Combien de temps avec des amis (loin de la famille) est raisonnable?

Ma femme et moi sommes mariés depuis dix ans. Nous avons un fils qui est sur le point d'avoir quatre ans le mois prochain et un autre en cours de route (dans cinq mois).

Pendant tout le temps que nous avons été mariés, je n'ai eu pratiquement aucun ami en dehors du travail - je ne suis tout simplement pas une personne très sociale.

Mais au cours de la dernière année, je me suis fait un ami (masculin) avec qui j'aime passer du temps. Je le rejoins généralement pour une sorte d'activité en plein air une ou deux fois par mois pendant quelques heures.

Le problème a explosé récemment lorsque j'ai prévu une sortie toute la journée avec mon ami. Nous partirons tôt un matin et rentrerons tard ce soir-là. Ma femme est tellement contrariée que ça commence à déborder sur la façon dont elle parle de moi à notre fils (papa ne sera pas ici demain, il préfère passer du temps ailleurs ...).

C'est une source majeure de conflit entre ma femme et moi. Je veux être juste envers elle et envers notre fils. Ils sont ma priorité. Le temps que je passe seul, loin d'eux, me semble raisonnable. Mais je ne me fais pas confiance - je suis évidemment partiale. Quelqu'un peut-il partager des directives que vous utilisez pour décider combien de temps avec votre famille est «suffisant»?

Je sais que cela semble un peu hors sujet, et c'est peut-être le cas. J'ai plusieurs préoccupations, mais ma principale est de savoir comment cela peut affecter notre fils.

Je suis d'accord avec Beofett et Morah, mais j'ajouterai ceci:

Votre femme est-elle une mère au foyer? Je le suis actuellement (pas nécessairement par choix) et lorsque mon mari voyage pour le travail, cela me fait monter les murs. En règle générale, il est parti pendant une semaine entière - pas seulement quelques heures pendant la journée. Les choses vont mieux maintenant que nos enfants sont en garderie quelques jours par semaine, mais avant il y avait énormément de ressentiment de ma part. Non seulement il a pu aller travailler toute la journée et interagir avec d'autres adultes (croyez-moi, il ne le voit pas de cette façon, mais je l'ai vu), mais parfois, il a dû quitter l'État pendant une semaine entière et faire des choses comme dormir toute la nuit pendant une semaine entière! Au cours des quatre années écoulées depuis que nous avons eu notre premier enfant, j'ai passé une nuit loin de ma famille seule.

Votre situation est un peu différente, mais si elle est toute prête à la maison avec votre fils tous les jours, alors elle pourrait avoir l'impression de ne jamais avoir de pause avec lui, mais vous le faites parce que vous pouvez quitter la maison tous les jours tout prêt et maintenant vous avez parti et prévu de passer une autre journée loin d'elle et de votre fils. Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de mal dans ce que vous faites, car aller clairement au travail n'est pas synonyme de plaisir, et tous les parents ont parfois besoin d'une pause, mais elle pense clairement que quelque chose ne va pas. En avez-vous discuté avec elle avant de le planifier? Je ne dis pas que vous avez besoin de sa permission, mais si elle avait autre chose en tête pour ce week-end, vous venez de la piétiner.

Quoi qu'il en soit, je pense qu'il est assez clair que votre femme a aussi besoin de temps. Ou peut-être que vous deux avez besoin d'un peu de temps mari / femme ensemble (par opposition au temps maman / papa) sans enfants.

Encouragez votre femme à faire de même. Mon mari et moi planifions des activités entre amis et nous avons des réunions pour le bénévolat. Nous gardons le même calendrier (Google) afin que nous puissions voir les activités des autres, nous savons ce qui s'en vient et nous n'entrons pas en conflit. Essayez d'avoir des amis en couple que vous aimez tous les deux, ou du moins que vous pouvez tolérer. N'oubliez pas que pour être un bon parent, vous devez d'abord être heureux avec votre femme / mari et votre vie. Elle peut se sentir coupable de sortir et choisit donc de ne pas savoir ce qui est à l'origine de son ressentiment envers vous.

Asseyez-vous et discutez-en lorsque vous êtes tous les deux calmes (ou consultez brièvement un thérapeute pour vous aider à garder votre calme). Cela ne doit pas être une chose à long terme, une ou deux séances peuvent suffire.

La clé est de parler, d'avoir un pied d'égalité en termes de sorties, et assurez-vous de le rendre spécial pour vous car cela n'arrivera pas si souvent.

Envoyez-lui faire ses ongles, faites-vous dorloter comme un régal pour elle, en lui montrant que vous vous souciez aussi de sa sortie.

Il n'y a pas assez de détails pour donner une évaluation précise. Une règle générale est de donner autant que vous prenez. Si vous avez une journée complète à faire, votre femme devrait obtenir la même chose. Je dois souvent pousser mon partenaire hors de la porte. Une fois qu'elle est sortie, elle aime vraiment son auto.

Cet équilibre arrête toute accumulation de ressentiment. Les enfants sont adorables ... ils le sont ... mais vous ne voulez pas vous sentir comme si vous étiez toujours débordés avec eux pendant que votre partenaire s'amuse.

Bravo à toi d'avoir intégré des amis dans ta vie! Maintenant, assurez-vous que votre femme fait de même! J'ai conclu un accord avec mon mari qu'une fois par semaine, mon mari a la liberté de faire ce qu'il veut pour la journée, de se connecter avec son ami, de s'entraîner pendant des heures, tout ce qu'il veut!

J'ai remarqué que je commençais à ressentir du ressentiment ... Je suis avec les enfants tout le temps (après le travail)! J'ai réalisé que j'étais irrité parce que je n'avais pas d'amis avec qui faire quelque chose une fois par semaine régulièrement. Mon mari me soutient beaucoup quand je parviens enfin à me réunir avec un ami, c'est tellement sain pour nous deux d'avoir du temps loin de la famille et d'être nous-mêmes avec nos amis, et c'est un excellent exemple pour les enfants en leur montrant que l'éducation les relations en dehors de la famille sont importantes ... elles aident à équilibrer nos vies!

Je pense que la clé est le SOUTIEN. Assurez-vous de lui dire d'aller, de partir, de décoller, avec ou sans un ami, de faire son propre truc et d'avoir du temps pour elle. Ensuite, vous emmenez les enfants et lui montrez que vous pouvez aussi passer un moment spécial avec eux seuls! Nous devons tous nous régénérer de temps en temps!

C'est une situation difficile.

Pour répondre à la partie parentale de votre question, je ne vois absolument aucun problème à passer une journée, voire plus, loin de votre famille sans nuire à votre fils, à condition que cela ne se produise pas régulièrement.

De nombreuses personnes doivent voyager à l'occasion, que ce soit pour des urgences professionnelles ou familiales. C'est une réalité de la vie, et je ne vois pas que cela ait un effet à long terme sur les enfants si c'est purement une chose "de temps en temps".

D'un autre côté, un parent qui voyage régulièrement loin de la famille devrait travailler très dur pour maintenir une relation solide et contrer l'absence. Je ne pense pas qu'il soit impossible d'accomplir des voyages fréquents sans nuire à la relation, mais je crois que cela exigera du travail supplémentaire.

Pour votre situation particulière, le problème est beaucoup plus sur la façon dont votre femme se sent. De toute évidence, elle a un problème avec votre départ. Vous devez savoir pourquoi.

Elle pense peut-être qu'il n'est pas juste que vous "vous évadiez", mais elle ne le fait pas, auquel cas un bon compromis serait peut-être de planifier avec elle sa propre journée "d'évasion". Elle pense peut-être que faire face à elle-même est trop, et l'idée de ne pas avoir votre soutien direct la met mal à l'aise.

Étant donné qu'elle est enceinte de 4 mois, mon argent est sur le deuxième. Si tel est le cas, vous pouvez peut-être lui demander si le fait d'avoir d'autres membres de la famille (ses parents, les vôtres, ses frères et sœurs, etc.) avec qui vous vous sentirez à l'aise pourrait vous aider. Sinon, j'envisagerais sérieusement de demander à votre ami si vous pouviez soit reprogrammer (même si cela sera encore plus problématique une fois que vous aurez un bébé de retour à la maison), ou trouver une autre activité que vous pouvez faire avec votre ami qui ne prendra pas toute la journée.

Vous êtes tous les deux en résidence surveillée et vous pouvez goûter le peu de libération conditionnelle de temps en temps ... qui peut certainement être une source de folie pure pour quiconque doit s'occuper d'un enfant tout seul, surtout avec la seconde imminente en chemin. Sa condamnation pour assignation à résidence vient de recommencer, sauf qu'elle n'a pas l'avantage de pouvoir faire une pause, comme un verre, une bonne nuit de sommeil, une douche.

Votre message ne précise pas combien de temps vous avez ensemble. Si elle travaille ou reste au foyer, ou si elle a elle-même des amis. Parfois, les pires cas sont la parentalité par équipe où c'est toujours l'un d'entre vous qui s'occupe de l'enfant ou des enfants pendant que l'autre fait quoi que ce soit - travailler, s'évanouir si vous êtes chanceux ou tout ce qui n'est pas pilonné par la vie. Et même s'il peut être bon pour vous d'avoir une amie et de rêver d'une vie où vous pouvez sortir pour la journée et où la maison ne s'effondre pas, vous devrez peut-être vous assurer qu'elle a une sorte d'équivalent.

Votre fils a 4 ans. C'est un grand âge pour vous deux pour vous amuser et voir toutes les choses folles qu'un garçon de 4 ans peut faire pendant que votre femme dort, ou sortir et faire quelque chose à 4 mois de grossesse. Mais un bon équilibre des choses ne signifie pas nécessairement que toute la famille doit faire les choses ensemble tout le temps. Si c'était le cas, vous trouveriez probablement ce que vous ne faites pas parce que les étoiles ne s'alignent jamais.

Je suis d'accord avec le commentaire de Sleske - en aucun cas elle ne devrait dire à votre fils que vous préférez faire autre chose que de passer du temps avec lui. Par cette logique, nous devrions tous quitter notre emploi, boire à profusion, tout jouer et ne pas tenir compte de demain. Nos vies sont remplies de choses que nous faisons qui nous privent de temps en famille. Certains sont nécessaires, et certains sont comme l'entretien de l'esprit. Comme les coureurs, les alpinistes, les nageurs, les pêcheurs, les chasseurs et d'autres choses qui intéressent les gens. Si vous n'avez pas quelque chose que vous aimez faire, vous pourriez ne pas aimer le reste des choses que vous faites parce que tout semble être une obligation. On dirait que votre femme a besoin d'un intérêt. Peut-être même un que vous partagez et faites ensemble pendant que quelqu'un regarde votre fils.

Personnellement, je dirais qu'après dix ans de mariage, vous connaissez probablement votre femme. Vous savez probablement ce qu'elle aime et ce qu'elle aimerait faire si elle n'était pas constamment en patrouille. Je verrais à me concentrer sur le glissement dans certains de ses intérêts, à la retirer si c'est ce qu'elle aime et à m'assurer qu'elle a un équilibre sain entre la folie des enfants et la liberté personnelle. Votre ami doit comprendre que vous n'êtes peut-être pas totalement disponible et que vous ne pourrez peut-être pas prendre des jours de congé au hasard. Mais plus elle est heureuse avec son temps libre, plus elle sera d'accord pour que vous en ayez un. Cherchez subtilement ses intérêts. Si vous le demandez directement, cela peut sembler agressif passif et suggérer que vous vouliez simplement le retirer afin de pouvoir faire votre truc.

Quant à ce que cela peut faire à un enfant - bien la chose évidente est la répétition et la structure de la phrase peut leur faire comprendre que vous préféreriez en fait faire autre chose. Il leur enseigne également une voie logique qui pourrait les amener à sauter à ces mêmes conclusions dans d'autres scénarios. Ils peuvent penser que c'est logique chaque fois que quelqu'un va quelque part. Ils préfèrent faire autre chose que d'être avec moi. Pas seulement pour vous. Mais sa mère aussi. Et si elle dit ces choses au sujet de votre temps passé ailleurs, que dit-elle d'autre? Non pas que je dis que vous devriez demander, mais plus pour souligner que l'influence positive et la recherche de son bonheur peuvent dissiper cette agression sous-jacente et que le besoin de parler ainsi peut tout simplement disparaître.