensez peut-être pas que c'était faux, mais ils pourraient trouver cela totalement inacceptable.
• Votre fils a déjà "payé le prix". Même si les voisins reviennent avec quelque chose qui, à votre avis, est extrêmement mauvais, n'imposez pas de sanctions.
• Il y a beaucoup de raisons d'envoyer des enfants à la maison. Certains sont une punition et d'autres parce que vous ne savez pas comment les gérer. Tous ne le sont pas parce que l'enfant est si mauvais. Peut-être le parent a-t-il un problème ou essaie-t-il de corriger les comportements de son propre enfant et vous êtes pris au piège du "Si vous n'arrêtez pas de vous battre, tout le monde rentre à la maison".

Pour que cela devienne une situation d’apprentissage et pas seulement une situation de "j’ai été puni", vous pouvez regarder et examiner comment différentes religions et cultures gèrent différents comportements. Vous pouvez montrer, par exemple, que les femmes musulmanes "se couvrent le visage", contrairement aux chrétiens. Ou que certaines cultures fessent, et vous pas. Regardez l'histoire et aujourd'hui et montrez comment les mêmes actions sont jugées acceptables et totalement inacceptables pour différentes personnes.

Il est important de montrer que les actions et les punitions changent avec les personnes en question.

Vous pourrez ensuite expliquer comment M. Neighbour a été mal jugé, même si ce n’est pas le cas. Et en quoi sa "punition" était différente de ce que vous auriez fait. Vous pouvez expliquer ou essayer de dire que lorsque vous êtes chez M. Neighbours, vous devez suivre ses règles. Même s'ils semblent bizarres.

Enfin, vous devez être prêt à considérer que votre fils est maintenant considéré comme une mauvaise influence sur son ami. Je ne laisserais certainement pas mes enfants sortir avec d'autres enfants que je pensais avoir une mauvaise influence. Mais gardez à l'esprit que l'idée d'une personne de mauvaise influence n'a pas besoin de s'aligner sur celle d'une autre (ni sur les idées de la culture populaire).

Il est possible que les deux disent la vérité et qu'il n'y ait eu de faute délibérée commise par personne. Au coucher, les règles normales sont assouplies, ce qui peut créer du stress. Les personnes atteintes de conditions médicales autrement inoffensives (SSPT, cicatrices au cerveau résultant d'une ancienne commotion cérébrale) peuvent réagir de manière imprévisible à des situations normales en situation de stress.

Ceci est principalement en réponse à d'autres réponses mais je n'ai pas assez de commentaires. Il est vrai que vous pouvez "expulser" un invité de votre domicile pour une raison quelconque, mais c'est un peu différent avec les enfants impliqués. Le voisin a accepté de prendre soin d'eux pour la nuit. Et s'il renvoyait le gosse et que personne n'était à la maison pour le laisser rentrer? J'attendrais au moins le voisin d'appeler pour s'assurer que quelqu'un était à la maison.

Mon conseil est d'obtenir plus d'informations du voisin. Essayez de paraître décontracté et non critique. Commencez la conversation avec quelque chose de court comme "alors que s'est-il passé pendant le sommeil?".

Beaucoup de bonnes réponses ici. Juste mes 2 cents.

Je remarque une incohérence ici. Vos voisins ont des soirées pyjama. D'autres personnes font confiance à leurs enfants pour y aller en toute sécurité. Cela pourrait valoir la peine de s’informer auprès d’autres parents s’ils ont déjà vécu une expérience de ce genre avec cette famille particulière. Si c'est le père, alors vous êtes susceptible d'entendre quelque chose des autres parents.

Il y a aussi une autre option. Votre fils a peut-être fait quelque chose dont il est difficile de discuter avec d'autres adultes - par exemple, toucher une personne de manière inappropriée (en jeu, et ne pas s'arrêter quand on le lui dit), dire ou faire quelque chose qui suggère des problèmes tabous avec des adultes proches de lui. Des enfants de son âge commettent des abus sexuels sur leurs pairs sans vraiment comprendre ce qu'ils font. J'espère sincèrement que ce n'est pas le cas, mais si nous supposons que le père en question est sain d'esprit puisqu'il n'y a aucune raison de présumer le contraire, quelque chose que votre fils a fait pourrait indiquer un problème qu'un autre adulte n'est pas à l'aise ou sait comment le faire. Parents.

Encore une fois, j'espère sincèrement que je me trompe, mais malheureusement, les abus envers les enfants sont suffisamment répandus pour que tout le monde soit au courant des signaux d'alerte le plus tôt possible.

J'ai de sérieuses inquiétudes à propos de tout parent qui qualifierait un enfant de 9 ans de "provocant" ou de "irrespectueux", comme s'il méritait une action punitive. Les enfants ne sont pas des soldats qui doivent obéir aveuglément aux ordres ni les punir ne permettent d’obtenir une valeur. Cela me fait douter de la conduite du père, pas de votre fils; La seule leçon que votre fils puisse apprendre est peut-être que le père de son ami est très contrôlant et traite mal les enfants.

Cela semble très désuet de ce père. Si votre fils a 9 ans, il comprendra TOTALEMENT si vous lui expliquez que ce mec a un complexe d'infériorité et qu'il n'hésite pas à faire en sorte que les autres se sentent moins bien. Dites-lui aussi d'être respectueux chaque fois qu'il le peut. Que ce soit parce qu'il veut plus d'amis ou parce qu'il veut éviter les personnes stupides comme votre voisin. Et à ce propos, ignorez désormais totalement votre voisin. Ce ne sera pas inconfortable, évitez-le simplement parce qu'il est stupide.

Regardons cela du point de vue du voisin. Le voisin passe la nuit chez toi. Quelle série d'événements malheureux aurait à se produire pour que vous humiliez le gamin voisin en le ramenant tôt à la maison comme ça? Je suis un parent et je me mettrais en quatre pour l'éviter. En d'autres termes, si ce seuil est atteint, il est suffisamment sérieux pour fournir suffisamment de détails à l'autre parent.

Je parle de mauvaises choses, comme casser une autre fenêtre après m'être fait dire de ne pas jeter des objets à la maison. Quelque chose comme l'insubordination pure et simple. Si votre fils est capable de naviguer quotidiennement à l'école sans avoir de problèmes, c'est le problème du voisin. On dirait que tout ce que votre enfant a fait était de mal interpréter une situation chez quelqu'un d'autre.

De toute façon, vous ne voulez pas de votre enfant dans cette maison. Les garçons peuvent jouer dehors. Toute invitation future nécessiterait un face à face, sinon je n'enquêterais pas beaucoup plus loin. Je serais cordial mais distant vis-à-vis du voisin dans l'espoir que les garçons seraient toujours amis. Les enfants sont des petites créatures merveilleusement résistantes.

Je me sens pour le gamin d'en face. Peut-être pourriez-vous l'inclure dans certaines de vos activités familiales à l'occasion si la situation le permet. Je me sens aussi pour votre fils.