Cette question est difficile à formuler correctement sans sonner comme si nous essayions d'éviter la responsabilité. Ce n'est pas le cas. Le problème est que nos enfants se comportent mieux pour nous que pour leurs enseignants. Il suffit de penser à la façon dont la même classe se comporte différemment pour un enseignant suppléant pour montrer que la discipline dépend fortement de l'adulte dans la salle en ce moment , mais évidemment les parents ont également un effet. Ma question est de savoir dans quelle mesure un effet parental est raisonnable et comment peut-il être augmenté?
Certaines choses que nous avons essayées:
- Discuter du respect et des attentes comportementales avant et après l'école.
- Discuter de la pression des pairs et comment ils devraient y faire face.
- Attacher des récompenses et des conséquences à la maison au comportement à l'école.
- Communiquer ce qui fonctionne pour nous à la maison à l'enseignant: motivateurs, etc.
- Essayer de découvrir les facteurs environnementaux (sont-ils trop fatigués, affamés, etc.)
Que pouvons-nous essayer d'autre? À quel moment devons-nous simplement dépendre de l'enseignant pour maintenir la discipline dans sa classe?
Réponses:
J'ai vu beaucoup d'enfants des autres au cours des décennies où j'ai été parent. Au début, j'ai trouvé cela paradoxal: les enfants qui se comportaient le mieux en présence de leurs parents étaient souvent les pires quand leurs parents ne regardaient pas. Finalement, j'ai réalisé qu'il n'y avait aucun paradoxe.
Passé un certain âge, un enfant qui sait que personne ne regarde, ou que personne qui regarde ne peut ou ne fera rapport aux parents, peut mal se sentir libre de toute conséquence. Un autre enfant fera ce qu'il faut parce que c'est bien, peu importe qui regarde.
La motivation extrinsèque fait démarrer le comportement que vous voulez (assis tranquillement, en disant s'il vous plaît), surtout s'il y a un élément de "difficulté" associé au mauvais comportement. Faire l'éloge du comportement que vous voulez et le modéliser vous-même est plus susceptible de donner un coup de fouet à la motivation intrinsèque. Considérez la probabilité que l'un ou l'autre des parents sorte complètement nu. Qu'est-ce qui vous arrête? Ce n'est pas que vous pourriez avoir des ennuis, non? C'est ce que vous voulez intérioriser pour les enfants en termes de frapper, de prendre, de crier, d'être grossier, etc.
Exemple concret. Nous sommes à l'épicerie. L'enfant de 3 ans crie très fort. Peu importe que ce soit avec joie et délice, ou dans le cadre d'une tentative pour obtenir quelque chose acheté, ou en réaction à quelque chose qui n'est pas acheté.
Plutôt que de dire à l'enfant vos règles et de les exiger, vous rappelez à l'enfant les lois impartiales et universelles de l'univers (oui, je sais, vous les fixez, mais il y a quand même une différence) et vous êtes pas celle qui impose des conséquences pour les briser, ni même suggérer qu'il est possible de les briser, ou qu'ils ont le choix de les briser ou non. Vous pourriez penser que ces différences de formulation ne sont pas pertinentes, mais d'après mon expérience, elles ne le sont pas.
La liste des choses que vous avez essayées dans la question ressemble à une montée en puissance de la motivation extrinsèque. Ce que vous voulez vraiment faire, c'est le ralentir, pour certains comportements "de base" qui couvrent simplement "être une personne agréable". Quand ils font quelque chose de gentil, faites-le remarquer. Encouragez-les à apprécier d'être conscients d'avoir fait une bonne chose. Encouragez-les à faire la bonne chose non pas pour éviter les ennuis, mais parce que c'est la bonne chose. À mesure qu'ils vieillissent, vous pouvez déplacer plus de choses de la catégorie «parce que je l'ai dit» dans la catégorie «parce que c'est juste».
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