Comment puis-je m'adresser à un enseignant qui humilie mon fils en le traitant de «tattletale»?

Mon ami a récemment partagé cette expérience et je pensais que ce serait une bonne question pour notre site:

Donc, [mon fils] a eu des problèmes à l'école aujourd'hui.

Il semble que les enfants étaient alignés dans le couloir, écoutant une annonce. Certains enfants l'ignoraient pour pouvoir parler fort entre eux. [Mon fils] leur a dit de se taire et d'écouter.

A quoi un enseignant proche lui a dit de cesser d'être un tattletale.

Il est rentré à la maison humilié et embarrassé et a assuré à sa femme qu’il ne commettrait plus cette erreur.

Presque dix ans à lui apprendre à ne pas être l'un de ceux censuré les personnes qui regardent ailleurs et feignent de ne pas remarquer quand il voit quelqu'un qui a besoin d'aide ou quelqu'un qui fait quelque chose de mal; défait en un instant par l'un de ces mêmes censuré les gens qui ont réussi à trouver un emploi influençant les jeunes enfants.

Quelle est la meilleure façon pour mon ami d’aborder cette situation, à la fois avec son fils et avec l’école?

Je vais répondre à cela du point de vue, il était une fois, l'enfant dans cette situation. Je ne sais pas si cela s'applique à l'enfant de votre ami comme je ne le connais pas, mais peut-être que ce sera le cas pour d'autres personnes dans une situation similaire.

J'étais l'élève «parfait» quand j'étais enfant. toujours l'animal de compagnie de l'enseignant, toujours le haut de la classe, souhaitant toujours que les autres suivent les règles En tant que tel, j'étais très souvent l'enfant du PO: dire aux enfants de la classe de se taire.

Je n'ai jamais été qualifié de récit par un enseignant (certainement fréquemment par les étudiants), mais j'aurais aimé, dans une certaine mesure, l'avoir été - pas de cette façon, remarquez-vous, cela ressemble à (à moins que l'enfant omette des détails) l'enseignant je ne l'ai pas manipulé de façon très mature - mais à un moment donné, à la fin de ma carrière à l'école primaire ou au collège, il aurait été bien que quelqu'un m'explique exactement ce que je faisais: me mettre au-dessus de mes camarades de classe, et en tant que tel, en m'assurant de ne pas avoir d'amis jusqu'au lycée, un étudiant plus âgé avec qui je me suis lié d'amitié m'expliqua tout cela.

Le problème pour moi était principalement que je croyais être plus intelligent / meilleur / etc. que tout le monde, en grande partie parce que mes parents et mes professeurs me disaient que je le faisais - pas nécessairement de manière négative, je le ferais remarquer; J'étais probablement plus intelligent sur le plan analytique que les autres enfants et ils voulaient m'encourager à continuer à apprendre. À bien des égards, j'ai agi plus mûr que les autres enfants - sans vraiment enseigner l'humilité (aussi difficile que cela puisse être). Quand je les étouffais, je leur rappelais que j'étais plus intelligent / plus mûr qu'eux et les mettais à leur place. Cela a conduit à des problèmes sociaux et m'a amené à continuer de croire que j'étais meilleur que les autres enfants jusqu'à ce que je me heurte au mur de briques de la puberté - et même après, à bien des égards, jusqu'aux leçons de mon ami au lycée.

Donc, ce que je ferais dans ce cas, c’est de déterminer dans quelle mesure l’enfant prenait les mesures appropriées à la situation. S'il faisait taire les autres enfants, c'est presque certainement ne pas la bonne action - qu'il s'agisse de "jouer à l'âge adulte", ou de contribuer au bruit, ou autre chose, j'ai rarement vu une situation dans laquelle un enfant qui disait à d'autres de rester silencieux était productif. S'il ne peut pas entendre l'annonce, il doit soit lever la main et dire à son professeur qu'il ne peut pas entendre poliment - ne pas s'attaquer à la cause du bruit, mais simplement au problème spécifique - ou, une fois qu'il est terminé, demandez l'enseignant poliment sur le contenu de l'annonce, ne l'entendant pas. Si c’est exactement ce que l’élève a fait et si cela n’a pas été très bien accueilli, faites-lui savoir que l’enseignant a peut-être eu des moments difficiles (stress, etc.) et qu’il ne doit pas laisser une mauvaise expérience le désemparer; et passe ensuite un peu de temps à renforcer les moyens appropriés pour traiter le problème afin de lui donner de bons outils dans sa boîte à outils.

Il y a bien sûr un problème distinct ici, que l'enseignant ne fasse peut-être pas assez pour contrôler la classe; c'est impossible pour aucun d'entre nous de vraiment répondre sans être là. J'ai travaillé dans des écoles où les enseignants se souciaient très peu et où le bruit était constant. J'ai travaillé dans des écoles où ils étaient très attachés et contrôlés efficacement; et beaucoup d'endroits entre les deux. S'il s'agit d'un problème à long terme, votre ami voudra peut-être consulter le principal avec ses préoccupations ou même envisager de changer d'école si l'école est mal gérée en général.

Écoutez et sympathisez avec l'enfant. "Oh mon Dieu. Cela ne sonne pas bien. Je parie que tu te sentais mal après". Puis discutez de la situation. Demandez pourquoi l'enfant pense que l'enseignant a fait cela, ce qu'il peut faire à l'avenir. C'est encourageant et encourage l'enfant à développer ses propres stratégies. Vous pouvez mentionner le fait que parfois les gens font des erreurs. Vous pouvez mentionner qu'il est parfois plus facile de laisser une personne se débattre.

Ensuite, vous avez un mot tranquille avec le professeur. Vous leur demandez ce qui s'est passé et quelle était la situation. Vous comparez ensuite ce que l'enseignant dit avec ce que l'enfant a dit. Vous documentez ensuite ceci et conservez-le pour une utilisation ultérieure.

Je voudrais aborder l'exactitude de l'appelant en premier. Était-il en train de faire taire les gens bruyants ou d'annoncer à voix haute qu'ils devraient le faire pour attirer l'attention de l'enseignant? Quelle était sa vraie motivation?

Si c’était simplement pour leur dire ce qui est juste, je dirais quelque chose comme «l’enseignant s’est trompé (cela arrive) et je pensais que vous essayiez de leur causer des ennuis. "

Si cela visait en fait à signaler, je dirais si le fait de parler (parler) est un bon comportement ou non, et pourquoi un enseignant peut vouloir l'arrêter tout en continuant de soutenir les contrevenants en matière de compte-rendu en général. Cela se ferait principalement en posant des questions et en laissant l'enfant régler le problème par lui-même. Je pourrais aussi le faire même dans le cas où nous n'avions pas essayé de faire un rapport.

Enfin, je parlerais de la différence entre "John, inutile de me dire ce que je peux voir par moi-même, s'il vous plaît, restez en dehors de ça" et "John, ne soyez pas un tattletale" - la seconde est impolie et ne avoir assez d'explication à ce sujet. Selon mon expérience, les enseignants omettent souvent des informations importantes que certains enfants ne peuvent pas déduire du contexte. Je pourrais aussi comparer "John, corriger le comportement au sein de l'école est mon travail, pas le vôtre" avec "John, ne sois pas un tattletale." Après avoir traité "parfois les adultes ne font pas ce qu'il y a de mieux", vous pouvez ensuite parler un peu de la phrase que le professeur veut dire, puis prendre la leçon à bord.

C'est quelque chose avec Alice (qui est un peu plus jeune), ainsi qu'un certain nombre d'étudiants (qui étaient aussi, principalement des collégiens) avec qui j'ai eu des difficultés.

Permettez-moi de commencer par dire, je sais que Beofett demande à un ami en tête, je vais écrire ceci comme si je parlais directement au parent simplement par souci de simplicité.

Les enfants doivent apprendre à déterminer quand intervenir dans certaines choses et quand ne pas le faire, ce qui peut prendre un certain temps. Cela reste difficile, même pour certains lycéens, et franchement, même pour les adultes dans des situations particulièrement complexes. Les enfants dont les parents offrent conseils, soutien et commentaires affectueux tout au long du parcours, ont probablement souvent «compris» plus vite ou mieux à la fin (mais je n’ai pas de recherche spécifique à cet effet).

Pour l'adolescent dans la question

Pendant vos conversations à ce sujet, assurez-vous que votre enfant sait que rechercher le calme tout en essayant d'apprendre n'est pas une mauvaise chose. Défendre ses besoins n’est pas une mauvaise chose (c’est ce qu’on appelle être un auto-représentant). Essayer d'aider un ami à éviter les problèmes n'est pas mal non plus et vous êtes fier de votre enfant qui prend des décisions avec ces éléments en tête. Cependant, vous pouvez également trouver utile de faire remarquer à votre enfant qu'il existe des moyens de faire les trois choses ci-dessus qui sont plus susceptibles d'entraîner une résistance / un argument et d'autres façons de faire ces trois choses qui sont plus susceptibles de "fonctionner". "

Poser des questions et savoir exactement quoi et comment l'enfant a parlé aux autres enfants (sur un ton calme et aimant) peut aider un parent à trouver des moyens de guider un enfant vers un "meilleur" moyen d'obtenir ce qu'il veut. Par exemple, avec Alice, elle "corrige" souvent les autres parce qu'elle y voit une chose utile à faire - elle essaie de les aider. ne pas avoir des problèmes. Les jeunes enfants pourraient dire quelque chose comme ceci: "Vous devez rester silencieux, sinon vous aurez des problèmes." et vraiment dire la valeur nominale de ce qu'ils ont dit. Pendant ce temps, l’enfant / les enfants qui reçoivent la "correction" entendent une menace et un enseignant intervenant de mauvaise humeur, qui a trop à faire et qui est fatigué des interruptions peut également réagir de manière non professionnelle et médiocre sans même y penser un instant.

Je pourrais proposer le concept suivant (bien que peut-être pas cette formulation spécifique) à la discussion avec votre enfant également - surtout si vous pensez que les nuances de l'idée pourraient être applicables dans cette situation, mais avec le temps, tous les enfants devraient avoir "l'idée" suivante leur être transmis d’une manière ou d’une autre:

Parfois, être un "conte de tattle" est absolument la bonne chose à faire. Considérons une situation d’adulte - venir en aide à une personne au milieu d’un cambriolage sous la menace d’une arme à feu n’est peut-être pas le moyen le plus sûr d’obtenir de l’aide. En même temps, il n’est pas juste de s’éloigner sans rien faire. Dans ces circonstances, être un sujet de conversation et appeler la police pour obtenir de l'aide est probablement le meilleur moyen d'obtenir de l'aide pour la victime sans vous blesser.

Une de mes anciennes adolescentes est venue me dire que son amie était susceptible de se suicider au cours du week-end (une amie de cette fille avait même déjà obtenu les moyens de le faire et avait élaboré un plan) - Dieu merci, cet enfant était un "histoire de tattle." Dans le même temps, aller à un enseignant pour dire, "Untel et untel a appelé un imbécile." Cela n’aide probablement pas vraiment les gens et les enfants doivent apprendre à se défendre et / ou à résoudre eux-mêmes un problème un peu plus.

Ensuite, opposez l’idée à des exemples dans lesquels "raconter" consiste simplement à mettre quelqu'un en difficulté ou à prendre sa revanche, ce qui est assurément ne pas utile. Il existe également une gamme d'intermédiaires qui pourraient être discutés. Découvrir ou créer des exemples différents et débattre de l'opportunité de "raconter" ou de ne pas "raconter" et de ce qu'il faut faire si "raconter" n'est pas approprié peut être un très bon exercice pour les enfants. Avoir ce genre de discussions de manière impersonnelle au dîner est également un excellent moyen de montrer à votre adolescent à quel point vous êtes conscient de sa croissance. En discutant de problèmes plus difficiles et en leur demandant leurs opinions, ils s'entraînent dans des situations plus difficiles et voir un exemple de vous les voyant comme plus qu'un "gosse". De plus, vous avez toujours la possibilité d’offrir vos propres idées et commentaires. En fait, j'ai fait ce genre de chose avec mes groupes d'orientation de huitième année et les ai parfois aidés à "jouer un rôle" dans des situations les uns avec les autres dans un environnement favorable.

Avec Alice (qui n’a que sept ans), j’ai beaucoup travaillé sur l’enseignement de «messages I» pour les moments où elle a vraiment besoin que quelqu'un d'autre se taise ou respecte une règle pour ses propres raisons. "Donc, je suis vraiment en train d'essayer de comprendre cela et je ne peux pas entendre ce que l'enseignant dit. Pourriez-vous s'il vous plaît être un peu plus calme" pourrait signifier qu'elle semble être un véritable nerd, mais elle ne viendra certainement pas à travers comme un "conte de marionnettes" ou "goodie deux chaussures". Un nerd confiant, peut être fier de sa nervosité après tout et vous attrapez plus de mouches avec du miel. . . C'est-à-dire que les messages "I" fonctionnent souvent mieux que dans toute autre situation dans ce type de situation. J'ai également enseigné cette technique à mon «groupe, conseil ou groupe d'orientation» en fonction de l'école et en particulier aux enfants qui avaient besoin de défendre leurs droits avec d'autres enfants, leurs parents ou d'autres enseignants pour une raison ou une autre.

Pour les situations où Alice essaie d'aider un ami ou un ami, il y a des nuances plus subtiles, nous n'avons pas encore compris comment l'aider, mais pour l'essentiel, lui apprendre à diriger, "hé, peut-être vous ne connaissez pas la règle _____. Voulez-vous que je vous l'explique? " (ou quelque chose comme ça) est beaucoup plus "utile" en intention. Pour les enfants plus âgés, cela peut être plus nuancé, je recommanderais un libellé plus sophistiqué, mais c'est comme cela que nous en avons parlé avec Alice jusqu'à présent. Si l'enfant ne veut pas de l'aide, on lui a appris à ne pas l'offrir. Laissez-le se créer des problèmes, il enfreint sciemment une règle et choisit de l'enfreindre à ce moment-là. Nous travaillons encore sur la façon de l'aider à déterminer quand ne rien dire, et il se peut qu'elle ait juste besoin de temps et d'expérience pour cela.

Avec le professeur

Le moment a peut-être été si insignifiant pour l'enseignant (croyez-moi, il y a des personnes "de choix" qui ont réussi à entrer dans la profession, ainsi que d'autres qui sont vraiment des alias de haut grade), Souviens toi. En même temps, le commentaire est peut-être venu parce que l'enfant en question essaie souvent d '"aider" les autres en leur rappelant les règles. peut être réellement une irritation latente même par l’enseignant à ce sujet. Pour cette raison, je faire suggère d’aborder le sujet avec l’enseignant.

Autant que Chrys souligne que l'histoire est probablement plus complexe que nous ne le pensons. Il est donc délicat de poser des questions à l'enseignant, par opposition à des accusations, ce qui vous laissera beaucoup plus informé (cela inclut probablement les commentaires que vous pouvez donner à votre enfant de manière beaucoup plus aimante. que l'enseignant a fait) et comme James Snell fait remarquer qu'en abordant ceci avec une attitude de "demander" plutôt que de "dire", cela signifie que vous êtes plus susceptible de vous obtenir de meilleurs résultats parce que vous attrapez plus de mouches avec du miel. . .

Une fois que vous avez entendu le point de vue de l'enseignant, vous pouvez réagir en conséquence en utilisant le même type de message "I" que je suggère d'enseigner à votre enfant.

par exemple, "j'étais inquiet au sujet de la rencontre parce que Johnny semblait vraiment décontenancé par votre déclaration sur le fait d'être un conte."

"Je pense que Johnny n'a pas compris ce qu'il avait fait de mal dans la situation, et d'après ce qu'il a dit, je ne peux pas le comprendre pour l'aider à comprendre non plus - pourriez-vous m'en dire plus?"

"Je crains que parce que vous l'avez confronté devant toute la classe et si vite qu'il se soit retrouvé confus et incapable de vous poser des questions. Pourriez-vous trouver un moyen de le corriger plus en privé à l'avenir? Tu n'as pas le temps pour ça, écris-moi sur des choses plutôt que de le confronter de cette façon pour que je puisse prendre plus de temps pour expliquer les choses? "

Comme quelqu'un d'autre le mentionne, il est toujours judicieux de noter la date et l'heure de votre conversation et, à tout le moins, le sujet dont vous avez discuté et le consensus qui a résulté de la conversation. Juste au cas où d'autres problèmes surgiraient, il serait toujours utile de disposer d'un compte rendu avec les dates et au moins le "résumé" de ce qui a été discuté, sinon une transcription (ce qui peut être difficile à obtenir sans paraître trop "officiel" à ce sujet. Gardez tous les emails si

Pour le parent

Ne stresse pas trop sur un enseignant. Oui, ils passent beaucoup de temps avec votre enfant, mais seulement pendant un an. Sur le long terme, les parents sont encore le plus influent personnes dans la vie d'un enfant en croissance, et souvent aussi dans l'adulte qui en résulte. Une remarque désinvolte faite par un enseignant sur un non professionnel (quelle que soit la justification de cette affirmation, l'appel de vos étudiants est vraiment quelque chose qui existe pas d'excuses car) ne déterminera pas le type d’enfant que votre enfant deviendra. Cela n’annule pas tout votre travail, c’est simplement un recul temporaire. Le simple fait que votre fils ait partagé cette expérience avec vous signifie qu'il a eu tort à l'enseignant.

Les enfants sont très doués pour mettre leur propre point de vue sur la situation et j’ai le sentiment que certaines choses semblent hors de propos ...

Les enfants doivent apprendre notamment quand il est approprié d'aider et quelle aide est appropriée. En tant que personne qui traite régulièrement avec un grand groupe d'enfants, je peux vous dire que le bruit d'un ou de plusieurs enfants essayant d'être «l'adulte» et demandant aux autres de rester silencieux contribue autant au problème que les enfants bruyants d'origine. Et comme les professeurs étaient suffisamment proches pour savoir qui parlait, ils n'avaient pas vraiment besoin d'aide. C'est quelque chose à discuter avec le fils.

L’utilisation d’une telle expression semble également déplacée pour ce qu’ils faisaient, car c’était une utilisation tout à fait incorrecte de la notion, ce qui me laisse supposer que la situation pourrait être plus complexe que ce que vous avez entendu. Puisqu'il se sentait rabaissé devant ses amis / pairs, cela pourrait être une préoccupation qui devrait être discutée avec leur enseignant / école.

Lorsque vous approchez de l'école / des enseignants, gardez l'esprit ouvert, expliquez la situation / le problème et adoptez une position consistant à «demander, ne pas dire». De cette façon, vous obtiendrez une meilleure compréhension de la situation et, finalement, une meilleure résolution.

En prenant tout en compte avec un grain de sel, c'est-à-dire en supposant que ce que vous avez rapporté soit généralement exact, j'ai une opinion qui n'est que cela, une opinion tirée de l'expérience qui a élevé des enfants merveilleusement réussis. voici les facteurs pertinents:

1. La responsabilité d'un enfant à l'école est d'apprendre ce qu'il a enseigné et d'interagir avec les autres en respectant un ensemble de règles bien établies, y compris l'obéissance aux instructions de l'enseignant.

2. Chaque enfant (et chaque adulte) enfreint une règle de temps en temps - qu'il en soit conscient ou non. Certains plus que d'autres.

3. Les enfants sont particulièrement enclins à le faire en raison de la nature de la jeunesse. Si vous essayez de retirer cela à un enfant, vous lui ferez du mal.

4. Les parents ont la responsabilité de: a) prévenir les comportements inacceptables par la formation. (Tant mieux pour vous. Vous avez l’air d’être l’un des rares à le faire!)

5. les parents ont également la responsabilité de discipliner leurs enfants. REMARQUE: les traductions du mot anglais «discipline» dans la langue racine se rapportent davantage à la discussion et à l'enseignement après le fait qu'à l'attachement d'une réponse physique.

6. Nous avons tous le droit inné de choisir le bien ou le mal dans tout ce que nous faisons. Cela inclut nos enfants.

7. Une partie de l'apprentissage consiste à découvrir et à se rappeler qu'il y a des conséquences potentielles sur chaque décision prise.

8. Ignorer les actes répréhensibles, même s’il ne s’agit pas de commettre l’erreur, arrive en deuxième position et peut imputer une responsabilité partielle aux actes d’autres personnes si elle choisit d’ignorer de tels actes.

9. Toute personne, lorsqu'elle est témoin d'actes répréhensibles (qu'elle soit intentionnelle ou non), doit agir rapidement pour ce qu'elle voit, SI les actes se mettent ou mettent autrui en danger imminent ou direct.

10. De petites petites choses se produisent constamment avec nous et autour de nous. la plupart d'entre eux ne représentent aucun danger immédiat pour la vie ou les membres.

En résumé, apprenez à votre fils à reconnaître les vrais problèmes. Assurez-vous qu'il sache qu'il fait aussi des erreurs (ce qui est minime), mais qu'il apprend au fur et à mesure qu'il mûrit, comment les minimiser. Il a besoin de savoir que s'il ne respectait aucune règle lors de cet événement, que se passerait-il? Comment aurait-il aimé qu'il soit traité? Pendant qu'il réfléchit aux bonnes réponses, vous pouvez expliquer que c'est pour cette raison que les enfants à l'école ne sont pas censés se discipliner les uns les autres et que l'enseignant est le mieux à même de le faire.

Le terme «tolérance» est aujourd'hui trop utilisé. Nous avons tendance à tolérer les mauvaises choses - dont beaucoup sont néfastes, mais nous nous tournons cependant vers les petites imperfections humaines - parce que cela n'a aucune incidence sur la société. La tolérance est particulièrement bien adaptée pour supporter les imperfections mineures des autres, ce qui, à mon avis, s’applique ici parfaitement.

Votre fils avait le droit de choisir de réagir ou non, et si oui comment. Si votre enfant ne peut vraiment pas supporter une si petite chose, comme cela se produit régulièrement dans les écoles, il faut lui apprendre à le faire. Il doit avoir des attentes réalistes vis-à-vis de lui-même et des autres, sinon il grandira en pensant qu'il est supérieur - et peut être blessé pour le reste de sa vie.

Nos enfants ont besoin de savoir qu’il s’agit là de décisions importantes qui les sépareront plus tard des auteurs d’Enron et des personnes socialement maladroites de la société. Souvent, ces comportements commencent par de petites réflexions hors du cours qui permettent de continuer et de grandir. les souvenirs de la façon dont nos parents ont géré les petites situations nous ont permis de justifier nos actions erronées pour le reste de notre vie adulte. (Avant de vous opposer, réfléchissez honnêtement et profondément à vos propres expériences et vous êtes certain de trouver quelques exemples de vos propres expériences.)

aussi, à moins que votre enfant ne voie quelqu'un sur le point de faire du mal à quelqu'un, il est probablement mieux à même d'apprendre à rester tranquille et à faire attention à la manière dont il respecte les règles. Vous voulez être sûr que sa motivation dans de tels moments est d'aider les autres, plutôt que de se développer. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles il pourrait faire ce dernier choix, à vous de déterminer et de corriger si nécessaire.

Bien sûr, vos propres valeurs entrent en ligne de compte dans votre façon de réagir, mais vous devez vérifier votre point de vue pour vous assurer que la fierté de votre famille et vos émotions n'influencent pas votre réponse.

Avez-vous fait l'exercice où vous jouez tous les scénarios possibles avec lui? Et si vous faisiez cela, que pourraient-ils faire, que l'enseignant aurait-il pu faire, comment vous auriez-vous ressenti, ce qu'ils ont ressenti, etc. - du point de vue de toutes les personnes impliquées, y compris la vue et le sentiment de celui que vous enseignez votre enfant à implorer en cas de besoin. Mieux encore, l'avez-vous fait vous-même? Nos enfants doivent en faire une pratique régulière dans la vie.

Votre fils a peut-être pris une meilleure décision ce jour-là. Apprenez-lui ces principes et il aura une meilleure chance d'apprendre à prendre de meilleures décisions à l'avenir.

Il y a quelques choses qui se passent ici, et beaucoup de choses ont à voir avec les règles et les intentions.

Si personne n'a été blessé par les activités des autres enfants, alors l'idée qu'il va apprendre à "faire semblant de ne pas remarquer quand il voit quelqu'un qui a besoin d'aide" simplement en se faisant appeler un tattletale est absurde. En outre, si l'enseignant est au bon endroit et donne des instructions, il y a déjà une personne responsable qui peut évaluer la situation et gérer les élèves. Si elle a besoin d'aide pour faire taire les étudiants, elle demandera cette aide.

Si l'enseignant a pour règle que les autres enfants parlent pendant qu'elle parle, le fait de faire taire les autres élèves constitue également une violation de la règle qu'il leur dit d'obéir. Ce n'est pas marmonnant. Peut-être essayait-il d'aider les autres étudiants à ne pas avoir de problèmes. Peut-être avait-il du mal à y prêter attention et essayait-il de le rendre plus facile pour lui-même. Peut-être essayait-il de leur causer des ennuis. Quoi qu'il en soit, il a peut-être enfreint la règle également. Lui dire de ne pas faire ça, c'est bien. Encore une fois, il apprendra avec le temps à reconnaître le moment opportun pour parler.

Maintenant, en supposant qu'il craque réellement, que son intention n'est pas d'aider les étudiants, mais de leur causer des ennuis, alors l'enseignant a raison: notre société n'apprécie pas les personnes qui parlent si leur intention est seulement causer des ennuis à une autre personne ou causer un problème entre deux autres personnes. Ce n'est pas un comportement poli ou approprié. SI c'est ce qu'il est en train de faire et si, en tant que parent, vous voulez qu'il se mêle des affaires des autres et que vous causez de tels problèmes, vous devriez envisager l'enseignement à domicile, car cela n'est pas acceptable à l'école.

Les enfants, cependant, sont clairement capables d’apprendre, au fil du temps, à faire la différence entre fermer les yeux sur quelque chose qui devrait être soigné et faire du mal à des personnes en partageant des informations qui auraient et auraient dû rester privées.

Parlez à l'enseignant et discutez de vos préoccupations. Ensuite, parlez à votre enfant et expliquez-lui quand il convient de parler et quand ce n'est pas le cas. Puis renforcez cela au fil du temps par vos propres actions et exemples.

Les parents doivent tirer de l’enfant la plus honnête histoire possible. (Il semblerait que nous obtenions peut-être la version de papa de la version de maman de la version de ce qui s'est passé pour les enfants.) Ce qui a été décrit n'était pas chaotique; il s'agissait de ses pairs. Il est possible que l'enseignant se soit trompé (et qu'il veuille bien dire: "Calme-toi" ou "Occupe-toi de tes affaires"), mais il est également possible que l'enfant gémissait et que sa manière de raconter l'histoire ne soit pas claire.

Cela est important car l’appel de nommage peut être traité légèrement différemment selon qu’il est exact ou non.

La première priorité est d'essayer de calmer les sentiments blessés de l'enfant.

S'il n'était pas vraiment en train de bavarder, mais juste de dire à certaines personnes de chut, alors il est important de renforcer, "Tu n'es pas un tattletale, tu le sais." Les insultes qui ne se produisent pas ont tendance à piquer moins. De toute façon, aidez-le à se défouler comme il le souhaite. S'il est un collégien typique, il pourrait être intéressé par des blagues à ce sujet. S'il est plus sensible, un plat préféré ou une crème glacée pourraient faire plus pour son humeur. Bien qu'il soit considéré comme un petit enfant, les collégiens ont tendance à se comporter de la même manière que les adultes, et le rencontrer à mi-chemin est de nature à l'aider à le réconforter.

La façon de procéder dépend en grande partie de la façon dont l'enfant veut y faire face. C'était malheureux, mais cela à lui seul ne nécessite pas automatiquement une interaction parent-école. Répondez à ce dont l'enfant a besoin en termes de résolution. Simplement perdre cette bataille et la laisser tomber est une option. Lui, s'il est complètement calmé, dire directement à l'enseignant qu'elle (?) Blesse ses sentiments est une option. Vous fournir un soutien moral est une option. Vous approchez de l'école est une option. Cela devrait être d'aider à l'enfant à la résolution. Ces dernières options sont les plus risquées et aboutiront probablement à un manque décevant de réponses concrètes.

J'ai trouvé le dernier paragraphe un peu déconcertant.

Nous devons apprendre à nos enfants à être des gens de caractère. Cela implique de faire ce qui est nécessaire quand quelqu'un a besoin d'aide, y compris de s'adresser aux autorités (et même de désobéir aux autorités). Si les leçons retenues ont du caractère, elles sont apprises, elles ne sont pas facilement perdues.

Ce n'est pas la même chose que le tatouage! Quand un enfant (ou un adulte) s'adresse aux autorités, il faut chercher quelqu'un en dehors d'ennuis, de ne pas avoir quelqu'un dans difficulté. Il semble que les parents aient peut-être confondu "remarquer quand il voit quelqu'un qui a besoin d'aide" avec un surmoi envahi par la végétation. Parler dans le couloir n'est tout simplement pas l'une de ces situations.

Je partage beaucoup d’indignation - le professeur a mal agi - mais je crains que les parents n’aient pas la tête bien foutue pour le moment et puissent faire plus de mal que de bien s’ils essayent d’agir sans se calmer et prendre du recul.

Il est si difficile de savoir par où commencer, car le compte est très sommaire (et a été transmis à la fois à un enfant et à une tierce partie avant de nous parvenir).

Il est impossible de savoir à partir du message original si cet enfant est un constant bricoleur et épine du côté de l'enseignant. Je connais des enfants comme ça, et ils sont insupportables. Il se peut que l'enseignant ait été impoli et, sans l'excuser (en supposant que le langage rapporté par l'enfant est tout à fait exact au début), disons simplement qu'il est facile d'imaginer que cela venait d'un lieu d'exaspération plutôt que de malice. Est-ce que l'enseignant est habituellement humiliant envers les étudiants ou est-il globalement bon et qu'il s'agisse plutôt d'une combinaison de malentendus, de fausses déclarations et simplement d'une mauvaise journée de la part de l'enseignant?

En ce qui concerne "les personnes censurées qui regardent de l’autre côté", c’est une compétence sociale importante que d’apprendre à faire la distinction entre des questions de justice ou de sécurité qui ne doivent pas être négligées, par rapport à une simple infraction mineure perçue une interruption en le faisant que si vous le laissiez glisser.

Si l'enseignant prend l'habitude d'utiliser le nom avec votre enfant, je serais inquiet. S'il s'agit d'une chose ponctuelle, utilisez-la comme une expérience d'apprentissage ... votre enfant va s'aggraver à l'avenir et être humilié plus de quelques minutes après une remarque désinvolte et légèrement grossière n'est pas sain . En transformant cela en quelque chose qui implique une discussion avec l'enseignant est contre-productif - votre enfant aura l'idée que d'être gêné par des propos désinvoltes et légèrement inappropriés de la part d'un supérieur est correctement géré en passant par-dessus la tête de son supérieur - une stratégie qui le servira mal dans la vie.

Pour l'école: commencez par l'enseignant. Expliquez pourquoi l'enseignant a agi de manière fausse et expliquez-lui ce que vous attendez de lui. Si une réponse satisfaisante n’est pas reçue, ESCALATE.

Pour le fils: bon sang, c'est dur. Il faisait ce qu'il fallait, comme vous l'avez appris, et c'est à cet âge que la considération des pairs commence à devenir TELLEMENT importante. Cependant, même s'il était embarrassé par ce professeur qui le choisissait (grrrr, quel imbécile), il ne risque pas de jeter tout ce que vous lui avez appris en même temps. Continuez à modéliser ce que vous estimez être un comportement approprié dans ce cas et dans d’autres.

S'il est toujours en train de traiter des choses, essayez peut-être plus de discussions et de jeux de rôle avec lui: mettez-le à la place de l'enseignant, des chaussures des autres enfants et du sien, et voyez comment chacun se sent et ce qu'il croit être le bon ) chose à faire par chaque parti aurait été. Laissons-le comprendre comment il se serait comporté dans cette situation si l'enseignant n'avait pas dit cela, si l'enseignant avait essayé de le distinguer davantage, si les autres enfants le soutenaient, s'ils se moquaient de lui. Aidez-le à comprendre ce qu'il veut faire la prochaine fois et avec quoi il se sent à l'aise.

Je pense que la question devrait être oubliée, si nous continuons à regarder en arrière, nous nous inquiétons. Dans mon cas plus utile, vous devriez vous adresser à l'enseignant de la façon dont votre fils l'appelle. Par exemple 'Mme Hollows.' De plus, nous ne pouvons pas changer le passé. Cependant, je conviens que cet enseignant était vraiment injuste et humiliant. Peut-être que cela aiderait votre fils à rester loin de cet enseignant. Mon professeur a humilié beaucoup d'enfants qui étaient dans ma classe mais nous avons trouvé que c'était très facile d'oublier cela, peu importe à quel point c'était humiliant à l'époque.

Appelez votre station de nouvelles locale,

"mouchards se retrouvent dans des fossés"

est tout simplement mauvais pour la société.

Votre fils devrait apprendre à faire la différence entre crier au loup et faire du snitch et apprendre à informer "les autorités" d'une infraction dans tous les cas, la micro-culture, etc. est son devoir civique. Si nécessaire.

mais sérieusement obtenir cet enseignant et leurs commentaires sur vos nouvelles locales.