Pourquoi ma mère s'attend-elle à ce que je me comporte comme les autres et elle-même?

J'ai 30 ans marié.

Ma mère (50 ans) continue de me dire que * "Votre cousine n'a pas eu de problèmes avec ça, alors pourquoi avez-vous des problèmes avec la même chose / situation!" *
* " Je ( me référant à elle-même) n'avais pas des problèmes avec ça , alors pourquoi avez-vous des problèmes avec la même chose / situation! "*

Lorsque vos cousins ​​n'ont pas de problème pour aller chez eux pour rencontrer leurs parents, pourquoi avez-vous un problème pour venir chez vous pour rencontrer vos parents!

Non, elle n'est ni analphabète ni belle-mère. Elle a deux diplômes d'études supérieures et une maîtrise. C'est aussi une enseignante.

Exemples de cas:

• Pendant ma lune de miel, mes parents ont continué à me téléphoner plusieurs fois par jour pour me demander si j'avais déjeuné, ce que je faisais, pourquoi je n'y suis pas allé, etc. Quand je suis revenu, je lui ai dit qu'elle n'avait pas besoin de continuer à me sonner constamment depuis que j'étais en voyage de noces et que je voulais un peu de paix seul.
  Elle a répondu: "J'avais appelé votre cousine trop de fois quand elle était en voyage de noces, elle n'a eu aucun problème, alors pourquoi avez-vous des problèmes?

• Maintenant, je lui ai dit que je vais avoir un accouchement par céserie et que je ne serai donc pas très à l'aise et dans une situation présentable à ce moment-là, donc je n'aimerai pas que d'autres parents viennent à l'hôpital le même jour pour voir moi. Je lui ai demandé de leur dire de venir un autre jour. À quoi elle a de nouveau répondu que "moi et votre cousin n'avons eu aucun problème avec des parents qui visitent l'hôpital alors pourquoi avez-vous des problèmes?"

A-t-elle vraiment besoin qu'on lui dise que je ne suis PAS le clone de qui que ce soit dans ce monde? Son comportement est-il normal? HUH! Et après tout cela, elle continue de se demander pourquoi je ne l'aime pas et l'accueille dans ma maison!

Il semble que votre mère ait du mal à abandonner son contrôle sur votre vie. Les comparaisons constantes sont sa façon d'essayer de guider votre comportement pour répondre à ses attentes.

Malheureusement, ce type de comportement ne semble pas si rare. Pour certains parents, la transition d'un enfant ou des enfants qui sont constamment autour et complètement dépendants, à des adultes qui ont maintenant (apparemment soudainement, même si ce n'est pas toujours le cas) ont leurs propres vies et priorités qui ne semblent pas inclure le parent, peut être exceptionnellement difficile .

Et après tout cela, elle continue de se demander pourquoi je ne l'aime pas et l'accueille dans ma maison!

Je peux comprendre vos sentiments à ce sujet, mais cela peut contribuer à son comportement.

S'il s'agit d'un problème pour elle de faire face à votre indépendance, vous pourrez peut-être aider la situation en vous assurant de prendre du temps pour elle et de rester en contact régulier. Cependant, ce contact ne sera productif que s'il est relativement pacifique et amical. Si elle vous aiguille constamment, vous serez frustré et cela finira par créer une situation tendue et tendue chaque fois que vous parlerez.

Je suggère de m'asseoir avec elle et de lui dire à quel point ces commentaires vous frustrent. Gardez vos commentaires concentrés sur ce que vous ressentez et essayez d'éviter de mentionner son rôle (ma femme recommande d'éviter autant que possible d'utiliser «vous» dans la discussion; dites «Cela me dérange quand je m'entends être comparé à d'autres personnes comme ça; ça me fait sentir que je ne suis pas assez bon "plutôt que" ça me dérange quand tu me compares à d'autres personnes comme ça; j'ai l'impression que tu ne suis pas assez bon "). J'espère que cela semblera moins conflictuel et accusateur, et avec de la chance, elle acceptera de faire un effort pour réduire cela, en particulier si vous dites également clairement que vous essayez de passer plus de temps avec elle.

Il existe plusieurs façons de gérer la situation si cela ne fonctionne pas, mais ma suggestion est d'identifier votre zone de confort et de définir des limites. Si vous êtes à l'aise de simplement réfuter des commentaires comme ceux que vous décrivez avec un ensemble "eh bien, je ne suis pas tel ou tel, et tout le monde est différent", alors c'est peut-être le moins conflictuel.

Cependant, si vous vous sentez frustré si elle continue à faire ces comparaisons (rappelez-vous, il est très difficile de changer des comportements comme ça, et cela prend du temps, surtout si elle ne reconnaît pas le besoin de le faire), vous pouvez voulez essayer de restreindre vos interactions à des endroits où vous avez une certaine capacité à vous distancer une fois qu'elle obtient ces types de réponses. Les messages texte ou e-mail peuvent être une option; arrêtez simplement de répondre une fois qu'elle fait un tel commentaire. Les appels téléphoniques peuvent également fonctionner; vous pouvez simplement dire «je dois y aller maintenant» et mettre fin à l'appel si vous êtes frustré.

Il semble que votre mère ait des problèmes de limites. Je ne sais pas si j'appellerais son comportement normal , mais je pense que de nombreuses mères et filles ont des problèmes de limites dans une certaine mesure (je sais que ma mère et moi le faisons).

Les conseils de Beofett sont excellents et beaucoup plus gentils que les miens. J'ai atteint le point avec ma mère où je ne tolère tout simplement pas qu'elle traverse les frontières. Ma mère, malheureusement, n'est pas capable de s'asseoir et d'avoir une conversation adulte sur des trucs comme ça. Vous seul connaissez assez bien votre mère pour savoir à quel point elle est capable d'avoir ce genre de conversation.

Si vous pouvez avoir une conversation avec votre mère, vous devez absolument essayer. C'est le moyen idéal et le meilleur de gérer la situation. Avec ma mère, j'ai dû essentiellement lui fixer des limites explicites. Si quelque chose est important pour moi, je ne peux laisser aucune place à la négociation et j'ai cessé de m'expliquer - surtout en ce qui concerne ma famille et ce qui est le mieux pour elle.

Étonnamment, cela a réellement aidé ma relation avec ma mère. Je ne peux pas garantir des résultats similaires avec le vôtre. Je choisis également mes batailles avec soin parce que je ne veux pas me disputer ou m'aliéner constamment avec ma mère. Malgré ses problèmes de limites, ma mère est vraiment une personne merveilleuse qui m'aime beaucoup, moi et mes enfants. Lorsque son franchissement de frontière devient nuisible ou sape mon autorité en tant que parent, je dois intervenir. de ne pas parler. Mais mes limites sont très claires et nous continuons.

Quand il s'agit de savoir qui vous rend visite à l'hôpital pendant que vous accouchez, votre demande n'est pas déraisonnable. Je pense que le désir de votre mère d'être présente à la naissance de votre enfant vient d'un lieu de préoccupation et d'amour (du moins, j'espère), mais peu importe ce qu'elle ferait ou ce que ferait votre cousin. C'est votre naissance et la vôtre et la décision de votre conjoint.

Ce n'est jamais agréable d'obtenir des conseils dont vous ne voulez pas. Il est encore plus désagréable d'être interrogé et interrogé, puis de voir vos réponses rejetées comme non valides. En supposant que vous souhaitiez une bonne relation avec votre mère, je recommande deux approches.

Tout d'abord, et surtout, rappelez-vous qu'elle n'obtient pas de vote. Vous prendrez les mesures que vous avez décidées si elle approuve ou non, si vos cousins ​​l'ont fait ou non, si quelqu'un d'autre qu'elle a déjà rencontré l'a fait ou non. Il est normal qu'elle pense que vous êtes inhabituel ou même erroné - en fait, si vous essayez de la convaincre que ce que vous faites est correct, vous pouvez simplement la pousser à creuser encore plus ses talons. Vous avez 30 ans, vous n'avez pas besoin de son approbation, alors ne vous lancez pas dans une dispute dont le but est de changer son opinion.

Deuxièmement, ayez quelques phrases que vous pouvez utiliser pour reconnaître ce qu'elle dit sans changer ce que vous faites. Cela peut être aussi simple qu'intéressant. ou "J'ai entendu ça." ou "Cela a eu de la chance pour vous / eux / je suppose." Si vous sentez qu'elle vous exhorte à changer vos plans, cela peut être "C'est ce que j'ai décidé de faire". ou "C'est ce que [mari] et moi avons décidé de faire." ou "C'est ce que mes médecins ont recommandé, et j'ai décidé de suivre leur recommandation." Ne pas être pris dans ce que vos cousins ​​ont fait ou n'ont pas fait, quels autres cousins ​​étaient les mêmes que vous, pourquoi vous êtes différent de vos cousins, ou tout cela. Juste avoir calmement sa propre position. Laissez-la en désaccord. Ce n'est plus à elle de décider ce que vous faites. Si elle demande à savoir pourquoi tu peux '

Soulignez également le positif. En utilisant la section C comme exemple: "Mes médecins m'ont conseillé de ne pas avoir de visiteurs du tout pendant les 12 premières heures, et pas avant l'aube si le bébé est né pendant la journée, et j'ai hâte de vous voir dès que possible comme ils disent, ça va! " "Mais ton cousin [chose totalement différente.]" "Oui, je me souviens [ou je me souviens avoir entendu cela]. Ce ne sera pas génial quand tu viendras nous voir à 12 heures et que tu verras le bébé!" Aucun argument, contradiction, explication - mais vous ne changez pas non plus votre position. Ou si elle peut venir tout de suite mais que vous ne voulez pas d'un défilé du quartier: "Mes médecins m'ont conseillé de n'avoir presque aucun visiteur, seulement les personnes les plus importantes, pendant les 12 premières heures. Je veux que vous veniez tout de suite , bien sûr, mais n'amenez personne d'autre.

Enfin, quelques conseils qui vous aideront en tant que parent ainsi que dans votre relation avec votre mère: choisissez vos batailles. Si elle veut dire que sa façon de faire est la meilleure de tous les temps et qu'elle ne vous demande pas de le faire, elle vous dit simplement qu'un problème que vous avez ne pourrait pas être lié à tout ce qu'elle a fait, laissez-le passer . Elle peut se tromper. Vous pouvez faire ce que vous choisissez à l'avenir. Vous n'avez pas besoin qu'elle soit toujours plus d'accord avec vous que vous ne devez toujours être d'accord avec elle: c'est la raison d'être d'une relation adulte.

Nous avons eu des problèmes similaires avec ma belle-mère, mais pas à un tel degré. Ce qui nous a aidés, c'est quand quelqu'un a décrit la raison de son comportement comme étant due à son «langage amoureux». Il y a un livre à ce sujet si vous souhaitez en savoir plus.

Essentiellement, le «langage» que votre mère utilise pour exprimer son amour est de faire des actes de service et de dispenser des conseils. Cela convient très bien aux personnes qui se sentent aimées en étant plus dépendantes de quelqu'un, comme vos cousins. Cela ne convient pas aux personnes très indépendantes et ayant un langage d'amour différent. Pour vous, c'est comme si elle essayait de vous contrôler. Pour elle, c'est comme si vous lui refusiez la possibilité d'exprimer son amour pour vous.

Donc, ayant cette compréhension, que peut-on faire pour aider? Tout d'abord, le simple fait de comprendre que cela vous aide à lui parler sans vous mettre en colère, mais cela ne suffit pas. Une chose que nous avons faite était que si nous ne voulions pas la contribution de la famille, nous rendions nos délibérations en privé, puis annonçions notre décision comme définitive, plutôt que de dire: «Nous pensons à ...». Cela est quelque peu frustrant pour mais aide à fixer les limites, comme d'autres réponses l'ont décrit.

L'autre chose que nous avons faite, qui a réellement aidé beaucoup plus, a été de faire un effort pour rechercher des situations où son intrusion était correcte, et de le demander de manière préventive. De cette façon, elle sait que vous appréciez sa sagesse et son service, et que vous voulez la laisser exprimer votre amour à sa manière.

Pour votre exemple de lune de miel, la façon de prévenir cela aurait été de lui dire quelque chose comme: "J'adorerais vraiment déjeuner avec vous le mardi après mon retour, afin que nous puissions nous rattraper et vous pouvez me dire tout ce que vous voulez à dire, mais cette semaine, je veux passer avec mon mari sans interruption. " Cela lui dit que vous ne rejetez pas ses intentions, juste son timing.

Pour votre exemple par césarienne, la façon de prévenir cela aurait été de lui offrir une mission spéciale avant de laisser tomber la mauvaise nouvelle du délai de 12 heures. "J'aimerais vraiment que vous puissiez regarder nos autres enfants pendant que je ne peux pas recevoir de visiteurs." ou "J'aimerais que vous soyez l'un de nos premiers visiteurs. Pourrez-vous venir le lendemain matin?"

Oui, elle se plaindra toujours. Elle vous comparera toujours à vos cousins, mais cela diminuera et vous finirez par trouver un équilibre sur lequel vous pourrez vous mettre d'accord. Fait intéressant, dans notre situation, les personnes que nous étions comparés ont commencé à agir plus comme nous, plus indépendamment. Gardez cela à l'esprit si la plupart des personnes avec lesquelles vous êtes comparé sont plus jeunes que vous ou n'ont pas vécu loin de chez vous depuis si longtemps.

Je suis d'accord avec Beofett - ta mère s'occupe trop de toi et elle doit apprendre à te laisser partir et à te laisser vivre ta propre vie. Parce qu'elle n'en est évidemment pas capable, c'est à vous de lui faire comprendre.

Vous voulez passer d'un traitement comme un enfant à un traitement comme un adulte égal. C'est une étape énorme , un énorme changement dans la façon dont votre mère doit vous traiter et penser à vous, et je suis certain que vous ne pouvez pas réaliser cette étape d'un seul coup. Mais vous devez commencer quelque part, et je soupçonne que vous lui avez déjà dit de petits indices, mais elle est trop têtue ou aveugle pour le comprendre.

Il faut lui faire comprendre que si elle veut vraiment le meilleur pour vous, elle doit cesser de gérer et vous laisser prendre le contrôle. Vous devez lui dire, directement et clairement, que vous êtes une femme adulte et mariée, et que sa responsabilité de prendre soin de vous a pris fin (selon les cultures locales, je peux me tromper totalement). Dites-lui que bien sûr vous l'aimez toujours et bien sûr, vous êtes toujours reconnaissant pour tout ce qu'elle a fait - mais elle peut arrêter de faire ces choses maintenant. Vous pouvez prendre soin de vous.

Une personne proche de moi a également une mère qui est trop impliquée, mais elle a réussi (comme Beofett l'a également mentionné) à fixer des limites claires et n'a pas toléré les briser. Au début, les limites accordaient à sa mère un grand contrôle, mais en deux ans, elle a réduit le contrôle de la mère à un niveau beaucoup plus faible.

C'était de petites étapes, comme construire un puzzle: chaque pièce n'est pas très grande et est donc facilement «défendue» contre la mère. Au fur et à mesure que de plus en plus de pièces étaient mises en place, elle a gagné en influence car elle avait déjà prouvé qu'elle maniait très bien toutes ses pièces de puzzle. Il est alors devenu plus facile d'attaquer les sujets les plus importants et les plus importants, et il était surprenant de voir que la mère n'a pas résisté autant que prévu; jusqu'ici, la preuve devait être convaincante.

Pour vous donner un exemple précis, il y a eu une situation où la mère était assise à l'arrière de la voiture et on lui a demandé de ne pas interagir avec le bébé, mais elle ne pouvait pas s'empêcher de jouer et de faire des bruits et de parler au bébé. Les parents ont d'abord demandé gentiment mais l'ont finalement escaladé au point de «se taire ou rentrer à pied d'ici». C'était une conversation inhabituellement rude envers la mère, et cela lui a probablement fait du mal, mais cela a également établi qui était responsable.