Le fils de 5 ans devient beaucoup plus désobéissant en public que privé

Je suis une mère célibataire et j'ai perdu mon partenaire lorsque mon fils avait 6 mois. Mon fils va avoir 5 ans en juin et la plupart du temps, quand nous sommes seuls, c'est un garçon très bien élevé.

Dès que nous sommes dans une foule ou lors d'une fête ou simplement en visite, il commence à agir. Il n'écoute pas, pleure, crie, me défie ouvertement. Cela arrive à un point où je me fâche tellement contre lui que je veux finir par pleurer. Ensuite, quand nous serons seuls ou sur le chemin du retour, il me dira qu'il est désolé d'être méchant.

Ce n'est pas qu'il est mal à l'aise dans une foule, croyez-moi, il adore ça. Il ne fait que harceler et pleurer et est très méchant lorsqu'il est fatigué. Peut-être que je l'ai trop gâté ou peut-être parce que ce n'est que nous deux, alors il veut toujours juste mon attention. Le problème n'est pas l'attention, c'est le fait qu'il ne m'écoute pas de façon flagrante et qu'il est juste très méchant quand nous côtoyons d'autres personnes.

Je donne une fessée quand il est méchant, je lui enlève des privilèges, ou je l'envoie dans la chambre pour une pause, où il finira généralement par s'endormir. Après avoir été puni, je lui dis pourquoi il a été puni, car il sait ce qui est bien et ce qui ne va pas. Je suis à bout de souffle et je ne sais plus quoi faire.

D'après votre question initiale et votre commentaire ultérieur, je crains que vous ne respectiez pas votre fils de façon appropriée. Être parent est une question de respect mutuel. Nous nous attendons à ce que nos enfants nous écoutent et fassent ce que nous demandons et nous devons également les considérer.

Si votre enfant agit et que, lorsqu'il est placé dans sa chambre (ou dans un endroit calme chez un ami), il s'endort, il semble que vous ne respectiez pas son horaire de sommeil. Si votre enfant a des siestes régulières et / ou une heure de coucher régulière, vous devez lui montrer le respect d'être à la maison à ces heures ou en lui fournissant un endroit calme pour dormir si vous n'êtes pas à la maison.

Si vous avez un événement auquel vous aimeriez vous rendre à proximité de son lit ou de sa sieste - ne le prenez pas. Laissez-le à la maison avec une gardienne ou n'allez pas à l'événement. Punir votre enfant de cinq ans pour avoir agi parce qu'il essaie d'attirer votre attention parce que c'est son heure de coucher et qu'il est fatigué et que vous ne respectez pas son heure de coucher est méchant. Il ne peut pas encore contrôler ses humeurs ou ses actions - il n'a que cinq ans. Il ne comprend probablement même pas pourquoi il agit.

En le respectant, vous lui permettez d'être à son meilleur lorsque vous sortez en public et vous vous épargnez d'avoir à lutter avec son jeu d'acteur.

Le respect vient des deux côtés.

Mon fils de 5 ans peut devenir comme ça. Il est généralement un ange obéissant et aimant quand ce n'est que nous, puis un enfant beaucoup plus désobéissant lorsqu'il est en public. Il le fait parce qu'il est un clown et qu'il aime l'attention, mais c'est similaire à votre scénario en ce sens qu'il s'agit toujours de désobéissance .

Je me pose ces questions difficiles:

1. Suis-je en train de faire quelque chose pour qu'il lui soit plus difficile d'obéir ? Est-il sorti toute la journée? Est-il obligé de rester éveillé tard? L'ai-je rendu si fatigué qu'il lui est presque impossible d'obéir? Suis-je en train de dire des choses comme "nous partons dans 5 minutes!" seulement pour le récupérer 20 minutes plus tard? Se comporte-t-il mal à la légère et je l'ignore, puis je deviens agité de manière disproportionnée lorsqu'il se comporte mal?
2. Ai-je fait en sorte qu'il comprenne mes attentes ? L'ai-je bien préparé pour l'événement? Lui ai-je dit comment je m'attendais à ce qu'il agisse avec moi-même et avec les autres? Avons-nous traversé et «pratiqué» ces choses ensemble (les enfants aiment généralement cela). Ai-je précisé les limites et lui ai dit quelles seraient les conséquences si ces limites étaient brisées?

Exemple : Mon fils et moi allons faire la fête plus tard où nos amis seront, les siens et les miens. Dans la voiture en route, je dirai: "Maintenant [fils], nous allons à une fête et il y aura beaucoup d'enfants là-bas. Je m'attends à ce que vous ne couriez ou ne sautiez sur aucun des adultes." J'attends ensuite qu'il dise "OK papa". Ensuite, je dis des choses comme "Et quand je dis" c'est l'heure! " qu'est-ce que tu es censé dire? " Ensuite, mon fils dit "Je ne sais pas ...", à ce moment-là, je dis "Tu es censé dire 'Ok, papa!' puis arrêtez ce que vous faites et venez vers moi. " J'attends ensuite qu'il dise "Ok, papa!"

Ceci est un exemple pour lui expliquer quelque chose, lui montrer comment le faire, puis le pratiquer avec lui. Je le fais tous les jours avec tous mes enfants. Faire quelque chose comme ça aidera probablement votre fils et vous-même.

Je crois que je sais d'où tu viens - ce n'est pas nécessairement tard, ni tôt, ça peut être n'importe quel moment de la journée que tu vois d'autres personnes (ou que tu as des visiteurs chez toi) et il sera parfait quand il sera seul ..... mais agit alors quand d'autres personnes sont dans l'image?

J'ai eu ça. Beaucoup! Mien sera le chouchou chérubin d'une peinture classique droite jusqu'à ce qu'il va aux coiffeurs et attire l' attention et a parlé par le personnel, même dans les parties Préservatifs- ou le déjeuner avec les autres , il est de la même aussi bien.

Maintenant, j'aime à penser que selon les normes parentales, je suis raisonnable - sa mère ne croit pas à la fessée, donc c'était par la fenêtre du jour et je sais qu'il lui dirait si je le faisais, donc cela ne fait pas partie de l'équation .

Le mien a tendance à être très enthousiasmé par les autres - il sera un bavardage qui ne s'arrêtera pas, appréciera chaque coup d'attention qu'il prodigue et l'imprègne généralement comme un diva qu'il aime. Si d'autres enfants sont dans les parages, il sera encore pire, mais selon les normes des enfants, il va assez bien juste ... turbulent, je suppose que vous pourriez dire.

Les seules choses que j'ai trouvé que font le travail parlent et créer un précédent / exemple- par exemple, je parle à moi avant de sortir, expliquer où nous allons et qui nous voyons , mais l' état qu'il a besoin de se comporter et rappelez-vous, ils voudront qu'il revienne s'il est un bon garçon et gentil et poli - mais pas s'il est méchant, bruyant et impoli. S'il ne peut pas se comporter, nous devrons rentrer à la maison, ce qui serait dommage.

Fonctionne un charme, il a essayé de repousser ses limites une fois et quand nous avons été remis dans la voiture, j'ai réalisé que je ne plaisantais pas et que je ne pouvais pas m'excuser assez.

La même chose a fonctionné au cinéma, allant à de plus grandes fêtes, etc., mais généralement, s'il y a d'autres enfants, il s'occupe d'eux, donc cela ne fera pas plus d'histoires qu'eux.

J'ai trouvé que si vous passez également du temps supplémentaire avec eux avant et après (ou un peu de corruption mineure comme offrir de faire quelque chose avec eux qu'ils apprécient par la suite), cela aide aussi, comme évidemment le bénéfice de faire quelque chose qu'ils aiment avant / après adoucira l'affaire pour eux.

Ils sont, après tout, de petites personnes - ils aiment et sollicitent votre attention, donc si vous allez à certains de ces événements et qu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils ressentent qu'ils veulent ou dont ils ont besoin, ils peuvent et vont jouer pour obtenir il. Bien faire les choses afin qu'il ne recherche pas "négativement" un comportement en jouant plutôt qu'en se comportant car ils savent qu'ils obtiendront alors ce qu'ils voudraient peut être délicat.

Je suis désolé, c'est super long. Je crains d'être concis:. \ Il est possible qu'il agisse parce qu'il l'aime. Ce n'est pas parce qu'il l'aime qu'il n'est pas surstimulé, et cela pourrait être encore plus s'il est excité. C'est certainement un obstacle difficile, et une grande partie de la solution sera de lui en sortir. Bien sûr, vous avez besoin de quelques stratégies d'adaptation en attendant. N'oubliez pas que toute formation prendra beaucoup plus de temps que vous ne le souhaitez, et que, même si vous pouvez susciter le comportement que vous voulez maintenant parce qu'il a peur d'être fessé, cela ne dure que tant qu'il a peur. Une fois qu'il n'a pas peur, il n'aura pas tiré de leçons sur la façon de réguler son propre comportement. Pensez aussi à donner la fessée de cette façon:

1. Un enfant qui a peur utilise déjà une partie de sa régulation émotionnelle simplement en ayant peur.
2. Punir un comportement négatif n'enseigne pas à l'enfant ce qu'il doit faire, et il peut savoir ce qu'il ne devrait pas faire, mais ne sait pas quoi faire d'autre.
3. Punir un comportement négatif - en particulier en utilisant une méthode avec des stimuli émotionnels inhabituellement forts, comme la douleur physique provenant d'une figure d'autorité bien-aimée - oblige l'enfant à se concentrer sur le comportement négatif. Se concentrer sur un comportement négatif, même en essayant de l'éviter, sera toujours plus susceptible de se traduire par ce comportement exact.

Cela dit, ma première suggestion est d'essayer de réagir avec autant de calme que possible, car il vous suit. Plus il devient sauvage, plus votre corps est calme et plus votre voix est calme. Cela vous amène aussi naturellement à vous asseoir, à l'attirer vers vous et à parler plus près de son oreille. Cela lui donne également quelque chose de très clair sur lequel se concentrer, dans un environnement qui peut submerger ses sens externes et internes, et cela le rapproche de votre corps et de votre chaleur. C'est naturellement réconfortant, car il ressemble à un câlin et le fait se sentir plus connecté à vous. À partir de là, votre premier travail consiste à garder à l'esprit que vous êtes une équipe. En ce moment, je pense que vous avez l'impression de nager dans l'océan et c'est un requin. Mais en fait, de son point de vue, il nage dans l'océan et vous êtes sauveteur. Il dit qu'il ' Je suis désolé sur le chemin du retour car il l'est vraiment. Nos enfants vivent et meurent, psychologiquement, en nous plaisant - c'est vraiment assez déchirant. Mais du fait d'être des enfants, savoir ce qu'il faut faire est très différent de pouvoir le faire, et parfois la seule façon pour eux de nous dire ce qui se passe est d'une manière que nous avons du mal à comprendre.

Vous et lui avez tous les deux des habitudes qui vont prendre un certain temps à se rompre. Plus vous contrôlerez son environnement, plus il sera facile de commencer à changer son comportement. Emmenez-le dans une autre pièce ou à l'extérieur pour parler de ce que vous voulez qu'il fasse. Faites en sorte que les sanctions soient claires à l'avance, car après une sanction, la fenêtre pour l'associer au comportement est déjà fermée. Rendez son environnement aussi prévisible que possible, car un environnement prévisible et contrôlé permet aux enfants de sentir qu'ils ont un certain contrôle sur ce qui se passe, ce qui est la première étape pour choisir le comportement que vous souhaitez.

Enfin, 5 est probablement assez vieux, mais à peine pour commencer à vraiment parler avec lui de la façon de résoudre les problèmes ensemble. Les enfants adorent trouver leurs propres solutions. Maintenant, franchement, ses solutions seront pour la plupart irréalisables. Vous pouvez donc commencer par dire - surtout à l’avance, cela peut beaucoup aider - "Maintenant, quand nous allons à cette fête, nous voulons tous passer un bon moment, et cela signifie que nous devons travailler ensemble. J'ai besoin de savoir que vous m'entendrez et que vous coopérerez avec moi quand je vous dirai quelque chose. Donc, si je vous dis quelque chose et que vous ne m'entendez pas, comment devrions-nous résoudre cela? " Au début, il n'avait peut-être même pas d'idée. Sinon, accordez-lui un long moment agréable, puis dites: «Je pense que cela aiderait si je vous tenais la main et me rapprochais de vous, puis je le répétais. Que pensez-vous? Diriger n'est pas mal ici.

Il existe de nombreux types de dialogues disponibles qui peuvent vous aider à planifier un cas où l'une de ces situations se produit, sous de nombreux noms différents. Essayez de rechercher des livres et des vidéos YouTube sur «Parenting positif» et «Parentage pacifique». Le but pour vous est de vous rappeler que le comportement de l'enfant ne signifie pas qu'il a le même état émotionnel que vous le feriez si vous agissiez ainsi, vous voulez donc faire preuve d'empathie avec ses émotions et ses motivations tout en dissociant vos émotions de son comportement. Naturellement, cela vous oblige également à être patient avec vous-même. Vous devez savoir que vous pouvez vous pardonner pour vos erreurs, même si d'autres personnes vous jugent. F *** 'em. Vous et votre enfant êtes les personnes les plus importantes envers lesquelles vous avez une responsabilité, et cela peut sembler égoïste, mais je vous le promets,