Comment changer d'avis à sens unique?

Ma fille a huit ans, mais en raison de sa paralysie cérébrale, elle a la mentalité approximative d'un enfant de trois ans. Elle a également un besoin extrême de routine. La plupart du temps, ce n'est pas du tout un problème, car notre famille a quand même une routine. D'autres fois, c'est un problème mineur, comme un parent qui fait une certaine partie de la routine que l'autre parent fait habituellement. Cela arrive assez souvent pour qu'elle se plaigne un peu, mais s'en occupe.

Parfois, elle est obsédée par quelque chose que nous ne pouvons pas ou ne devrions pas fournir, et aucune distraction avec d'autres activités préférées ne changera d'avis. Quelqu'un a-t-il des idées pour mettre un esprit à une piste sur une piste différente? J'imagine que les parents d'enfants autistes ont eu des défis similaires, mais même des tactiques efficaces de parents d'enfants neurotypiques mais têtus seraient utiles.

Cet article du magazine Parenting donne un certain nombre de stratégies pour faire face aux enfants tenaces. Il suggère d'aborder les comportements de côté plutôt que directement - l'article le décrit comme étant "sournois", mais je dirais qu'il est intelligent, dans la mesure où l'approche aide les stand-offs à avancer plutôt qu'à devenir des batailles, et il respecte le fait que les enfants se sentent impuissants et ont besoin d'un sentiment de contrôle tout en ayant besoin de savoir qu'en fin de compte, vous êtes en charge.

Quelques exemples / suggestions de l'article qui pourraient vous aider dans cette situation:

• Jouez au jeu "oui" - posez plusieurs questions d'affilée auxquelles l'enfant répondra oui - cela peut le mettre dans un état d'esprit plus agréable.
• Offrez des options, car en deux choses au choix qui vous conviennent toutes les deux: "Il fait trop sombre pour le parc maintenant, mais aimeriez-vous y aller demain matin ou demain pour le déjeuner?" "Grand-mère ne peut pas jouer. Voulez-vous jouer au Lego avec moi ou voulez-vous construire quelque chose par vous-même et me surprendre?"

• Soyez un record battu. Énoncez votre réponse à une demande en aussi peu de mots que possible, et chaque fois que la demande est faite, utilisez les mêmes mots de base fournis avec bonté. Ils finiront par s'en lasser. "Nous ne jouons pas sous la pluie aujourd'hui." "Désolé, nous ne jouons pas sous la pluie aujourd'hui." "Il fait trop pluvieux pour jouer dehors aujourd'hui."

• Jouez de la musique apaisante.

D'autres pensées:

• Si vous utilisez des temps morts, traitez les demandes répétées comme des comportements répréhensibles. "J'ai déjà répondu à cette question. En voilà une." L'enfant répète la demande. "J'ai déjà répondu à cette question. Ça fait deux." L'enfant répète la demande. "Ça fait trois heures. Temps d'arrêt."
• Connectez-vous à travers des questions / conversations connexes qui répondent au désir sans le réaliser, conduisant la conversation dans une nouvelle direction. Pour le jouet cassé / jeté: "C'était un jouet amusant. Vous souvenez-vous du jour où votre amie Joanna est venue et que vous avez joué avec elle? ... Nous n'avons pas eu Joanna depuis un moment. Devrions-nous l'inviter jouer? Voulez-vous l'appeler au téléphone maintenant, ou devons-nous l'appeler après votre bain? " Ou vouloir sortir dehors la nuit: "Jouer dans le noir serait amusant et effrayant. Ce serait un peu comme camper. Hé, tu veux construire une tente dans ta chambre? Je t'aiderai à démarrer!"

Ma pensée immédiate est qu'il est souvent utile de commencer par reconnaître la chose recherchée:

"Je sais que tu veux sortir dehors maintenant."

En reconnaissant le souhait, vous reconnaissez également leurs sentiments, ce qui est souvent la première étape pour dépasser ce sur quoi ils sont collés - en sachant qu'ils ont été compris. Ensuite, observez ou posez des questions sur la chose qui gêne:

"Voyez-vous à quel point il fait sombre à l'extérieur?"

Il est souvent utile de présenter cette observation comme une question qui les amène également à observer. Un autre exemple pourrait être:

"mais tu n'as pas faim? Je pense qu'il est logique de dîner en premier"

Terminez en posant des questions sur une alternative, puis suivez cette alternative:

"Le matin, nous veillerons à ce que vous ayez le temps de jouer dehors juste après avoir mangé votre petit-déjeuner."

Lorsque vous concluez des «accords» comme celui-ci, il est important de les respecter, sinon ils ne continueront pas à fonctionner - car vos enfants finiront par ne plus vous faire confiance pour les suivre.

Il est probable que si votre enfant persévère, cela ne mettra pas fin à la conversation (surtout au début) et vous devrez répondre à nouveau à la question. Cependant, en configurant les choses de cette façon, vous vous configurez pour devenir un record cassé,

"Tu te souviens de ce que j'ai dit la dernière fois que tu as demandé?"

"Vous souvenez-vous de la conclusion de l'accord que nous avons conclu la dernière fois?"

"Qu'est-ce que tu m'as dit que nous étions d'accord la dernière fois que tu as posé cette question?"

Cela empêche au moins d'en discuter et met la responsabilité sur les épaules de l'enfant de commencer à se souvenir de la limitation, plutôt que de devoir répéter encore et encore la chose décevante - empêchant les combats et les crises de colère au moins dans une certaine mesure à propos des choses . Vous pouvez également réitérer une reconnaissance du souhait de l'enfant avant votre question telle que:

«Je sais que tu veux vraiment sortir dehors. Cela me semble amusant aussi - mais vois-tu à quel point il fait noir là-bas?

Lorsque vous êtes fatigué de tout ce record, vous pouvez également essayer d'observer impartialement vos propres souvenirs et sentiments:

"Il me semble que je me souviens avoir déjà répondu à cette question ... Hmm quelle a été ma réponse?"

Ou l'observation franche et complètement honnête (qui fonctionne bien une fois qu'ils ont atteint la phase de développement de la théorie de l'esprit (vous savez qu'ils ont franchi cette barrière lorsqu'ils commencent à vous "tromper", ont tenté de mentir chauve, ou commencent à comprendre pleinement les blagues basées sur des mots à double sens.

"Je commence à penser que vous êtes (collé, persévérant, ... dit le problème), cela commence à être frustrant pour moi après un certain temps, que pouvons-nous faire pour vous faire dépasser cela (vouloir, désirer, souhaiter, chose .... .)?

Beaucoup de gens recommanderont la redirection - ce qui est une autre façon utile de procéder - mais avec des enfants ayant une raison neurologique de persévérer dans les choses, j'ai trouvé que cela pouvait en fait les amener à rechercher la chose qu'ils désiraient avec beaucoup plus d'insistance et d'intensité. Je trouve vraiment que la première étape de la reconnaissance des sentiments est incroyablement utile et la grande clé, de sorte que si vous prenez cette première étape puis essayez de vous réorienter, vous avez plus de chance d'avoir plus de chance avec l'aspect redirection des choses.

Lorsque le problème est que votre fille est contrariée par un changement de rôle dans votre routine, vous pouvez utiliser la même procédure, mais impliquer l'autre parent et suivre la procédure de manière préventive. c'est à dire

Vous: "Je sais que vous êtes habitué à ce que maman fasse cette partie de votre routine." Maman: "Je suis désolée de ne pas pouvoir faire ça ce soir, je suis ... ce soir et je ne peux pas, mais je t'aime et j'attends avec impatience de revenir à notre façon habituelle demain soir."

Puis, quand elle en parle dans l'instant, votre question est,

"Qu'est-ce que maman a dit à propos de pourquoi elle ne peut pas faire ça avec toi maintenant?" et "Quand maman reviendra-t-elle à la routine habituelle avec toi?"

Les enfants qui luttent avec ce type de comportement à l'extrême sont vraiment un défi, mais ils le sont parce que la routine signifie pour eux une sécurité que nous ne pouvons pas comprendre. Quand Dustin Hoffman s'est préparé pour son rôle dans Rainman, il a passé pas mal de temps à l'ICA (Illinois Center for Autism) étudier pour se préparer (et a fait don d'une somme d'argent au centre pour démarrer). Donc, vous pouvez être sûr que son jeu ici n'est pas loin de la réalité (en plus, j'ai travaillé avec ces enfants et alors qu'il dépeint un cas assez extrême d'un autiste de haut niveau, il est assez fidèle à la vie dans mon expérience de bien). Il y a une raison au succès du film et cela a beaucoup à voir avec le cœur et les soins que Dustin Hoffman a mis dans son rôle en ce qui me concerne. Le point est, aussi dur que cela soit, la patience et l'empathie avec une faible tonalité émotionnelle et l'action est la clé pour faire passer votre message.

Avec un peu de chance, à mesure qu'elle vieillit et atteint certains de ces jalons de développement qui sont plus liés émotionnellement, les choses deviendront un peu plus faciles à cet égard.