Mentir à ma fille à propos de la mort de sa mère

La mère de ma fille de 10 ans est décédée la semaine dernière. Elle était masochiste et souffrait de dépression et de problèmes d’enfance. D'après ce que j'ai compris, elle s'est pendue dans sa penderie. Je ne sais pas si elle avait l'intention de se suicider ou si elle essayait de "s'enfuir" et ne pouvait pas se débarrasser de sa ceinture à temps. Il n'y avait aucune note AFAIK, donc je suppose que c'était le dernier, je veux penser que c'était un accident mais aucun ne me surprendrait.

Pour autant que ma fille sache, sa mère a eu une crise cardiaque. Elle a très bien pris la nouvelle jusqu'à présent. Elle a les larmes aux yeux de temps en temps lorsque j'essaie vraiment de faire valoir le sujet de la mort de sa mère, mais elle se comporte autrement comme si rien ne s'était passé.

Mon frère est psychologue et conseiller en deuil. Je lui ai demandé conseil sur le sujet et il m'a dit qu'elle avait l'air en bonne santé, mais que je devais essayer de lui faire part de sa réponse concernant le décès de sa mère, car il est malsain de retenir ces sentiments. Nous avons écrit ses lettres et les avons brûlées. J'essaie de lui en parler au moins une fois par jour, mais je ne ressens jamais une réaction de sa part, à part des yeux larmoyants. Elle n'a pas vraiment pleuré vocalement depuis que nous l'avions initialement annoncé et même alors, ce n'était pas beaucoup.

Depuis sa mort, nous avons déménagé dans un endroit plus grand, plus proche de son école. Elle est excitée d'avoir une chambre plus grande et de pouvoir dormir un peu. Peut-être que cette excitation aide à masquer quelque peu la douleur. Au moins, je sens que c'est l'effet que cela a eu sur moi.

Quoi qu'il en soit, je n'aime pas mentir à ma fille, mais je me sens justifié dans ce cas. Un jour, dans des années, je prévois de lui dire la vérité. Dans l'intervalle, il a été très difficile de susciter une réaction d'elle, comme l'a suggéré mon frère. Je pense qu'il est important qu'elle pleure pour faire taire ceux qui se sentent et je me suis dit que si je lui dis la vérité sur le décès de sa mère, cela pourrait provoquer une réaction.

Devrais-je dire à ma fille la vérité sur le décès de sa mère ou continuer à mentir, au risque de me tromper et de parler accidentellement du suicide de sa mère ou de m'entendre en discuter avec les dirigeants de l'église ou une autre famille? Je pense que ce sera un mensonge difficile à maintenir. Sinon, que puis-je faire pour aider ma fille à surmonter ces émotions?

Edit .. Je pense que lui dire m'aiderait aussi avec mon propre processus de deuil. Peut-être que c'est égoïste. Je veux juste faire tout ce qui est juste et meilleur pour ma fille cependant.

Mise à jour ... Quelques points importants ....

• J'ai vu des personnes sur ce site essayer de poser des questions au lieu d'une thérapie. Je ne suis pas une de ces personnes. Je demande à compléter la thérapie. Nous sommes en contact avec plusieurs thérapeutes - le problème est qu’il n’ya souvent pas de consensus entre eux, aussi, afin de prendre la meilleure décision possible, je demande également à la communauté.
• Mon frère n'est ni mon thérapeute, ni le thérapeute de ma fille. En fait, nous ne parlons même pas très souvent, car il vit hors d'état. Je viens tout juste d'apprendre qu'il était psychologue. Cela étant dit, il a été une ressource inestimable pour moi parce qu'il me connaissait enfant et que, dans de nombreux cas, j'apprends qu'il me connaît mieux que moi. Il est également une figure un peu en vue de mon église, ce qui signifie qu'il est en quelque sorte un guichet unique pour toutes mes questions spirituelles et psychologiques générales ... mais il n'est certainement pas mon thérapeute et n'agit pas en cette qualité.
• Je lui ai dit la vérité hier et c'est une bonne chose, car elle a rempli certaines pièces du puzzle et répondu à certaines questions qu'elle avait.

Merci à tous pour vos conseils et vos opinions.

En ce qui concerne les réactions, il faut que si elle semble bien se débrouiller et qu'il n'y a pas d'autres changements de comportement / d'humeur pour indiquer des problèmes, je ne m'en soucierais pas. Tout le monde gère le chagrin et le deuil différemment, que ce soit dans le comment ou dans le quand. Elle a peut-être déjà géré elle-même cette affaire en privé. Elle n'aura peut-être pas besoin d'une session de pleurs complète pour s'en sortir. Tant qu'elle a l'air d'aller bien et qu'elle sait et vous fait suffisamment confiance pour vous appeler si vous avez besoin d'aide, ne vous inquiétez pas.

Si vous vous trouvez encore inquiet ou que vous voyez des signes que tout ne va pas bien, vous pouvez toujours envisager une sorte de thérapeute. Leur travail consiste à aider les gens avec ce genre de choses. Elles devraient être d’excellentes ressources pour vous.

En ce qui concerne le moment où vous devriez en informer votre fille, je le ferais le plus tôt possible, immédiatement si possible. Il y a plusieurs raisons à cela.

Être honnête renforcera votre relation. D'après vos commentaires, il semble que ce mensonge sur les circonstances de la mort de sa mère ait probablement été conçu avec de bonnes intentions. Cependant, mentir ne mène jamais à de bonnes choses, surtout à long terme. Et même si vous n'avez pas commencé le mensonge, ne pas dire la vérité vous rend complice. La malhonnêteté n'est pas simplement un acte de commission (comme un mensonge), mais aussi un acte d'omission, comme de ne pas révéler la vérité et de laisser un mensonge continuer. Les relations sont fondamentalement fondées sur la confiance et la confiance ne peut venir que de manière honnête.

Imaginez-vous dire la vérité à votre fille dans 5 ans. Elle sera une adolescente. Elle aura des hormones, la puberté, le drame social, etc. - toutes les choses de l'adolescence. Et ensuite, vous allez essayer de recueillir la révélation que sa mère s'est suicidée en plus de tout cela? Je ne peux pas imaginer que ça se passe bien. Cela ouvrira de vieilles blessures liées à la mort de sa mère, qui doit à nouveau faire son deuil et qui doit maintenant accepter le fait qu'elle s'est suicidée. La tête de votre fille va tourner. Pourquoi s'est-elle suicidée? Est-ce qu'elle ne m'a pas aimé? Qu'est-ce qui l'a poussée à cela? Pourquoi?

En plus de cela, je la vois facilement commencer à s’interroger sur vous. Pourquoi papa ne me l'a-t-il pas dit avant? Est-ce une sorte de blague cruelle? Si ce n'est pas une blague, pourquoi maintenant? Quoi d'autre ne me dit-je pas? Qu'est-ce que papa / les autres membres de ma famille me cache? Cela peut facilement briser sa confiance en vous. Comme ce mensonge implique la mort de ses parents et de sa mère, ce sera un sujet très personnel et sensible. Un mensonge à propos de quelque chose que le personnel causera beaucoup de dommages émotionnels. Et ce sera difficile à réparer.

Si vous lui dites maintenant, ça fera toujours mal. Ça fera toujours mal, peu importe quand vous voulez lui dire. Mais maintenant, les dégâts seront beaucoup moins importants. Elle aura le reste de sa famille et vous pour l'aider à faire son deuil. Vous serez tous là pour lui parler et la soutenir. Et vous partagerez tous cette expérience, qui vous rapprochera. Et quand tout est fini, elle (et vous) peut tous avoir une fermeture puis la ranger pour de bon. Pas besoin de revenir plus tard et de tout refaire.

La version courte est qu'il n'y a aucun moyen de faire face à la mort d'un parent, surtout par suicide, qui ne cause pas de douleur. C’est plus une question de contrôle des dommages que d’évitement complet. Plus vous attendez, plus le mensonge grandit et plus il cause de tort lorsqu'il est aggravé par le suicide. Souffrir ensemble et travailler ensemble. Ne le conservez pas pour plus tard, il ne fera que gâcher votre relation.

Je ne sais pas si c'est maintenant ou plus tard que ce serait le meilleur moment pour dire la vérité, mais vous devez le lui dire, car c'est quelque chose qu'il sera presque impossible de garder caché pour toujours.

Si vous décidez de ne pas lui dire maintenant: Assurez-vous de prévoir un plan pour le lui dire à l'avenir (par exemple, lorsqu'elle deviendra adulte) et expliquez pourquoi vous ne l'avez pas fait maintenant. Vous devez également vous préparer à la possibilité qu’elle découvre la vérité (ou devienne méfiante) et vous confronte avant. Cela devrait probablement être similaire à la précédente, sauf que vous aurez probablement plus besoin de réparer les dommages causés à votre relation que si vous la créiez.

Si vous décidez de reporter la conversation à une date ultérieure, communiquez avec vos amis et votre famille qui sont au courant de l'heure. Cela devrait réduire les risques qu'ils laissent le chat sortir du sac par inadvertance, car ils supposaient que votre fille connaissait déjà toute la vérité.

Mon grand-père n'avait que quelques années lorsque son père est décédé. En lisant les répliques de ce qu'il a entendu dire en grandissant, il était convaincu que l'histoire qui lui avait été racontée était un mensonge et en était amer pendant presque toute sa vie.

Il était complètement séparé de sa famille pendant l'enfance de mon père (et dans la mienne); et même s’il n’a jamais dit pourquoi c’était l’une des deux raisons plausibles qui me poussaient à le contrarier suffisamment pour qu’il coupe tout contact.

Tout d'abord ... je suis désolé pour votre perte (et celle de vos filles). En plus de tous les bons conseils que d’autres ont donnés ici, je vous encourage à considérer quelques points. Ne pas donner à tous les détails tous les détails ne doit pas être assimilé à un "mensonge" - Je veux dire par là ... vous ne savez pas vous-même si la ceinture dans le placard était une tentative de suicide ou une recherche de sensations fortes qui a mal tourné ... ou un accident, alors en dire plus que vous ne le savez sûrement serait une conjecture de votre part. Sans une note, ou une sorte de message vérifiable qu'elle a laissé, vous ne saurez jamais vraiment, alors qu'est-ce que fournirait des détails à votre fille? Comme l'a mentionné une autre personne, chacun se désole à son rythme et à sa manière. Quand elle voudra connaître les détails, elle demandera… et elle ne voudra peut-être pas savoir. Et enfin, Des études montrent que les enfants qui perdent un parent au suicide sont beaucoup plus susceptibles d'avoir des effets psychologiques, notamment un risque accru de se suicider. La thérapie de deuil est vraiment, vraiment importante pour vous et votre fille.

Il y a beaucoup de bonnes réponses. J'ai suivi un processus similaire avec des enfants très bien adaptés 4 ans plus tard. Quelques pépites de sagesse:

1) Dites la vérité "adaptée à votre âge". Quand mes enfants étaient plus jeunes, j'ai utilisé "maman a pris une mauvaise décision". En vieillissant, j'ai ajouté 'maman était malade; elle avait une maladie mentale. "Ils ne l'ont pas vraiment compris, alors je l'ai laissée là. Finalement, un jour, ils ont demandé:" Qu'est-ce qui s'est réellement passé? "Je leur ai raconté des faits et peu d'émotion. drogues / alcool. J'imagine que, à mesure qu'ils grandissent, mes enfants voudront plus de détails. Je leur donnerai la même chose.

2) Après avoir dit la vérité, n'inondez pas votre fille d'informations superflues . Vous pouvez probablement laisser l'entreprise S & M à l'extérieur jusqu'à ce qu'elle demande ou atteigne sa pleine maturité sexuelle (comme 16 ans minimum).

3) Des conseils de deuil peuvent ou non aider. Nous avons consulté un très bon thérapeute, mais au fil des semaines, mes enfants ont empiré. Ce n'était pas juste une phase de chagrin. Ils se sont améliorés quand nous avons cessé d'y aller. Bizarre.

4) Ce dont un enfant avec un parent décédé MOST a besoin, c’est votre TEMPS et votre ATTENTION indivis. Rencontres est juste égoïste et stupide. Ne le faites pas, peu importe ce que les gens vous disent. Jusqu'a quand? Probablement quand elle aura 18 ans.

5) Avez-vous de l'argent ou des économies d'assurance-vie? Prenez un congé sabbatique ou quittez votre emploi. Malheureusement, vous vouliez une maison plus grande, pas ce dont votre fille avait besoin. Si cela signifiait que vous deviez travailler davantage pour acheter la plus grande maison, la décision était mauvaise. Voir le numéro 4. Cela ne s'applique certainement pas si vous avez besoin d'argent.

Bonne chance

Attendez que le temps soit juste. Elle commencera trop tôt dans l'adolescence, et les adolescentes peuvent couver et être sujettes à la dépression.

Demandez à votre ami psychologue quelle est la probabilité que la dépression de sa mère soit d'origine organique - d'origine génétique. Le trouble bipolaire a une forte composante génétique. Apprenez ce qu'il faut surveiller.

Vous devez être aussi honnête que votre fille le supportera. À l'heure actuelle, la cause de la mort était une crise cardiaque. Votre fille acceptera probablement que c'est vrai - mais vous devez expliquer que cela a été provoqué par autre chose. Un accident tragique. Il semble que personne ne sache exactement s'il s'agissait d'un accident ou d'un suicide, alors rien ne ment ici. Sa fille sait probablement que maman n'a pas suivi un chemin ordinaire dans la vie. Un accident sera donc une bonne raison pour elle à 10 ans.

En ce qui concerne le deuil - on ne nous apprend jamais comment le faire - cela se produit de multiples façons. Elle aura la sienne, et si cela ne se manifeste pas avec beaucoup de larmes, ou si cela ne se produit pas avant un moment, c'est juste sa manière.

Le mieux est d’être là, et assurez-vous qu’elle le sait, pour obtenir de l’aide au besoin. À bien des égards. À l'heure actuelle, elle doit également faire face à l'absence de mère, être avec vous à plein temps, et ce ne sont que deux facettes qui changent la vie d'un 10 ans.

Qui d'autre connaît les détails de la mort? Ton frère? Le coroner? Des voisins ou des membres de la famille? Que dit le certificat de décès?

Je vous pose la question car vous devez déterminer s'il est possible de conserver cette histoire "alternative" pour toujours. Même après ta mort.

Si vous pensez que votre fille finira par découvrir l'existence d'une pendaison inexpliquée, vous devrez lui dire la vérité - maintenant (car cela ne sera pas plus facile plus tard). Vous pouvez dire la vérité si vous devez: "Les médecins disent maintenant que sa crise cardiaque a peut-être été déclenchée par une constriction sanguine ailleurs dans son corps. Je ne connais pas les détails."

La raison pour laquelle je suggère que le maintien des antécédents alternatifs soit peut-être justifié est que la dépression peut être héréditaire (environ 50% du patrimoine génétique) et que le suicide peut être contagieux (bien que ce dernier soit contesté ). Dans quelques années, votre fille entrerait dans une période à risque élevé pour des problèmes de santé mentale. Si elle finit par être dans un mauvais état mental, elle pourrait être tentée de suivre les traces de sa mère et de se suicider elle-même.

En fin de compte, vous seul pouvez décider de la bonne approche à votre situation, compte tenu de votre connaissance de l'état d'esprit de votre fille et de sa relation avec sa mère. Je suis désolé que vous ayez à gérer cela.

Tout d'abord, je suis vraiment désolé pour votre perte.

En tant que père, je pense aussi toujours aux incidents / expériences de la vie de mes jeunes enfants et à la manière dont cela pourrait affecter leur personnalité à l'âge adulte et leur bien-être.

Mon conseil est que ce n’est pas le bon endroit pour poser cette question. Une expérience comme celle-ci et la réaction à sa perte peuvent avoir un effet très fort sur le psychisme de votre fille lorsqu'elle se transforme en adulte.

Mon conseil est de consulter un expert. Tu as dit:

Mon frère est psychologue et conseiller en deuil.

Peut-être vaut-il mieux consulter quelqu'un d'autre que votre frère. Il est un membre de la famille et connaît trop bien vous et votre fille et pourrait également avoir un attachement émotionnel avec vous.

La meilleure chose à faire est peut-être de consulter un expert non attaché, capable de prendre les informations et de vous donner des conseils sans émotions.

En tant que père, je vous souhaite bonne chance et j’espère que vous et votre fille pourrez surmonter ce mauvais moment de la meilleure façon possible.

MISE À JOUR: Vous avez dit que votre femme souffrait de problèmes d’enfance et que votre fille ne manifestait pas beaucoup d’émotion face à la perte de sa mère. Peut-être devriez-vous également essayer de déterminer et de déterminer le type de relation entre votre fille et sa mère, surtout en votre absence. Encore une fois, pour tout cela, un expert est la meilleure voie à suivre.

Compte tenu de ce qui a été dit, je pense que vous devriez parler à votre fille samedi matin et redresser la situation avant le service de dimanche.

Je suppose que votre fille a un accès Internet. L'exposition au sexe est hors de contrôle sur Internet.

Je commencerais par dire que vous deviez avoir une conversation sérieuse.

(1) Il ne semble pas que votre mère soit décédée d'une crise cardiaque.

(2) Vous êtes désolé que les détails changent mais vous ne vouliez pas changer l'histoire tous les jours à mesure que vous appreniez de nouveaux détails.

(3) Le fait absolu est qu'elle a été trouvée pendue avec une ceinture.

(4) Il n'y avait pas de note donc il n'est pas clair pourquoi elle s'est pendue. Elle peut avoir commué le suicide ou avoir tenté un acte sexuel très dangereux. (Le but ici est de laisser un peu mystère ...)

(5) Si c'était un suicide, c'était une décision très égoïste. Se suicider ne vous tue pas seulement, il blesse également tous ceux qui vous aiment.

(6) Vous ne voulez pas transformer cela en une simple discussion sur le sexe. Il y a du temps pour plus de discussions sur le sexe. Mais toute la discussion sur le sexe sur Internet vous fait peur. Il existe des idées vraiment folles et dangereuses sur Internet. Donc, s'il s'agissait d'une sorte d'accident sexuel, la mère de votre fille faisait quelque chose de très dangereux. (Donc, à moins que votre fille demande à bout portant, douce pédale, quel est l'acte sexuel ...)

(7) Soulignez à votre fille qu'elle n'a absolument rien fait de mal. Le divorce n'était pas la faute de votre fille et la mort de sa mère n'est pas sa faute. Vous savez que sa mère l'aimait et vous regrettez qu'aucun de vous ne connaisse la réponse à ce mystère.

Plutôt que de dénigrer carrément la grand-mère, votre fille demandera tôt ou tard: "Pourquoi grand-mère dit-elle qu'il s'agissait d'une crise cardiaque?" Puis dites-lui que sa grand-mère est embarrassée par les circonstances, mais que vous ne vous en sentez pas gênée. Maintenant, vous savez maintenant que vous devez demander deux promesses très importantes à votre fille -

Premièrement - Si elle pense à se faire mal, vous voulez qu’elle promette de vous parler en premier.

Deuxièmement - Si elle veut essayer quelque chose de dangereux sur lequel elle lit des informations sur Internet, veuillez d'abord en discuter avec vous. Il y a des idiots sur Internet qui pensent que vous pouvez sauter d'une falaise et voler. Ils pensent que vous devez juste battre vos bras assez vite.

La vérité finit toujours par paraître. Vous allez être accusé d'être un menteur, cela va exploser dans votre visage, c'est une bombe à retardement. Chaque fois qu'une dispute se brise "Tu es une menteuse, je ne t'écoute pas", alors elle se déchaînera. En essayant de la protéger, vous créez du ressentiment. Quelle est la vérité? Peut-être que "Maman jouait un jeu dangereux, et que les choses ont mal tourné, j'ai pardonné à Maman (j'espère que tu l'as fait) penses-tu pouvoir pardonner à Maman?"

Je vais plutôt vous donner une perspective de l'enfant. Longue histoire courte, mon père s'est pendu. En raison de certaines circonstances, nous vivions parfois tous ensemble et parfois, il serait absent, parfois pendant des mois. Cela faisait très longtemps que je ne le voyais pas, alors j'ai commencé à poser des questions. Avait à peu près le même âge, aussi. À un moment donné, elle a décidé de me dire qu'il était mort au lieu de l'histoire habituelle du travail / divorce. Elle a dit qu'il avait été frappé par une voiture au début. Elle a également ajouté qu'elle ne savait pas s'il s'agissait d'un accident ou si quelqu'un l'avait frappé exprès pour avoir sauté sous lui. Pour une raison quelconque, j'ai dit "c'était probablement le dernier". À quel point elle a décidé de me dire la vérité. Cela ne m'a pas tellement choqué à ce moment-là. Je me rends compte que ce n’est pas tout à fait similaire car dans votre cas c’est plus soudain, Je suis loin de mon père depuis longtemps déjà. Votre fille a-t-elle été "tenue à l'écart" de sa mère avant l'annonce de la nouvelle? Peut-être qu'elle prendra ça plus facilement de cette façon.

Il y a déjà plusieurs réponses intéressantes, je vais donc essayer d'y ajouter plutôt que de répéter ce qu'elles disent.

Je vous suggère de rechercher "l'efficacité du conseil en cas de deuil" sur Google et de lire certains des articles scientifiques trouvés. Le fait qu'il s'agisse encore d'un sujet de recherche suggère que cela n'est pas utile dans de très nombreux cas. Votre fille peut probablement accepter la mort de sa mère selon ses propres conditions; ne vous inquiétez donc pas trop à ce sujet.

Plus important encore, vous devez transmettre vos soupçons à votre fille. Ce sujet risque de devenir de plus en plus difficile à aborder avec le temps. Et si votre fille développait les mêmes préférences que sa mère et que le même accident lui arrivait éventuellement? Cela semble dangereux de pratiquer seul, puisque Wikipedia affirme que l’ischémie cérébrale peut entraîner une perte de conscience en dix secondes. Par conséquent, le garder dans l’ignorance pourrait être mortel.

Je ne pense pas que vous devriez lui parler de la vraie raison pour laquelle sa mère est décédée pour l'instant. Attendez qu'elle soit beaucoup plus âgée. C'est vraiment bien de votre part d'adoucir le coup autant que possible, alors bon travail à ce sujet! Il est déjà suffisamment traumatisant de savoir qu'une crise cardiaque a enlevé un proche aidant. Je pense donc que la vérité serait de verser de l'essence sur le feu. Je déconseille vivement d'enseigner à un enfant comment fonctionne le suicide ou de le lui rappeler quand il pourrait souffrir de douleurs extrêmes en ce moment. (Edit: Je viens de voir vos mises à jour pour lui dire. Heureux que cela se soit bien passé. Sa mère a peut-être transmis une prédisposition héréditaire à la dépression ou à d'autres troubles de l'humeur - une note de coté à prendre en compte.)

Les enfants peuvent ne pas présenter autant de signes de détresse (en particulier les filles, ils intériorisent davantage leurs conflits) que les adultes, en raison du manque de compétences verbales et de la familiarité avec leurs émotions. C'est normal. C'est probablement le bon moment pour lui montrer comment faire, au lieu de s'attendre à ce qu'elle sache comment exprimer des émotions anéantissantes sur la mort à son âge.

Ce qui pourrait être utile, selon moi, serait de l’impliquer de différentes façons, qu’il s’agisse d’art, de musique ou de frapper un sac de boxe. Il serait peut-être trop pénible pour un sujet de l'approcher directement et de ne pas savoir comment vous répondre. Elle a peut-être fermé cette partie douloureuse de son esprit afin de retrouver un sentiment de normalité et de fonctionnement fondamental, ce qui est une réponse défensive normale au traumatisme.

Vous pouvez faire ces activités expressives ensemble en tant qu'activité de liaison. Ce serait également un bon moment pour détecter les signes de dépression ou d’anxiété, si elle se retire ou ne fait pas des choses qu’elle a trouvées amusantes. Elle pourrait également développer une anxiété liée à la séparation si elle pensait que quelque chose pourrait vous arriver.

Il serait utile que vous lui montriez des exemples cohérents de votre capacité à vous exprimer honnêtement et sincèrement. Il s’agit d’un comportement modélisé très puissant qui est le mieux démontré par les principaux dispensateurs de soins, ce qui est à présent votre cas.

Peut-être organisez-vous une soirée de soirée où vous lui montrerez comment vous parlez de choses que vous avez ressenties ce jour-là, pourquoi vous pensez avoir eu cette impression et tentez de remettre en question certaines de ces émotions pour voir si elles sont fondées sur de fausses croyances. Ne doit pas être long ou long, juste un temps normal de «prise d'inventaire émotionnel».

Mon fils avait 3 ans quand son père s'est suicidé. Tout comme vous, nous ne savons pas s’il s’agissait d’une tentative directe ou d’un effet secondaire du choix stupide qu’il a fait. Quoi qu'il en soit, la façon dont j'ai choisi de l'aborder est de partager lentement la vérité. Quand il avait 3 ans, son papa est mort et est allé au paradis. Petit à petit, j'ai partagé une image plus claire. Il est sur le point d’avoir 10 ans maintenant et il sait que son père a vu de mauvaises choses l’a rendu triste et malade en Irak, et il a fait les mauvais choix qui ont conduit à sa mort. Peut-être que quand il sera plus grand, nous discuterons de drogue, d’alcool, etc. Mais pas aujourd’hui.

Dix ans, c'est trop jeune. Elle ne sait probablement même pas ce qu'est le suicide.

Quand elle sera plus âgée, disons 18 ans, lui présentera progressivement le sujet et s’assurera de le comprendre. Alors dis lui. Ce ne sera pas facile, mais ce genre de chose ne l’est jamais.

Elle a le droit de savoir

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

La chose est ... Si elle va apprendre que ou pas n'est pas entièrement sous votre contrôle.

Maintenant, la façon dont les gens réagissent à ces choses est probablement très individuelle. Mais une chose qui pourrait potentiellement devenir un problème sérieux plus tard est si elle le découvrirait elle-même ou entendrait accidentellement les spéculations des autres et se sentirait menti ou même trahi.

Malheureusement, c’est un problème avec lequel je suis un peu confronté, bien que sous un angle différent. Les enfants dont je m'occupe peuvent avoir des parents décédés ou des parents qui ont eu d'autres problèmes.

Voici mon conseil. Votre demandé (ou parlé sur deux choses différentes), alors je vais essayer de faire la même chose.

Tout d’abord, l’évident, dites-vous à votre fille, et si oui, que dites-vous exactement? Eh bien, 10 ans n’est pas assez vieux pour comprendre le concept de la mort. Les débuts sont là, mais c'est à peu près à peu près au moment où ils commencent à comprendre les concepts de base. Ils obtiennent que la mort signifie que quelqu'un ne sera plus là, mais c'est à peu près tout. Ce n'est que beaucoup plus tard (même à la fin de l'adolescence) que le poids total de la mort s'infiltre réellement. Encore une fois, à 10 ans, elle peut probablement comprendre que maman ne sera plus là, mais pas que maman ne soit plus nulle part sur terre. .

Le suicide est également très délicat. Sans comprendre la mort, on ne peut pas vraiment comprendre le suicide. Ce que cela ressemble à un enfant, c’est essentiellement que maman a choisi de ne plus être ici avec moi. Encore une fois, 10 ans est assez vieux pour avoir quelques concepts de base, mais pas assez mûr pour avoir une idée complète.

Votre correct de vouloir lui dire la vérité. Et le plus tôt sera le mieux, mais vous devez dire une version conforme à l’âge de la vérité. Maman était malade et est morte. C'est vrai, mais pas toute l'histoire. En vieillissant et en comprenant mieux, vous pouvez en partager davantage. Maman était malade et son genre de maladie la rendait très triste. Si triste, qui est mort. Et finalement, maman était déprimée et elle ne recevait pas le traitement approprié, alors elle s'est suicidée.

Il est facile d'oublier que les enfants n'ont pas la même complexité émotionnelle que nous. Il est donc préférable de rester simple et de se concentrer sur les effets (maman n'est plus là) pour se concentrer sur la cause. Lorsque vous expliquez, assurez-vous de rassurer votre fille que sa mère l'aimait et qu'elle serait ici si elle le pouvait. Essayez également de donner un "out" afin qu'elle ne blâme pas sa mère. Même "les médecins n'avaient pas bien pris son médicament", c'est mieux alors tout est de la faute de votre mère.

Vous devez en informer votre fille avant la fin de la puberté!

Maintenant, prenez tout ce que j'ai dit ci-dessus et ajoutez un fait supplémentaire au mélange. Les problèmes mentaux sont généralement héréditaires. Pas toujours, mais assez souvent pour que votre fille vieillisse, il ne faut pas qu'elle montre les signes. Une chose que vous devriez absolument faire est de lui dire la vérité, avant que votre fille ne tombe dans ces années bizarres de la post-puberté où de nombreux adolescents tentent de se suicider, ou avant qu'elle ne commence à remplir ses propres formulaires médicaux. Il est souvent nécessaire d'informer un médecin de la situation de santé mentale de votre famille pour lui permettre de vous prescrire le bon médicament pour les problèmes de santé autres que de santé mentale. Même quelque chose d'aussi simple que le contrôle des naissances contient une vérification des antécédents mentaux, comme vous êtes sur le point de jouer avec les hormones.

Continuez-vous à essayer d'engager votre fille sur ce sujet?

Vous en avez parlé dans votre question et j'ai donc pensé ajouter mon conseil ici. À moins qu'elle ne soit soignée pour quelque chose ou qu'elle présente des comportements dangereux, arrêtez-vous.

Chacun traite le chagrin d'une manière très différente. Certaines personnes agissent, certaines personnes s'installent tranquillement et souvenez-vous, certaines personnes deviennent fâchées et destructrices. Mais au coeur de cela se trouve l’importante étape de la progression et la culpabilité qui en découle.

Si vous essayez de l'aider à faire face à la perte, faites de petites choses. Comme à Noël, discutez des Noëls passés et du plaisir avec lequel maman préparait des biscuits, des lampes suspendues ou autre.

Votre objectif avec ces interactions devrait être d'aider votre fille à se souvenir des bons moments, sans rester assise et sans dire: "Votre mère est morte, votre mère est morte. N'oubliez pas que votre mère est morte!" Elle en aura assez à l'école. Concentrez-vous sur les choses amusantes qu’ils ont faites, ou sur le fait que sa mère soit restée coincée dans la neige en essayant de rentrer à la maison. etc. Ne vous concentrez pas sur le fait qu'elle n'est pas là maintenant.

Tout d'abord - désolé pour la perte et la douleur. J'espère que votre fille et vous-même vous réconforterez l'un pour l'autre.

J'ai perdu ma mère à l'âge de 9 ans. Je me souviens du jour où elle est mort tragiquement, comment on ne savait pas où elle était ... Et comment cela a été annoncé par l'une de mes tantes ( qui a appris en premier) à tout le monde, réunis dans ma maison. Ce fut l'un des jours les plus douloureux de ma vie et jusqu'à cette date, elle me manque toujours.

J'ai grandi pour avoir deux enfants, maintenant des adultes, et les ai élevés avec confiance et vérité.

Je recommanderais, comme d’autres, de lui dire la vérité maintenant. Elle pourrait bien comprendre le suicide ou pas. Elle devra faire face à la vérité, et il est plus facile de gérer certains problèmes lorsque nous sommes jeunes (je ne suis pas un spécialiste des enfants, je ne fais que l'observation de ma propre vie).

Et vous saurez que vous êtes honnête. Comment pouvez-vous enseigner l'honnêteté si vous mentez dans quelque chose d'aussi personnel?

Je connais aussi quelqu'un qui déteste absolument sa mère, car à 20 ans, il a découvert qu'elle avait menti sur la mort de son père. Jusqu'à cette date, il ne lui parle pas (il a 50 ans).

Être bien.