J'ai besoin d'aide avec ma fille.
Elle a crié au visage, elle a tenté de me bloquer le passage lorsque j'essayais de quitter la pièce, elle a essayé de me tirer les cheveux et elle a déchiré une chemise que je portais pour me maintenir en place alors qu'elle ne voulait pas que je quitte. .
J'ai essayé de lui parler plusieurs fois et de lui dire comment elle me faisait souffrir et comment elle nuisait à notre relation future. Elle ne va pas écouter. Elle dit toujours qu'elle est désolée et qu'elle se retournera mais ça ne s'est pas arrêté. On en vient au point que je ne la veux pas autour de moi parce que c'est si douloureux.
Je suis séparée de son père depuis plus de sept ans. Pendant les quatre premières années, elle a vécu avec moi la majorité du temps. Ce n'est que dans les deux dernières années qu'il en a voulu la garde partagée. Son père a des problèmes de colère extrême qu'il est maintenant sous médication. Il affiche tous les signes de trouble de la personnalité narcissique. Dans le passé, il a manifesté sa colère au point de ne pas vouloir aller chez lui. Mais grâce à un programme intitulé "Pour l'amour de l'enfant", il l'a 50% du temps.
Je veux l'emmener au conseil mais j'ai besoin de sa signature pour voir un conseiller avec elle. Ai-je mentionné qu'il est un maniaque du contrôle qui utilisera tout ce qu'il peut pour me faire mal paraître devant elle? Il essaie également d'obtenir une garde totale.
Je suis vraiment au bout du rouleau et je veux que les choses aillent mieux. Je l'aime tellement et je ne veux pas voir notre relation se détériorer au point que nous ne pouvons plus nous parler quand elle sera plus âgée.
Elle ne fait pas cela chez son père. Elle ne le fait pas avec ses amis ou avec qui que ce soit d'autre que moi. Elle parle de la frustration qu'elle ressent avec ses amis et sa famille, y compris son père. Elle est l'enfant la plus affectueuse et attentionnée la plupart du temps, mais si je la regarde de travers ou si je dis quelque chose, elle s'offusque et elle montre un état de colère qui m'inquiète.
J'ai essayé de lui parler en lui disant qu'elle me traitait mal et qu'elle se comportait comme une brute, mais elle me dit que je la blâme toujours et que je ne suis pas responsable de mes actes.
Que puis-je faire? J'ai besoin d'aide.
Réponses:
Je suis désolé de le dire, mais votre enfant vous maltraite - ce qui est inacceptable.
Malheureusement, il n'est pas facile de déterminer la cause de ce comportement sans une thérapie appropriée, mais certains facteurs sous-jacents peuvent être de mauvaises frontières, de faibles aptitudes à copier ou des conditions psychologiques (par exemple, le TDAH ou un trouble des conduites). Ou à tout le moins, un comportement appris. Vous dites que votre ex-mari a des problèmes de colère, elle aurait facilement pu comprendre quelque chose de son comportement.
Afin de mettre fin à ce comportement abusif, vous devez prendre quelques mesures - ce qui est difficile en tant que parent, mais vous devez y remédier rapidement ou sinon cela ne fera que s'aggraver.
Communication des conséquences Une fois que vous avez défini les limites ci-dessus, vous devez également vous assurer que vous suivez vos menaces. Proposez des punitions que vous êtes prêt à renforcer. Si vous menacez d'appeler la police mais ne le faites jamais, elle saura qu'il s'agit d'une menace vide (exemple extrême).
Obtenir de l'aide La violence parentale est une forme de violence domestique. C'est très sérieux et peut vous ronger. Je suggérerais de parler à votre famille et à vos amis pour obtenir du soutien ou même de parler à un thérapeute.
J'espère que cela t'aides.
la source
Votre commentaire:
"Quand nous discutons de la façon dont je ne l'écoute pas et que je ne la comprends pas, quand j'essaie de lui expliquer qu'elle devient folle. Elle me prend des dents et commence à crier. Quand sais que je perds mon sang-froid et que je deviens fou, j'essaie de partir, elle va me prendre le bras et essayer de me faire Tay. mon chemin me faisant la pousser hors du chemin, pas à n'importe quel degré de force réelle de ma part. "
Surtout s'il s'agit de la seule situation dans laquelle cela se produit, je pense que vous avez trouvé la clé: votre fille a l'impression que vous ne l'écoutez pas et ne la comprenez pas. CELA ne peut pas être une conversation que VOUS choisissez de commencer, ce qui signifie qu’ELLE tente sérieusement de communiquer avec vous. Il semble que votre réponse soit de la fermer, puis de la quitter. Je dirais que pour une fillette de 11 ans, le simple fait d'engager une telle discussion avec vous est assez remarquable, et vous voudrez peut-être lui laisser un peu de marge sur le fait qu'elle ne s'y prend peut-être pas de la manière la plus constructive possible.
Même si vous sentez que vous écoutez toujours et que vous comprenez, il est clair que l'expérience de votre fille n'est pas valable et que son expérience est valable, même si elle est différente de la vôtre et même si elle ne reflète pas la réalité.
Voici ma suggestion: 1) VOUS abordez ce sujet avec elle. Pas son comportement, mais ses sentiments d'être ignorés et incompris. Dis, "tu te souviens quand tu m'as dit que je ne t'écoutais pas, et que nous nous sommes engagés dans une énorme bagarre? Eh bien, je me demandais si tu voulais toujours me parler de ce qui te dérangeait, parce que je suis prêt écouter."
2) quoi qu'elle dise, ne répondez pas avant d'avoir terminé. Assurez-vous d'écouter tout le temps et posez des questions supplémentaires si vous ne comprenez pas. Quand elle semble avoir fini, demandez-lui: "avez-vous l'impression d'avoir dit tout ce dont vous avez besoin? Parce que nous pouvons prendre une minute si vous sentez que vous pourriez avoir plus à dire."
3) quand elle aura fini, dites: "Voici ce que je vous entends dire (insérer ici). Est-ce vrai?" Si ce n'est pas le cas, laissez-la clarifier, puis réessayez.
4) lorsque vous comprenez bien la nature de sa plainte, si vous comprenez le problème et que vous comprenez en quoi votre comportement à son égard a contribué aux sentiments qu'elle a, dites: "Je comprends ce que vous ressentez (x) et je peux voir pourquoi (y) vous a fait ressentir cela. À l’avenir, je vais essayer de (z) pour que cela ne se produise plus. " Si vous NE COMPRENEZ PAS, dites: "D'accord, j'entends dire d'où vous venez, et je vais devoir réfléchir à cela un petit moment. Pouvons-nous poursuivre cette discussion demain?"
5) une fois que vous êtes parfaitement au courant de ses sentiments et que vous avez fini de les aborder et de comprendre à quoi elle s’oppose à votre comportement, alors et seulement alors pourrez-vous dire: "êtes-vous prêt à entendre mes sentiments à propos de ce combat que nous avons eu? Parce que Je veux que tu sois capable de me comprendre aussi. " Elle sera probablement plus qu'heureuse d'écouter. Mais ne vous en faites pas à propos de son comportement - c’est votre chance d’expliquer votre comportement, vos sentiments, comme elle vient de le faire pour vous.
Je suppose que, compte tenu de votre description du tempérament de son père et du fait que vous êtes mariés depuis un certain temps, vous disposez de mécanismes de défense intégrés contre les manifestations de colère qui vous donnent envie de les éviter / les ignorer. Vous avez peut-être aussi classé toutes les démonstrations de colère comme abusives dans votre esprit, et par conséquent, il vous semble préférable de partir que de vous mettre en colère. Vous pouvez vous sentir instinctivement apeuré et impuissant face à la colère, en particulier si vous vous êtes déjà senti agressé par un individu en colère plus puissant. Ceci est juste une supposition. Mais quels que soient vos sentiments, il est important que vous et votre fille les compreniez tous les deux, afin qu’elle puisse être sensible à votre égard et que vous puissiez observer votre propre comportement et agir , plutôt que de réagir., quand les deux d'entre vous entrent en conflit. Parce que cela se produira sûrement au moins quelques fois au cours de son adolescence.
Edit: Bien sûr, sa façon de gérer sa colère est inacceptable et doit être abordée, mais elle doit être traitée séparément et une fois que vous avez résolu le problème derrière la colère.
la source
Tout d’abord, je tiens à vous féliciter d’avoir demandé de l’aide car cela n’est manifestement pas chose facile pour vous. Cela montre que vous souhaitez vraiment que des changements positifs se produisent. Je travaille dans un foyer de groupe avec des jeunes qui ont beaucoup de problèmes de comportement, même des crises violentes. Donc, je ne suis pas étranger à ce que vous décrivez.
En tant que personne qui traite quotidiennement ce genre de choses, il est difficile de connaître les facteurs sous-jacents qui peuvent en être la cause. Les environnements peuvent jouer un rôle important. Selon mon opinion professionnelle, il y a de très bonnes chances qu'elle soit atteinte du syndrome de stress post-traumatique (TSPT). Si le père biologique ne signe pas un formulaire de consentement, il reste quelques trous pour le contourner. Une façon de faire appel à un professionnel si vous emmenez votre enfant chez l’auteur pour l’admettre dans une unité psychiatrique pour enfants et adolescents. Je sais ce que vous pensez peut-être, non, je ne crois pas que votre enfant est fou. Je pense qu'elle a besoin d'aide réelle. L'emmener dans un endroit comme celui-ci peut grandement l'aider à gérer ce qu'elle ne peut peut-être pas dire. lire à ce sujet peut aussi être très utile pour la soutenir. Il semble que certains besoins ne soient pas satisfaits et elle le montre physiquement. Je sais que cela peut paraître stupide, mais demander "Que puis-je faire pour vous soutenir?" quand elle met la main dessus, vous pouvez réellement aider beaucoup. J'ai eu de grands succès avec cela moi-même. Lui apprendre à bien communiquer ses sentiments revêt également une très grande importance. Je sais que vous ne me croirez peut-être pas quand je vous dirai ceci, elle ne se comporterait pas si elle ne se sentait pas à l'aise de vous le montrer.
D'après mon expérience personnelle, je le vois tout le temps. Je travaille avec un jeune de 13 ans qui exprime son intention de me faire mal au calme et pour lui, c'est un signe d'anxiété. C'est sa façon de dire "Hé, fais attention. J'ai besoin d'aide et je ne sais pas comment le demander." Dans cette situation, je voudrais simplement demander: "Hé, qu'est-ce qui se passe? Vous semblez contrarié. Est-ce quelque chose que je peux aider?"
À une autre occasion avec un autre client: il enfonce tout le temps les côtes. C'est sa façon de demander un câlin.
Dans tous les cas, vous pouvez faire quelque chose pour aider votre enfant. Établir des règles claires chaque jour est une bonne idée. Vous pouvez même aller jusqu'à les écrire pour qu'elle les voie. À son retour de visite chez son père, il serait peut-être judicieux de raconter une histoire sociale. Expliquez-lui exactement ce qui est attendu. Donner des instructions claires. Lorsque vous lui demandez de faire quelque chose, essayez de lui donner un ton positif. Disons qu'elle aime jouer. Dans ce cas, cela peut aller: "Dès que tu as fini de m'aider à faire la vaisselle, tu peux m'apprendre à jouer à un jeu sur ta xbox." Plutôt que "Vous ne pouvez pas jouer à la Xbox tant que la vaisselle n'est pas prête". Avoir une routine dans la pierre. Faites les choses tous les jours les mêmes. Elle a vécu avec l'imprévisible, ainsi elle sait ce qui va se passer. C'est pourquoi la cohérence est de la plus haute importance. Ce que mes clients font pour une routine: - Réveil et heure à une heure et demie avant l'école - Prends leurs médicaments - Petit déjeuner (assieds-toi à table) - Douche - Commence à faire la lessive pour la journée - Mets des chaussures, prend un déjeuner et va à l'école - Soyez à la maison pour le souper à (disons 17h-18h) - pouvez sortir jusqu'à une heure avant le coucher (si vous dormez 22h, vous devez vous coucher à la maison avant 21h). Lorsque vous lui demandez de faire quelque chose, donnez-lui la raison demande et respectez-le. Faire des conséquences logiques ou naturelles. Si elle ne rentre pas à la maison à l'heure que vous lui dites, le lendemain, elle ne sera plus autorisée à rester après le souper. Assurez-vous qu'elle en soit consciente. prenez un déjeuner et dirigez-vous à l'école - restez à la maison pour le souper à (disons 17h-18h) - pouvez sortir jusqu'à une heure avant le coucher (si l'heure du coucher est à 22h, vous devez vous coucher à la maison à 21h) Faites quelque chose, donnez-lui la raison de la demande et tenez-vous-en à cela. Faire des conséquences logiques ou naturelles. Si elle ne rentre pas à la maison à l'heure que vous lui dites, le lendemain, elle ne sera plus autorisée à rester après le souper. Assurez-vous qu'elle en soit consciente. prenez un déjeuner et dirigez-vous à l'école - restez à la maison pour le souper à (disons 17h-18h) - pouvez sortir jusqu'à une heure avant le coucher (si l'heure du coucher est à 22h, vous devez vous coucher à la maison à 21h) Faites quelque chose, donnez-lui la raison de la demande et tenez-vous-en à cela. Faire des conséquences logiques ou naturelles. Si elle ne rentre pas à la maison à l'heure que vous lui dites, le lendemain, elle ne sera plus autorisée à rester après le souper. Assurez-vous qu'elle en soit consciente.
Soyez très prudent avec la façon dont vous parlez de son père. Il se peut que vous et lui ne vous entendiez pas ou ne soyez pas d'accord sur beaucoup de choses. Mais rappelez-vous que c'est son père pour elle. Le jeter sous le bus n’aiderait pas du tout et pourrait la rendre rancunière envers vous.
En plus de cela, ce qui peut déclencher est aussi la façon dont son père vous traitait. Est-ce qu'il a mis ses mains sur toi? A-t-il hurlé ou était méchant? A-t-elle vu ça? Pas sûr que ce soit le cas ici. Cependant, si c'est le cas, elle a grandi en pensant que tout va bien. Et cela doit être inversé. Je ne veux pas réellement que vous répondiez à cela. Vous pouvez simplement vous poser ces questions car cela vous donnera la perspicacité dont vous avez besoin.
En ce qui concerne le conseil, faites toujours ce qu'il y a de mieux pour votre fille. Si elle en a besoin, présentez-la devant le tribunal. Ils ne peuvent légalement l'ignorer si vous défendez votre avocat. Le tribunal agit dans l’intérêt de votre enfant et s’ils estiment qu’elle a besoin d’aide professionnelle, elle obtiendra une aide professionnelle.
Mais plus que tout, tenez-vous-en à tout. Être cohérent. Dites-lui que vous agissez dans son meilleur intérêt. Rappelez-lui que vous l'aimez bien et qu'en tant que mère, vous voulez la soutenir. Finalement, elle va s'ouvrir. Parfois, lui laisser le temps de laisser tomber un argument que vous avez écrit devient votre meilleur outil.
Essayez de vous mettre à sa place dans un comportement. Ce n'est pas facile et souvent épuisant. Imaginez-vous vouloir dire quelque chose que vous savez que vous devez dire mais que vous ne voulez pas dire. N'essayez jamais de lui dire quelque chose quand elle est contrariée. Sauf si c'est lié à vous ou à sa sécurité. L'apprentissage a lieu quand tout le monde est calme et recueilli. Cela inclut vous-même. Pratique des soins personnels. Éloignez-vous quand vous en avez besoin et dites-lui pourquoi. Par exemple: elle vous crie dessus. Dites-lui que vous allez dans une autre pièce parce que vous vous énervez et que vous ne voulez pas vous en vouloir à elle. Ceci modélise le comportement approprié. Mais veillez également à ce que la relation soit rétablie une fois que vous êtes calme et calme. C’est là que se déroule la conversation sur les raisons pour lesquelles son comportement n’était pas acceptable. Et n'ayez pas peur de lui dire vos sentiments. C'est bien pour elle de savoir que vous êtes humain. Ce serait également l'endroit où vous lui dites comment changer ses actions. Vous pouvez même dire "Que pensez-vous pouvoir faire la prochaine fois pour que cette situation aboutisse à un résultat différent?".
Juste pour clarifier, tout ce que j'ai décrit ici est ce que je fais quotidiennement avec mes clients. Ce n'est pas facile pour qui que ce soit dans des situations comme celle-ci, mais cela peut aider à vous rappeler pourquoi vous voulez y faire face. Je ferais tout cela avec mon propre enfant si j'en avais un. J'ai travaillé dans ce domaine pendant 2 ans et c'est ma vraie passion. Je le ferais même si je ne me faisais pas payer.
J'espère que cela vous a aidé et je vous souhaite sincèrement le meilleur pour résoudre ce problème avec votre fille.
Autre conseil: votre fille n’est pas une mauvaise personne, comme vous le savez sûrement. C’est bien d’être frustré, ne restez pas comme ça. Vous êtes autorisé à ne pas aimer les comportements. Ce n'est pas facile à gérer. MAIS TOUJOURS GARDE LA TÊTE ÉLEVÉE.
la source
Réponse en un mot: méditation.
Réponse en ligne: les écoles remplacent maintenant la détention par la méditation; références ci-dessous.
Nous sommes tous troublés par des sentiments négatifs et des émotions.
Ne serait-il pas utile de trouver un meilleur moyen de les gérer au lieu de les intégrer aux interactions de la vie et donc d’ajouter cette saveur à ces interactions?
Tout ce que vous décrivez est un symptôme. La cause des racines et l'endroit où elle peut être pincée dans l'œuf est le mental.
Un esprit calme et clair est une source de joie et de compréhension. Un esprit ébranlé mène à toutes sortes de choses que vous avez décrites ci-dessus.
Les enfants ont une énergie débordante et si ce n’est pas bien géré, il est mal dirigé.
Ce sont des éponges "ultra sensibles et intuitives" dans le sens où elles capteront votre énergie et votre "stress" sans que vous ne leur fassiez ou leur disiez rien. Celles-ci peuvent aussi s'accumuler en provoquant des "impressions" à court et à long terme dans leur psyché.
Mon père a toujours des problèmes de colère et ceux-ci m'ont été génétiquement transmis sous forme de traits .. mais les pratiques de méditation m'ont rendu beaucoup plus calme pour pouvoir gérer son aération. Il a tout aussi bien reconnu l’avantage, mais ne le pratique toujours pas, mais je le fais et cela m’a aidé.
Imaginez ce que ce serait si tous les trois vous méditiez régulièrement et abordiez «votre portefeuille de problèmes de vie» dans un espace plus calme.
Les impressions et les souvenirs de moi enfant avec sa colère me troublèrent longtemps. Souhaitez-vous que de telles impressions aient une emprise émotionnelle sur votre fille et votre psyché?
La méditation les aide (adultes et enfants) à gérer leurs énergies physiques, mentales et émotionnelles. Pareil pour toi.
Faites-le vous-même (votre pratique démontrera un dévouement résolu) et trouvez un moyen d'enseigner et de la faire continuer. Vous aidera également à gérer votre stress et vos réactions à elle et à la vie.
Les médicaments sont le moyen utilisé par la plupart des "confréries médicales" aux États-Unis, etc., mais c'est une expérience ratée du lobby des sociétés pharmaceutiques; les enfants n'ont pas d'ADD, ils ont des énergies excessives et bouillonnantes créatives et curieuses qui ont besoin d'être canalisées.
Les conseils / conversations ne seront pas calculés si l'esprit et les émotions ne sont pas triés et au repos. Donc, vous pouvez ajouter cela ou faire en sorte que cela devienne réalité, une fois les choses calmes et réglées.
Savez-vous ce que ça fait d’écouter quelqu'un lorsque vous êtes "bouleversé émotionnellement" intérieurement face à quelqu'un ou à propos d'un scénario? Certains disent, détendez-vous et détendez-vous et cela vous aggrave davantage?
Les oreilles peuvent "entendre", mais l'intellect mental ne "écoutera" pas car les émotions montent et envahissent votre être.
Certains articles et recherches sur les écoles aux États-Unis qui ont introduit la méditation sur la détention et de diverses autres manières.
Voici un programme que j'ai personnellement vécu quelques sessions et voici des témoignages d'enfants dans une vidéo ici.
Même vidéo, j'ai marqué des points où des enfants témoignent:
Il existe de nombreuses organisations, fondations et techniques qui proposent des programmes et techniques similaires pour aider les enfants à gérer leurs énergies, alors choisissez-en un autre si cela vous semble plus approprié.
Mais, donnez-leur ce cadeau car c'est le plus beau cadeau que j'ai reçu en tant qu'adulte et j'aimerais avoir quelque chose à gérer mes émotions en tant qu'enfant.
la source