Ce n'est pas parce que nous sommes parents que nous sommes infaillibles. Nous sommes définitivement capables de mauvais comportement et parfois nos enfants le voient ou en sont affectés. Si nous faisons quelque chose de mal pour lequel nous punirions autrement nos enfants, devrions-nous avertir nos enfants que nous recevrons aussi une sorte de punition? Si oui, qui décide de ladite peine? Sinon, comment pouvons-nous apprendre à nos enfants de l'erreur que nous avons commise et être capables de tenir notre terrain s'ils font la même chose et ont besoin d'une forme de conséquence.

Édité pour ajouter des commentaires:

C'est une conversation qui a eu lieu entre ma femme et moi alors je pensais la poster ici. Pour l'intérêt de la question, supposons qu'il n'y ait pas de violation de loi. Par exemple, si un parent faisait quelque chose de méchanceté et de colère, il déchirait un dessin fait par l'enfant pendant sa crise de colère ou disait quelque chose de blessant. Pour une erreur, un parent promet de laver un pantalon mais a oublié ou accidentellement renversé un verre à l'enfant.

[Que faites-vous quand votre enfant est volontairement méchant contre une erreur?]

Volontairement méchant équivaut généralement à la perte de privilèges tels que la télévision / les jeux et, plus récemment, à être envoyé dans leur chambre pendant un certain temps. Faire une erreur équivaut généralement à une correction ponctuelle avec une répétition. Faire des erreurs n'est pas une cause de punition.

En tant que parents, nous commençons par modéliser le comportement de nos enfants. Montrez par votre bon exemple ce que vous faites en tant que famille et comment vous agissez et réagissez lorsqu'une erreur volontaire ou non intentionnelle est commise. La discipline ne devrait jamais être si sévère qu'un enfant craint d'admettre la vérité ou de demander de l'aide pour résoudre un problème.

OK, lorsqu'un parent brise la confiance de son enfant en réagissant de manière excessive à un problème ou en détruisant des biens, ou discipline par erreur un enfant pour quelque chose qu'il n'a pas fait ou que quelqu'un d'autre a fait:

1. S'excuser. Ne faites pas d’excuses ni ne donnez des raisons qui sont vraiment des excuses. Admettre les actes répréhensibles.
2. Faites exactement ce que vous feriez si vous faisiez cette erreur avec un autre adulte - restituez si possible et restituez-vous et promettez de ne plus faire cette erreur.
3. Demandez s'il y a quelque chose (raisonnable et logique) que vous pouvez faire pour rattraper l'enfant.

Ce qui précède s’applique également à un parent s’il a fait quelque chose d’illégal ou d’éthique et que l’enfant l’a découvert - mais il est peu probable que vos excuses soient acceptées.

Si un parent fait quelque chose pour lequel il y a une réaction / conséquence connue - n'a pas complété ou fait une corvée, a pris quelque chose (biscuits), juré, a fait une crise:

1. S'excuser. Ne faites pas d'excuses ou de raisons qui sont vraiment des excuses. Admettre les actes répréhensibles.
2. Prenez la même punition que celle que vous auriez infligée à votre enfant.
3. Prendre la responsabilité de l'action et essayer de restituer l'acte. (Cuire plus de biscuits, mettre de l'argent dans le pot à jurons, faire un tour supplémentaire pour la corvée ...)

Un accident est un accident. Les conséquences d'un accident sont généralement naturelles.

1. S'excuser.
2. Range ce désordre.
3. Restituer au mieux de vos capacités.

Ne pas faire la lessive pourrait être partagé "culpabilité". Un rappel avant qu'il ne soit trop tard aurait pu être en ordre. Chaque membre de la famille est responsable (dans les limites de la raison et de l'âge en tenant compte) du travail du ménage. Si vous devez préparer des cupcakes pour l’école, il est logique que l’enfant le rappelle à maman ou à papa quelques jours à l’avance. Si le maillot ou le pantalon de football doit être lavé, il doit être au bon endroit et peut-être un rappel mercredi que le pantalon est obligatoire le vendredi.

Nous avons une corvée pour la famille et avant même qu'elle puisse écrire, notre fille demandait qu'un élément soit ajouté à la liste. Nous avons un système de double vérification - nous vérifions la liste en partant de chez nous le matin / au petit-déjeuner et en revenant à la maison le soir ou à l'heure du dîner. J'ai toujours eu trop de choses dans mon assiette pour me rappeler tous les détails, alors une liste est impérative. Il faudrait que ma volonté soit de ne pas faire ce que j'avais convenu tant que j'étais capable de me lever du lit.

Tous les gens font des erreurs et des erreurs. Nous sommes tous parfois coupables d'avoir enfreint sciemment une règle: il est facile de penser aux arrêts rapides, aux arrêts incomplets, aux jurons envers les autres conducteurs. Si vous dites à votre enfant que le respect de la loi est important, modélisez-le. Si vous ne le faites pas, vous n'êtes pas juste lorsque vous vous attendez à ce que les enfants suivent les règles alors que vous ne le faites pas. Vous devez être consciencieux des conséquences lorsque vous faites les choses devant vos enfants.

Apprenez à vos enfants à prendre leurs responsabilités en les prenant vous-mêmes.

Les parents font des erreurs, les parents prennent de mauvaises décisions et ils en subissent les conséquences. Après tout, c'est pourquoi nous enseignons à nos enfants que les conséquences résultent de mauvaises décisions et peuvent souvent être désagréables. Nous ne sommes pas tous des anges et nous ne le serons jamais.

Comment pouvons-nous enseigner à nos enfants de l'erreur que nous avons commise et être capables de tenir notre terre s'ils font la même chose et ont besoin d'une forme de conséquence?

Nous devons donner l'exemple d'un bon comportement tout en reconnaissant que tout le monde fait des erreurs et prend de mauvaises décisions. Reconnaître que la perfection n'est pas le résultat final de la discipline, mais plutôt ce qui est important, c'est une approche de la vie en général, c'est ce qui rend nos erreurs impossibles à pardonner.

Nous faisons des erreurs; nous faisons mal.
Nous nous excusons.
Nous promettons d'être plus prudents à l'avenir.
Lorsque la restitution est en ordre, nous le démontrons également.

Les parents doivent donner l'exemple aux bons comportements. Ainsi, lorsqu'un enfant est témoin d'un comportement erroné, mais que cela ne les affecte pas directement, il ne fait aucun doute qu'il a une mauvaise idée et discute de votre mauvaise décision. Donnez-vous une conséquence (par exemple, beaucoup de gens s’imposent une amende pour avoir juré: l’argent est versé dans un «pot à jure».)

L'hypocrisie est une chose que les enfants découvrent très rapidement. Alors oui, lorsque vous êtes témoin, agissez comme vous le souhaitez pour vos enfants.

En ce qui concerne les mauvais comportements pour lesquels ils n'ont pas été témoins ou pour lesquels ils ont subi des conséquences, avouerais-je à mes enfants que j'ai tenu un panneau d'arrêt et que je ne me suis pas fait prendre? Non, je ne leur imposerais pas cette information.

Cependant, si je me faisais prendre, je les informerais certainement de ma "punition". Le billet, les points sur mon permis de conduire, l'augmentation de mes primes d'assurance, la mention dans le journal local, tout cela à cause d'une mauvaise décision. Après tout, c'est pourquoi nous leur enseignons les conséquences.

Leur montrer que vous avez des conséquences pour votre mauvais comportement est tout à fait approprié et renforce la raison pour laquelle nous imposons des limites aux enfants.

De même, mes enfants ne m'ont certainement pas ouvertement reconnu toutes leurs transgressions, et je ne m'y attendais pas non plus. Un de mes enfants a triché à l'école. Il n'a pas avoué. Une fois je l'ai attrapé, une fois l'école l'a attrapé. Ses conséquences étaient très importantes, même si je n'étais pas la partie lésée.

En fin de compte, je pense que cela revient à modéliser le comportement que vous voulez chez vos enfants et à apprendre des leçons de vie. Nos enfants ne sont pas nos confesseurs, mais si nous transgressons contre eux ou à leurs yeux, nous faisons ce que nous voulons qu'ils fassent. Dans mon cas, c’était une excuse sincère, une promesse d’essayer d’éviter ce comportement à l’avenir et une restitution lorsque cela était possible.

Édité pour répondre aux commentaires du PO.

_{Une fois, j'ai blâmé mes enfants pour quelque chose qu'ils ne faisaient pas, et pire encore, je ne les croyais pas quand ils disaient qu'ils ne l'avaient pas fait (je ne m'en souviens pas moi-même; mes enfants me l'ont dit il y a quelques années. .) Je les ai disciplinés à tort pour l'action et pour ce que je croyais être un mensonge. Quand j'ai appris que c'était mon mari qui avait commis l'infraction, mes enfants m'ont dit que non seulement je m'excusais à l'excès, mais que je leur donnais à chacun une grosse somme d'argent pour les payer pour le temps qu'ils avaient consacré. J'ai été choqué par le montant qu'ils ont cité; Je peux seulement imaginer que je suivais mes propres principes de restitution importante.}

En tant que parents, nous avons la responsabilité de préparer nos enfants à l’âge adulte. Dans cette entreprise, des actions correctives sont parfois justifiées, décourageant les comportements inappropriés et encourageant les comportements appropriés.

Les parents sont habilités à infliger les punitions appropriées, car ils ont la responsabilité d'élever leurs enfants et d'instaurer des valeurs et de bonnes habitudes. Les punitions sont parfois un moyen efficace de le faire. Mais l'inverse n'est pas vrai.

Cela ne signifie pas que les parents sont infaillibles (tout bon parent le sait). Cela dit, les enfants - en particulier les jeunes enfants - n'ont pas besoin de la pression supplémentaire pour trouver le moyen de corriger le comportement de leurs parents.

Je suppose qu'il est possible pour les enfants plus âgés d'aider les parents à rendre des comptes à leurs parents (par exemple, si mon fils faisait partie de l'équipe de cross-country du lycée et que je souhaitais développer de meilleures habitudes d'exercice, je pourrais demander l'aide de mon fils) . Mais je ne pense pas qu'il serait approprié pour lui de choisir une "punition" pour moi si je ne fixais pas mes objectifs de condition physique pour la semaine, à moins que ce ne soit quelque chose de gentil et de convenu à l'avance.

En tant qu'adultes, nous sommes finalement responsables de notre propre comportement. Les mauvaises décisions ont leurs propres conséquences et sont assez punitives. Si vous ne payez pas vos factures à temps, par exemple, vous payez des frais de retard. Je pense que la meilleure chose à faire est d'utiliser vos erreurs comme moments propices à l'apprentissage pour que les enfants puissent voir ce qui se passe lorsque les règles ne sont pas suivies.

Personnellement, je pense que c’est un très bon moyen de gérer les règles et les sanctions et de l’appliquer à mes propres enfants (dans la mesure où nous avons des règles, dont nous n’avons pas beaucoup).

En ce qui concerne la personne qui décide de la punition, je pense qu’il est important de préciser dès le début quelle est la punition pour le mauvais comportement. Si vous n'entendez parler que de ce qui se passe comme punition après l'avoir fait, cela vous semblera toujours arbitraire. Devoir se punir ne le rendra pas plus arbitraire.

Cela renforce vraiment pour les enfants, c'est que les règles s'appliquent à tous et sont les mêmes pour tous. En tant que tel; vous devriez vous donner exactement la même punition que celle que l'enfant aurait eue, même si cela n'a aucun sens. (Oui, vous devriez vous mettre à la terre ou vous envoyer dans votre chambre si c'est la punition normale)

Une des règles de ma famille est que vous ne recevez pas de dessert à moins de finir votre assiette, par exemple. Cette règle est appliquée à tout le monde (assez vieux pour le comprendre; le bambin est exempté pour le moment), ce qui signifie que si je ne termine pas mon assiette pour quelque raison que ce soit, je ne reçois pas de dessert. Le fait que je puisse avoir un dessert après le coucher des enfants ne le change pas; l’objectif est de montrer que les règles s’appliquent également à tous.

Désolé de gaufres, mais "Non" et "Oui".

Je pense que le fondement de ma réponse est de poser une question rhétorique: pourquoi punissons-nous les enfants? Est-ce être vengeur? S'agit-il d'appliquer de manière rigide un code de conduite dans un souci d'obéissance et d'ordre?

Ou bien est-ce leur apprendre d'importantes leçons de vie et de fixer des limites saines?

Donc, si un parent fait quelque chose qu'il ne voudrait pas que son enfant fasse, et qu'il reconnaisse et comprenne que c'est quelque chose qui, à son avis, n'est pas juste, à quoi servirait une forme de punition arbitraire, si le parent est déjà soi-même -conscient?

En outre, pour établir les règles du ménage, le parent doit créer une atmosphère et un environnement qu’il juge meilleurs pour la cellule familiale. Une fois qu'un enfant est devenu adulte et qu'il est autonome, il n'est plus soumis aux règles des parents, à moins qu'il ne choisisse de le suivre lui-même. De même, en tant que personne qui décide des règles à suivre et de la date à laquelle elles doivent être suivies, les parents ont tout à fait le droit de modifier leur propre comportement comme ils l'entendent.

Il n'y a personne pour les punir, parce que, contrairement à un enfant, le parent est entièrement responsable de ses propres actes et supporte le fardeau des conséquences pour ses actes. Si mon enfant brûle la maison du voisin, il sera puni, mais ma liberté et mes moyens de subsistance sont également menacés car, en tant qu'adulte, je suis responsable du comportement de mon enfant. En tant que tel, il faut parfois définir des règles et imposer des sanctions au niveau du ménage.

Donc, "non", aucune auto-punition formelle n'est nécessaire. Dans la mesure où l'adulte sait que ce qu'il a fait était mal, et jusqu'à quel point les conséquences en résultent, il a déjà été puni.

Si, toutefois, on veut mettre en place un système permettant à l'enfant, qui ne comprend pas ce point de vue, de voir et de comprendre que les règles sont appliquées équitablement et universellement, on pourrait créer quelque chose de similaire. Peut-être que le parent dit à l'enfant que la télévision est éteinte pour le parent ce soir en raison de son comportement. Ou peut-être que le parent reste ou fait des tâches ménagères. La partie importante de ce système indiquerait que c'est ce qui se passe, sinon l'enfant ne s'en rendrait peut-être pas compte et le but même de la réalisation de cet exercice serait gaspillé.

Dans le passé proche de mon ménage, lorsque quelque chose était fait avec colère ou avec un manque de patience blessant les sentiments d'un enfant, il était plus important de s'asseoir, de s'excuser et de reconnaître ouvertement que ce que le parent avait fait était mal. tout aussi faux que si l'enfant l'avait fait. Non pas parce que le parent était «méchant» ou «méchant», mais parce que les sentiments de l'enfant étaient blessés, alors que ce n'était pas nécessaire, et que le parent ne voulait pas de cela pour quelqu'un qui compte pour eux.

Habituellement, cela finissait par demander ce qui pouvait être fait pour expier - non pas comme une punition, mais plutôt comme une sorte de temps supplémentaire pour une activité partagée que l’enfant voulait faire avec le parent.

Première règle du club parent est que les parents MAKE les règles.

Non, les parents ne sont pas punis également. Sinon, vous devrez vous punir vous-même ou laisser votre enfant vous punir. Quel est le meilleur exemple? Apprendre à votre enfant à se punir pour avoir commis des erreurs ou apprendre à votre enfant qu'il peut vous punir pour ne pas suivre ses règles? Je dis que la meilleure option est de récompenser positivement le suivi des règles tout en décourageant le non-respect des règles.

Je pense que tout le monde conviendrait qu'un enfant en bas âge ne devrait pas être autorisé à traverser une rue animée seul, mais un parent devrait être autorisé à le faire. En outre, un enfant en bas âge ne devrait pas être autorisé à regarder des émissions de télévision violentes / sexy à minuit, mais c'est OK pour un parent. Cependant, un enfant en bas âge ne devrait pas frapper un frère ou un ami, pas plus qu'un parent. Mais dans l'esprit du bambin, il n'y a littéralement aucune distinction entre ces situations. Pour eux, les actions sont autorisées ou interdites selon ce que disent maman et papa.

L'adolescence est celle où ils commencent à apprendre les différentes distinctions (et à vous battre à ce sujet). À ce stade, en tant que parent, vous devez décider à nouveau où la ligne est dessinée. Je suppose que c'est une ligne continuellement en mouvement.

Le point à souligner à tout moment est le suivant: "Je suis le parent et la règle à suivre est [insérez votre règle]".

Pour répondre explicitement à votre question, NON , les parents ne devraient pas être punis pour avoir fait des choses que nos enfants ne sont pas autorisés à faire ou ne devraient pas faire. Y compris des actes de colère ou d’autres actes que l’enfant pourrait considérer comme "injustes". Le fait est que vous êtes le parent (créateur de règles) et ce sont les enfants (adeptes des règles). Pour un enfant en bas âge, déchirer un dessin de colère est aussi arbitraire que de mettre un ami à la porte de la colère. La différence est que les parents savent que ce qu’ils ont fait est mal et que les enfants doivent apprendre que ce qu’ils ont fait est mal.

Par exemple, mon enfant de 2 ans n’a pas le droit d’utiliser une tasse en verre au dîner, mais mon enfant de 5 ans le fait. Devrais-je punir mes 5 ans pour avoir utilisé une tasse en verre simplement parce que mes 2 ans ne sont pas autorisés? Bien sûr que non. Mais il existe également un éventail de règles et d'actions "OK" en fonction de l'âge et d'autres facteurs.

De manière réaliste, chacun suit des règles différentes en fonction de sa classification (âge / statut / poste / capacités / etc.). J'essaie d'enseigner à mes enfants qu'ils doivent suivre les règles qui s'appliquent à eux. Mais s'ils n'aiment pas leurs règles, ils doivent alors attendre que leur classification change (c'est-à-dire vieillir ou acquérir de nouvelles compétences comme nettoyer la vaisselle ou aller à l'université) ou bien changer les règles.

Un parent devrait donner l'exemple. Un père que j'ai connu a utilisé un mot "jure".

Sa fille de neuf ans lui a demandé: "Papa, as-tu utilisé un mauvais mot? Est-ce l'un des mots que nous, les enfants, ne sommes pas censés utiliser?"

L'homme répondit honnêtement: "Oui madame . Je jurais, je n'aurais pas dû l'être, et j'avais tort. Je suis désolé."

Son enfant a appris une leçon précieuse ce jour-là.

Oui, les parents et les autres membres de la famille se trompent. C'est une meilleure option de l'admettre et de rectifier autant que possible. Je garde une idée à ce sujet dans mon esprit pendant longtemps.

Qu'en est-il de la création d'un "juge" - une personne expérimentée, peut être un enseignant à la retraite ou un juge ou toute personne compétente en la matière.