Comment puis-je garder mon beau-fils en ligne lorsque la mère se retourne et le récompense pour son mauvais comportement après que je venais de lui dire «non»?

C'est une lutte constante pour garder mon beau-fils de 5 ans en ligne. Je veux qu'il ait des manières et soit respectueux. Je crains qu'une fois qu'il commence l'école, il aura des ennuis tout le temps. Je crains que mon fils de 2 ans, qui aura bientôt 3 ans, ne ramasse tous ses mauvais comportements.

Je lui dis non, je le mets en pause (reste dans le coin pendant 5 minutes et le temps recommence s'il ne reste pas sur place). Je lui enlève des choses (des choses que je sais qu'il aime avoir). Je lui donne une fessée quelques fois en fonction de l'extrémité de son comportement. Je n'aime pas donner de fessée donc je ne le fais pas souvent et quand je le fais c'est seulement un ou deux swats.

Je lui explique pourquoi il a des ennuis et il dit "je suis désolé" comme il le comprend, mais 10 minutes plus tard, il refait la même chose. Ce qui m'énerve le plus, c'est quand je lui dis non, il va alors derrière mon dos mais juste devant moi et demande quelque chose à sa maman après que je lui ai dit non (s'il ne mange pas son dîner, il ne reçoit rien, il le sait, mais maman le laisse quand même, généralement c'est une sorte de bonbons). Je ne sais pas quoi faire.

Je sens que tout le travail que je fais pour modeler les mœurs et un bon comportement est pour rien et une perte de temps totale. Je n'aime pas être en colère et je n'aime pas crier mais c'est tout ce que je peux faire à la fin de la journée. Je ne sais pas combien de temps je peux supporter ça. Je déteste être le "méchant". Je ne veux pas que mon enfant de 2 ans soit comme mon enfant de 5 ans.

Je sais que la réponse évidente à tout cela serait d'avoir ma femme sur la même page et je lui en ai parlé ... tout ce qu'elle dit est "je veux qu'il puisse faire ce qu'il veut, parce que je J'ai été discipliné tout le temps par mes parents et cela n'a rien changé "Cela m'a rendu plus rebelle". Il doit encore y avoir des lignes directrices.

Comment puis-je le maintenir en ligne lorsque la mère se retourne et le récompense pour son mauvais comportement après que je venais de lui dire «non»?

Je ressens pour vous que je suis ici, mais je crains que vous n'ayez du mal à aller quelque part avec la mère parce que c'est son enfant et pas le vôtre. Cela ne veut pas dire que c'est impossible. 5 ans d'avoir un beau-fils moi-même et ma copine me dit souvent de ne pas dénoncer son fils ou d'être trop sévère quand je crois que je suis raisonnable. Mon beau-fils a maintenant 7 ans. Son excuse a toujours été qu'il n'était qu'un enfant et bien que je sois d'accord avec cela dans l'ensemble, je pense qu'il n'est pas juste de laisser un mauvais comportement passer inaperçu.

Après 5 ans, ce que j'ai appris le plus, c'est de laisser la mère faire la discipline et de la soutenir . Après tout, c'est son enfant et c'est à elle seule de décider comment elle veut élever l'enfant. C'est une situation très difficile à vivre car vous sentez qu'ils sont méchants et vous sentez que vous devez agir. J'ai encore du mal maintenant quand je vois mon beau-fils mal se comporter. Je vais lui dire et 2 secondes plus tard, sa mère demande ce qui se passe? alors laissez-la faire la discipline et soyez là pour la soutenir.

Asseyez-vous avec votre femme et expliquez-lui pourquoi vous pensez qu'il est bon de discipliner. Vous n'avez pas besoin d'être toujours sur leur dossier pour discipliner. Il vous suffit de définir des directives que les enfants doivent suivre. Convenez ensemble de ces directives et respectez-les ensemble.

Les choses que j'insiste beaucoup avec mon beau-fils vous ressemblent. Manières et être respectueux. C'est quelque chose qui m'a pénétré quand j'étais enfant.

Manières. Cette tactique a très bien fonctionné avec moi et mon beau-fils. Quand ils demandent quelque chose et oublient de dire s'il vous plaît . Invitez-les. Quelque chose que je dis est quel est le mot magique? ou comme je le fais depuis longtemps, je lui lance un regard qui le pousse (sourcils levés et mouvements très lents jusqu'à ce qu'il dise s'il te plait alors je bouge rapidement pour qu'il sache). Lorsque vous leur donnez quelque chose, ne lâchez pas jusqu'à ce qu'ils vous disent merci . Assurez-vous de les avertir s'ils éprouvent des difficultés. Ne vous contentez pas de le tenir et de l'arracher. Il s'agit d'être subtil. En faisant cela, vous les aidez à comprendre quand il est juste de dire s'il vous plaît et merci. D'autres manières comme m'excuserpeut être invité en cas de vent, etc. Vous devez continuer à le faire pendant une longue période. Cela ne va pas couler du jour au lendemain et cela peut même prendre des années.

Le respect vient de vous. Ils admirent leurs parents (y compris leurs beaux-parents) alors agissez respectueusement et ils commenceront à copier. Ouvrir la porte à la mère est un simple acte de respect qu'elle va saisir. Ne discutez pas devant l'enfant. Assurez-vous que vous dites toujours s'il vous plaît et merci. Tout dépend de vous. Les enfants adorent imiter alors assurez-vous toujours d'être respectueux.

Je voudrais ajouter que notre relation (mère et moi) est très bonne dans l'ensemble. Nous sommes tous les deux des parents qui travaillent, avec deux enfants (dont je suis aussi le beau-père). Nous avons connu des hauts et des bas et la principale raison pour laquelle nous nous sommes disputés est à cause de mon beau-fils. Son père est très impliqué avec lui, j'ai donc décidé d'adopter une approche plus cool et de laisser la mère gérer la majeure partie de la discipline à moins bien sûr qu'il soit complètement hors service. La chose la plus importante est la communication . Si je sens que j'ai le droit de discipliner mon beau-fils, je parlerai à la mère et lui expliquerai pourquoi je lui ai dit de le faire. Je le fais hors de la vue de l'enfant et quand nous sommes tous les deux calmes. Il n'y a rien de pire que de se demander pourquoi devant l'enfant et le faire escalader.

Comme je l'ai dit plus haut, communiquez avec la mère. Exprimez vos souhaits et discutez des problèmes que vous avez rencontrés au cours de la journée. Obtenez son avis sur la façon de gérer la situation. Comme je l'ai dit en haut, c'est à elle de décider comment elle veut élever son enfant.

Un petit conseil personnalisé. Essayez de ne pas le prendre trop au sérieux. Ce que je veux dire par là, c'est de ne pas vous laisser abattre quand la mère annule votre décision. Prends-en plutôt note et parle-en plus tard. Quoi que vous fassiez, vous n'avez pas besoin d'abandonner. Les enfants grandissent et à mesure qu'ils grandissent, ils comprennent mieux. En abandonnant, vous ne permettez pas à votre travail acharné d'être un beau-parent de montrer. J'ai moi-même eu de réels problèmes pour devenir beau-parent et, comme je l'ai dit dans une autre réponse, il est plus difficile d'être beau-père que de père et ce n'est pas exagéré.

Quant à votre fils cadet qui reprend le comportement de votre beau-fils, je ne m'inquiéterais pas trop pour l'instant. Assurez-vous simplement de ne pas faire preuve de favoritisme et assurez-vous que les deux sont également disciplinés. Bonne chance et j'espère vraiment que vous pourrez vous y tenir.

Vous êtes, je suis sûr que vous le savez, entre un rocher et un endroit dur. Vous faites tous les deux des erreurs, et cela nuit à la fois à vos relations et à votre relation avec votre beau-fils.

Je vous conseillerais fortement - vous et votre femme - de commencer la thérapie ensemble. Votre femme ne respecte pas votre opinion et vous vous retrouvez en colère et plein de ressentiment. C'est un endroit misérable, et vous n'avez pas besoin d'être là. Si vous recevez des conseils d'un tiers sur la parentalité, lisez les mêmes livres, apprenez à communiquer efficacement et discutez de ce que vous apprenez (comme des moyens de discipline plus efficaces et l'importance de présenter un front uni en tant que parents), vous avez un chance d'avoir plus de paix à la maison et un enfant plus respectueux.

Si votre femme ne veut pas participer, pensez à y aller seule. Vous êtes dans une situation difficile, et je pense qu'en parler avec un professionnel peut vous aider avec vos soucis ("Je crains qu'une fois qu'il commence l'école, il aura des ennuis tout le temps. Je crains que mon enfant de 2 ans, bientôt être 3, c'est ramasser tous ses mauvais comportements. "), les objectifs et planifier comment atteindre ces objectifs. Il n'est peut-être pas possible de «gagner» - d'obtenir ce que vous voulez - dans votre situation actuelle; vous devrez peut-être ajuster et définir des objectifs plus raisonnablement réalisables ou décider de quelque chose qui n'est pas considéré dans ce post.

En tout cas, je vous souhaite bonne chance.

Élever un enfant avec 2 styles parentaux opposés en même temps est loin d'être parfait.

Si vous deviez adopter le style de la mère, ce serait certainement préférable à la solution actuelle d'avoir 2 styles différents. Si ce n'est pas une option, vous comprendrez pourquoi adopter votre style et abandonner le sien n'est pas non plus une proposition simple pour la mère.

Il est temps d'entamer une discussion en cours sur l'éducation des enfants avec la mère. L'objectif est que vous preniez tous les deux des décisions éclairées sur la façon d'élever vos enfants. Je suggère également de lire quelques livres sur la parentalité - c'est probablement une bonne idée de lui faire choisir le premier livre que vous lirez tous les deux, afin qu'elle n'ait pas l'impression que vous essayez simplement de forcer votre point de vue sur sa. Vous pouvez choisir le deuxième livre.

Si les discussions entre vous 2 ne fonctionnent pas, vous devrez impliquer un tiers (un parrain, un thérapeute, une grand-mère, etc.).

Si la mère de l'enfant vous accepte comme ayant une responsabilité parentale complète, alors oui, vous devez être sur la même longueur d'onde qu'elle.

Bien que personnellement, je ne pense pas que la fessée ou la frappe soit la voie à suivre - je vais affirmer que la fessée ou la frappe lorsque le message est alambiqué est inutile. Donc, si vous allez discipliner de cette façon, l'enfant doit comprendre pourquoi vous pensez que c'est nécessaire et que son autre parent est d'accord avec vous. Cela ne devrait jamais se faire avec colère.

Cela n'apporte aucune rationalité au problème si l'enfant ne comprend pas ou s'il reçoit des messages mitigés. Si l'enfant ne comprend pas, être en colère, crier et donner la fessée sont autant de façons de dire: "Je fais ça parce que je suis plus grand et plus fort que toi."

Si vous le pouvez, je suggère une thérapie familiale ou parentérale ou des cours.

La discipline rend les enfants plus heureux lorsqu'elle est juste et cohérente. Il dit que vous vous souciez de l'enfant.

Voici l'un des nombreux sites qui parlent de l'importance de la discipline.

La discipline est la structure qui aide l'enfant à s'intégrer joyeusement et efficacement dans le monde réel. C'est le fondement du développement de l'autodiscipline de l'enfant. Une discipline efficace et positive consiste à enseigner et à guider les enfants, pas seulement à les forcer à obéir. Comme pour toutes les autres interventions visant à signaler un comportement inacceptable, l'enfant doit toujours savoir que le parent l'aime et le soutient. La confiance entre le parent et l'enfant doit être maintenue et constamment renforcée.

À mon avis, en tant que parent et travailleur social / thérapeute familial et enseignant à la retraite - la discipline est l'un des cadeaux / outils les plus importants que nous offrons aux enfants. C'est un message constant que nous aimons et prenons soin de nos enfants.

Qu'on le veuille ou non, à moins que vous ne l'ayez adopté, vous n'êtes pas le père de 5 ans. Vous n'avez pas vraiment le pouvoir de le discipliner sauf dans la mesure où il est délégué par sa mère ou, moins probablement, son père. Si sa mère veut l'élever de manière permissive, vous allez devoir vivre avec ça.

Les tentatives unilatérales de votre part de "modeler" ses "manières et sa bonne conduite" semblent être une perte de temps car elles sont une perte de temps. Arrêtez de perdre votre temps. Traitez-le comme vous le feriez d'un enfant de colocataire: s'il commence à vous ennuyer sérieusement, demandez à sa mère de faire quelque chose; sinon, laissez tomber.

Votre plus gros problème est de savoir comment votre enfant de 2 ans va être élevé. Dans son cas, vous avez en fait le pouvoir de "façonner les bonnes manières et le bon comportement". Cependant, compte tenu de l'attitude de votre femme envers la discipline - et en supposant qu'elle est la mère de l'enfant de 2 ans - il reçoit des signaux très mitigés si vous adoptez la même approche disciplinaire que celle que vous adoptez avec son demi-frère aîné.

Vous devez être sur la même longueur d'onde avec votre femme de 2 ans. Cela peut nécessiter l'aide d'un conseiller, comme d'autres l'ont suggéré. Une fois que vous avez convenu d'une stratégie parentale pour l'enfant de 2 ans, vous pouvez espérer que votre femme pourra ajuster sa stratégie avec l'enfant de 5 ans de son propre chef.

Votre problème est assez difficile, car il peut représenter plusieurs problèmes combinés en un seul principal.

En essayant de simplifier les choses, je peux l'exploser comme suit.

Tout d'abord , je vous suggère d'essayer d' adopter une stratégie parentale similaire avec la mère . Vous pouvez utiliser une bonne approche cop-bad cop (une approche douce avec un changement occasionnel de rôles), mais seulement si elle est choisie délibérément par vous deux. Sinon, ce sera simplement jouer avec le désastre. Si vous ne pouvez pas vous mettre d'accord sur une norme commune avec la mère, essayez de suivre son approche avec votre beau-fils. Cela ne signifie pas pour autant que vous ne pouvez pas être plus rigide avec votre propre fils.

Deuxièmement , évitez les châtiments corporels (même la fessée à 5 ans est au moins marginalement abusive) et minimisez les cris. Si vous continuez avec une telle attitude, vous finirez par apparaître comme le mauvais parent même si vous aviez raison en premier lieu, et augmenterez la confrontation avec le beau-fils.

Troisièmement , explorez les racines profondes du comportement du beau-fils . Parfois, une mère qui se sépare d'un ancien mari peut utiliser inconsciemment son enfant pour isoler physiquement le mari, et lorsqu'elle trouve enfin un autre homme, l'enfant finit par se sentir coupable de la séparation et également mis de côté par le nouvel homme. Ce phénomène a été appelé syndrome de l'inceste émotionnel, et certaines références sont disponibles en ligne (par exemple, regardez cette contribution du Dr Patricia Love). Cela doit être soigneusement pesé et traité.

Quatrièmement , quel est l'impact du père biologique ? Est-il d'accord avec toi pour élever son fils? At-il une norme différente? Utilise-t-il son fils pour contester votre rôle ou celui de la mère? Ce n'est qu'en gérant l'impact du père biologique sur votre beau-fils que vous pourrez le parent efficacement.

En conclusion, essayez de démêler les différents problèmes en jeu et demandez des conseils pour vous, votre conjoint, l'enfant ou vous tous ensemble.