Ma fille de 5 ans est constamment défiante!

Ma fille de 5 ans est très provocante.

Il a commencé à se détériorer il y a environ 6 mois. Elle ne fait pas ce qu'on lui dit, et chaque fois qu'elle entend le mot «non», elle lance des crises terribles et dramatiques, hurlant ridiculement fort et, dans certains cas, frappant.

Elle refuse de prendre contact avec les yeux quand je la préviens d'arrêter de faire quelque chose même lorsque je suis à la hauteur de ses yeux et il lui faut plusieurs ordres pour finalement la faire me regarder. Elle me dit constamment non.

Je sens que je dis constamment son pas et qu'elle estime que cela lui donne le droit de dire à son père et je ne.

J'ai essayé des temps morts qui ne sont pas efficaces du tout; elle ne fait qu'une crise tout le temps, ne semblant jamais manquer de vent. Les fessées ne sont efficaces que jusqu'à ce que le choc de l'action se dissipe et qu'elle revienne au même comportement.

Mon mari et moi avons récemment emporté TOUS ses jouets / possessions étant donné qu'elle est une enfant assez matérialiste (elle aime acheter des jouets et veut toujours quelque chose de nouveau). Nous lui avons dit que si elle était bonne et écoutait et cessait de nous dire non et de lancer des crises, qu'après trois jours nous la laisserions choisir trois boîtes de jouets à ramener dans sa chambre. Cela a fonctionné mais aussitôt qu'elle a déballé ces trois boîtes, nous les avons remballées car elle est retournée directement au non et a fait des ajustements en quelques heures.

Je suis principalement celui qui la discipline et je pense qu'elle est certainement la plus provocante avec moi. Je crois qu'il faut lui expliquer pourquoi les choses ne vont pas bien et pourquoi je lui dis non, mais je ne pense vraiment pas que cela aide et je n'ai jamais l'impression qu'elle écoute ce que je lui dis.

Je suis à bout de souffle et je me sens comme un échec d'une mère. Elle est mon premier et unique enfant et la seule petite-fille des deux côtés de notre famille. C'est un ange à l'école mais la maison est complètement différente.

J'ai besoin d'aide pour comprendre cela, mais personne à qui je parle n'a vraiment de conseils pour moi. J'en suis au point où je me demande si elle ou moi avons besoin de conseils parce que je me sens hors des options.

Vers l'âge de 4 à 6 ans, tous les enfants développent un sentiment d'auto-efficacité. Du point de vue des parents, les enfants qui étaient faciles à diriger auparavant deviennent maintenant contraires. En même temps, un enfant de cet âge ne peut pas bien exprimer ses frustrations sans avoir recours aux larmes ou, si la frustration est mauvaise, à une crise de colère. Vers l'âge de 6 ou 7 ans, les enfants développent la capacité de comprendre et de prendre soin des souhaits et des besoins d'une autre personne. Puis les explosions "injustifiées" et extrêmes s'arrêtent. (Tout cela est un processus et non quelque chose qui se passe pendant la nuit, donc bien sûr le comportement de votre enfant s'améliorera lentement dans les prochains mois.)

Donc, tout d'abord, ne vous attendez pas à ce que votre enfant soit capable de supprimer sa frustration et de discuter de ses désirs avec vous comme le ferait un adulte. La crise, ça va, c'est sa façon de dire: je ne veux vraiment pas ça. Tout comme vous vous attendez à ce que les autres acceptent que vous n'êtes pas d'accord avec eux, acceptez que votre enfant ne soit pas d'accord avec vous. Elle ne peut tout simplement pas l'exprimer de manière civilisée.

Deuxièmement, à la suite de votre compréhension du fait que le comportement de votre enfant est tout à fait normal et en accord avec ses capacités de développement actuelles, il n'est pas nécessaire de s'énerver au sujet de l'explosion émotionnelle de votre enfant. Éloignez-vous-en. Ce n'est pas vous qui êtes frustré et contrarié, mais votre enfant. Tout comme on s'attendrait à ce qu'un adulte dise qu'il n'aime pas ce que vous attendez de lui et qu'il se sent triste ou en colère, vous devez pouvoir accepter que votre enfant est d'un avis différent. Le désaccord est quelque chose que les deux parties doivent endurer. Restez calme et détendu. Après un certain temps, vous vous rendrez compte que les crises de colère de votre enfant deviennent plus faibles et moins fréquentes, car,

troisièmement, un enfant est un être très adaptable. Les enfants peuvent grandir dans toutes sortes de circonstances, tout en étant en bonne santé et "fonctionnant bien". Cela signifie, si vous le retournez, qu'une grande partie de ce que vous observez chez votre enfant est l'adaptation à son environnement, et puisque vous êtes une partie importante de cet environnement, une grande partie de ce comportement est, en d'autres termes, causée par vous. Si vous vous changez, votre enfant s'adaptera à ces changements et à son tour sera également changé. Il est prouvé que la compréhension et la sympathie des parents sont la cause la plus fiable de beaux enfants :-)

Enfin, si votre enfant est extrêmement frustré par la vie que vous lui lancez, pensez si ce que vous attendez d'elle n'est peut-être pas vraiment juste. Par exemple, je dirais que lui enlever ses jouets n'est pas juste. Ils ne vous appartiennent pas et vous n'avez pas le droit de les emporter. Imaginez simplement que votre mari vous enlève tous vos vêtements (ou autre) parce que vous n'étiez pas d'humeur à cuisiner (ou autre). Pourquoi traitez-vous votre enfant d'une manière que vous n'accepteriez jamais s'il était fait avec vous?

Attendre d'elle qu'elle garde un contact visuel lorsque vous lui dites de ne pas exprimer sa frustration est dégradant. Imaginez que vous devez faire quelque chose, que vous trouvez vraiment, vraiment injuste, et que vous exprimez votre colère, et la personne qui vous ordonne s'attend à ce que vous le regardiez dans les yeux et leur disiez que vous le ferez et que vous ne direz plus rien de désagréable désormais. Comment te sentirais-tu? J'aurais l'impression de vouloir frapper cette personne au visage. Et c'est ce que fait votre fille. Encore une fois, cela revient à accepter que certaines choses sont frustrantes pour votre fille et qu'il est parfaitement normal qu'elle vous informe de cette frustration. Après tout, votre famille n'est pas une tyrannie, mais une famille, n'est-ce pas? Il est basé sur l'amour et la compréhension, et non sur la réalisation de vos souhaits par votre enfant sans son propre esprit.

J'ai trouvé qu'une bonne stratégie pour traiter avec les enfants est triple:

1. Faites respecter vos propres limites, pas celles de l'enfant.Par exemple, si vous voulez un silence après huit heures, appliquez ce silence. Ne forcez pas votre enfant à se coucher. Mon fils - il a maintenant cinq ans - a commencé à se coucher sans aucun problème, après que je lui ai clairement dit que je ne lui ferais pas signe après huit heures. Il a dû aller au lit sans que je lui lise et le rentre dans quelques nuits, et maintenant il se prépare quand je lui dis qu'il a une demi-heure, s'il veut que je lui lise une histoire. Bien sûr, il ne peut pas s'endormir immédiatement tous les soirs, car certaines nuits il n'est pas fatigué, certaines nuits il y a des choses auxquelles il doit penser, et certaines nuits il veut simplement regarder un autre livre ou jouer avec ses voitures. Je lui permets tout cela, mais je lui suggère de le faire au lit et d'éteindre la lumière quand il a fini. Donc, certaines nuits, il lit un livre et certaines nuits, il joue tranquillement avec des jouets, mais je me tais et je n'ai rien à faire pour lui, et il accepte cela. Je fais la même chose avec toutes les autres choses qui étaient autrefois une cause de combat: s'habiller pour la maternelle (il a dû aller sans chaussures dans la neige, et il n'a jamais été habillé tard après), manger ce qu'il a rempli dans son assiette (il ne mange rien d'autre avant de manger tout dans son assiette, peu importe combien de temps cela peut prendre, même s'il doit manger le déjeuner froid pour le petit déjeuner le lendemain (oui, je ne le réchauffe plus) )) etc. Mon fils, qui a une volonté extrêmement forte et a fait beaucoup de crises de colère quand il avait quatre ans, est un enfant gentil et facile aujourd'hui, uniquement parce que j'ai arrêté de lui dire quoi faire. La seule chose que je lui dis, c'est ce que je vais faire ou ne pas faire.

2. Restez calme et inchangé.Si vous n'êtes pas contrarié ou en colère ou triste ou quoi que ce soit par les crises de colère, l'enfant comprendra qu'elles n'ont aucun effet et cessera de les jeter. Et avec non affecté, je ne veux pas simplement dire extérieurement cool, mais vraiment non affecté. Les enfants savent s'ils vous affectent et ils l'utiliseront (qui est le seul pouvoir dont ils disposent, alors ne leur en vouloir pas). Votre enfant doit avoir l'impression que tout ce qui se passe doit arriver, car c'est une loi de la nature. Il doit se coucher de la même manière que le soleil doit descendre sous l'horizon. Ce n'est pas vous qui voulez cela, c'est quelque chose qui se produit simplement. Agissez de cette façon. Vous ne vous fâcheriez pas du soleil, alors ne vous inquiétez pas pour votre enfant. Faites bouger les choses (asseyez-vous sur le canapé et ne vous occupez pas de votre enfant, après avoir dit ce qui allait se passer - si vous le faites plusieurs fois,

3. Soyez clair sur ce que vous voulez.Je ne veux pas dire, exprimez-vous d'une manière que votre enfant vous comprend, mais: vous-même devez comprendre ce que vous voulez vraiment. Voulez-vous que votre enfant se couche à huit heures, ou voulez-vous du calme et du temps pour vous? Ce n'est pas la même chose et vous pouvez passer un moment tranquille pour vous même si votre enfant est encore éveillé. Il n'y a vraiment aucune raison pour qu'un enfant dorme à huit heures. Si elle dort tard, elle sera fatiguée le lendemain, et cela ne vous inquiète pas, car elle sera de mauvaise humeur, pas vous. Si vous lui expliquez les effets qu'elle ressent, après un certain temps, elle comprendra et voudra se coucher tôt. On dit que vous devez répéter les choses 200 fois avant qu'un enfant ne les apprenne, alors ne vous attendez pas à ce qu'une seule explication soit suffisante. Votre enfant grandit, alors donnez-lui le temps d'apprendre.

Un dernier mot d'avertissement: la fessée (qui est interdite dans de nombreux pays occidentaux et pourrait conduire un parent à la prison en Allemagne) a toujours été liée aux troubles de l'humeur, aux troubles anxieux, à la toxicomanie et aux troubles de la personnalité. Je vous recommande fortement d'arrêter immédiatement de donner une fessée à votre enfant.

Quelques idées:

Commencez par vous-même

Vous êtes à bout de souffle. Vous devez résoudre ce problème du mieux que vous le pouvez.

1. Tu n'es pas un échec. Vous avez peut-être perdu quelques batailles, mais vous n'avez pas perdu la guerre.
2. Rappelez-vous que cette phase ne durera pas éternellement et que vous la traverserez.
3. Prends soin de toi. Assurez-vous que vous dormez, mangez etc. correctement et que vous avez de l'espace pour vous détendre. Prend des vitamines.
4. Obtenez de l'aide là où vous le pouvez. Des amis, des parents, des enseignants, des professionnels.
5. Accrochez-vous.

Travaille avec ton mari

1. Donnez du temps et de l'attention à votre mari. Si vous ne vous occupez pas de votre relation, vous aurez plus de mal à travailler ensemble pour aider votre enfant. En outre, cela modélisera le type de comportement que vous attendez de votre fille.
2. Reconnaissez les limites de votre mari et respectez le fait que son approche ne soit pas toujours la même que la vôtre.
3. Convenez d'une stratégie. Cela ne signifie pas de lui dire quoi faire, mais plutôt de trouver une solution ensemble.

Traitez votre enfant

1. Récompensez chaque petite amélioration du comportement de votre fille. Louez chaque petite chose qu'elle fait correctement. Dites constamment de bonnes choses à son sujet. Dites-lui combien vous aimez, qu'elle est une bonne fille (qui oublie parfois). Donnez-lui beaucoup de câlins et une attention positive. (Les tableaux d'autocollants fonctionnent pour mon fils - il sait que lorsqu'il a suffisamment collecté, il obtient un prix).
2. Dans la mesure du possible, ignorez les mauvais comportements. Évitez de lui montrer qu'elle a gagné (même si - pour l'instant - elle l'a fait).
3. Du mieux que vous pouvez, ayez un programme quotidien d'activités et respectez-le. Assurez-vous que votre fille dort, mange, boit et fait suffisamment d'exercice.
4. Être cohérent.
5. Quand elle est calme, expliquez, dans un langage simple, les conséquences d'un mauvais comportement. Concentrez-vous sur les conséquences non sociales: le fait qu'elle n'aura pas le temps de jouer, que vous serez trop fatigué pour l'aider, etc.
6. Offrez des alternatives. Au lieu de "Brossez-vous les dents!", Dites: "Voulez-vous utiliser la brosse à dents rose ou rouge aujourd'hui?". Pas seulement, "Non, vous ne pouvez pas avoir de bonbons", mais "Vous pouvez avoir des fruits à la place?".
7. Admettez à votre fille quand vous vous trompez ou lorsque vous avez trop réagi.

On m'a demandé dans les commentaires de plus amples informations et des exemples de la façon dont les étapes 2, 6 et 7 pourraient réellement fonctionner dans la pratique.

Étape 6

Donner à votre enfant des options sur la façon dont il accomplit une tâche est différent de donner à votre enfant la possibilité de ne pas effectuer la tâche. Il donne des choix appropriés à votre enfant plutôt que des choix inappropriés. Offrir des fruits à la place est un véritable exemple que nous utilisons toujours avec mon fils, et cela fonctionne toujours aussi bien qu'il l'a toujours - c'est-à-dire qu'il ne fonctionne pas toujours, mais fonctionne la plupart du temps.

Étape 2

Ignorer un comportement inapproprié est efficace parce que les enfants présentent souvent un comportement particulier parce qu'ils essaient de provoquer une réaction, et lorsqu'ils n'obtiennent pas cette réaction, ils changent souvent leur comportement.

Certes, cette approche peut être difficile, notamment parce qu'il y a certains comportements que vous ne pouvez tout simplement pas ignorer. Mais vous pouvez choisir d'oublier les mots en colère, la bouderie, les pieds cachés, etc. jusqu'à ce que l'émotion se soit dissipée.

Il y a de nombreuses années, j'ai assisté à une séance avec un psychologue clinicien qui a utilisé cette technique à bon escient avec le très indiscipliné de 6 ans avec qui il travaillait. De plus, j'ai travaillé dans des écoles maternelles pendant quelques années, et j'ai vu l'efficacité de cette technique plusieurs fois. Oh, et ça marche aussi avec mon fils.

Étape 7

Votre objectif à long terme n'est pas de contrôler votre enfant, mais de lui apprendre à prendre ses responsabilités et à agir de manière appropriée. Admettre que vous vous trompez ne cède pas le contrôle. Il s'agit plutôt d'accepter la responsabilité de votre propre comportement et, ce faisant, vous choisissez de prendre le contrôle; le contrôle de vous-même.

• Cela montre du respect pour l'enfant que vous avez fait du tort, ce qui est important pour leur bien-être émotionnel.
• Les enfants apprennent par l'exemple et dire pardon est un bon exemple de comportement que nous voulons voir de la part des enfants dont nous avons la charge.
• Une partie de la cohérence consiste à démontrer que les mêmes règles s'appliquent à tout le monde.
• En fin de compte, les enfants doivent comprendre que le comportement des adultes n'est pas parfait, mais ce n'est pas une excuse pour réagir mal.

Peut-être que vous vous en approchez mal. Vous semblez vouloir gagner , pour qu'elle obéisse , mais ce n'est pas ça. Pensez-y de cette façon, comment vous sentiriez-vous si quelqu'un vous disait quoi faire et comment le faire à chaque seconde de la journée? Vous voulez qu'elle fasse ce que vous voulez, quand vous le voulez et comment vous le voulez, mais cela ne fonctionne malheureusement pas de cette façon. Ce n'est pas un robot, elle veut et a besoin de liberté et elle se battra pour l'obtenir.

Ma suggestion serait de reculer et d'essayer de donner des conseils plutôt que des ordres lorsque cela est possible. Dites ce qui doit être fait, puis donnez-lui le temps de le faire. Offrez des choix comme «voulez-vous nettoyer vos jouets avant le déjeuner ou après le déjeuner». Elle va ramasser ses jouets, mais elle peut choisir quand, et cela fait une grande différence. Ce n'est pas toujours possible, il y a des moments où elle devra faire ce que vous dites quand vous le dites, mais si vous lui donnez des choix et de la liberté, vous êtes plus susceptible d'obtenir la coopération lorsque vous en avez vraiment besoin.

Choisissez vos batailles, tout le monde n'a pas besoin d'être combattu. Si vous arrêtez de la combattre, elle cessera de vous combattre. Ne pensez pas que reculer comme reculer ou perdre la face, ce n'est pas une perte d'aucune sorte.

Je suggère de lire certaines des questions les plus votées sous:

Discipline et comportement

Les réponses à cette question semblent particulièrement adaptées à vos besoins (même âge, même problème).

En lisant entre les lignes, on dirait que vous êtes épuisé et que vous avez peut-être du mal à obtenir le soutien dont vous avez besoin. Le conseil peut être utile, à commencer par le conseil par téléphone, disponible au Royaume-Uni et en Amérique du Nord.

La ligne la plus inquiétante est: "[Je] me sens comme un échec d'une mère". Tu n'es pas. La parentalité est un travail difficile, il n'y a pas de vraies pauses et tout change constamment. Le comportement et la discipline sont parmi nos questions les plus marquées . Tout le monde se débat avec cela à un moment donné, et demander de l'aide est absolument la meilleure chose que vous puissiez faire.

J'espère que ceci vous aide.

Presque tous les enfants passent par une étape comme celle-ci, cela dure plus longtemps pour certains que pour d'autres. Ne vous considérez pas encore comme un échec. La parentalité est toujours un travail en cours.

Vous ne pouvez pas gagner une dispute de testaments avec votre fille. Elle n'a rien d'autre à faire, et l'attention de l'argument lui-même est une grande partie de ce qu'elle veut. La seule façon de gagner est de ne pas jouer. Résistez à l'envie de lui prêter attention quand elle se comporte mal. Votre mari ne lui accordant pas autant d'attention négative est probablement la raison pour laquelle elle n'est pas aussi provocante envers lui.

Si vous ne voulez pas qu'elle fasse une crise de colère pendant une pause, dites-lui que la pause ne commence pas tant qu'elle n'a pas arrêté la crise. Allez dans une autre pièce pour qu'elle n'ait pas d'audience. Faites en sorte que vous soyez attentif à autre chose maintenant. Si elle ne se calme toujours pas, allez-y toutes les 5 minutes environ pour lui rappeler la règle, et ajoutez peut-être des éléments dissuasifs comme un jouet préféré qui lui est retiré. Si elle sort, remettez-la tranquillement en place et réinitialisez la minuterie.

Ne lui dites pas simplement quoi ne pas faire, dites-lui quoi faire à la place . Rendez-le cohérent. Au lieu de lui dire de ne pas dire non, dites-lui de dire: "D'accord, maman." Ne lui dites pas encore et encore. Restez là tranquillement et ne faites pas de contact visuel jusqu'à ce qu'elle le dise, puis souriez et remerciez-la quand elle le fait. Si vous ne vous engagez pas, le plaisir est perdu et elle cédera, même si les premières fois cela peut prendre un certain temps. Vous devez lui montrer qu'elle ne peut plus vous amener à capituler. Félicitez-la et récompensez-la lorsqu'elle utilise ces mots sans y être invité.

On dirait que vous êtes vraiment engagé dans une lutte de pouvoir. Après avoir enseigné pendant dix ans, j'ai conclu que certains enfants ne sont que intrinsèquement motivés. Ces enfants aiment aussi avoir le contrôle de leur propre destin (vous n'aimez pas avoir le contrôle de vous-même?) Des recherches récentes ont confirmé que pour de nombreux enfants, les récompenses ET les punitions ne sont pas vraiment les motivations que de nombreux parents croient qu'elles sont.

Pour les enfants comme celui-ci, les choses que vous faites aggravent les choses parce que toutes vos batailles se concentrent sur le contrôle au lieu d'apprendre, de corriger et une véritable discipline qui vient de l'intérieur de l'enfant. Je ne dis pas simplement de céder et de la laisser faire, mais je dis que peut-être un système de punitions / récompenses pourrait être abandonné pour les leçons de vie. Si elle lance une crise, je dirais quelque chose comme: "Wow, vous êtes tellement frustré que je ne peux même pas comprendre ce que vous dites - quand vous êtes prêt à parler comme une grande fille, je ' m prêt à écouter. "

Prenez le rôle d'auditeur et de guide avec votre fille. Si elle parle calmement, écoutez calmement. Posez des questions de clarification et paraphrasez-la. en paraphrasant vous lui ferez savoir que vous comprenez son côté. Ensuite, vous pouvez lui dire vos pensées. Évidemment, en tant que parent, il y aura des moments où vous devrez simplement prendre des décisions pour elle, mais il peut y avoir des moments où vous pouvez aussi donner un peu.

Par exemple, peut-être qu'au lieu d'acheter ses jouets, donnez-lui une allocation (pas comme récompense, juste une allocation). Ensuite, vous n'achetez pas ses jouets sauf pendant les vacances importantes et son anniversaire. Si elle veut un jouet, elle fera le choix de ce qu'elle achète et de ce qu'elle ne veut pas lorsque vous êtes absent. Si elle ne peut pas se permettre quelque chose, elle ne peut pas se le permettre et c'est une leçon vraie. En attendant, elle commettra des erreurs et achètera des choses qu'elle regrette d'avoir achetées - de l'empathie, mais n'essayez pas de l'aider à "le réparer" ou de rendre le jouet ou de lui donner de l'argent pour acheter l'autre chose qu'elle préfère avoir maintenant. Elle a besoin d'apprendre la leçon et en ne la sauvant pas, elle est capable d'apprendre la leçon et d'apprendre que pendant que vous êtes là en tant que support et guide, vous ne la contrôlez pas non plus.

Pour la plupart des choses, des conséquences naturelles comme celle-ci sont beaucoup plus susceptibles de mieux aider. Vous pourriez lui avoir demandé de l'aider à préparer la table pour le dîner à un moment donné. Comme exemple de ce à quoi pourrait ressembler ce style si elle refusait de l'aider, il faut le gérer comme suit: si elle n'est pas disposée à aider à préparer le dîner, commencez par lui demander pourquoi? Une fois que vous lui avez montré que vous êtes prêt à écouter, énoncez vos besoins. Peut-être qu'elle dit non parce qu'elle va au petit pot, ou peut-être qu'elle aimerait quelques minutes de plus pour qu'elle puisse terminer l'image qu'elle est en train de colorier - ce n'est pas grave, mais elle doit mettre la table avant (fixer un délai). Si elle n'est toujours pas disposée à aider, alors finalement, elle ne devrait obtenir aucun des trucs que vous avez cuisinés. Je pourrais commencer par une réponse comme la lecture de "La petite poule rouge" d'abord et escalader à partir de là. Personne ne veut continuer à servir quelqu'un qui ne fait pas non plus sa juste part - y compris les mamans et les papas. Finalement, une fois que vous êtes sûr qu'elle comprend ce lien, vous pouvez lui donner un morceau de pain et lui laisser comprendre comment faire un sandwich ou un toast, mais vous avez fait des efforts pour préparer un repas et elle doit partager la préparation d'une certaine façon, si elle ne met pas la table, elle ne participe pas à manger.

Même chose avec le nettoyage. Si elle ne range pas ses jouets et que vous devez les nettoyer. Les jouets ne sont plus disponibles - non pas parce que vous les avez pris, mais parce que dans la vraie vie, laisser des objets à l'extérieur et à l'extérieur entraîne la rupture ou la perte de ces objets et la inutilisabilité de la pièce. Étant donné que d'autres membres de la famille doivent utiliser la pièce, vous rangez simplement les jouets là où ils sont à l'écart des autres membres de la famille (puis dites-lui comment elle peut récupérer les jouets. La méthode devrait être liée d'une manière ou d'une autre à la démonstration de sa volonté et la capacité de mieux prendre soin de ses affaires).

Ce qui est super important avec cette méthode, c'est que vous RESTEZ TOUJOURS SANS ÉMOTION VIRTUELLEMENT. Sauf pour exprimer de l'empathie. Les conséquences surviennent parce qu'elles sont l'ordre naturel des choses. Les conséquences (bonnes ET mauvaises) ne surviennent pas à cause de votre colère, de votre frustration ou même à cause de votre bonheur dans ses choix ou de sa fierté dans ses succès.

Si elle fait un mauvais choix, sentez-vous mal avec elle à ce sujet, mais ne vous précipitez pas et ne la sauvez pas de son mauvais choix. Soyez là pour qu'elle puisse parler d'idées qui auraient peut-être mieux fonctionné pour elle et qu'elle pourrait CHOISIR pour la prochaine fois. C'est une chose difficile à passer et nécessite beaucoup de travail, mais obtient finalement de bien meilleurs résultats. Consultez schoolathomeeffectively.com pour plus d'idées sur la façon dont cette méthode fonctionne réellement dans une vraie maison.

En ce qui concerne la question de voir quelqu'un. Aller de l'avant. Pourquoi pas? Un thérapeute peut vous aider à gérer le stress dans votre relation et à vous assurer qu'il n'y a rien de plus profond au travail ici.

Si vous dites que tout a commencé il y a environ 6 mois, cela signifie avant qu'elle ne soit bonne?

Cela peut signifier qu'il y a une raison de lui faire changer de comportement. Parfois, les enfants se rebellent pour montrer qu'ils sont gênés par quelque chose et ce quelque chose les dérange.

Réfléchissez si quelque chose d'important a changé dans la vie de votre fille. Peut-être manque-t-elle de l'attention de votre / père (disons que vous faites des heures supplémentaires)? Peut-être que sa grand-mère est partie et elle lui manque? Ou certains problèmes qu'elle traverse à l'école / avec des amis que vous ne connaissez pas. Réfléchissez bien - qu'est-ce qui a changé?

En plus des super conseils de Kramii:

• Tout d'abord, vous êtes une mère merveilleuse.
• Deuxième chose - tous les enfants ont besoin d'amour et d'attention, c'est le meilleur remède.
• Troisième chose, soyez cohérent. Les enfants ont besoin de routine et de discipline. Il y a des tonnes de livres sur ce sujet. comme exemple Discipline positive par Jane Nelsen

Je pense qu'il est normal et pas rare qu'une mère se sente parfois un échec ou se demande si elle fait du bon travail. En fait, je pense que ce sont les mères qui se soucient tellement de leur rôle parental qui pensent souvent cela si quelque chose ne va pas ou si leurs enfants semblent souffrir ou agir d'une manière ou d'une autre. Je peux raconter! Je suis une mère célibataire et souvent dure avec moi-même. Ma fille a 6,5 ​​ans et très forte volonté! Parfois, je vais lui donner un avertissement sur son comportement, lui dire qu'elle a une chance ou bien ... Elle me dit maintenant qu'elle s'en fiche. Cela m'inquiète cette attitude mais je me rends compte qu'elle me teste. Nos enfants veulent des limites fixées et ont besoin de discipline, ils peuvent agir comme ils ne le font pas, mais ils vont toujours nous tester et faire leurs «recherches» sur ce qu'ils peuvent s'en tirer ou comment nous réagissons.

Nous devons nous rappeler qu'ils nous refléteront et refléteront notre comportement. Nous devons examiner comment nous abordons la vie et les circonstances, car nous sommes leurs meilleurs enseignants. Ils nous observent et sentent que c'est comme ça. Personne n'est parfait, mais en ce qui concerne la parentalité et les enfants, la conscience de soi est si importante bien que parfois difficile.

J'ai fait beaucoup de bonnes lectures ces derniers temps, ce qui a été très utile pour faire face à ma beauté lil. Voici les livres que j'espère qu'ils vous aideront aussi:

• La merveille des filles par Michael Gurian
• Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent par Faber et Mazlish
• Muscle émotionnel parents forts enfants forts par Novick & Novick
• Donner aux enfants l'esprit sans perdre le vôtre par le Dr Leman

Tant que nous leur donnons la liberté d'être qui ils sont, apprenons à faire de bons choix et à prendre des décisions par eux-mêmes avec nos conseils, à les aimer et à les discipliner sans leur faire de mal et à leur donner notre temps, tout ira bien. J'espère ;)

Avez-vous discuté de son comportement avec son pédiatre? Je demande parce que le niveau de résistance que vous décrivez semble inhabituel pour un enfant de cinq ans. On peut se demander s'il peut y avoir une cause physiologique sous-jacente, comme un parasite, peut-être.

Il serait peut-être utile d'abaisser temporairement vos normes, si vous êtes perfectionniste, pour rendre les tâches plus réalisables pour un enfant de cinq ans. En plus d'une tâche en cours d'exécution, la tâche doit-elle être exécutée parfaitement? (Je n'en ai aucune idée, je jette juste ça pour examen.)

Vous avez parlé de fessées. Bien qu'il existe certaines situations qui méritent la fessée (comme lorsque la sécurité de l'enfant ou d'un autre enfant ou animal est préoccupante), je pense que vous avez utilisé la fessée montre que cette situation est allée assez loin. Je pense que les fessées ont tendance à résulter de la frustration des parents plutôt que comme une réponse appropriée.

Il peut également être utile d'étudier la «formation au clic» pour les animaux de compagnie, tout comme un exercice pour rafraîchir votre compréhension de la façon dont les animaux (y compris les petits humains) apprennent.

J'ai assisté à un cours d'intervention parentale de groupe (14 semaines) pensé par l'université locale pour que je puisse apprendre comment mieux aider l'enfant autiste. La classe était incroyable! Si les connaissances et l'expérience d'une telle intervention ne peuvent être communiquées dans un site de questions / réponses. Les besoins de vos filles sont tellement plus complexes et souvent subtils qu'il n'y aura pas de réponse rapide pour laquelle stackexcange a été conçu ... alors je recommande à peu près un certain livre.

Ce cours que j'ai suivi ne portait pas sur la façon d'aider l'enfant à ne pas se "tromper", mais sur la façon d'aider les parents à mieux faire. Le programme était http://www.incredibleyears.com/ et le texte peut être acheté sur Amazon pour moins de 5 $. C'était bien, j'ai acheté plus d'une douzaine d'exemplaires pour quelques amis et mes frères et sœurs avec des enfants - "Des années incroyables: un guide de dépannage pour les parents d'enfants".

Beaucoup trop de bonnes informations à répéter, mais l'utilisation de "non" est une application négative et beaucoup d'enfants ne réagissent pas aussi bien à elle qu'à d'autres outils tels que la redirection. J'ai grandi dans la région rurale de Rocky Mnt avec 7 frères et sœurs dans un ménage très traditionnel. Je ne veux pas ressembler à un nouveau charlatan âgé prétendant que les enfants n'ont pas besoin de structure ... ce n'est pas le cas. MAIS les stratégies et les leçons des années incroyables ont changé à la fois ma vie et mes fils.