Je n'aime pas ma mère et elle vient pour rester avec moi, comment prévenir ou gérer de la meilleure façon?

Ma mère me narguait pour ne pas être une bonne élève et mon bégaiement; c’était peut-être sa façon de prendre sa frustration. À la fin de mes études secondaires, elle le poussait si loin que je devais réfléchir à la façon de me suicider ou de fuir. de la maison pour la sortir de ma vie, mais je ne pouvais faire ni l'un ni l'autre. Dès ce moment, j'ai cessé de lui parler et de manger tout ce qu'elle avait cuisiné. Pour cela, elle a créé une scène et a demandé à mon grand-père de me laisser lui parler à nouveau. Je ne l'aime pas à partir de cette époque. Elle est une gentille dame et se comporte bien avec tout le monde mais parvient malgré tout à me pisser / à me faire peur / à me frustrer.

Je suis restée avec ma famille pendant mes années d'ingénierie, mais j'ai toujours gardé la distance qui me sépare de ma mère car je sais ce qu'elle peut faire et elle ne changera jamais, mais elle met toute son énergie / ses efforts pour me dire à quel point je suis perdant et comment je besoin de changer. Le fait que je sois crédule / gentil / faible le lui rend beaucoup plus facile.

Maintenant, je travaille dans une autre ville et je veux qu'elle et moi soyons heureux dans leur propre ville, mais elle veut venir rester avec moi pendant quelques jours / semaines, je ne peux pas le supporter. Je me débrouille très bien dans mon travail et lui transfère suffisamment d’argent pour payer ses factures et mener une vie de luxe. Si elle vient et me fait mal à nouveau au cerveau, mon nouvel emploi sera affecté.

D'une certaine manière, mon père n'est pas non plus ce grand fan de ma mère. J'apprécie mon père. Lorsque je traversais une mauvaise passe, il m'a dit que je devais faire de mon mieux et ne pas trop m'inquiéter du résultat, car tout n'est pas entre nos mains. Considérant que ma mère serait prête à sacrifier mon bonheur / santé / peut-être la vie pour l'argent / succès. Elle a de nouveau prouvé la même chose quand je travaillais pour une entreprise l’année dernière et était frustrée par la même chose. Son conseil était que je devrais continuer à travailler là-bas.

Le passé ne me dérange pas et je peux me débrouiller avec la même chose, mais je ne peux pas la supporter avec moi à la maison maintenant ou à l'avenir. Au moins, j'ai besoin que mon père soit là pour équilibrer la négativité qu'elle répand, mais mon père ne vient pas chez moi avec elle. Elle se comportera peut-être bien avec moi pour le moment, mais si je reviens mal dans la vie, elle augmentera mon problème de façon exponentielle et je suis peut-être bien plus fort maintenant pour faire ce que je n'avais pas pu faire plus tôt. En dehors de cela, je n'aime pas et je ne peux pas le supporter si elle est la seule personne autour de moi.

Je pense à éteindre mon téléphone quand elle est ici pour qu'elle reste chez ma tante au lieu de chez moi, s'installer chez un ami pendant quelques jours et lui dire que je ne peux pas rentrer à la maison à cause du travail à la Bureau. Peut-il y avoir une meilleure solution pour la même chose?

Votre message semble indiquer que vous avez de très bonnes raisons de ne pas laisser votre mère rester chez vous. Il semble qu'en dépit de voir toutes les raisons pour lesquelles c'est une mauvaise idée, vous êtes toujours hésitant. Quelques points à considérer:

• Si votre mère reste même pour une nuit, il sera plus difficile de lui demander de partir ou de ne pas répéter sa visite à l'avenir.
• Tout le monde n'inviterait pas ses parents à rester à leur place, même s'ils entretenaient de bonnes relations.
• De nombreux parents ne demanderaient pas à rester chez leurs enfants sans invitation ou s’ils remarquaient que l’enfant n’était pas entièrement satisfait de la suggestion. Il n'y a aucune raison de mieux traiter votre mère uniquement parce qu'elle ne peut pas / ne remarquera pas que vous n'êtes pas satisfait de l'idée.
• Il est extrêmement important de veiller à votre propre bien-être. Pour vous et pour les gens autour de vous.

En ce qui concerne la façon de le faire - je ne pense pas que vous ayez besoin de bouger ou de faire n'importe quoi. Et si tu dis qu'elle ne peut pas rester chez toi? Et si pressé pour une raison, dites que vous ne voulez pas qu’elle reste avec vous. Je sais que cela ressemble à une chose dure à dire pour une personne agréable. Mais ce n’est pas dur, c’est juste fixer et garder vos limites. De plus, vous connaissez ces personnes qui peuvent dire aux autres des choses qu’elles ne veulent vraiment pas entendre et qui ne semblent pas même un peu sévères? Je pense que la clé est de ne pas le dire comme si vous étiez coupable et que vous vous sentiez un peu mal par rapport à votre décision. Mais énoncez plutôt comme un fait (triste). Ce qui en fait c'est. Triste réalité, ta mère ne peut pas rester chez toi. Et évitez de donner des explications et d'entrer dans les détails. Une autre chose est que si votre mère se soucie de vous (malgré toutes ces énormes erreurs), elle comprendra et appréciera le niveau de contact que vous êtes heureux de garder. Si elle ne s'en soucie pas - une raison de plus de ne pas s'en soucier autant et de prendre soin de vous.

Vous avez mentionné la possibilité d'éteindre votre téléphone. Mais, de même que l’idée de quitter temporairement votre appartement sonne temporairement comme si au lieu d’essayer de définir une limite de votre territoire (et elle vous appartient définitivement: votre maison, votre téléphone, le temps), vous laissez votre mère se rapprocher plus que vous ne pouvez l’accepter. et recule toi-même. Il semble que vous ne souhaitiez pas laisser votre mère venir et rester - c'est donc le minimum. Vous avez également le droit de refuser de lui parler / de lui parler plus souvent que vous le souhaitez / la voir. Je ne dis pas que c'est une bonne idée. Suggérez simplement que vous pensiez quel niveau de communication avec votre mère serait le mieux pour vous et comment il se compare à la réalité.

Je suis d'accord avec Ola M. Vous devez tracer la ligne puis vous y tenir. "Désolé maman, tu ne peux pas rester avec moi." Si vous faites des excuses, elle pourra trouver des "solutions", le seul moyen est donc de dire la vérité.

Tu as dit que ton père comprenait, alors je lui dirais la vérité sans fard et je verrais s'il a un moyen de dire à ta mère que ce ne sera pas aussi blessant. Peut-être que votre tante pourrait aussi être encouragée à aider par votre père.

J'apprécie le fait que tu aimes toujours ta mère même si tu reconnais que la relation n'est pas bonne pour toi.

Si maman demande pourquoi elle ne peut pas rester, vous pouvez essayer de lui dire que vous faites face à beaucoup de pression au travail pour bien faire (la vérité) et qu'elle n'a pas été facile pour vous de vous entendre par le passé. Suggérez-lui que si vous lui rendez visite quelques fois de suite, si elle vous montre un soutien aimant, vous pourrez alors l'inviter à venir le voir à l'avenir.

Je pense que le plus gros problème lorsque nous traitons avec nos parents lorsque nous sommes adultes - est que nous devons agir comme des adultes et ne pas nous laisser entraîner dans les «normes» familières des enfants / parents. Les parents sont aussi "coupables" que les enfants. C'est ce à quoi nous sommes habitués.

L'essentiel est donc que vous deviez "grandir". Traitez-la comme une personne âgée respectée avec qui vous n'êtes pas lié. Si elle reste avec votre tante, vous pouvez peut-être accepter un repas ou un café et lui dire que vous ne pouvez pas lui laisser le temps. Si elle commence son discours habituel, partez tranquillement. "Maman, je ne vais plus écouter ça. A la prochaine fois." (Payez l'addition si c'est votre plaisir, mais) Partez sans faire une grosse affaire.

Vous recevez déjà de très bons conseils, mais j'aimerais souligner mes propres perceptions.

Premièrement, je ne pense pas que vous acceptiez pleinement qui est votre mère. C'est une personne qui vous a amené à avoir des pensées suicidaires. Permettre à votre mère de revenir dans votre vie vaut-il votre vie? J'espère que vous répondez rapidement à un "non". Si ce n'est pas le cas, veuillez immédiatement consulter un professionnel.

Essayez de ne pas chercher d'excuses pour votre mère et ne vous dites pas qu'elle peut changer. Tout conseiller en comportement ou psychiatre vous dira que la meilleure indication d'un comportement futur est un comportement passé. En d'autres termes, alors que les gens peuventchanger, ils changent lentement, voire pas du tout. Le choix de continuer ou non d'investir émotionnellement dans une personne qui vous a fait mal est un choix personnel, mais lorsqu'il s'agit de blessures suicidaires extrêmes, je vous conseillerais vivement de travailler contre cette personne de votre vie aussi pleinement que possible. Vous pouvez rationaliser "mais c'est ma mère" et je voudrais rationaliser le fait qu'une vraie "mère" ne causerait pas à son enfant un tel traumatisme émotionnel extrême. Elle vous a peut-être donné naissance physiquement, mais ce monstre que vous décrivez n'est pas votre "mère". Parfois, nous devons nous rappeler que "famille" n’est pas la même chose que "sang". Ma vision de la "famille" sont celles qui me soulèvent et se soucient de mon bien-être. Je ne considère pas tout mon "sang" comme ma "famille"

Elle est un risque pour votre bien-être émotionnel ET physique. Elle n'est pas ta famille. Travaillez à créer des limites pour garder cette personne hors de votre vie. Votre bien-être en dépend.

Je vous recommande de commencer immédiatement ce qui suit:

1. Arrêtez de fournir une aide financière à votre mère. Vous récompensez quelqu'un qui n'a fait que vous blesser. Elle ne le mérite pas et elle a besoin de grandir. Pour grandir, il faut apprendre que personne ne pourra subvenir à vos besoins, mais au moins être assez mature pour se soutenir financièrement.
2. Ne laissez pas cette femme rester chez vous. Déjà. Vous payez pour votre maison. Pas elle. C'est ta maison Pas le sien. Vous être son enfant ne lui permet pas ses droits de visite. Vous autorisez ou refusez les droits de visite.
3. Assurez-vous de vous distancer émotionnellement de cette femme. Plus vous la laissez entrer dans votre vie, plus vous lui offrez un potentiel de préjudice.
4. Commencez à investir émotionnellement dans d'autres personnes. Réseau avec des amis. Testez les gens et voyez qui est là pour vous lorsque votre voiture tombe en panne. Voyez qui est là pour vous emmener à l'hôpital quand vous vous casserez la jambe. Voir qui est prêt à asseoir votre chien lorsque vous avez besoin de partir en voyage d'affaires. Qui est prêt à mettre le temps et les efforts pour vous? Investissez dans ces personnes et non dans des personnes comme votre mère.

Voici quelques conseils que je peux vous donner sur la façon de le faire. Pour ce qui est de ne pas laisser votre mère venir lui rendre visite, quand elle lui demande si elle peut venir, dites simplement «non» sans donner une excuse quant à «pourquoi». Ne donnez pas de raison, dites simplement non. Si elle demande pourquoi dire "parce que je ne veux pas de toi ici". Si vous craignez que cela puisse blesser ses sentiments, je vous demanderais pourquoi vous croyez mentir à votre mère et prétendre avoir de bonnes relations quand vous ne le faites pas, c'est mieux. Ce n'est pas.

Si elle vous demande pourquoi vous ne voulez pas d'elle, dites-lui simplement la vérité. "Je ne veux pas de vous ici parce que dans le passé, vous avez dit des choses blessantes que vous n'avez jamais résolues avec moi. Je ne pense pas que vous soyez bon pour mon bien-être et je vais limiter mes interactions avec les personnes qui ne sont pas bons pour mon bien-être. " Si, à un moment quelconque de la discussion, votre mère commence à «reprendre» la conversation ou si vous sentez que vous vous faites «parler à», ou si elle commence à gagner du terrain, dites-lui que vous devez l'accrocher. Si elle rappelle, ne le prenez pas pendant un jour ou deux. Laissez-vous vous rappeler, rassemblez votre message et contactez-la lorsque vous serez à nouveau prêt.

Pour ce qui est de rompre vos liens financiers, je lui donnerais un préavis. Peut-être 6 mois. Je dirais "Maman, je ne pense pas qu'il soit sain de continuer à soutenir ton style de vie luxueux et je pense qu'il est approprié que tu mûrisses au point de subvenir à tes propres besoins financiers. Si elle repousse en arrière, rappelle-lui que pendant que tu allais à l’école pour obtenir le travail qui lui procure un style de vie somptueux, elle n’a apporté aucun soutien à votre entreprise alors pourquoi devrait-elle alors bénéficier de quelque chose qu’elle n’a pas soutenu? Si elle commence à piquer une crise, raccrochez et ne répondez pas à son appel pendant un moment, laissez-la se calmer, ne la prenez jamais, rappelez-la à votre convenance. Si elle recommence à faire une crise, raccrocher à nouveau. Apprenez-lui que vous tenez les rênes de cette relation et qu'elle n'a aucun pouvoir sur vous. Elle a besoin de ton argent Elle a besoin de toi. Pas l'inverse. Commencez à lui apprendre que le seul moyen pour elle de vous parler est de le lui laisser. Commencez à lui apprendre que la seule façon pour elle de continuer à vous parler est si elle le fait gentiment.

Voici une leçon de vie que j’ai apprise très tôt et à laquelle je tiens fermement: Entourez-vous du type de personnes que vous souhaitez voir ressembler à votre vie. Avez-vous déjà vu un membre de la famille ou l'ami d'un ami sur Facebook raconter chaque semaine qu'ils "haïssent le drame" tout en continuant à être victimes du drame dans leur vie? C'est parce que cette personne choisit de s'entourer de drame. Ils aiment le drame. Je suis quelqu'un qui a très bien réussi à s'entourer de personnes soucieuses de mon bien-être. Je n'ai pas des tonnes d'amis. J'ai 2 amis proches. Je n'ai pas des tonnes de "famille". Je considère environ 10 membres de ma famille vraie famille. Mon conseil général est de commencer à travailler pour éliminer le drame de votre vie si vous ne le souhaitez pas. Ta mère en est une source. La couper.

La première erreur que vous faites est de croire les paroles de votre mère. Vous devez agir en tant qu'adulte, évaluer la situation réelle et agir en conséquence.

• Vous avez terminé avec succès un diplôme d'ingénieur de 4 ans
• vous êtes capable de garder un bon travail
• vous pouvez envoyer un soutien financier à votre mère

Tout cela fait de vous un gagnant.

• votre mère a besoin ou bénéficie d'un soutien financier.
• elle semble t'attaquer avec des remarques non fondées.
• sur quelle base es-tu un perdant? Peut-être que vous n'avez pas fait l'équipe de cricket? Et alors?

Alors, qui est le gagnant et qui est le perdant?

Elle ne vous traite probablement pas comme un perdant, elle attend que vous lui montriez que vous êtes un adulte.

Maintenant, crois à cette évaluation et dirige ta vie en conséquence. Écoutez vos parents, discutez et résolvez les problèmes qui vous opposent ouvertement à l'âge adulte.

Une fois que vous y croirez pleinement, ses actions ne vous feront plus de mal et vous pourrez les prendre et les traiter sans vous briser. Vous pourrez ensuite l'avoir chez vous malgré ses remarques. Quand elle s'aperçoit qu'elles sont inefficaces, elle va bientôt se lasser de son jeu.

Maintenant, agissez en tant que leader, convenez avec vos deux parents qu'il y a un problème social et émotionnel.

Discutez du résultat probable de ses remarques: perdre votre emploi et vos perspectives de carrière, perdre un soutien financier.

Ne l'empêchez pas de rester, ne la retardez que si besoin est. «Vous n'êtes pas le bienvenu chez moi» n'est pas une solution, cela perpétue et aggrave le problème.

Demandez à vos parents de s’entendre sur un «contrat verbal» pour le séjour - votre maison, vos règles.

• Définir la durée du séjour
• Définir les conditions de séjour (il s'agit d'un séjour test, non permanent)
• Mettez en œuvre des actions qui s'ensuivront si le contrat est rompu.
• Discutez toujours calmement au fur et à mesure qu’elles se réchauffent, ne vous élève jamais.
• Maintenez des canaux de communication ouverts, ne vous permettez jamais de ne plus lui parler. Cela perpétue le problème.
• Soyez prêt à effectuer les actions requises en cas de violation. Elle part immédiatement, éventuellement dans un hôtel. Elle a accepté les règles.
• Faites participer une tierce partie indépendante (p. Ex. Un chef religieux ou un chef de famille, voire un travailleur social) aux discussions et aux négociations. Laissez-les être arbitre en cas de problème.

Essayez de garder votre père neutre à la situation en ne le forçant pas à devenir partisan. Il peut tout au plus vérifier les faits, mais la plupart du temps, sa seule présence et son absence de dissension suffiront. c'est-à-dire qu'il n'est pas appelé à témoigner mais qu'il fera des observations et des corrections de son plein gré. Ne viens jamais entre un homme et sa femme.

Je faisais face à des défis et à des relations similaires avec mes parents et entretiens d'excellentes relations avec ma mère depuis la résolution de problèmes similaires il y a plus de 30 ans, elle a presque 96 ans.

Ma mère m'a testée en approchant des limites, puis a complètement cédé lorsqu'elle a réalisé que j'étais à ses côtés et que j'allais mener à bien les actions prescrites. Ce fut un tournant fondamental. Vous devez lui dire que c'est inacceptable avant et quand elle teste les limites (ce qu'elle fera). (Pourquoi tout cela a-t-il l'air si semblable à la parentalité?)

Prenez toujours la route, ne baissez jamais vos principes, soyez ferme et juste.

Mon guide spirituel m'a dit un jour que les gens ont souvent tendance à essayer désespérément de réparer quelque chose qui est brisé - tout comme pour ajouter des supports et clouer des planches à un bâtiment paralysé. Mais parfois, il vaut mieux laisser tomber quelque chose pour nettoyer les décombres et construire quelque chose de mieux à cet endroit. La même chose s'applique aux relations. Parfois, il est préférable de laisser tomber une relation pour la reconstruire à partir de zéro sur de bonnes bases plutôt que de la conserver à tout prix. Et si cette relation ne peut être reconstruite, cela signifie qu'elle était basée sur des mensonges depuis le début.

D'après votre description, il existe un "mensonge" dans votre relation avec votre mère: elle n'a pas accepté, tu es devenue adulte et elle devrait soutenir tes décisions plutôt que les critiquer. Rien de bon ne viendra jamais d'une telle attitude. En Pologne, on dit: "L'enfer est pavé de bonnes intentions". Cela signifie que, bien que les intentions des personnes semblent souvent positives ("Je le fais pour votre bien"), les actions résultant de ces intentions ne le sont pas. Cela semble justement être le cas dans votre situation.

À mon avis, la bonne chose à faire est de commencer à prendre des décisions vous-même et de faire en sorte que votre mère les respecte. Alors, décidez-vous que vous ne lui permettrez pas de venir chez vous et de garder cette décision. Vous n'avez pas besoin d'être dur, vous pouvez le lui dire poliment, mais fermement. Et si elle vient quand même, ne la laissez pas simplement entrer. Dites simplement: "Je vous ai demandé de ne pas venir ici et j'aimerais que vous acceptiez ma décision".

N'oubliez pas qu'il s'agit d'un changement radical à la fois pour vous et pour elle et - le plus souvent probable - que cela fera mal - pour vous et pour elle. Mais, ce qui est important, certains changements vont tout simplement faire mal et vous ne pouvez rien y faire. Soyez prêt pour ça. Le maintien du statu quo pour vous éviter, elle et vous, de souffrances dans ce cas fera que la situation restera telle quelle.

S'il vous plaît, prenez en considération le fait que je suis d'une culture différente de celle que vous et moi pourrions manquer à certaines conditions culturelles. Mais je crois que cette relation de parent à enfant est universelle et que les parents doivent faire preuve de respect envers l'enfant autant que de parent à enfant.

Bonne chance. Être fort.

Je réponds parce que je sentais que votre situation ressemblait à bien des égards à la mienne. Ma mère n’a pas exercé une influence positive au cours de ma jeunesse et j’ai fini par essayer de me suicider à plusieurs reprises, puis en institution. À l'heure actuelle, j'ai une relation tolérable avec ma mère. Je la vois en vacances et à une poignée d'autres moments. La clé pour moi était de cesser de me soucier d’elle, de ce qu’elle pense ou de ce qu’elle ressent. Pendant une grande partie de ma vie, j'ai laissé sa négativité avoir un si grand impact sur moi. Quand j'étais jeune, il était presque impossible d'éviter cela à cause de son contrôle de ma vie, mais après avoir quitté la maison, elle n'avait plus ce contrôle direct et palpable. À un moment donné, j'ai réalisé que je suis moi-même et elle est elle-même, et les sentiments avec lesquels je me suis battu étaient dus au fait que j'étais liée à elle. Quelque part dans mon cerveau, Je me souciais de ce qu'elle pensait. Quelque part dans mon cerveau, je m'accrochais à la colère et voulais des excuses. J'ai dû laisser aller et réaliser dans mon cœur que ce qu'elle dit n'a pas d'importance parce que je suis moi et que je n'allais jamais avoir de résolution de colère depuis mon enfance. Je n'allais jamais obtenir des excuses. J'ai réalisé qu'elle n'avait pas d'importance. Si elle m'aime, cela n'a pas d'importance. Si elle me déteste, ce n'est pas grave. Une fois que je coupais mentalement le cordon, j'ai découvert que je pouvais réellement interagir de manière cordiale avec ma mère, car elle était juste une personne qui pouvait parfois m'irriter, mais qui ne me contrôlait pas de manière envahissante. Peu importe parce que je suis moi et que je n’allais jamais me résoudre à la colère dès mon enfance. Je n'allais jamais obtenir des excuses. J'ai réalisé qu'elle n'avait pas d'importance. Si elle m'aime, cela n'a pas d'importance. Si elle me déteste, ce n'est pas grave. Une fois que je coupais mentalement le cordon, j'ai découvert que je pouvais réellement interagir de manière cordiale avec ma mère, car elle était juste une personne qui pouvait parfois m'irriter, mais qui ne me contrôlait pas de manière envahissante. Peu importe parce que je suis moi et que je n’allais jamais me résoudre à la colère dès mon enfance. Je n'allais jamais obtenir des excuses. J'ai réalisé qu'elle n'avait pas d'importance. Si elle m'aime, cela n'a pas d'importance. Si elle me déteste, ce n'est pas grave. Une fois que je coupais mentalement le cordon, j'ai découvert que je pouvais réellement interagir de manière cordiale avec ma mère, car elle était juste une personne qui pouvait parfois m'irriter, mais qui ne me contrôlait pas de manière envahissante.

Juste une réponse courte:

J'ai de très bonnes relations avec mes parents, mais si nous passons trop de temps ensemble, cela devient agaçant pour les deux côtés, voire même pour trois (relation de ma femme avec mes parents).

Il y a un dicton qui dit: Les invités et les proches sont comme des aliments frais. Après trois jours, ils commencent à puer ...

Ce que je veux dire:

1. Laissez-la rester deux ou trois jours, mais pas aussi longtemps qu'elle le souhaite.
2. Meilleur: essayez de réserver une chambre dans un hôtel pour votre mère ou chez les voisins

Je vous comprends à 100% et pourrais élaborer davantage sur ma réponse en privé, car je ne me sens pas à l'aise d'en parler ici, mais voici comment je vois les choses après y avoir beaucoup réfléchi pour mon cas personnel:

1. Tu ne choisis pas tes parents.
2. Ils ne méritent pas le respect juste pour se reproduire et vous avoir comme enfant.
3. Être père / mère, ce n'est pas seulement vous nourrir alors que vous ne pouvez pas le faire vous-même.
4. Vous ne laisseriez jamais quelqu'un d'autre qui est mauvais dans votre vie, non? Ne la laisse pas non plus.
5. Profite de ta vie