Je m'éloigne de mon père

J'ai 25 ans, mes parents ont divorcé quand j'avais 22 ans. Je reste avec ma mère depuis. Mon père a déménagé et vit assez loin de moi, donc parfois une fois toutes les 2 semaines, je vois mon père et je passe peut-être un samedi ou un week-end avec lui.

Avant que mes parents divorcent, je m'entendais bien avec mon père et nous avons passé de bons moments, mais je n'étais jamais vraiment si proche de lui. Depuis le divorce de mes parents, je sens que je me suis encore plus éloigné de mon père.

Chaque fois qu'il m'appelle, je n'ai vraiment rien à lui dire. Il me demande simplement comment va ma journée, comment ça se passe, comment est mon travail et des trucs comme ça. Mais je sens qu'il n'y a pas grand chose à dire, et chaque fois que je le vois une fois toutes les deux semaines, il n'y a vraiment rien à faire ni à lui dire. De plus, c'est une personne assez dominante (ne dominant pas de manière violente mais il agit comme s'il était le chef de famille, décidant quoi faire), et j'ai l'impression d'avoir déjà 25 ans et j'ai ma propre vie , donc parfois quand je le vois une fois toutes les 2 semaines, il me dit des choses comme "hey laisse aller pour un film puis va déjeuner". Mais le problème est que je me sens déjà adulte et que j'ai mes propres plans.

J'aime toujours mon père (et ma mère) et je ne veux pas les offenser de toute façon, mais parfois je sens qu'il n'est pas nécessaire que mon père m'appelle quelques fois par semaine et fasse un énorme effort pour passer du temps avec moi , une des raisons étant que j'ai déjà 25 ans. Comment puis-je gérer tout ce problème? Est-il normal de s'éloigner de mon père depuis qu'il a déménagé et que je ne le vois pas souvent?

Votre situation m'est très familière. Vous voulez être indépendant et faire vos propres choix, tout en souhaitant un lien plus étroit avec votre père. Heureusement, vous pouvez l' avoir dans les deux sens.

Vous avez probablement déjà réalisé que l'une des raisons des appels téléphoniques plutôt vides est simplement que rien n'a beaucoup changé depuis la dernière fois. Vous finissez donc par parler de choses incroyablement ennuyeuses et superficielles comme la météo et le chat du voisin. Je n'ai jamais aimé ces appels téléphoniques; ils seraient terriblement ennuyeux et après avoir raccroché, je n'aurais aucune idée de comment il va ou de ce à quoi il pense. Cela m'a souvent laissé des émotions contradictoires de «rien à dire» et «une occasion manquée».

Une solution simple consiste à avoir des appels téléphoniques moins fréquents pour qu'il y ait plus de nouvelles à raconter dans chacun. Puisqu'il vous appelle, essayez de lui demander une "date de téléphone" hebdomadaire à laquelle vous pouvez vous attendre et où vous pouvez vous assurer d'éviter des rendez-vous conflictuels. S'il vous appelle à d'autres moments, demandez-lui poliment d'appeler plus tard, comme convenu. Envisagez une session de chat vidéo si vous voulez lui montrer quelque chose comme des photos ou de nouveaux objets.

Si vous n'aimez pas ses suggestions habituelles de films et de déjeuners , faites une grève préventive: pensez à quelque chose que vous aimez et que vous aimeriez lui faire participer et l'invitez joyeusement. Il ne s'agit pas seulement de faire ce que vous voulez, mais aussi de lui donner un aperçu de la vie adulte de son fils. Essayez d'en faire quelque chose qui illustre en quelque sorte la version adulte de vous, pour montrer que vous n'êtes pas son petit fils mais maintenant son grand fils à la place.

Peut-être vous avez un projet de construction de passe-temps, ou une énorme course, ou toute autre chose avec laquelle il peut vous aider? Y a-t-il un sport que vous aimez pratiquer où vous pourriez offrir un défi amical? Vous pouvez également faire une randonnée autour d'un lac que vous aviez l'habitude de visiter quand il était enfant - il remarquera certainement le contraste entre cet enfant et l'adulte que vous.

J'ai trouvé que le meilleur lien (que ce soit dans la famille ou dans d'autres contextes) est de faire une activité qui implique un peu de coopération et ne nécessite pas de contact visuel constant. Cela arrive à exclure à la fois le film et le déjeuner ...

Vous dites que vous avez vos propres plans, vous n'avez donc pas besoin que votre père domine et planifie vos activités conjointes. Peut-être qu'il planifie pour vous parce qu'il ressent une obligation paternelle dont vous pourriez le soulager. Faites-le participer à vos projets et voyez comment il réagit. Enfin: soyez ouvert à ce sujet - faites-lui savoir que vous l'aimez et que vous souhaitez améliorer votre relation; que vous souhaitez essayer quelques modifications pour voir celle qui vous convient. Il pourrait apprécier votre initiative.

Bonne chance et amusez-vous bien!

Si vous voulez entretenir une relation avec lui, «je suis déjà adulte et j'ai mes propres plans» ne va pas y contribuer. Peut-être avez-vous simplement besoin de planifier à l'avance. Si vous savez maintenant que dans deux semaines vous passerez la journée ensemble, vous ne ferez pas de plans contradictoires avec d'autres personnes.

Un film suivi d'un repas est un excellent choix car il vous donne de quoi parler pendant le repas. Vous pouvez également lui demander de vous aider avec quelque chose d'adulte que vous faites. Si vous aviez votre propre logement, vous pourriez avoir besoin d'aide pour arranger les choses ou choisir des choses, mais même si vous vivez toujours avec votre autre parent, vous aimeriez peut-être faire une sorte de shopping et il pourrait venir vous aider? Ou pourriez-vous venir à son nouvel endroit et à son jardin ensemble, peindre une pièce, travailler sur une voiture? Laissez-le cuisiner pour vous, ou allez-vous chez lui et cuisinez pour lui? Il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire ensemble plutôt que de simplement vous regarder les uns les autres en vous demandant de quoi parler et comment avoir une relation. Les promenades à vélo, les randonnées, la pêche et la participation à des événements sportifs ou leur observation sont également des activités classiques père-enfant pour une raison.

Il y a déjà quelques réponses ici, mais jusqu'à présent, rien ne touche au gorille dans la pièce:

Votre relation avec votre père est endommagée. Il le sait, tu le sais.

Votre relation ne semble pas complètement rompue (alcool, abus, colère, haine, etc.), juste un peu pire pour l'usure. Vous avez vu le divorce et vous avez dû faire face à un homme autoritaire. Mais maintenant tu es un adulte. Vous avez votre propre personnalité et comme vous l'avez dit vous-même, vous avez vos propres plans. (Vous pensiez probablement aux banalités d'un samedi après-midi lorsque vous avez tapé cela, mais à l'OMI, c'était une déclaration plutôt freudienne.)

Personnellement, je n'entends pas la "distance" dans votre message, j'entends la "lassitude". Il semble que certains aspects de la relation soient devenus fastidieux. Personne ne veut sentir que parler à un membre de la famille proche revient à faire la putain de vaisselle ... encore une fois.

Mais la bonne partie est que ce n'est pas comme le temps. Lorsque le temps n'est pas ce que vous voulez, personne ne peut rien y faire. Quand une relation n'est pas ce que vous voulez, vous pouvez absolument y remédier. C'est inconfortable et personne ne sait vraiment comment le faire, mais je vais vous dire de ma propre expérience en tant que père dans une situation similaire, il faut du courage pour commencer la conversation et de la persévérance pour la terminer.

Mon avis: vous devez parler avec lui (pas avec nous) des choses que vous avez mentionnées ici.

Vous l'aimez comme votre père, mais vous n'êtes plus un enfant.

C'est clairement l'une de vos préoccupations. Qui ne veut pas vivre sa vie sans que quelqu'un intervienne? Explique ça. Expliquez qu'il n'a plus besoin de vous protéger du monde. Expliquez que vous avez des objectifs et l'ambition de les atteindre ... Je suppose que si vous restez avec maman pour des raisons autres que l'utilitaire (le loyer est trop cher, vous n'avez pas obtenu d'emploi lié à vos études, etc.) vous pourrait changer un peu cette dernière partie.

Je suggérerais cependant que vous vous souveniez qu'il est assez vieux pour être votre père et qu'il a probablement quelques réflexions utiles sur les «choses». En d'autres termes, n'oubliez pas de lui demander de temps en temps ses conseils.

Vous l'aimez comme votre père et vous ne jouez pas aux favoris en restant avec maman.

C'est clairement l'une de ses préoccupations, sinon il ne vous appellerait pas tout le temps pour rien. Bon sang, peut-être jouez-vous aux favoris, mais il doit au moins savoir qu'il a divorcé d'elle, pas vous. Vous pouvez absolument avoir une excellente relation avec quelqu'un et ne lui parler que 4 à 5 fois par an. Une bonne relation n'a pas vraiment besoin d'entretien hebdomadaire. Je crois que votre relation avec votre père peut être comme ça, vous n'avez qu'à vous y habituer après X années de présence quotidienne.

Mais que sais-tu d'autre? Ce n'est pas un convo qui doit traîner pendant une heure ou qui a besoin d'un rendez-vous spécial. Offrez-lui une offre de film et de déjeuner ou faites l'offre vous-même. Ensuite, pendant le déjeuner, vous en parlez ... expliquez clairement et parlez ... mais laissez le convo couler ... et vous pourriez peut-être apprendre quelque chose l'un sur l'autre.