L'enfant du voisin essaie de passer tout son temps avec nous

Contexte

Ma femme et moi avons récemment emménagé dans un appartement situé dans un grand complexe. Nous avons un chiot Husky que ma femme marche deux fois par jour (elle reste à la maison) et le chien attire beaucoup l'attention des enfants du quartier. L'un de ces enfants est une fille de 13 ans (on l'appellera "Angela") qui a une histoire plutôt malheureuse. Elle a perdu ses deux parents et vit maintenant avec ses grands-parents handicapés qui, selon Angela, sont fréquemment malades et ont des problèmes d'argent. Angela elle-même semble souffrir de nombreux problèmes psychologiques qui ressemblent à ceux du trouble bipolaire ou du trouble de la personnalité limite, sans entrer trop dans le raisonnement. Pour ce que ça vaut, elle est toujours très gentille avec nous.

La mise en place

Tout d’abord, ma femme et moi n’avons pas d’enfants ni d’expérience dans leur éducation, et nous sommes dans la vingtaine avancée, plus jeunes que tous les autres locataires d’appartements de la communauté. Angela a brillé sur notre Husky et est ensuite devenue amie avec nous. Tout a commencé avec sa course à l'extérieur pour nous saluer quand nous promenons le chien, bavardons pendant dix ou quinze minutes puis se séparent. Lorsque nous avons appris que ses grands-parents étaient malades et avaient du mal à se nourrir, nous lui avons même proposé de lui préparer des repas, qu’elle refuse toujours.

Le problème

Le niveau de confort d’Angela avec nous a augmenté au point où nous la voyons frapper ou attendre devant notre porte plusieurs fois par jour pour jouer avec le chien, parler d’amis, etc. au point de la perturber et même d’ignorer ses autres amis. Nous l’avons invitée à jouer à des jeux ou à regarder des films à plusieurs reprises (et avec sa permission), et nous avons essayé de définir des attentes en matière de disponibilité uniquement pour le faire certains jours et certaines heures, mais elle est toujours là tous les jours à attendre devant la porte. de nous doit lui dire poliment que nous sommes occupés et elle doit revenir une autre fois.

Cela dit, comment expliquer à cette fille qu'elle ne peut pas se présenter à n'importe quelle heure et qu'elle doit passer le plus clair de son temps avec ses amies? Nous aimons le fait qu’elle pense pouvoir s’ouvrir à nous au sujet de ses problèmes et nous voulons aider, mais nous savons que ce n’est pas sain pour elle de commencer à passer tout son temps avec nous au lieu de ses amis, et nous ne pouvons pas soutenir la quantité de temps qu'elle veut de nous. Ma femme a essayé de lui expliquer que le simple fait d'être à la maison ne signifie pas qu'elle est libre de jouer, mais elle craint également que d'autres parents ne commencent à penser que rien ne sert à nous si les autres amis d'Angela commencent à leur dire qu'elle est constamment les ignorer pour sortir avec nous.

Mise à jour: Pour les personnes intéressées, nous avons contacté directement ses tuteurs et nous en avons beaucoup appris sur sa situation. En réalité, elle reçoit une aide psychiatrique (malgré ce qu'elle nous a dit) et semble définitivement présenter des symptômes de BPD débutants dus à un traumatisme / négligence dans l'enfance. Ma femme a un fort désir d’aider et nous essayons donc d’élaborer un plan (avec les tuteurs) pour le faire de manière sûre et constructive. En passant, il est difficile de choisir une seule "bonne" réponse à cette question, car la solution semble résider en plusieurs parties, mais je vais y réfléchir un peu plus avant avant d'en accepter une. En attendant, d'autres suggestions sont toujours les bienvenues. Merci pour la contribution de tous.

Vous ne pouvez rien expliquer à quelqu'un qui ne respecte pas votre opinion. Les explications importent seulement si la personne à qui vous expliquez a la même vision du monde que vous. C'est là que les limites entrent en jeu.

Clairement, les choses ne sont pas idéales pour cette fille, et il est naturel de vouloir être utile, mais dans cette situation, la véritable utilité est souvent plus que ce qui est confortable pour la grande majorité des gens (je pense que cela impliquerait de rencontrer les grands-parents, les services sociaux impliqués pour les aider avec leurs besoins et ceux d’Angela, leur préparant des repas occasionnels, etc., etc.

Je conviens que vous ne devriez pas avoir de mineur chez vous pendant une période assez longue sans le consentement et la permission des tuteurs légaux, ce qui vous donne une excuse pour rencontrer les grands-parents et évaluer vous-même la situation. Cela vous donne également la possibilité d’avoir une relation avec eux avant de discuter de vos préoccupations éventuelles, le cas échéant. Leur dire que Angela souhaite passer du temps avec vous pourrait les inciter à envisager également un programme de type Big Brother / Big Sister.

Il est temps d'être honnête avec Angela et vous-même, de décider et d'établir vos limites . Lire sur les limites, ce qu'elles sont et comment les faire respecter aidera.

Si vous voulez seulement laisser Angela vous accompagner lors de promenades canines, laissez-la venir quand vous promenez votre chien. Vous pouvez même lui dire la veille à quelle heure vous promènerez votre chien si vous le savez. Si c'est le degré d'implication que vous souhaitez avoir, c'est bien; c'est ta décision. Si vous voulez donner plus, c'est bien aussi, mais soyez cohérent. Si elle vient à vous à d'autres moments - quand vous n'êtes pas disponible ou si vous voulez être seule ensemble - informez-la poliment. Vous n'avez pas à expliquer ou justifier, vous devez simplement être gentil, poli et direct. Puis ferme la porte. Si elle continue à frapper, j'ouvrirais la porte et répéterais une fois. Puis arrête de répondre à la porte.

Cela lui fera-t-il mal? Oui, probablement. Pouvez-vous soulager sa douleur en expliquant qu'elle doit passer plus de temps avec ses amis? Je ne pense pas. Si être avec ses amis répondait exactement à ses besoins, elle le ferait elle-même.

Il semble que la vérité soit que Angela a besoin de beaucoup plus que ce que vous voulez donner, mais (et je ne veux pas paraître insensible) Angela n’est pas votre responsabilité, à moins que vous ne vouliez et vouliez investir ce genre de temps et d’efforts dans sa vie.

_{Dans un monde idéal, chaque adulte répondrait de manière idéale à chaque enfant dans le besoin. Beaucoup de lecteurs qui lisent ceci pensent probablement que plus devrait être fait pour l'enfant, et la vérité est que plus devrait être fait pour l'enfant, mais cela devrait être fait par des personnes qui se sentent appelées à le faire - par impératif moral, par profession , ou par un autre sens du devoir ou réel. C'est une situation déchirante sans réponses faciles , sinon le PO n'aurait pas posté ici. Mais emménager dans un complexe d’appartements dans lequel existe un adolescent dans le besoin (et nous n’en avons pas vraiment besoin).savoir beaucoup plus que cela) ne constitue pas une obligation morale définitive de s'impliquer dans la vie de cet adolescent dans le besoin. En tant que personne expérimentée dans le traitement de la maladie mentale, je sais qu'il n'y a pas de réponse facile. Il est probablement préférable de donner un peu avec gentillesse, constance et bienveillance que davantage d'implication avec réticence / ressentiment et retrait ultime si l'adolescent continue de repousser ses limites. Le PO peut le prendre à partir de là.}

C'est en fait assez commun. Tout d’abord, mettons certaines choses sur la table.

Tu lui parles. Cela fait de vous son amie, au moins un peu. Ne pensez pas que parce que vous êtes plus âgé, vous ne pouvez pas "être amis". Il doit y avoir des limites, évidemment. Mais pour quelqu'un de cet âge, un "ami" peut être quelqu'un qui écoute. Il existe des groupes structurés (Clubs Garçons et Filles, Big Bro./Sis.) Fondés sur ce fait.

Vous n'avez pas le droit de lui dire quoi faire ou comment agir. Vous ne pouvez diriger que ce que vous faites et comment vous agissez. 13 ans est assez vieux pour prendre ses propres décisions sur "Je n'aime pas tel ou tel, je ne vais plus là-bas", et "J'aime tel ou tel, allons leur parler."

Elle veut probablement passer du temps avec des gens qui écoutent. Sans parler du chien.

Cela dit, je pense que vous devriez faire certaines choses. Tout d'abord, bienvenue dans la communauté. Le vieil adage, "élever un enfant prend un village" ne signifie pas seulement un village de parents. Votre appartenance à cette communauté vous prenez une responsabilité sociale pour cet enfant. Qu'il s'agisse de conduire plus lentement sur le parking ou de faire quelque chose de plus compliqué, vous avez toujours une responsabilité. Votre seule autre option est d'aller se cacher dans une grotte (ou dans des communautés réservées aux adultes) et de ne pas s'occuper des enfants.

Ensuite, vous devriez la mettre en place avec un "travail". Elle aime votre chien et aime parler avec vous. Génial, donne-lui un "travail". Arrangez-vous pour lui préparer un en-cas ou donnez-lui de l'argent ou autre chose en échange de "travailler avec le chien". Entendez-vous d'abord avec ses grands-parents, bien sûr, mais quelque chose comme: "Angela aime jouer avec le chien, nous pensions l'avoir peut-être invitée après l'école et emmener le chien pour sa promenade du soir. Nous ne pouvons pas vraiment payer beaucoup, mais nous pouvons fournir des collations, ou un peu d'argent. " Cela établit instantanément certaines limites. Ceux très naturels. Celles avec lesquelles vous pouvez travailler. Cela donne également aux grands-parents un moyen d'interagir.

Ensuite, en utilisant le chien comme moyen de le faire, essayez d’inclure les grands-parents dans certaines activités de "groupe". "Hey, nous voulons emmener Dog au parc, est-ce que Angela et toi voudriez venir avec nous?" Les grands-parents peuvent être reconnaissants d'avoir l'occasion de créer des liens. Ils peuvent dire non. Parlez d'abord aux grands-parents.

Il y a certaines choses à retenir ici.

• Tout d’abord, pas votre enfant. Souviens-toi de ça. C'est super important.
• Obtenez la permission des grands-parents, pour tout. Assurez-vous de les inclure. Demandez d'abord. Tu ne veux pas; "Si ta grand-mère dit que ça va, on peut aller au parc." Cela vous mettra entre eux et leur petite-fille. Au lieu de cela, demandez-leur d'abord.
• Tu deviens une partie de sa vie. Un mentor. Assurez-vous de le traiter comme tel. N'en fais pas trop, mais "Hey, comment était l'école?" de temps en temps, c'est génial.
• Gardez l'interaction "publique". Assurez-vous, au moins dans un avenir prévisible, que les activités (comme la promenade d'un chien) se déroulent à l'extérieur et que tout le monde peut les voir. Si vous souhaitez la remercier pour le travail bien fait, invitez-la à dîner avec ses grands-parents ou, mieux encore, préparez-la et apportez-la.
• Gardez les conversations légères. Banalités. Si elle commence à demander de vrais "lourds" conseils, alors n’ayez pas peur de le donner, mais souvenez-vous TOUJOURS "que ce n’est pas votre enfant", et certains sujets doivent être traités à l’aide des grands-parents. Vous devrez trouver où cette ligne est au fil du temps. Mais pour l'instant, petite conversation.

Lorsque vous décrivez la situation, je considérerais Angela comme un enfant traumatisé dans une situation familiale difficile, jusqu'à ce que vous appreniez le contraire. Cela ne veut pas dire que ses tuteurs ont l'intention de négliger Angela, mais selon Angela, ils sont vieux, malades et peut-être mal préparés (comme vous le constatez sagement, vous n'êtes pas totalement confiant) pour l'élever et faire face à l'ampleur du traumatisme. elle a vécu.

Avoir des enfants de votre milieu issus de familles en difficulté (et une fois placés en famille d'accueil, toute situation dans laquelle vous et votre enfant êtes absents) est une chose pour laquelle une formation spécifique est nécessaire avant de permettre aux parents de participer au programme de famille d'accueil. Et pour cause! (J'ai suivi une telle formation et je ne conseillerais jamais d'adopter ou de favoriser un enfant traumatisé sans cela.) Plus vous amenez Angela chez vous et dans votre vie, plus vous devez être préparé à jouer le rôle de parent, ce qui de votre description me semble être ce qu'elle cherche vraiment.

Quel que soit le niveau de participation que vous décidez finalement d'avoir dans la vie d'Angela, je pense que votre première étape doit être de dialoguer avec ses grands-parents / tuteurs. Il semble que vous ne les ayez pas encore rencontrés ou rencontrés. Ne la laissez pas entrer chez vous jusqu'à ce que cela se produise. Si elle a des traumatismes graves dans son passé, tout ce que tu crois à propos de ses tuteurs et de ses antécédents pourrait être complètement faux et sa situation réelle pourrait être très différente. (Les enfants traumatisés «se conduisent mal», y compris en mentant, pour se protéger. Ce qui nous est né est un comportement anormal, pour eux une survie et une capacité d'adaptation. Si elle a un traumatisme, vous devez en apprendre davantage sur ce type de problèmes avant de vous engager davantage.) Et l'amener à l'intérieur votre maison sans leur connaissance et leur permission vous rend juridiquement vulnérable.

Peu importe qu'il y ait ou non un traumatisme dans son passé, pour continuer sur votre chemin actuel, vous et les gardiens devez être familiers, en communication constante, et en particulier, ne pas compter sur Angela pour être le messager entre les ménages. Parlez-leur souvent face à face. Assurez-vous qu'ils sachent qu'elle est avec vous à chaque visite, en vous enregistrant à l'arrivée et au départ. Assurez-vous qu'ils sont à l'aise avec vous, car Angela peut passer du temps avec ses amis. Établissez des règles de base et des paramètres, suivez-les et attendez-vous à ce qu'Angela les respecte. Si les gardiennes ne semblent pas intéressées par ces discussions, considérez cela comme un facteur de risque géant pour toute implication plus profonde dans sa vie.

Que je considérerais comme un minimum absolu si c'était moi. Au-delà de cela, vous avez mentionné le souci d'être accusé d'être inapproprié avec Angela de la part de voisins, etc. famille à dîner). Au lieu de cela, vous jouez simplement à l'extérieur avec les chiens, etc. ou rendez-vous chez elle à l'invitation des gardiens.

Si Angela doit faire face à un traumatisme grave et / ou si ses tuteurs sont débordés par la maladie, il est peut-être nécessaire d'associer l'État à sa situation. Si vous en venez à croire cela, n'essayez pas d'être le héros vous-même et ne détournez pas le regard, appelez les services à la famille. Il est faux de croire que chaque appel aux services à la famille entraîne l'arrachage d'enfants de leur domicile et de leur famille.

Si le cas d'Angela vous tient à cœur, mais finalement vous décidez qu'il est préférable de ne pas vous impliquer profondément dans sa vie, vous pourriez envisager de vous inscrire au programme de parents d'accueil dans votre État. Il y a beaucoup d'autres enfants comme elle, certains avec des situations encore plus difficiles, qui ont besoin d'une maison d'accueil, soit comme prélude à l'adoption, soit comme mesure temporaire, pendant que leurs familles règlent leurs problèmes.

Je tiens à offrir quelques points rapides pour vous.

Étape 1 - dites-lui tout ce que vous avez écrit dans votre dernier paragraphe. Les enfants ne sont pas stupides et elle comprendra très probablement.

Étape 2 - ne vous sentez pas mal quand vous lui dites que vous ne pouvez pas passer du temps avec elle. Je soupçonne que vous vous sentez mal ou coupable pour cela. Lui dire que non, ça va, et après que vous lui ayez expliqué l'étape 1, je pense qu'elle va commencer à saisir ces frontières relationnelles.

Évidemment, vous ne voulez pas qu’elle se présente à tout moment, mais le fait est qu’elle peut le faire à moins que vous ne preniez connaissance d’une action en justice (je vous suggère de ne pas le faire, vivement). La vraie question est donc comment vous y prenez-vous? Parce qu'elle est dans le besoin, elle aura du mal à respecter vos limites et peut-être qu'après, elle aura du mal à comprendre qu'elle peut toujours entretenir une relation positive avec vous. Avec le temps et l'honnêteté simple et la patience, ça devrait aller.

Si elle éprouve une réaction émotionnelle à se sentir rejetée par vos frontières, réalisez-la, il s'agit d'une chose normale pour les enfants (et les adultes) et encore plus basée sur son expérience de vie. Si vous maintenez un comportement stable et montrez sa gentillesse tout en gardant des limites, elle apprendra une précieuse leçon de vie pour toutes ses relations futures.

C'est une situation difficile car vous avez également vos propres priorités personnelles. L’enfant a besoin d’une aide psychiatrique. Peut-être pourriez-vous en prolonger un peu plus pour chercher quelqu'un qui puisse offrir cette aide? Si vous pouviez demander de l'aide pour elle, cela ferait une grande différence.

Limites, attentes et communication

Votre première étape consiste à communiquer avec les grands-parents. S'ils ne sont pas au courant de votre relation avec leur petite fille et découvrent qu'elle entre chez vous à leur insu, ils peuvent avoir une réaction négative. Établissez d'abord cette relation et évaluez leur capacité à communiquer, à comprendre et à découvrir qui vous êtes.

C'est une position proactive pour assurer votre bonne réputation auprès de la communauté.

Fixer une limite

Ne la laissez jamais à la maison sans une autre personne à la maison, surtout seule avec un homme. Il y a un certain risque que vous courez en lui permettant de rester à la maison, surtout sans une autre femme. Expliquez-lui que venir seul à la maison n’est pas une norme de la société et dites-lui que c’est pour sa propre sécurité et qu’il ne faut jamais entrer seul dans une maison avec seulement un homme. Dites à ses grands-parents que vous lui avez dit cela et que vous pensiez que c'était une bonne leçon pour elle. Cherchez leur approbation de cette action afin qu'ils comprennent que vous n'êtes pas une menace. Si elle a des problèmes de santé mentale, il est tout à fait possible que ses grands-parents le fassent. Que la nature de ses problèmes potentiels soit la nature ou l’alimentation, ses grands-parents risquent également de souffrir. Soyez conscient de la possibilité. S'ils sont à la limite,

Une menace pour un patient borderline peut être la petite-fille profitant de votre entreprise plus que la leur. Si elle vous cite en désaccord avec ses grands-parents, vous pouvez devenir une menace. Attention, les frontières peuvent être dangereuses et faire tout ce qui est en leur pouvoir pour être considérées comme «normales», ce qui implique de diriger de manière dramatique l'attention négative sur leur entourage afin de se cacher dans l'ombre du chaos et du drame qu'elles créent.

la communication

Ne jugez jamais dans aucune de vos communications avec la fille ou les grands-parents. Utilisez l'empathie et posez des questions qui ne sont pas chargées.

Vous pouvez raconter des histoires sur l’importance des relations entre pairs et du même âge pour votre enfance. Partagez les leçons que vous avez apprises quand vous étiez jeune.

Peut-être que vous avez des chaises pliantes que vous pouvez emporter à l'extérieur de votre appartement et que vous utilisez si vous lui rendez visite. Assurez-vous de maintenir les limites que vous avez établies en communiquant avec action les limites établies. L'idée que "les actions parlent plus fort que les mots".

Écoutez hu45,

Quelle merveilleuse opportunité de faire une différence dans la vie d'un enfant. Ce que vous en faites est à vous. Mais en tant que personne qui occupait ce poste auparavant, je vous suggère d’agir avec audace, dans l’intérêt supérieur des filles, en étant ouverte à la prise de conscience que ses intérêts sont vos intérêts.

Vos jeunes et à l'âge idéal pour fonder une famille, faites-le. Rien de mal avec une longueur d'avance (13 ans). Discutez avec les grands-parents de la possibilité de devenir tuteur légal et de la laisser vivre avec vous. Adoptez-la quand les grands parents passeront. La vie ne consiste pas à vivre, mais à donner.

Lorsque vous le direz à vos amis et qu'ils paniqueront tous, vous saurez que vous faites la bonne chose!

Sera-ce facile? Enfer non, le rôle des parents est le travail le plus difficile mais aussi, de loin, le plus gratifiant. Il n'y a même pas une seconde proche.

Tout d'abord, si vous rencontrez un problème pour lequel une aide professionnelle est disponible, vous devez faire appel à une aide professionnelle. (Référence: programme MBA). Pensez à rechercher les ressources disponibles dans la communauté pour cette fille et essayez de la mettre en contact avec elles.

Deuxièmement, mais cela est absolument essentiel, le principal travail d’un adolescent est de développer un sens de l’identité. (Référence: Grusec, JE, et Hastings, PD (Eds.). (2007). Manuel de socialisation: théorie et recherche. New York, Londres: The Guilford Press.) Les personnes qui réussissent, notamment en ingénierie, ou plus des disciplines académiques à cet âge, et recherchent l'excellence pour le reste de leur vie. (Voir Gladwell, M., 2008. Outliers: The Story of Success (éditions Kindle). New York: Little, Brown and Company). Vous ne pouvez pas laisser Angela s'identifier uniquement en tant que membre d'un groupe ethnique ou en tant que femme. Rappelez-vous que le travail d'élever des enfants est de transformer une "tabula rasa" en quelqu'un qui est prêt, disposé, capable, et désireux d'apporter une contribution à la société suffisamment digne d'intérêt pour que quelqu'un veuille les payer. Il n'y a pas d'argent ni de contribution à la société pour les personnes qui s'identifient uniquement comme une "Latina" ou une jeune femme noire, mais cela arrive trop souvent. Je sais que cela prend beaucoup de temps et "ce n’est pas votre travail", mais c’est maintenant qu’Angela doit faire le lien entre la réussite scolaire et la réussite dans la vie (sociologie de l’industrie) et prendre une décision, même provisoire, sur ce elle va grandir pour être. S'il vous plaît, ne laissez pas passer cette opportunité de transformer une jeune fille qui a trop de temps libre en quelqu'un qui veuille faire de sa communauté, de sa ville, de son État ou de son pays un meilleur lieu de vie. à propos de ce qu'elle va devenir. S'il vous plaît, ne laissez pas passer cette opportunité de transformer une jeune fille qui a trop de temps libre en quelqu'un qui veuille faire de sa communauté, de sa ville, de son État ou de son pays un meilleur lieu de vie. à propos de ce qu'elle va devenir. S'il vous plaît, ne laissez pas passer cette opportunité de transformer une jeune fille qui a trop de temps libre en quelqu'un qui veuille faire de sa communauté, de sa ville, de son État ou de son pays un meilleur lieu de vie.

La jeune fille n’est visiblement pas heureuse à la maison et ses tuteurs n’ont pas l’intérêt de s’occuper d’elle. Ces problèmes psychologiques pourraient être des troubles de la personnalité multiple - et certaines victimes d'abus traumatiques feront exactement ce que vous décrivez dans l'espoir d'adopter une nouvelle famille.

Je ne fais aucune hypothèse sur l'auteur possible: elle aurait pu être maltraitée dans un foyer d'accueil. Et grand-mère pourrait être une bipolaire / maniaco-dépressive qui se moque de tout, peu importe à quel point elle est bonne. J'ai déjà vu cela auparavant, alors qui sait. Le pauvre enfant pourrait avoir autant besoin d'un psychique qu'un psychologue.

Certaines personnes disent que la peur, et non la haine, est le contraire de l'amour. Peut-être que parfois c'est vrai. Que dit-il de notre société lorsque les gens ont trop peur d'aider ou de s'occuper de quelqu'un d'autre? Comment aimeriez-vous être traité si vous occupiez son poste? Je sais que c'est difficile, mais vous pourriez peut-être poser des questions sur sa vie, découvrir ce qu'elle veut vraiment et lui donner des conseils pratiques. Si son bien-être est laissé entre les mains de bureaucrates du gouvernement et de parents indifférents, un résultat positif à long terme est peu probable. Peut-être que les grands-parents ne la veulent pas vraiment non plus. Si c'est le cas, vous pourrez peut-être l'aider à trouver des parents d'accueil décents ou le type de programme de mentorat approprié. Réfléchissez-y et essayez au moins d’utiliser de manière constructive le temps que vous passez avec cet enfant. Et merci d'avoir demandé.