Que faire des explosions émotionnelles de notre fille de 7 ans lorsque je perds face à mon mari?

Je suis la mère de 31 ans d'une fille de 7 ans. Mon mari de 27 ans et moi emmenons notre fille au parc le week-end et les jours fériés.

Il y a quelques semaines, elle voulait que j'affronte mon mari dans une partie de badminton tout en gardant le score. Nous nous sommes conformés car nous aimons tous les deux le jeu. Mon mari a gagné facilement et je lui ai donné un baiser de félicitations. Ma fille était terriblement contrariée par son père de ne pas avoir laissé sa maman gagner un seul set et par moi d'avoir embrassé quelqu'un qui m'avait battu. Elle n'a parlé à aucun de nous pendant une heure.

• Ma fille a cette idée bizarre que les «jolies» femmes devraient toujours gagner. Je ne sais pas comment dissiper cette idée fausse de la sienne.

• Mon mari veut courir avec moi quand nous irons nager cette semaine. J'adorerais rivaliser avec lui, mais j'ai peur du sursaut émotionnel de ma fille si je perds (ce qui est plus probable). Dois-je continuer?

Je suis entièrement d'accord avec les deux réponses précédentes; J'ai cependant un petit mot à ajouter.

Ma fille a cette idée bizarre que les «jolies» femmes devraient toujours gagner. Je ne sais pas comment dissiper cette idée fausse de la sienne.

C'est une idée très destructrice. J'espère que cela disparaîtra bientôt, mais cela ne fait pas de mal de travailler dessus.

Jolie est jolie , et rien d'autre. Cela ne rend personne meilleur à rien et ne donne droit à personne. Cela n'a pas de sens pour la confiance en soi car la définition de jolis changements au fil du temps, et nous n'avons aucun contrôle sur elle. Ce n'est pas différent que de dire que quelqu'un devrait gagner parce qu'il porte une chaussure de taille 7. Commencez à enseigner ses compétences de pensée critique, à remettre en question les choses auxquelles elle croit jusqu'à ce qu'elle trouve la vérité qui est acceptable pour vous tous.

Je voudrais également enseigner (et modéliser) la gratitude. Non seulement la gratitude s'est révélée corrélée à une amélioration de la santé (mentale et physique), mais c'est un excellent mécanisme d'adaptation pour les personnes qui se comparent aux autres et ne réussissent pas. Pour prendre des exemples simples (et extrêmes), je pourrais soit souhaiter l'impossible (que j'étais aussi bon au tennis que Serena Williams, aussi intelligent qu'Einstein, aussi talentueux que ... etc.) ou je peux être reconnaissant à ces personnes existent, pour nous montrer quelles merveilleuses capacités existent chez l'homme. (La première approche est une situation de non-gain, la seconde est une situation inclusive et gagnant-gagnant.) Parce qu'il y aura toujours des gens qui sont meilleurs que nous dans une chose donnée, et la gratitude est bien meilleure que l'envie ou la déception.

En embrassant votre mari, vous montriez en fait de la gratitude pour son talent et le plaisir que vous aviez, et vous étiez heureux. En revanche, elle était malheureuse pendant une heure. Cela peut être un point de départ pour la discussion, car tout le monde à partir de 3 ans sait que le bonheur est bien meilleur que le triste.

Mon mari veut courir avec moi quand nous irons nager cette semaine, j'adorerais rivaliser avec lui, mais j'ai peur du sursaut émotionnel de ma fille si je perds (ce qui est plus probable). Dois-je continuer?

Absolument, et soyez heureux pour le gagnant.

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Je ne suis pas parent, mais je peux m'identifier quelque peu au comportement de votre fille. Au moins, je crois qu'il peut y avoir une autre raison sous-jacente à sa réponse émotionnelle en vous voyant perdre face à son père (ou un homme ).

D'une certaine manière, vous êtes son modèle et elle vous admire. Vous définissez la norme pour ce qu'elle peut accomplir à l'avenir. Vous n'avez aucune chance contre un homme dans une compétition - donc elle ne le fera jamais non plus?

Quelques choses à lui apprendre:

• S'il y a des activités dans lesquelles vous êtes meilleur que votre mari, elle pourrait également vous voir gagner de temps en temps. Chacun a ses points forts individuels (certains peuvent même ne pas être mesurables dans un environnement compétitif mais ne sont pas moins importants).
• Expliquez qu'il ne s'agit que d'activités amusantes et que gagner n'est pas si important pour vous (deux). Le contexte est important si vous jouez avec votre mari dans un parc ou contre un (autre) athlète professionnel pour la médaille d'or olympique. Peut-être que vous pouvez ajouter des activités qui lui permettent de participer davantage (que de simplement garder le score), afin qu'elle le ressent elle-même.
• Parlez-lui-en. Il semble que vous ayez essayé de le faire et le résultat a été qu'elle a exprimé l'idée que "les" jolies "femmes devraient toujours gagner". La façon dont vous l'avez approchée n'est pas claire, alors vous pourriez peut-être en essayer une autre. Soyez compréhensif, ne jugez pas. Demandez-lui ce qui la met tellement en colère, peut-être l'aider à poser des questions si elle ne sait pas comment exprimer ses sentiments. Et demandez-lui peut-être aussi ce qu'elle aimerait voir changé - peut-être que c'est quelque chose de différent, comme le fait de se sentir exclue ou de vouloir s'engager dans d'autres activités, et pas seulement qu'elle ne veut pas que vous perdiez face à son père.

J'ai vu le même comportement de mes cousines quand j'étais enfant. D'où ils ont eu l'idée était juste d'une conclusion enfantine aléatoire sautant la pensée. Ne la laissez pas croire à l'âge adulte pour elle alors qu'elle perd inévitablement.

Le fait que mes cousins ​​se comportent comme ils le font maintenant (environ 26) a été causé par une grande quantité de négligence. Je dirais juste allez-y et montrez-lui que vous pouvez toujours être «jolie» et ne pas avoir à tout gagner. Ou (mieux encore) "peut-être que papa mérite d'être joli parfois aussi." la conversation fera l'affaire: D de toute façon, je suis sûr qu'elle en sortira.