Que faire lorsqu'un enfant de 6 ans exprime des pensées suicidaires?

Une maman de l'école de ma fille m'a dit que son fils lui avait dit que ma fille de 6 ans lui avait dit qu'elle ne s'aimait pas et qu'elle voulait se suicider.

Je ne sais vraiment pas comment aborder cela avec ma fille. Elle est certainement le genre de personne qui dira des choses à l'attention, et bien sûr, la ligne de potins de la maternelle n'est pas fiable. Je soupçonne qu'elle ne dirait pas quelque chose comme ça si elle ne l'avait pas entendu quelque part auparavant; Je sais qu'elle ne l'a pas entendu de moi. Sa maman et moi ne sommes pas ensemble, et il est possible qu'elle l'ait entendu chez sa maman, ou à la télévision (encore une fois, pas chez moi.)

J'ai remarqué que ma fille semble avoir très durement critiqué récemment. Par exemple, l'autre jour, je lui montrais comment tenir le fromage pour qu'elle puisse le couper avec une trancheuse à fromage sans que ses doigts soient dans une position où ils pouvaient se couper, et elle a fondu en larmes. (Je la laisse seulement couper du fromage avec une trancheuse à fromage sous surveillance.)

Il m'est venu à l'esprit qu'elle est à peu près à l'âge où une véritable compréhension de la mort peut arriver, et qu'elle est peut-être en train de traiter cela.

J'ai peur que si j'évoque ce qu'elle a (soi-disant) dit à un enfant à l'école, elle se sentira comme si elle avait des ennuis. Mais je ne veux pas ignorer le problème si elle a vraiment besoin d'aide. Comment dois-je répondre à cela? Comment puis-je savoir si elle est déprimée et comment puis-je l'aider si elle l'est?

Il est possible qu'elle soit juste dramatique et n'ait pas vraiment l'intention de se blesser. Si c'est le cas, tant mieux, mais il y a probablement encore du vrai dans ce qu'elle a dit: elle a l'impression de ne pas attirer l'attention et / ou elle a l'impression de ne pas être valorisée et aimée. Le fait qu'elle ait été de plus en plus sensible à la critique l'indique à tout le moins.

Cependant, il est également possible qu'elle soit vraiment déprimée. Les jeunes enfants tentent (et réussissent) de se suicider (réf. Comportement suicidaire chez les enfants de moins de douze ans: un défi diagnostique pour le personnel des services d'urgence ). et intervenir.

Choses que je ferais dès que possible:

Consultez un professionnel. Ne rejetez pas cela comme "juste une phase". Un psychologue pour enfants connaît les bonnes questions à poser et ce qu'il faut rechercher. Des rendez-vous réguliers avec un thérapeute peuvent lui donner l'occasion de parler avec un adulte non critique (elle peut se plaindre de vous ou de sa mère, par exemple, qu'elle ne voudra peut-être pas vous faire directement) et un professionnel peut enseigner des techniques d'adaptation à l'aider à lutter contre les causes profondes de la faible estime de soi.

Lui parler. Soyez honnête sur la raison pour laquelle vous voulez avoir cette conversation («La mère de l'enfant a entendu que vous aviez dit à l'enfant que vous étiez malheureux et que vous ne vous aimiez pas»). Offrez-lui la chance de s'ouvrir. Concentrez-vous sur votre inquiétude pour elle et évitez de suggérer qu'elle a fait quelque chose de mal en partageant ses inquiétudes, ses peurs et / ou sa dépression.

• Je ne suis pas en colère. Je suis juste inquiet et ça me rend triste d'apprendre que tu es triste.
• Je suis content que vous ayez dit à quelqu'un que vous vous sentez malheureux parce que maintenant je peux essayer de vous aider.
• Je veux que vous sachiez que vous pouvez me parler de choses qui vous rendent malheureux.

Demandez-lui ce qui provoque ces sentiments de faible estime de soi. Soyez prêt à entendre que c'est quelque chose que vous faites (mon fils devient extrêmement misérable et se déteste quand il se sent négligé), et soyez ouvert à vous changer. Cela ne signifie pas que vous êtes un mauvais parent ou que tout est de votre faute (ou de la faute de sa mère ou de la faute de quiconque ), et blâmer est contre-productif.

Inclure d'autres adultes. Sa mère a besoin de savoir cela. (Selon votre relation, cela pourrait être une conversation délicate - évitez simplement de blâmer et de vous concentrer sur votre fille - mais les conseils à ce sujet sortent du cadre de mon expérience et de cette réponse.) Selon la gravité des problèmes sous-jacents, les enseignants et il peut également être nécessaire de faire appel à des conseillers scolaires (en particulier en cas d'intimidation ou si elle est dépassée par le travail scolaire).

Quelques idées générales sur la façon d'augmenter continuellement son estime de soi:

Concentrez-vous sur les points positifs. Faites l'éloge de l'effort, pas «d'elle» (par exemple, «Excellent travail pour vos devoirs, vous faites clairement beaucoup d'efforts» au lieu de «Vos devoirs sont corrects, vous êtes tellement intelligent»). Remerciez-la de faire des tâches ménagères ou de petites choses utiles dans la maison («C'est tellement utile lorsque vous [mettez la table, rangez votre chambre, pliez votre linge]»), même pour les choses qu'elle est censée faire. Montrez votre appréciation pour la différence qu'elle fait dans votre vie.

Rappelez-lui qu'elle est aimée. Des câlins, des éloges et l'inclure dans votre vie, de manière spéciale et quotidienne. La faire sortir pour un dîner avec sa fille papa est un grand plaisir occasionnel, mais les choses quotidiennes sont tout aussi importantes.

• Présentez-vous pour des pratiques ou des performances (sports, musique, danse, etc.).
• Asseyez-vous avec elle pendant qu'elle fait ses devoirs au lieu de la placer quelque part et de s'attendre à ce que cela se produise.

• Demandez-lui son aide pour diverses tâches que vous effectuez. Trouvez des moyens adaptés à son âge, même si la tâche globale n'est pas quelque chose que vous voudriez qu'un enfant de 6 ans essaie en solo.

  • Envie de faire la vaisselle avec moi? (Les bulles sont amusantes.)
  • Vous voulez cuisiner [mon plat préféré] avec moi? (TELLEMENT de façons d'aider dans la cuisine!)
  • Vous voulez m'aider à rédiger cet e-mail? (Laissez-la taper des mots.)
  • Vous voulez m'aider à réparer cette ampoule? (Parlez de la sécurité électrique, parlez du fonctionnement des ampoules, demandez-lui de tenir la nouvelle ampoule pendant que vous sortez l'ancienne, etc.)

• Écoute-la. Faites attention à ses intérêts.

  • Laissez-la prendre l'initiative de proposer des activités (aller au parc, jouer avec des poupées, cuisiner, marteler des morceaux de bois au hasard). Gardez un œil sur ce qu'elle veut faire et essayez de trouver des moyens d'y parvenir plus souvent
  • Laissez-la se promener sur un livre, un film ou un jouet qui l'intéresse. Hochez la tête et souriez et faites des commentaires intéressés: «Wow», «C'est cool», etc. (Soyez prêt à vous ennuyer. Continuez à écouter même lorsque vous vous ennuyez. )

Utilisez des critiques constructives. Les enfants ont besoin de conseils et d'enseignement et nous ne nous attendons pas à ce qu'ils sachent tout. Malheureusement, certains enfants prennent cela mal et comme preuve qu'ils ne peuvent rien faire de bien. Concentrez-vous sur les choses qu'elle fait correctement, concentrez-vous sur l'objectif, louez ses efforts et son succès éventuel. Posez des questions directrices "Hmm, est-ce la bonne façon de procéder?" pour l'aider à examiner le problème elle-même et à s'auto-corriger, plutôt que de faire toute la critique et la correction. Il y a quelques autres questions qui peuvent être utiles à examiner:

• Comment abordez-vous un enfant de 5 ans qui a du mal à accepter les corrections?
• Comment encourager un enfant à s'auto-éditer et à prendre la critique positivement? (il s'agit d'un enfant un peu plus âgé et de la façon d'enseigner l'autocritique, mais c'est toujours tangible)
• Comment élever un enfant de telle sorte qu'il ait une estime de soi élevée tout au long de sa vie?
• Est-ce que complimenter les enfants là où ils peuvent l'entendre est bon ou mauvais? (la première réponse en particulier traite des moyens productifs de féliciter et de complimenter)

J'étais un enfant déprimé. Je ne m'aimais pas beaucoup avant d'être à l'université. La dépression infantile est souvent ignorée et marginalisée, mais il s'agit toujours d'une véritable dépression (les gens la minimisent souvent - ce qui suggère que les enfants n'ont jamais rien à se sentir déprimé car ils ont peu de responsabilités et reçoivent beaucoup d'indulgences).

Ce que je ferais si j'étais à votre place, c'est que je la fasse suivre des consultations à court terme avec un pédopsychiatre qualifié. Si elle veut juste de l'attention, ils s'en rendront compte rapidement et travailleront avec vous pour la diriger vers de meilleures façons d'attirer l'attention. Si elle est réellement déprimée, ils l'aideront et vous apprendrez des techniques pour y faire face. Cela ne prendra probablement pas beaucoup de séances et apprendre à faire face à ce qu'elle a fait en vaudrait certainement la peine. Ceci est particulièrement important si vous n'avez pas d'antécédents personnels de dépression, car il est très difficile à comprendre.

Demandez-lui pourquoi elle a dit ça.

Je suis d'accord avec (et a voté) toutes les pensées d'Erica comme un bon conseil en général dans cette situation, mais je pense que la première chose à faire est de lui demander pourquoi elle a dit ces choses. J'aime aussi les conseils d'Erica sur la façon de le faire, mais assurez-vous de vous y tenir et de la faire se sentir en sécurité pour répondre à la question.

Ma fille a fait quelque chose de similaire l'été où elle a eu cinq ans. Les mots spécifiques étaient: "Je souhaite que je sois mort", mais l'impact sur moi (terreur, chagrin, culpabilité ...) était énorme. J'ai eu plusieurs jours de panique avant de pouvoir comprendre ce qui se passait. Cela s'est avéré être une combinaison de 1) qu'elle était très mécontente de certaines choses spécifiques et en cours dans sa vie et 2) qu'elle connaissait très bien un film où la petite fille utilisait ces mots particuliers pour exprimer son profond mécontentement avec les choses injustes qui se passe dans sa vie.

En d'autres termes, ce n'était pas que ma fille souhaitait vraiment qu'elle soit morte, dans toute son horreur, mais avait appris que c'était des mots que les gens disaient quand ils étaient misérables et que de mauvaises choses se passaient dans leur vie.

Malheureusement, je n'ai pas compris la coïncidence de ces mots à l'époque, et j'ai eu quelques jours terrifiés avant de finalement lui demander pourquoielle disait ça. (Je n'ai pas demandé tout de suite parce que j'avais supposé que s'il y avait eu des problèmes dans sa vie, elle m'en aurait parlé; et que si elle était déprimée, elle serait trop jeune pour pouvoir l'expliquer même si je lui demandais ; et j'espérais qu'en «l'aimant plus» je pourrais lui faire arrêter de le dire.) Quand je lui ai finalement demandé, et j'ai continué à lui demander à travers ses réponses quelque peu confuses, il est apparu que sa nounou actuelle avait ce que nous considérions tous les deux comme injuste. façon de la punir pour "mauvaise conduite". Une fois que j'ai su pourquoi ma fille était si bouleversée, j'ai pu y mettre un terme, et ma fille a cessé de dire: «J'aurais aimé être morte». Je lui ai également dit qu'elle devait me le dire chaque fois qu'elle n'était pas heureuse, afin que nous puissions faire quelque chose ensemble. (Nous n'avons jamais discuté où elle a obtenu les mots,

Il est clair qu'un enfant de six ans se déplace plus qu'un enfant de cinq ans en pré-maternelle et a plus de sources de stress dans sa vie, donc les chances sont élevées que votre fille ait des problèmes (quels qu'ils soient - peut-être liés au fait d'en avoir trop) la critique de quelque part?) n'ont pas de solution aussi simple - ou il est possible qu'elle soit cliniquement déprimée et devra consulter un spécialiste - mais il est logique de commencer par lui demander pourquoi elle a dit ces choses. Et le cas échéant, pour lui donner des choses différentes, plus utiles (et moins terrifiantes!) À dire quand elle se sentira malheureuse / dépassée à l'avenir.

mon approche serait de lui parler tous les jours. Demandez-lui sa journée, ses camarades de classe et ses amis, ses problèmes dans les jardins d'enfants, etc. et prenez-la au sérieux. Il ne s'agit pas nécessairement de problèmes.

Peut-être pourriez-vous recréer la journée avec ses poupées, donc c'est plus un jeu qu'une conversation sérieuse. Au fil du temps, cela pourrait être un moyen de l'aider à exprimer et / ou à résoudre des situations difficiles et à en apprendre davantage sur des concepts aussi difficiles que la mort.

Ou vous pourriez lire des histoires d'enfants (sur la mort?) Et lui parler de ce qu'elle pense que cela signifie. Soyez honnête avec elle, surtout avec des sujets aussi difficiles.

Laissez-la essayer par elle-même (pas avec des coupe-fromage) et donnez-lui du crédit et du renforcement sur les choses qu'elle a bien faites. Concentrez-vous sur les choses qu'elle fait de bien et ne la mettez pas sous pression si elle échoue.

Gardez à l'esprit que je ne suis pas un expert, juste un père qui essaie lui-même ces choses.

Les pensées suicidaires et les commentaires suicidaires sont toujours un signe important de préoccupation.

En Angleterre: prenez rendez-vous avec votre médecin généraliste. Demandez un rendez-vous avec les services de santé mentale de votre CYPS (enfants et jeunes). (Ou ils pourraient être CAMHS - Child & Adolescent MH Services).

Votre enfant a six ans et il est donc peu probable qu'il sache ce que signifie réellement le suicide. Mais voyez quand même un professionnel.

Veuillez prendre cela au sérieux. Cet enfant a besoin d'une aide psychiatrique immédiate. Je le dis par expérience: j'étais un enfant suicidaire. Et oui, à six ans, j'avais assez de compréhension de la mort et de la mort pour savoir ce que je disais et que je le pensais. J'ai 27 ans maintenant, et cette partie de ma vie est très floue, mais je me souviens suffisamment pour savoir qu'il y a eu une intervention, mais quoi que ce soit, ce n'était clairement pas suffisant, car je suis resté suicidaire, et ces sentiments ne se sont jamais vraiment passés une façon. Je reçois une aide appropriée maintenant, mais je sais que le suicide est un problème de santé mentale beaucoup plus vaste avec lequel je dois vivre pour le reste de ma vie. Il y a de l'espoir, mais cela pourrait être une bataille difficile. Et s'il vous plaît, s'il vous plaît, écoutez les professionnels et faites les changements qu'ils recommandent!

Avoir un comportement agressif ou hostile. Il est extrêmement important que vous preniez cela au sérieux et que vous l'aidiez à développer une attitude positive envers la vie.

généralement, les enfants auront une meilleure compréhension en vieillissant.

Aidez-la à se concentrer sur ce qu'elle aime faire.

Vous devez travailler sur la confiance de votre enfant de toutes les manières possibles.

Motivez votre enfant en cas d'échec scolaire.

Laissez votre enfant se sentir libre de faire ce qu'il veut.

À cet âge, votre enfant ne devrait pas être mis sous pression.

Inventez une histoire liée à votre propre passé.

• Asseyez-la et parlez-lui de votre propre enfance.
  Dites-lui en riant (pas trop. Elle doit vous prendre au sérieux) que "j'étais horrible quand j'étais petite." Si j'avais un ami comme vous, je serais devenu ce que vous êtes maintenant. Vous êtes parfait. Mais il n'y a plus d'espoir pour moi maintenant (rires) "

• Comparez-la avec les autres (mais n'en faites pas une habitude) "Ce gamin qui habite à deux pâtés de maisons, avez-vous vu sa robe? Elle ne ressemble en rien à ma petite fille fée? Étiez-vous créatrice de mode ou quelque chose dans votre passé la vie? "(Veuillez rire, rire beaucoup même si elle ne le fait pas)

Faites-la se rapporter à vous-
même.Elle trouvera beaucoup de gens avec qui elle pourrait être liée, mais se rapportant à son père / mère lui fera découvrir son côté doux, elle voudra éventuellement sortir de cette coquille de dépression et voudra y remédier. Et quand elle veut y remédier, elle doit voir son père debout là en souriant et sans la regarder avec suspicion en pensant "Est-ce qu'elle essaie de se suicider ou quelque chose?"

• Vous DEVEZ vous assurer qu'elle sent qu'il y a des gens qui se sentent comme elle ou pire, mais en même temps, elle est plus forte que quiconque dans le monde entier. Comment faire? Faites-lui participer à certaines de vos activités qui n'ont rien à voir avec ses compétences ou ses intérêts. des choses comme
• demandez-lui de l'aide pendant que vous essayez d'acheter un cadeau pour sa mère (il n'est pas nécessaire que ce soit l'anniversaire de votre femme ou quoi que ce soit pour lui faire un cadeau)

• ou pendant que vous réparez un tableau électrique, dites-lui de porter des tongs en caoutchouc et de se tenir derrière vous et de vous avertir au cas où vous feriez quelque chose de mal et de faire un commentaire rapide et sérieux comme "Je ne suis pas bon dans ce domaine, ESPOIR QUE VOUS ÊTES"

• Elle voudra peut-être sentir que les gens autour d'elle ont besoin d'elle.

• Elle voudra peut-être sentir qu'elle réussit beaucoup mieux à faire bouger les choses qu'elle ne le croit.
• Comment savoir si elle est déprimée? Recherchez ces signes:
• Lorsqu'elle respire, elle expire et inspire à intervalles irréguliers. (personnes en détresse ou nerveuses, ayant des problèmes respiratoires irréguliers)
• Mange-t-elle beaucoup parfois et parfois pas d'humeur à manger du tout?
• Est-elle toujours agitée pour répondre si vous lui posez les questions les plus simples ou même si vous entrez dans la pièce, est-elle comme toute agitée et essayant de ressembler à elle va parfaitement bien?
• Est-ce qu'elle essaie de chercher des trucs tout le temps pour réconforter ses choses comme la télévision. -le manque d'énergie physique (prend-elle un certain temps pour vous répondre? répond-elle trop bas en volume?

Si vous trouvez les signes ci-dessus, alors oui, elle est déprimée.

• Comment pouvez-vous l'aider si elle l'est?

• C'est complètement mon opinion et je me trompe peut-être totalement, mais c'est quelque chose qu'elle a acquis de son entourage (entendre les gens parler, d'une émission de télévision ou quelque chose). C'est une phase qu'elle traverse et pas particulièrement un problème très très grave.

C'est comme une de ces fois où vous disiez que vous étiez dans une situation publique et que les gens se moquaient de vous, quand vous rentrez chez vous, votre frère aîné fait une blague sur la façon dont vous lavez votre nez et puis de nulle part, vous attrapez une publicité à la télévision qui vend un produit pour RÉGULER VOTRE RÉPUTATION SOCIALE, OBTENEZ VOS MEMBRES DU QUARTIER ET DE LA FAMILLE POUR VOUS RESPECTER EN TANT QUE PERSONNE, OU DEVENEZ PHYSIQUEMENT BELLE EN 72 JOURS AVEC CES CAPSULES.

• un humain repense encore et encore les pensées négatives et ces pensées se joignent à sa mémoire à long terme et commencent à croire de leur cœur que c'est ce qu'elles sont. Il en va de même pour les pensées positives.

Tout ce que vous avez à faire est de rompre la continuité de la phase de dépression de votre fille (peu importe la raison) en ajoutant divers événements quotidiens POSITIFS dans sa vie. Ne laissez pas cette phase se construire et se construire. Ne critiquez pas ses activités, soyez simplement un exemple positif.

La mère est le guide d'une fille, aide dans les moments sombres. Le père est le héros d'une fille, son idéal, son surhomme.

Bonne chance!