Pendant les vacances, deux enfants de deux familles avec qui nous sommes amis se sont faufilés la nuit pour regarder les étoiles. La mère d'un garçon de douze ans a réagi avec un accès de colère et a sévèrement réprimandé son fils, tandis que les parents de l'enfant de onze ans ont été amusés, mais ont essayé d'expliquer les dangers possibles et ont demandé à leur fils de ne plus sortir seul.
Les différentes réactions m'ont fait me demander comment j'aurais voulu réagir à leur place et quelle serait la réponse la plus appropriée à une telle excursion.
Les garçons n'ont rien fait de "mal", c'est-à-dire qu'ils n'ont pas volé, détruit ou pris de drogues. Ils voulaient juste voir le ciel nocturne (et quelques étoiles filantes), et l'ont fait seul quand leurs parents n'étaient pas trop enthousiastes à l'idée d'une nuit sans sommeil (ils ont des enfants plus jeunes qui ne dorment pas encore et apprécient une bonne nuit de sommeil) très). Mais bien sûr, sortir le soir peut être dangereux pour les enfants de cet âge (même si je ne peux pas vraiment imaginer qu'ils soient agressés ou enlevés).
Alors, quelle est la bonne façon de réagir à cela?
Est-il approprié que les enfants de cet âge soient aussi indépendants? Ou faut-il comprendre qu'ils doivent au moins en parler d'abord à leurs parents? Et quelle est la meilleure façon de leur dire? D'une part, je pense que la colère de la mère unique donnerait certainement le sentiment de ne pas recommencer quelque chose comme ça chez son fils, tandis que l'explication perplexe et détendue des autres parents pourrait montrer à son fils qu'il peut essentiellement faire tout ce qu'il veut et ses parents seront d'accord avec ça.
Réponses:
Tout d'abord: Quelle belle chose à faire, et quel merveilleux souvenir d'avoir plus tard: Aller regarder le ciel nocturne avec votre ami.
Je ne pense pas que ce soit une question d'indépendance. Nous n'avons pas affaire à des excursions répétées dans la vie nocturne de la ville. Cela ressemble à un seul incident. Ce n'est donc pas une question d'indépendance pour moi; il s'agit plutôt de savoir à quel point cette excursion était dangereuse.
Cela dépend beaucoup de l'endroit où vous vivez. Il se trouve que je vis dans un endroit où le danger pour les enfants serait minime. Si les enfants vivaient dans un ghetto où les gens sont régulièrement agressés ou pire dans le noir, alors je ne laisserais jamais mes enfants sortir seuls après la tombée de la nuit. Mais pour le reste de ma réponse, je suppose que le danger réel dans lequel se trouvaient les garçons était négligeable. Donc, tout en ayant des enfants sans surveillance après la tombée de la nuit sans le consentement des parents n'est certainement pas approprié en général, dans ce cas isolé, cela ne me semble pas être un gros problème.
Habituellement, ils devraient oui. En tant que parent, je serais terriblement inquiet si je trouvais le lit de mon fils vide la nuit. De plus, je suis légalement responsable de mes enfants, donc ce n'est pas seulement une question de savoir si je pense que ça va ou pas - la société dit que ce n'est pas le cas. Mais je ne peux pas me départir du sentiment qu'il se passe quelque chose d'important ici pour ces enfants, et je pense que les enfants comprennent les règles. Mais le tout semble avoir été d'aller voir le ciel ensemble. Sans parents. Une aventure d'enfance sur les traces de Tom Sawyer et Huckleberry Finn. Je parie qu'ils s'attendaient pleinement à ce que s'ils avaient demandé, les parents auraient voulu les accompagner. Donc, ils n'ont pas demandé (je ne sais pas si votre question implique qu'ils ont a demandé et les parents ont dit non - mais je pense que cela n'a pas beaucoup d'importance, sauf que s'ils allaient réellement à l'encontre des ordres explicites des parents, je distribuerais probablement une petite punition - comme apprendre les constellations d'étoiles pour que les garçons puissent les enseigner au reste de la famille lors de la prochaine sortie nocturne ....)
Je ne pense pas. Je pense que les parents détendus ont réalisé que c'était une expérience d'enfance qui valait la peine d'être vécue. Nous n'avons que onze ou douze ans une fois. Ces moments ne reviendront jamais. Donc, en tant que parent, je serais indulgent. Je leur dirais qu'ils ne peuvent pas disparaître sans en parler à personne, et je serais très honnête quand je leur dirais en termes clairs, mais à l'intérieur je serais souriant et heureux pour mon enfant.
Je pense que les enfants sont assez intelligents pour voir la différence entre quelque chose d'inoffensif comme se faufiler pour aller regarder les étoiles et se faufiler pour aller boire du whisky, fumer du pot et faire du petit vandalisme sur la voiture du voisin. Ainsi, lorsque vous ne punissez pas un comportement fondamentalement inoffensif, cela ne signifie pas automatiquement pour l'enfant que vous serez d'accord avec un comportement réellement dangereux, irresponsable ou illégal.
Donc, pour résumer: s'il n'y a pas vraiment de danger, je réagirais exactement comme les parents détendus; d'après ce que vous décrivez, ils ont très bien géré la situation.
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La réponse de @ Pascal le couvre très bien. Ce ne sont que des informations générales.
Il n'y a pas qu'une seule bonne réponse; cela dépend autant de l'enfant que de tout le reste.
Il existe des milliers et des milliers d'études sur les adolescents et l'indépendance, dont certaines remontent à plusieurs décennies, et il y a tellement de contradictions dans les résultats qu'il est difficile de parvenir à une conclusion ferme sur ce qui est normal et utile aux relations futures dans l'acquisition de " indépendance". Une grande partie de la confusion provient de la façon dont on définit l'indépendance, qui est difficile à définir. Je vais donc essayer de répondre, mais sachez que je vais laisser de côté presque tout.
Réinterprété, il est parfaitement normal que les jeunes adolescents commencent à garder les secrets de leurs parents et à faire des choses sans leur dire à cet âge.
Pas une situation ni l'un ni l'autre. Oui, cela pourrait faire réfléchir à deux fois l'enfant. Ou, si c'est la réponse habituelle à l'autonomie, cela pourrait démontrer un besoin de furtivité accrue et pourrait nuire aux communications futures, c'est-à-dire endommager la relation parent-enfant et les futures relations interpersonnelles. Mais les relations et les comportements ne sont pas basés sur des incidents isolés.
Ils ont compris qu'ils faisaient quelque chose de "mal", c'est-à-dire qu'ils se sont faufilés. Encore une fois, c'est normal de vouloir le faire.
Je ne sais pas ce que tu veux dire par là. «Le mieux» est une demande de faire quelque chose avant que cela ne se produise, mais les enfants ont réalisé que la réponse serait «non» et ont continué de toute façon, ou ils ont décidé sous l'impulsion du moment (pas le temps de demander.)
C'est un endroit où «l'indépendance» devient très collante. Ce n'est ni l'un ni l'autre. Il y a une autonomie (décider par soi-même des actions à entreprendre) et une volonté (la mesure dans laquelle les enfants prennent des décisions concernant leur action en fonction de la morale que leurs parents / la société ont essayé d'inculquer.)
Comme vous l'avez dit, les enfants n'ont rien fait de "mal" lorsqu'ils ont agi de manière autonome. Ils se sont faufilés pour regarder les étoiles. Leur "volonté" était assez acceptable.
Comment un parent doit-il agir dans ces circonstances?
Il devrait y avoir une conséquence, mais généralement, lorsqu'un degré élevé de volonté est démontré, les «bons» parents devraient en tenir compte. Des degrés de volonté plus élevés dans les décisions des adolescents renforcent généralement la relation entre le parent et l'enfant.
Non. Les enfants de cet âge (et tout au long de l'adolescence) ont encore besoin de beaucoup de participation et de surveillance des parents. Parce que les enfants de cet âge prennent parfois des décisions alarmantes.
Sans analyse, les parents soutiennent généralement les décisions qui montrent un degré élevé de volonté, et ne soutiennent pas celles qui montrent un faible degré.
Comment je l'ai géré
Avec des enfants adultes, je peux vous dire comment je l'ai géré lorsqu'ils traversaient l'adolescence. J'ai mis un point d'honneur à ne pas me mettre en colère après coup, parce que je voulais faire savoir à mes enfants qu'ils pouvaient tout me dire, et je veux dire n'importe quoi . Ce qui s'est passé, c'est que j'aurais une discussion avec l'enfant sur les mesures qu'il a prises. Dans ce cas, j'aurais discuté de l'importance qu'il aurait été pour moi de demander à l'avance car je me serais terriblement inquiété si j'avais accidentellement découvert un lit vide. Et selon l'endroit où ils sont allés, je voudrais qu'ils comprennent l'importance des risques encourus. Comme ce qu'ils ont fait était inoffensif, cela se serait terminé là, avec une mise en garde "Veuillez demander la prochaine fois".
Quand nous avions onze ans, mon meilleur ami et moi avons joué à hooky un jour et avons pris un train pour New York. Nous voulions voir des "hippies". Notre plan était de marcher jusqu'à Greenwich Village et de trouver des hippies; c'était l'étendue de cela. (Les enfants de onze ans ne sont parfois pas des penseurs très profonds.) Nous ne savions même pas où était le village, alors tout ce que nous avons fait était de nous promener dans la ville à pied, de s'arrêter ici et là pour faire du shopping avec de l'argent de baby-sitting que nous avions gagné. . À l'arrivée et au départ de la ville, nous sommes passés par la gare Grand Central, peut-être la plaque tournante la plus fréquentée du pays à l'époque. À notre retour, nous nous sommes mutuellement écrit des notes d'absence à l'école et sommes rentrés à la maison.
Je pensais m'en être sorti jusqu'à des années plus tard, j'ai avoué à ma mère et elle m'a dit qu'elle savait tout cela grâce à un autocollant sur un cadeau que je lui avais acheté.
Ce que nous avons fait était incroyablement irréfléchi. Mais aucun mal ne nous est venu. Bien que rétrospectivement, je pense que ma mère aurait pu faire mieux, je pense qu'elle s'est plutôt bien débrouillée pour l'époque.
Autonomy in Adolescent Development
Towards Conceptual Clarity
Édité par Bart Soenens, Maarten Vansteenkiste, Stijn Van Petegem
© 2018 - Psychology Press
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Je l'ai fait à partir de 8 ans environ pendant l'été. (Je me souviens que je pouvais tourner bout à bout à l'intérieur de mon sac de couchage, donc je n'aurais pas pu être très vieux.) Parfois seul, parfois un ami venait. Ce n'était pas loin - notre arrière-cour. Nous vivions à la périphérie de la ville - c'était un champ de blé à notre limite de propriété.
La question n'est pas de passer la nuit sous les étoiles, c'est une question de permissions et de circonstances. Dormir sous les étoiles à New York Central Park n'est probablement pas une excellente idée, même pour les adultes. Et ne pas être dans votre chambre, quand vos parents s'attendent à ce que vous soyez, ce n'est pas un excellent moyen de renforcer la confiance de vos parents.
Mes parents étaient décontractés à ce sujet. Je leur avais fait savoir que j'allais être dans la cour arrière, pas mon lit. Si un ami venait, je demanderais la permission après le souper. Habituellement, il y avait un appel téléphonique entre ma maman et sa maman. Je ne me souviens pas d'avoir été refusé, à moins que mon ami ne se soit passé quelque chose le lendemain.
Les boy-scouts avaient l'habitude d'avoir des campements de patrouille sans adultes comme une question de routine. Le chef de patrouille était généralement âgé de 13 à 15 ans, les plus jeunes enfants de 11 ans. Ils arrivaient à leur camping par une combinaison de pied, de voiture et de vélo. Les parents connaissent l'horaire, l'itinéraire, etc. N'est pas considéré comme un gros problème.
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