Comment retrouver la confiance de mon enfant?

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Après le divorce, la mère a obtenu la garde de notre fille maintenant âgée de 12 ans. La mère a commis au moins 9 actes de transgression (prouvables) indiquant l'application active de l'aliénation parentale, dont la plupart se poursuivent. Le syndrome d'aliénation parentale (PAS) est l'effet qu'il a sur notre fille. En raison de sa nature insidieuse, l'aliénation parentale a eu lieu pendant plus de deux ans pour atteindre cet état actuel auquel je me suis enfin réveillé. Avant cette période, la relation était bonne et normale.

Ayant connu le PAS, mon enfant est très réticent et ne répond pas à mes tentatives pour reconstruire notre relation. La condition ressemble beaucoup à la bouderie, mais avec une cause infligée de l'extérieur.

J'ai un accès téléphonique intermittent (contrôlé par la mère: je l'appelle et demande à parler à ma fille), et je vois ma fille deux fois par semaine pendant moins d'une heure à chaque fois. Je veux utiliser ces accès pour essayer de sauver quelque chose d'une relation avec ma fille.

J'ai examiné des options juridiques, mais je n'emprunterai pas cette voie - je ne vois que le mal et le stress affectant ma fille en plus du PAS. J'ai informé la mère que je suis au courant de ce qui se passe, mais aucune réponse utile de sa part (pour l'instant), mais j'y travaille, même si je ne retiens pas mon souffle.

Quelles approches puis-je essayer d'invoquer des expériences d'intérêt, de coopération et de liens conjoints? Que puis-je faire pour (re) créer des liens avec ma fille?

Passant
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"Ayant souffert du syndrome d'aliénation parentale": pourriez-vous nous en dire plus, notamment en ce qui concerne la "cause infligée de l'extérieur"? Ce n'est pas vraiment un terme très connu, ce qui rend difficile la réponse à cette question. Évidemment, personne ne veut que vous révéliez des détails personnels, mais si vous pouviez développer les événements qui ont déclenché ce comportement et expliquer comment cela affecte leur comportement et comment vous avez déjà essayé de le gérer, je suis sûr que nous serais ravi de vous aider.
deworde
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D'après ce que je viens de chercher sur Internet, le PAS est généralement un parent qui tente de retourner l'enfant contre l'autre. Si oui, veuillez modifier la question pour le dire.
deworde
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Eh bien, oui, mais comme le troisième paragraphe se lit comme suit: "Le syndrome d'aliénation parentale n'est pas reconnu comme un trouble par les communautés médicales ou juridiques et la théorie de Gardner et les recherches connexes ont été largement critiquées par les chercheurs en droit et en santé mentale pour leur manque de validité et de fiabilité scientifiques. . ", J'ai senti qu'un peu plus d'informations sur la situation actuelle pourraient être utiles.
deworde

Réponses:

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La principale chose ici doit être le bien-être de votre fille. Si vous et la mère avez une relation activement hostile, vous devez la protéger autant que possible. Lorsque vous passez du temps avec elle, évitez toute mention de sa mère , sauf dans un contexte de soutien (par exemple, si elle se plaint de sa mère, rappelez-lui que sa mère l'aime et mérite le respect).

Une chose que je suggérerais serait de passer du temps chaque jour à écrire une petite note à votre fille. Parlez-lui de votre journée, de quelque chose d'intéressant que vous avez vu, entendu ou fait. Déconnectez-vous toujours avec votre amour. Soit lui envoyer un e-mail, ou mieux, l'envoyer dans une jolie enveloppe. Cela augmente effectivement le temps que vous passez avec elle, car elle sait que vous pensez à elle à d'autres moments, et elle a les lettres pour lui rappeler. L'autre avantage est que, même si votre fille est dans une situation où elle soutient sa mère aux dépens de vous, les lettres seront là quand elle sera plus intéressée.

Au-delà, soyez là quand vous le pouvez. Essayez de reconstruire votre relation avec sa mère au point où vous êtes autorisé à être. Ne jetez pas de terminologie psychologique et ne blâmez pas la mère d'avoir retourné votre enfant contre vous. Lorsque la mère vous insulte, apprenez à le prendre. Combattez-le, vous ne gagnerez rien et finirez par mettre votre fille au milieu.

Cela pourrait prendre des années, d'autant plus que votre temps avec la fille est si limité, mais vous devrez peut-être attendre jusqu'à ce qu'elle soit adulte et qu'elle soit plus disposée à se réengager avec vous. La pire chose que vous puissiez faire d'ici là est soit de tomber complètement de sa vie, soit de devenir "ce gars qui déteste sa mère".

deworde
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Oui, je peux l'utiliser, c'est le genre de suggestions que je recherche. Merci.
PasserBy
Aucun problème. Ce ne sont que des suggestions. Je n'ai aucune expérience du divorce, sauf de loin, mais j'ai vu à quel point cela peut gâcher les relations parents-enfants, et j'espère que vous trouverez un moyen de le faire fonctionner.
deworde
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En pensant à cela, le seul problème que je vois avec cela est que si la mère essaie activement de retirer le père, le courrier peut être intercepté ainsi que les e-mails. Cela dépend de la façon dont la mère est active dans ce domaine, il pourrait donc se retrouver avec une autre situation où la fille doit choisir qui croire.
MichaelF
C'est pourquoi j'ai également recommandé d'essayer de reconstruire la relation avec la mère. Ne doit pas être envoyé. Le lui donner à la fin de la visite serait mieux, sinon rien.
deworde
"Essayez de reconstruire votre relation avec sa mère au point où vous êtes autorisé à être. [..] Combattez, et vous ne gagnerez rien et finirez par mettre votre fille au milieu." Cela peut être un conseil dangereux. Si la mère veut bien faire et qu'elle est simplement frustrée, c'est une bonne approche. Cependant, si la mère essaie activement de saboter la relation père-fille (ce qui arrive malheureusement), alors céder ne fera qu'empirer les choses - les intimidateurs doivent montrer leurs limites. Dans ce cas, OP doit juger.
sleske
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Étant l'enfant de parents divorcés et en regardant votre question, je dirais que vous avez besoin de plus de temps avec votre fille. Un contact intermittent et moins de deux heures par semaine de face à face, si je lis votre question et que je l'additionne correctement, cela signifie peu de contact. Si votre contact est limité, il est facile pour l'autre partie de dire que vous n'aimez pas votre fille ou que vous passeriez plus de temps avec elle. Augmentez votre temps avec elle, demandez-lui où elle veut aller et prenez les endroits qu'elle aime, installez-la confortablement et dans un cadre qu'elle aime et ou pourrait être bavard. Il est facile de gagner la confiance, mais une fois retiré, il est doublement difficile à reconstruire et avec PAS, cela sera plus difficile si l'autre partie essaie activement de vous renverser. Rien ne construit une relation comme le temps seul et vous montre que vous vous souciez.

MichaelF
la source
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Soit dit en passant, il se peut qu'un recours juridique soit nécessaire à un moment donné, sinon vous aurez affaire à une fenêtre d'accès limité qui à long terme pourrait ne pas vous aider.
MichaelF
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Je crains que poursuivre sa mère en justice ne soit plus dommageable à long terme que de l'attendre jusqu'à ce qu'elle vieillisse, mais je peux voir que cela pourrait être nécessaire. Je recommanderais certainement de faire tout le reste possible en premier.
deworde
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Cela dépend, le divorce de mes parents était tout sauf civil et mon frère était en quelque sorte dans la sphère d'influence de mon père et mon frère et ma mère n'avaient JAMAIS eu de bonnes relations. Garder les lignes de communication ouvertes est le meilleur moyen, mais tout dépend de la façon dont votre ex-femme vous veut hors de l'image. La cour n'est pas toujours une option attrayante, mais d'une certaine façon, montrer que vous vous battez pour avoir plus de temps avec votre fille est une façon de vous montrer que vous vous souciez. Tout dépend de la façon dont vous le faites tourner.
MichaelF
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Prendre des mesures juridiques pour gagner plus de temps avec votre fille, plus de garde sans la présence de maman, etc. montrera à votre fille que vous voulez aussi passer plus de temps avec elle. Mon oncle a pris la tac que vous prenez maintenant avec deux de mes plus chers cousins ​​et ce n'est que lors de ses funérailles que nous les avons revus, même alors, ils étaient présents mais semblaient plutôt froids envers leur père. Une fois qu'ils sont partis pour l'université, la décision était entre leurs mains, mais leur mère avait eu un tel impact qu'ils ont refusé de lui parler, de le voir ou même de recevoir ses lettres. Ils ne sont plus eux non plus. BATS TOI! LUTTE POUR ELLE
maman équilibrée
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J'étais d'accord avec maman équilibrée. Pour celui qui lit ceci, si vous êtes complaisant dans une situation comme celle-ci, vous ne pourrez pas voir vos enfants. Ce n'était peut-être pas votre décision, mais si vous êtes si préoccupé par la façon dont le divorce affectera vos enfants, pourquoi divorcer? Ça n'a pas vraiment d'importance. Si c'est fait, il est temps d'accepter que c'est quelque chose que vous devez vivre en famille si vous voulez voir votre fille.