Que faire lorsque les parents ne sont pas d'accord sur leur rôle parental

Mon mari et moi constatons souvent que nous parentons différemment. Nous savons que jusqu'à un certain point, c'est pourquoi chaque enfant (espérons-le) en tant que deux parents, afin qu'ils puissent en apprendre davantage sur la différence entre les gens, leurs approches, et que différents peuvent être bons. Cependant, il y a eu des moments où nos désaccords peuvent causer des problèmes.
Par exemple, c'est bien s'il aime plus jouer avec eux que moi - des gens différents, des styles différents. Ce n'est pas bien (pour l'un d'entre nous) que nous appliquions les heures de coucher différemment (l'un de nous regarde l'horloge, et l'un de nous s'en moque (et l'admet). (Je peux donner plus d'exemples si nécessaire))

Donc, la question est: comment les parents sont-ils en désaccord les uns avec les autres sur les questions parentales et parviennent-ils à une résolution?

Cette question a été inspirée par la question des médicaments pour nos enfants, mais ici je pose des questions sur la parentalité générale, et non sur les situations ou les questions mettant la vie en danger (à Dieu ne plaise).

Comment être en désaccord et toujours parvenir à une résolution à l'amiable (alias Négociation pour les parents 101)

Péter Török fait de bonnes remarques sur chaque parent en expliquant l'impact de certaines décisions sur la famille. Je vais développer la note de Swati pour choisir vos batailles.

Dans notre maison, lorsque les choses deviennent litigieuses, il existe généralement trois types de dispositions sur une question:

1. la question est très importante (signifiant pro) pour quelqu'un,
2. le problème est neutre (pas important) pour quelqu'un, ou
3. ils sont opposés à l'émission.

Lorsque le mélange est neutre / neutre, ce n'est pas un problème . Nos enfants ne prennent pas de cours de musique car aucun de nous ne s'en soucie suffisamment. Aucun problème.

Lorsque le mélange est important / important ou opposé / opposé , nous nous soucions tous les deux et sommes entièrement d'accord pour un suivi plus cohérent. Par exemple, nous pensons tous les deux qu'il est important que nos enfants puissent nager. Ainsi, les enfants sont toujours à leurs cours et ça ne s'oublie pas. Un autre exemple, la règle dans notre maison est que "vous frappez, vous vous asseyez". Le crime et la punition sont tous deux clairs pour les deux parents.

Lorsque le mélange est important / neutre, généralement la personne intéressée prend les devants . Par exemple, il est important pour moi que les vêtements soient rangés. Je m'en charge donc. Parfois, je demande l'aide de mon conjoint, mais en général, il ne dirige pas cette tâche. C'est en expliquant comment cette tâche me touche et la famille a les meilleurs résultats. L'un de nous est amené à prendre soin. Une nouvelle motivation est nécessaire car il y a plus de dérapages. Le parent qui se soucie doit généralement demander de l'aide quand il le souhaite.

Les arguments surviennent lorsque le mélange commence impliquant une opposition . Le problème violent de la télévision et des films en est un bon exemple. C'est là que nous commençons à invoquer le droit de veto . L'un ou l'autre des parents a le droit d'interdire quelque chose qu'il pense être mauvais. Il s'agit d'une approche ferme de type "tracer une ligne dans le sable" et est rarement utilisée. La restriction est plus facile à appliquer que l'interdiction, car à mesure que vos enfants grandissent, vous pouvez assouplir les restrictions . Les choses qui sont interdites dans notre maison sont interdites pour tout le monde (c'est-à-dire fumer). Un autre exemple est celui des casques: "tu ne rouleras pas à vélo sans casque" ... jusqu'à ce que tu sois légalement responsable de toi-même; la même règle s'applique aux parents.

Notez que ces exemples n'impliquent pas de décisions vitales, comme les transfusions sanguines ou les transplantations ou les chirurgies. C'est là que vous et votre conjoint avez, espérons-le, discuté de vos valeurs et accepté vos différences avant de décider (de vous marier et) d'avoir des enfants.

Pour les questions litigieuses, essayer de prendre la décision de façon logique plutôt qu'émotionnellement aide.

• Énumérez les avantages et les inconvénients.
• Faites connaître les raisons de chacun.
• Les alternatives d'échappement d'abord.

Ensuite, lorsque vous avez toujours un problème, la personne opposée peut se sentir mieux à accepter ce qui était auparavant impensable.

Un bon livre sur la négociation qui convient à la plupart des situations qui n'impliquent pas d'argent est " Getting to Yes ". Les écoles de droit l'utilisent. La prémisse est qu'il y a 4 éléments à la négociation et comment vous devez les traiter:

Personnes: séparez les personnes du problème.
Intérêts: Concentrez-vous sur les intérêts, pas sur les positions.
Options: Générez une variété de possibilités avant de décider quoi faire.

Critères: insister pour que le résultat soit basé sur une norme objective

Surtout, quelle que soit la situation, assurez-vous d' aborder l'idée et non la personne . Si vous pouvez éviter les attaques personnelles , il est plus probable de trouver une solution mutuellement acceptable.

Permettez-moi de carillon du côté masculin :-) Ma femme et moi avons également des désaccords sur divers sujets de l'éducation des enfants. L'un d'eux est en fait l'heure du coucher. Je suis plus indulgente là-dessus, elle regarde plus l'horloge. Nous avons eu de nombreuses discussions à ce sujet, où nous avons à la fois présenté notre cas et essayé de comprendre les points de l'autre. Une partie de cela est culturelle (je suis hongroise, elle est finlandaise) et basée sur le sexe aussi. Cependant, elle a expliqué que les enfants ont besoin de suffisamment de temps pour dormir, sinon le lendemain matin, ils se réveillent fatigués, ils seront donc grincheux toute la journée, dans le pire des cas, faisant de la vie de toute la famille un enfer (et surtout le sien, étant celui-là) à la maison avec les enfants, pendant que je suis au travail la plupart de la journée, donc je ne connais pas beaucoup de ces problèmes). J'ai dû accepter le raisonnement derrière cela. À d'autres occasions, nous ne sommes pas d'accord quand elle est résolue à quitter, par exemple, des réunions de famille tôt pour que les enfants se couchent à l'heure habituelle. Après de nombreuses discussions (et les enfants vieillissant), elle est moins rigide maintenant à ces occasions spéciales, si elles tombent le week-end pour que les filles puissent dormir plus longtemps le lendemain matin.

Je pense que si les parents peuvent s'asseoir et discuter calmement de ces problèmes, en se concentrant sur la résolution de problèmes, ils peuvent arriver à des compromis satisfaisants.

Ce qui peut souvent être à l'origine de ces problèmes, c'est que l'un des parents (généralement le mari) peut ne pas être très impliqué dans les aspects pratiques de la parentalité. Il est souvent occupé à gagner de l'argent et passe moins de temps avec les enfants. Dans le pire des cas, il ne sait peut-être même pas grand-chose de la vie des enfants et des défis quotidiens de leur maman. Lorsque notre premier-né était bébé, j'ai passé un an à la maison avec elle, pendant que ma femme retournait au travail, j'ai donc eu la chance de découvrir ce côté aussi, et j'ai appris à apprécier le succès dans ce rôle.

Ce que je devais réaliser, c'est que la parentalité nécessite beaucoup de planification à l'avance. Les étrangers ne voient pas ceci, ils ne comprennent donc pas pourquoi une maman demande ceci ou cela à un certain moment, alors qu'ils n'en voient pas encore le besoin. Mais au moment où cela devient visible pour tout le monde, il est peut-être déjà trop tard pour commencer à s'y préparer. Comme faire de la nourriture. Si je commence à m'inquiéter du déjeuner uniquement lorsque mes enfants ont déjà faim, j'ai de gros ennuis. (Et je pourrais peut-être sauver la journée une ou deux fois en appelant rapidement la pizzeria pour la livraison à domicile, mais cela aussi, s'il est utilisé comme solution générale, apporte ses propres problèmes à temps ... cependant, afin de pouvoir régulièrement fournir à ma famille des aliments sains faits maison, je dois planifier et agir plusieurs jours à l'avance.)

Si tel est le cas, cela aide probablement la maman à expliquer les détails pratiques au père. Ou même pour lui d'essayer d'élever son (ses) enfant (s) pendant un après-midi ou une journée entière, pour sentir sur sa propre peau ce qu'il faut pour éviter les grosses erreurs.

Mon mari, j'ai récemment commencé à lire le même livre sur la parentalité, puis à en discuter pour ne pas nous pointer du doigt ce que l'autre perçoit comme une mauvaise parentalité. Cela semble nous maintenir sur la même longueur d'onde en termes de discipline, de règles, de récompenses et de sanctions.

Il est absolument essentiel que les parents restent fermes ensemble. Si maman le dit, papa le dit aussi, et vice versa. Maman et papa pensent la même chose. Les enfants sont intelligents. S'il y a une fissure, ils l'exploiteront à leur avantage.

Bien faire les choses implique beaucoup de communication et d'écoute, chaque partie mettant ses propres idées et écoutant tranquillement et respectueusement le point de vue de l'autre. L'écoute est la clé ici.

Si vous pouvez garder votre calme, je pense que c'est bien de le faire avec les enfants, c'est une bonne leçon de résolution de conflits, et cela leur donne un aperçu du fonctionnement de la famille. Si c'est stressant, que les enfants pleurent, etc., il est préférable de le mettre hors ligne.

Dans le cas d'un véritable conflit, je pense que c'est le principal dispensateur de soins qui a le dernier mot.

Je peux comprendre votre question. Mon mari et moi venons de deux origines culturelles et religieuses différentes, vous pouvez donc imaginer que nous avons beaucoup de différences en ce qui concerne la croyance et bien d'autres choses. Même chose avec la parentalité, nous avons également des opinions différentes sur la façon dont nous allons élever notre enfant. Heureusement, nous essayons toujours de parler des choses et de trouver la meilleure solution. C'est parfois difficile, mais nous avons appris que nous devons être ouverts d'esprit pour le bien de notre enfant. Malgré les désaccords, nous aimons tous les deux notre enfant, donc ce qui est le mieux pour lui est notre priorité.