Quelles sont certaines suggestions pour punir un enfant? [fermé]

36

Mes filles repoussent clairement les limites ces derniers temps. Ils essaient de découvrir ce qui est possible. Je cherche vraiment des moyens de fixer les limites. Un ami a récemment suggéré de créer un coin de punition, mais nos filles semblent apprécier ce coin.

Avez-vous des idées alternatives? Il va au-delà de dire que les gifles sont hors de question!

AE
la source
22
Quel âge ont vos filles? Quels sont quelques exemples?
Tyler Holien
Ça dépend. Certains enfants que vous regardez les yeux croisés sur eux et ils s'effondrent et ne feront plus jamais. D'autres, comme moi, enfant, feront ce qu'ils veulent, quelles que soient les conséquences (y compris la fessée). Ma mère dit qu'elle a cessé de s'inquiéter de savoir quand je reviendrais à la maison lorsque son bras serait fatigué. Pour info, elle a essayé les virages et toutes les "alternatives" aussi, mais j'étais un enfant nécessitant peu d'entretien. On me mettait dans un coin et ensuite je refusais de sortir pendant plusieurs heures parce que j'appréciais quelque chose dans mon imagination.
Pojo-guy

Réponses:

25

Nos enfants repoussent les limites, beaucoup! Mon mari et moi avons tout essayé en guise de punition et avons réglé le problème:

mauvais comportement = corner ... immédiatement

Des règles simples et des conséquences simples et rapides nous aident à être cohérents .

Cela commence par 1 min et augmente d'une minute si: ils refusent, ils ne restent pas immobiles, ils regardent, ils parlent, ils ne font rien. Si un autre enfant leur parle ou se moque d'eux pour gagner du temps, ils obtiennent le même résultat dès que la première personne a fini.

C'est rapide. Cela ne prend qu'une ou deux fois de dépenser 10 minutes alors qu'il aurait pu être 1 minute avant qu'ils ne soient conformes Et, parfois, je me donne aussi des temps morts. Je ne suis pas parfait et cela montre que les règles s'appliquent à tout le monde.

La partie difficile consiste à déterminer quel mauvais comportement sera puni. Pour nous, c'est tout ce qu'ils savent qu'ils ne sont pas censés faire. Cela concerne les autres articles sur l’escalade. Dès qu'ils le savent, il n'y a plus d'avertissement. Par exemple, quand on leur dit de ne pas toucher à quelque chose, et ils le font - au coin. Frapper quelqu'un dans la colère - coin.

Tout aussi important est ce qui se passe après . "Pourquoi as-tu eu un temps mort?" Les enfants sont intelligents. S'ils ne peuvent pas répondre, plus de temps dans le coin pour y réfléchir peut aider. Ce n'est généralement pas nécessaire et nous essayons de donner des invites en posant des questions dirigées sur ce qui se passait, comment la situation a évolué. Une fois que la transgression est comprise, la personne doit trouver un moyen de l'améliorer: essayer de réparer la relation en s'excusant et en réparant tout ce qui a été brisé de manière malveillante, en faisant davantage de biscuits parce qu'ils ont mangé le frère, ce genre de chose. Nous essayons vraiment d' utiliser les conséquences logiques et d'éviter les punitions .

nGinius
la source
4
J'ai entendu cela expliquer que le parent devrait d'abord avertir l'enfant et toujours indiquer clairement la raison pour laquelle il est mis en pause. Il suffit de préciser que l’essentiel semble être que l’enfant comprenne pourquoi le temps mort se produit. Et bien sûr, comme vous le dites, la cohérence est très importante.
Ilari Kajaste
1
Certes, comprendre le pourquoi de la cause et de l’effet est finalement important. Lorsque j'ai demandé l'aide d'un membre de la famille qui travaille avec des enfants autistes, ils m'ont recommandé de livrer immédiatement la conséquence, sans aucune explication. D'abord, en parler a créé un plus grand écart entre cause et effet. Nous n'émettons pas d'avertissement pour des choses dont nous avons déjà parlé, mais uniquement pour de nouvelles situations.
nGinius
3
J'aime que vos règles s'appliquent à vous aussi! Nous essayons de le faire de différentes manières, il est donc clair que les règles sont justes. Par exemple, après un incident avec une fessée mineure à la garderie, nous avons dit à notre enfant que ce n'était pas acceptable parce que "nous ne frappons pas" et nous avons fait une grosse différence avec le fait que nous avons parlé à la gardienne et lui avons dit frapper physiquement n'était pas acceptable - et ils se sont excusés auprès de notre enfant. Nous avons appliqué les mêmes règles aux adultes que l’enfant. C'est juste.
Jeff Atwood
31

Il y a une échelle mobile

Cela commence par un avertissement verbal et finit par être envoyé dans leur chambre, avec tout un éventail de mesures intermédiaires. Ce que vous pouvez faire dépend de la logistique (êtes-vous à la maison ou à l'extérieur), si vous avez d'autres enfants à gérer en même temps, et des niveaux d'énergie.

Voici l'échelle que nous utilisons:

  1. Avertissement verbal . Donc, le comportement est en train de tourner mal et soit les autres enfants s'énervent, soit vous n'aimez pas leur comportement. Alors vous mettez votre "grosse voix" et dites, très clairement et sévèrement, leur nom, répété jusqu'à ce qu'ils écoutent, puis de la même voix que vous voudriez qu'ils arrêtent / fassent-moins / fassent plus, peu importe . Cela va souvent étouffer le problème dans l'œuf.
  2. Délai d'attente / exclusion . Lorsque les avertissements verbaux ne donnent pas de résultats, vous devez indiquer (grosse voix) qu'ils seront exclus de tout ce qu'ils sont en train de faire pendant un certain temps. Cela peut être un coin / un coin / une marche / une chaise coquine ou juste le fait de devoir rester debout dans une autre pièce où ce n’est pas amusant. Le fait de retirer l'enfant de la situation actuelle contribue beaucoup à désamorcer la situation. C'est donc assez efficace, mais vous constaterez qu'ils se battent contre cela lorsqu'ils réalisent qu'ils sont exclus. Ils doivent être exclus pendant une minute pour chaque année d'âge qu'ils sont (conseil Supernanny). S'ils quittent la «zone d'exclusion», remettez-les en marche et redémarrez le chronomètre. Utilisez une alarme sonore pour signaler la fin du temps et demandez-leur de s’expliquer et de demander des excuses. Après des excuses, faisons un câlin.
  3. Suppression de privilèges . Tous les petits privilèges que vous leur accordez peuvent être temporairement supprimés jusqu'à ce que leur comportement s'améliore. Le temps de télévision est un bon exemple - pas de télévision tant que le comportement n’est pas amélioré pendant une journée entière. Aucune histoire au coucher n'est une autre. Aucune nourriture ne va trop loin - ils ont encore besoin de nourriture et d'eau!
  4. Enlèvement de biens . Stocker temporairement un jouet préféré jusqu'à ce que le comportement s'améliore est efficace, mais très bouleversant. Vous devez donc indiquer clairement les conditions pour le récupérer.
  5. Envoyé dans la chambre . Quand ils ont été si mauvais que vous avez besoin d'eux hors du chemin pour pouvoir mettre de l'ordre / éteindre le feu, puis les escorter dans leur chambre avec une grosse voix expliquant qu'ils doivent rester là jusqu'à ce que vous veniez les chercher est un geste audacieux. Oui, ils vont se battre sur le chemin, mais une fois à l'intérieur, ils seront très contrariés, vous ne devez donc pas en faire trop. Suivez les étapes explicatives vous-même, excusez-moi-s'il-vous-plaît, embrassons (2).

Parfois, une combinaison peut être la meilleure. Un de mes amis, âgé de 6 ans, a déclaré que le dîner servi par sa mère ressemblait à du "caca de chien". Donc, son père lui a clairement expliqué que son comportement était inacceptable et qu'il devait s'excuser auprès de sa mère. Il a refusé, alors le père a ramené la nourriture des fils à la cuisine, l'a fait s'asseoir à côté de la table et a regardé pendant que tout le monde était à la maison. La nourriture était très bonne et toute la famille a parlé de sa gentillesse. À la fin du repas, le garçon de 6 ans était plutôt affamé et repentant, mais contrarié par le fait que son père avait jeté sa nourriture. Bien sûr qu'il ne l'avait pas fait, il l'avait juste caché. Cela ne s'est pas reproduit depuis.

JBRWilkinson
la source
4
Le seul élément que j’ajouterais, c’est que (selon notre expérience, la suppression de biens temporairement est plus efficace que la suppression de privilèges. Cela a un impact plus immédiat et mesurable, du moins avec notre enfant. Et il y a des moments où les privilèges (le temps de l'ordinateur de Nick Jr / Disney.com est le plus important pour nous) sont un avantage pour les parents autant que pour les enfants. :)
Saiboogu
5
Étape 0 expliquez ce que vous voyez / entendez qu'ils font, quels sont les effets sur vous / la pièce / quelqu'un d'autre et expliquez pourquoi c'est mauvais. Ensuite, demandez-leur simplement de s’arrêter. Ne commencez pas par des avertissements s'ils ne savent même pas que c'est une mauvaise chose à dire.
Barfieldmv
4
@ prmaodc84, seule la première de ces techniques est même appropriée à distance pour un parent qui interagit avec un enfant.
@Saiboogu Hmm, peut-être qu'une sorte de symbole concret représentant l'autorisation retirée aiderait à donner l'impression même au concept le plus abstrait d'effet immédiat et mesurable? C'est comme déplacer un aimant de réfrigérateur (avec la permission en question écrite dessus) dans une zone "refusée" ou quelque chose comme ça.
Ilari Kajaste
12

Lorsque ma fille de quatre ans repousse une frontière, j'essaie de trouver une pénalité qui se rapporte à la frontière et que je suis disposé à appliquer . Je lui donne alors explicitement le pouvoir de faire un choix . Par exemple, "si vous utilisez un jouet pour frapper, vous me dites que vous ne pouvez plus jouer avec ce jouet". Cela nécessite souvent une réflexion très rapide et créative (et nécessite parfois la suspension de la logique) pour la lier à la situation. Plus l'enfant est âgé, plus les pénalités peuvent être généralisées et préemptives. Même dans ce cas, plus vous aurez de choix, plus vous aurez de chances de choisir le comportement souhaité.

Si ça vaut le coup de lui pour continuer de pousser la frontière, je donne un rappel clair qu'elle a choisi la peine, et mener à bien la peine. Peu importe ce que. Aucune négociation. Si la sanction consiste à retirer quelque chose, je lui explique quelles actions elle peut entreprendre pour la récupérer. Si nécessaire, je donne également un autre choix de sanction, plus grave, si elle continue le comportement.

Une autre remarque - nous n'utilisons pas les temps morts comme punition. Au lieu de cela, ils sont utilisés pour se calmer lorsque les émotions des parents et / ou des enfants deviennent incontrôlables. Pour cette raison, nous les appelons "pauses sauvages".

Tyler Holien
la source
1
C'est une réponse merveilleuse, car votre système a pour objectif d'enseigner et de permettre des erreurs, plutôt que les réponses habituelles, qui toutes suggèrent réellement de contrôler l'enfant. Étant donné que leur contrôle ne les aidera pas à acquérir des compétences en matière de prise de décision, votre plan est bien meilleur que tous les autres programmes énumérés ci-dessus. ET je n'ai pas à écrire à ce sujet maintenant.
Mama équilibrée
10

D'abord et avant tout, nous posons des questions à nos enfants pour les amener à réfléchir à ce qu'ils font:

  • Moi: "Qu'est-ce que tu fais?"
  • Enfant: "Je ne sais pas."
  • Moi: "Vous parlez de caca à la table. Pensez-vous qu'il soit approprié d'en parler pendant que nous essayons de dîner?"
  • Enfant: "Non"

Ou

  • Moi: "Qu'est-ce que tu fais?"
  • Enfant: "Parler avec méchanceté à mon frère."
  • Moi: "Comment vous sentez-vous quand quelqu'un vous parle méchamment?"
  • Enfant: "Triste"
  • Moi: "Que pensez-vous de votre frère quand vous lui parlez avec méchanceté?"
  • Enfant: "Triste"
  • Moi: "Quel serait un meilleur moyen de lui demander d'ouvrir la porte?"
  • Enfant: "Frère, peux-tu s'il te plaît ouvrir la porte"
  • Moi: "C'est une bonne idée, pourquoi ne l'essayez-vous pas?"

Avec nos 5 et 3 ans, le timeout du style "Super Nanny" semble être efficace.

  1. Donnez un avertissement - "Ceci est votre avertissement pour parler de caca à la table du dîner"
  2. Donnez un ultimatum - "Si vous continuez à parler comme ça à la table, vous passerez au timeout"
  3. Envoyer à expiration - Prenez leur bras doucement, dirigez-les vers la chaise / le coin expiré, asseyez-les et dites-leur: "Vous êtes en attente car vous parliez de manière inappropriée à la table"
  4. Wait it out - Réglez une minuterie sur une minute par âge de l'enfant. S'ils se lèvent, ne dites rien, attrapez-les et remettez-les. S'ils vous parlent, ignorez-les. S'ils crient / pleurent, ignorez-les simplement. S'ils continuent à crier ou à pleurer à la fin du temps imparti, laissez-les s'asseoir un peu plus longtemps pour se calmer (mais cela se produit rarement pour nous).
  5. Faites-les sortir - Dites, "Je vous ai mis en pause parce que vous parliez de manière inappropriée à la table. Qu'est-ce que vous avez à dire pour vous-même?" Assurez-vous qu'ils s'excusent et vous embrassent. S'ils ne le laissent pas, laissez-les s'asseoir une minute de plus et répétez l'étape. Essayez de ne pas poser de questions telles que "Pourquoi vous ai-je mis dans un délai d'attente", car cela peut être une source de confrontation. Reste simple.

Avec nos tout-petits de 18 mois (et avec les enfants plus âgés quand ils avaient moins de deux ans), nous les retenons simplement en gardant fermement les deux bras sur les côtés, en les regardant droit dans les yeux, en disant «NON» et en secouant la tête. Ensuite, nous les regardons pendant environ 15 secondes. S'ils continuent, nous les retirons simplement de la situation pour les empêcher de répéter l'erreur. Nous ne doutons pas que le délai d'attente leur conviendra également. Cela leur apprend que le mot "non" et le fait de secouer la tête signifient que nous sommes sérieux.

Quand notre jeune garçon de 15 ans était plus jeune, il était très opposant, donc des techniques comme le timeout ne fonctionnaient pas bien avec lui. Il répéterait ses erreurs et ressentirait que nous le mettions en pause. Nous avons dû résoudre d'autres problèmes sous-jacents pour améliorer la situation.

Donc, basé sur mon expérience, timeout fonctionnera avec 4 enfants sur 5. :-)

Javid Jamae
la source
Les enfants ne sont pas "oppositionnels". Ils ont de grands besoins en dignité, comme le reste d'entre nous. Lorsque leurs besoins d’appartenance et de signification sont satisfaits, ils se développent.
Christine Gordon
1
@ChristineGordon - Avez-vous déjà entendu parler du trouble de défi par opposition?
Javid Jamae
oui bien sûr que j'ai.
Christine Gordon
4

Comme vous, notre fils a réagi au time out (pas vilain) comme si c'était amusant. Je ne pense pas qu'il l'aimait bien, je pense qu'il nous repoussait, indiquant qu'il n'acceptait pas le pouvoir que nous exerçions. Cela m'a fait penser à la punition.

Le livre «Comment parler pour que les enfants écoutent, et pour que les enfants parlent» dit que la punition peut empêcher d'apprendre (ce qui est l'objectif), car lorsque vous êtes puni, vous vous souvenez de la punition (et potentiellement de votre sens de l'injustice) plus que la leçon qui y est associée.

Il est important de fixer des limites cohérentes, mais il vaut mieux les confirmer avec une conséquence naturelle plutôt que de les imposer avec une punition. Donc, si l'enfant se comporte mal dans une partie, mettez fin à la partie. En outre, vous devez également "comprendre qu'ils sont bons" - assurez-vous de noter et de louer les bons comportements.

Pour être honnête, j'ai trouvé l'approche difficile, mais mettre l'accent sur la punition (et non sur la punition physique) n'a fait qu'aggraver le comportement. Je suis plus heureux avec mon fils maintenant et plus heureux avec moi-même - du moins la plupart des jours! :)

SarahM
la source
2

Il doit y avoir des limites, mais pas des punitions. Je ne sais pas quel âge a votre fille, mais ce qui est le plus efficace avec la plupart des âges est de leur donner des choix. Les choix sont évidemment 2 options qui sont acceptables dans vos limites, mais vous leur donnez le pouvoir de se contrôler. Par exemple, "soit vous asseoir sur votre chaise et manger, ou je vais prendre votre nourriture." Ils ont le choix. Manger ou ne pas manger ou "Prenez le livre, ou nettoyez les blocs." Ils doivent nettoyer leurs propres dégâts. Ensuite, quoi qu’ils choisissent, ils font la chose suivante et quelque chose de formidable se passe ... comme "le temps d’une collation!"

Amanda Burris Hughes
la source
-1. Je sais que les «enfants de tous âges devraient toujours avoir le choix, sinon ils grandissent et se sentent impuissants», le mème est très populaire, mais je ne l’ai pas encore vu. Un enfant qui dépasse ses limites ne devrait pas bénéficier d'une flexibilité supplémentaire au-delà des limites qu'il pousse déjà.
2
Quand c'est dans les limites du parent, c'est dans les limites. Cela fonctionne à chaque fois avec mes 5 enfants différents. Si mes enfants testent mes limites à l'âge de 2 ans et qu'ils ont ce regard dans les yeux avec une poignée de nourriture et que je sais juste qu'ils ont l'intention de le jeter par terre, je ne me fâche pas et ne me punis pas. Je dis simplement, "Si vous le jetez, vous le nettoierez." C'est dans mes limites. Ils ont le choix. C'est enseigner des leçons tout au long de la vie. Je ne serai pas toujours là pour surveiller leurs actions. Nous avons toujours une conséquence lorsque nous faisons un mauvais choix.
Amanda Burris Hughes
Les choix fonctionnent VRAIMENT bien quand ils sont donnés à titre préventif, car ils permettent à l'enfant AVANT qu'un problème ne survienne. Un exemple de ceci pourrait être, "quelle chemise à manches longues voudriez-vous porter, le violet ou le rouge?" La limite est que la chemise soit longue. Alors le choix est un vrai choix. Cette méthodologie respecte l’enfant et vous prépare au départ avec moins de batailles.
équilibrée
1

Lorsque mon fils a besoin d'être corrigé, nous le plaçons dans un coin spécifique du salon et lui expliquons ce qu'il a fait et pourquoi il l'a fait et lui disons d'y penser pendant une minute.

Il n'a que 2 ans, toute autre forme de punition est donc inutile dans notre cas.

Pablo
la source
0

Mon fils a 22 mois, alors chaque fois qu'il fait quelque chose d'inacceptable, je dois lui répéter à maintes reprises que c'est faux. Mais avec son âge, je sais que je dois encore étendre ma patience. Je crois toujours que le meilleur moyen de punir les enfants est de retarder leur gratification. Par exemple, ne leur permettez pas de regarder la télévision, sinon ils ne seront pas autorisés à aller chez un ami pendant une journée. Ainsi, ils sauraient que vous êtes toujours l'autorité et ils devraient la respecter. Je crois aussi qu'après avoir puni, vous devez leur parler et leur expliquer pourquoi ils doivent être punis et quelle est la bonne chose à faire. La fessée n'est certainement pas une option. Je me souviens aussi de ce que mon grand-père m'a dit. Il a dit de ne jamais donner la fessée ni blesser physiquement vos enfants, sinon ils porteraient la blessure jusqu'à ce qu'ils vieillissent,

Ayls Billones
la source