Pourquoi tente-t-il de dissuader les enfants de ressentir une mauvaise idée?

L'article 7 Parenting Essentials dit:

3. Acceptez les sentiments de vos enfants.
   ...
   Au lieu de cela, réconfortez vos enfants et dites-leur que vous les aimez, plutôt que d'essayer de les dissuader de parler de ce qu'ils ressentent.

Google dit que «parle-les» signifie «discuter d'un problème en détail» ou «régler quelque chose par la discussion».

Selon la ou les réponses données , une interprétation correcte consiste à "persuader quelqu'un de ne pas faire quelque chose".

Pourquoi est-ce une mauvaise idée de dire à un enfant de ne pas se sentir mal à propos de quelque chose? Est-ce que cela ne va pas faire que l'enfant cesse de se sentir mal et soit heureux? Est-ce que cela a des effets secondaires négatifs?

Ajouter aux autres bonnes réponses et élaborer un peu sur le "pourquoi" du point de vue de l'enfant:

En miroir

Les conseils sont basés sur le concept de la mise en miroir en psychologie.

Cela signifie qu'un parent reconnaît l'émotion de l'enfant (verbalement ou non-verbalement), par exemple:

Je peux comprendre que tu sois triste. (Cela signifie que c'est correct de se sentir de cette façon)

Voyons si nous pouvons faire quelque chose à propos de cette situation. (Faire face à la situation et à l'émotion)

Rejeter l'émotion d'un enfant comme une erreur crée un conflit entre la perception de l'enfant ("Je me sens triste") et la déclaration du parent selon laquelle l'enfant ne devrait pas se sentir de la sorte ("C'est juste un jouet stupide!").

Les émotions qui ne sont ni reflétées ni rejetées (pensez: peur, convoitise, colère) seront dissociées et l'enfant s'y adaptera, puis les niera à son tour. L'insécurité et les doutes sur ce que ressent un enfant et sur ce qu'il ressent pourraient rendre plus difficile pour lui de prendre soin de lui-même et d'identifier la cause de son agitation.

Si les émotions se reflètent, l'enfant est capable de valider le sentiment et de développer une perception de soi et une prise de conscience de sa propre vie émotionnelle, ainsi que des outils pour gérer ces sentiments.

La définition que vous avez probablement trouvée était la définition de parler de quelque chose . "pour régler quelque chose par la discussion: Ne soyons pas en colère. Parlons-en. S'il te plaît, discutons calmement de cette affaire. "

L'article mentionne un usage légèrement différent du verbe phrasal: parler à quelqu'un de quelque chose . "persuader quelqu'un de ne pas faire quelque chose: ses parents ont essayé de l'empêcher de se fiancer. "

En d’autres termes, c’est parfaitement bien de parler avec un enfant, de discuter de ce qu’il ressent, mais essayer de le persuader de penser le contraire est contre-productif et finalement futile.

La définition que vous avez trouvée du mot "en parler" est un peu fausse, juste assez pour semer la confusion. Dans ce cas, le sens est "convaincre l'enfant qu'il n'est pas en colère / triste / heureux du tout!"

Le conseil signifie: si votre enfant est fâché à propos de quelque chose, il est fâché. C'est la situation que vous devez accepter. En parler à votre enfant reviendrait à lui dire qu'il a tort d'être en colère, que vous êtes sûr de ne pas l'être du tout, ou à dire à votre enfant à quel point il est stupide de l'être.

C'est ce que le conseil vous demande de ne pas faire. La raison en est que l'enfant est en colère, point final. Peu importe que la raison soit stupide pour un adulte ou si vous vous sentiez totalement différent à ce sujet. En parler à votre enfant, cela lui apprendrait: "Je me suis senti en colère, mais mon parent m'a dit que c'était faux. Quelque chose ne va pas avec moi parce que je suis en colère!"

Au lieu de cela, vous acceptez le fait que l'enfant est en colère, vous parlez du pourquoi et de la façon dont vous gérez la situation et la colère.

... pour leur parler de ce qu'ils ressentent.

Cela signifie dire à un enfant qu'il ne ressent pas ou ne devrait pas ressentir ce qu'il ressent. Ceci est inapproprié car les enfants ne sont déjà souvent pas sûrs de leurs sentiments et de la manière de les exprimer. Leur dire qu'ils ne devraient pas être ou ne pas être en colère alors qu'en réalité ils n'arrêtent pas le sentiment, cela les empêche simplement de comprendre le sentiment et de l'exprimer.

Ils auront toujours le même sentiment, mais vous leur refusez les connaissances et l'expérience nécessaires pour le reconnaître comme une colère et pour exprimer leurs sentiments lorsque les autres doivent comprendre les actions qui résultent de ces sentiments.

Cela devient une forme de constipation émotionnelle.

Il vaut mieux leur apprendre à reconnaître ce qu'ils ressentent, quels termes utiliser pour discuter de ce sentiment avec les autres et comment ces sentiments peuvent éclairer leurs actions pour leur permettre de garder le contrôle.

Donc, en leur refusant ces connaissances et cette expérience, ou en leur donnant des informations incorrectes, ils perdent la capacité de contrôler leurs actions ou leurs réactions liées à ces sentiments. Il peut donc être difficile pour eux de gérer des situations de la vie courante, de nouer des relations de confiance et de prendre des décisions objectives plus tard dans la vie s'ils ne comprennent pas finalement leurs sentiments.

Il y a beaucoup de bonnes réponses avant cela. J'ai une certaine expérience en tant que professeur d'école afin de pouvoir partager certaines perspectives. Peut-être devriez-vous utiliser des exemples et ne pas vous attendre à ce que les enfants aient le même "raisonnement" que votre propre raisonnement tente de déterminer qu'ils ont. Ce sont des enfants, vous devez aller à leur niveau - vous ne pouvez pas les tirer à votre niveau. Lyna (article précédent) a un argument valable pour prouver qu'elle ne se sent pas vraiment ainsi, mais cela ne fonctionne pas toujours dans les cas où quelque chose se reproduit.

L'idée de "les écarter" pourrait vous transformer en une occasion de trébucher sur votre propre sens de la logique tout en essayant de vous amener à leur niveau. Il est facile de mal comprendre la logique émotionnelle d'un enfant et de "rater le coche" en termes de gestion. Souvent, les enfants ne savent même pas pourquoi ils ressentent ce qu'ils ressentent, et beaucoup d'adultes ne savent pas non plus pourquoi ils ressentent ce qu'ils ressentent. S'ils le faisaient alors ce monde pourrait être un endroit différent.

Il est important d'utiliser des exemples très simples et clairs pour que votre enfant comprenne. C'est aussi tout aussi puissant d'utiliser l'amour. J'entends par là que votre enfant vous aime (ou quelqu'un si vous ne l'aimez pas beaucoup), afin qu'il ne veuille pas vous faire mal, vous faire souffrir. Ils pleurent, alors ils peuvent se comprendre. Si c'est le cas, si elles agissent mal, vous pouvez expliquer en quoi cela vous fait mal (même si cela ne vous fait pas vraiment mal:]). C'est aussi pourquoi il est important que les parents aiment leurs enfants et ne les considèrent pas simplement comme des expériences scientifiques ambulantes ou autres. S'ils ont été négligés dans un environnement affectueux, cet aspect du développement de l'intelligence émotionnelle peut devenir terriblement difficile.

De plus, si vous essayez de les amener à comprendre les règles, il est important de les renforcer par la pratique et l'exemple. Il est important pour eux de savoir que les règles sont en place pour assurer leur sécurité. Vous devez tracer une ligne précise, et s’ils la franchissent, c’est clairement faux et ils devraient savoir que c’est faux. C'est à vous de décider comment vous renforcez la ligne, mais les conférences peuvent pousser l'enfant encore plus loin, de la même manière que la punition physique. Ils devraient savoir pourquoi il est bon de suivre les règles (cela les met en sécurité). Les mots sont souvent vides et ils doivent faire référence à «juste et faux» à travers des expériences. Développer de bonnes habitudes est relatif.

Il est également bon de renforcer le concept de "Si" lorsque votre enfant est jeune. :]

Le problème de nombreux parents est qu’ils ne peuvent pas supporter si leur enfant est malheureux ou se comporte de manière "inappropirante" (p. Ex. Crises de colère). Le problème n’est pas qu’un enfant se sente triste ou en colère, mais que le parent ne puisse pas différencier sa personne et ses sentiments de ceux de l’enfant et que de nombreux adultes vivent dans un monde où toute expression de sentiments en dehors du bonheur est inappropriée et où tout état sauf le bonheur est perçu comme un échec de la vie. Ces parents ressentent la tristesse de leur enfant comme leur propre tristesse et ils ont honte du comportement de leur enfant comme si eux-mêmes s'étaient comportés de la sorte.

Tous les enfants traversent des phases où ils se jettent par terre et gémissent, et tous les enfants sortent de ce comportement par eux - mêmes et sans aucune intervention d'un adulte. Ça arrive à tout le monde et ** ça passe *. Néanmoins, de nombreux parents ont le sentiment que seuls leurs enfants ont fait des crises de colère et que cela a été un échec de leur part . (Ce sentiment est renforcé par le nombre croissant d'adultes qui n'ont pas et n'auront jamais d'enfants et qui ne perçoivent rien de plus qu'un enfant ne se contentent de rester assis tranquillement comme une transgression intolérable.)

Le conseil de ne pas dissuader les enfants de parler de ce qu'ils ressentent incite les parents à ne pas s'identifier à leurs enfants et à accepter qu'ils soient leur propre personne. Les gens sont tristes et en colère, etc., de temps en temps, et il est normal et sain de ressentir cela dans certaines situations. En fait, comme Adam Davis l'a souligné dans sa réponse, c'est malsainne pas permettre à vous-même ou à votre enfant d'avoir ces émotions. Un enfant qui réprime ses larmes, sa rage ou sa mélancolie pour le compte de ses parents se regroupera en un adulte atteint de dysfonctionnement. Si vous laissez votre enfant ressentir ce qu'il ressent sans interférer, il apprendra à réguler ses émotions. Si vous essayez de les aider à ne pas ressentir cela, peu importe votre sensibilité, votre enfant ne peut pas apprendre cette technique culturelle la plus importante. Des recherches psychologiques ont montré que les personnes qui régulent mieux leurs émotions sont moins sujettes à la xénophobie et à la violence interpersonnelle.

Donc, si votre enfant pleure, laissez-le pleurer jusqu'à ce qu'il soit à court de larmes. Ne leur en parlez que lorsqu'ils se seront complètement calmés, peut-être même après quelques heures ou le lendemain.

Pensez à ce que vous voudriez si vous vous sentiez triste. Est-ce que ça aide si quelqu'un dit "ce n'est pas si mal"? Cela aide-t-il, s'ils veulent discuter pourquoi vous vous sentez triste et ce que vous pourriez faire pour éviter de vous sentir triste? Non! Ce que vous voulez, c'est que votre ami garde la bouche fermée (ou fasse des bruits apaisants) et vous maintienne pendant que vous pleurez jusqu'à ce que vous ayez terminé. Et alors vous vous sentirez bien et sentirez le bonheur revenir de façon tout à fait merveilleuse, sans que personne ne fasse quoi que ce soit, sauf vous permettre de pleurer.

Faites la même chose pour votre enfant.

J'ai regardé les autres réponses ici et je comprends vraiment ce que les gens essaient de dire et pense que les motivations sont bonnes, mais je ne suis pas tout à fait d'accord.

Certaines émotions sont absolument inappropriées. Par exemple, si un enfant ressent de la joie à chaque fois qu'il voit des souffrances, ce sera quelque chose que je souhaite maîtriser en tant que parent. Les personnes qui ont répondu ici pourraient suggérer d'essayer de créer de l'empathie, ce qui est certainement une bonne chose, mais je pense que cela devrait s'accompagner d'une philosophie légèrement différente de celle qui prévaut généralement parmi les personnes que j'ai rencontrées.

Je pense que l’une des choses les plus importantes à faire avec les enfants est d’être honnête et de les doter des outils dont ils ont besoin pour fonctionner harmonieusement. Je pense que la condition la plus importante pour fonctionner harmonieusement est la capacité de contrôler ses émotions. Il serait malhonnête de prétendre que toutes les émotions, dans tous les contextes, sont valables ou acceptables. Je conseillerais plutôt de faire savoir aux enfants que certaines émotions ne sont pas appropriées en réponse à certaines situations, telles que se sentir ravi de la douleur des autres.

Nous disons aux enfants quels comportements sont inappropriés et essayons de les aider à agir de manière appropriée, mais oublions souvent de leur apprendre à contrôler les pensées et les émotions de leur esprit. Si nous convenons d'enseigner aux enfants à ne pas agir de certaines manières dans certaines situations, même s'il peut être difficile pour eux de contrôler l'envie d'agir de cette manière, nous devrions également leur apprendre à contrôler leurs émotions. Cela leur sera très utile à long terme et c’est un dogme néfaste que les enfants ne puissent pas contrôler leurs émotions, un dogme qui conduit les adultes à ne pas contrôler leurs émotions.

Je sais que cette opinion est minoritaire et je ne cherche pas à susciter la controverse, mais si vous avez posé la question de la manière dont vous avez posé la question, je sens que vous pouvez aussi avoir l’intuition qu’il ya quelque vérité à ce sujet, alors je me suis dit: D offre ma prise.

Merci!