6 ans prend trop de temps pour faire quoi que ce soit

Nous avons un fils de 6 ans, en première année. Il se porte bien sur le plan scolaire, social et physique. Cependant, nous avons un problème majeur qui lui prend trop de temps pour faire quoi que ce soit en faisant passer le temps.

On lui donne 20 minutes à l'école pour le déjeuner. Passe tout son temps à parler avec ses amis et ramènera le déjeuner tel quel. À la maison, nous lui donnons 20 minutes pour terminer son dîner, s'il ne termine pas dans ces 20, il perdra 20 minutes de temps d'écran ce week-end. Il va s'absenter pendant 19 minutes, commencer à se bourrer la bouche, s'étouffer / ne pas finir dans 20 minutes, perdre du temps à la télévision, puis recommencer à perdre du temps.

Même chose pour tout travail scolaire. Cela lui prendra probablement 2 minutes pour terminer la feuille de calcul mathématique. Cependant, il va s'asseoir devant lui en jouant avec le crayon, ou en disant qu'il ne peut pas s'asseoir droit pendant une heure environ et ne commencera pas tant que l'un de nous ne sera pas très en colère et ne lui hurlera pas dessus (réel, rouge dans la colère du visage) .

Peu importe si la tâche est banale (porter des chaussures, manger), facile (devoirs de mathématiques), modérée (écrire) ou difficile (apprendre une nouvelle langue). Il trouve toujours quelque chose d'autre pour passer du temps avec. Il a toujours été comme ça, nous espérions qu'il finirait par comprendre qu'il valait mieux faire d'abord la tâche à accomplir.

Nous n'avons plus d'idées sur la façon de le motiver. nous avons essayé de dire qu'il ne peut jouer qu'après avoir terminé. Ne marche pas. Par exemple, il y a quelques jours, je lui ai demandé d'écrire quelque chose qui lui prendrait 15 minutes. Il a passé la matinée à ne pas le faire. Ses amis sont venus et je leur ai demandé de revenir dans une heure pour que le gamin puisse finir son écriture. Ils sont revenus dans une heure, toujours les mêmes. Ils ont attendu à notre porte et ce gamin roulait toujours par terre. C'était une tâche de difficulté modérée pour lui. Ses amis frappaient à la porte toutes les 2 minutes et vérifiaient s'il avait fini. Finalement, j'ai abandonné, j'ai un peu réduit la tâche, j'ai insisté pour qu'il termine ce qui restait, puis il est allé jouer avec ses amis.

Nous avons mis une minuterie pour certaines tâches (comme les toilettes, le brossage, la nourriture), mais nous avons toujours besoin de rappels constants que le temps est compté et pousse en cours de route.

La seule chose qui semble fonctionner est de se mettre vraiment en colère et de menacer la fessée. Et une fois toutes les semaines, la menace devient réalité. Je ne suis pas satisfait de cette façon de gérer les choses et je recherche des suggestions.

Ce n'est pas facile, mais avec mon propre enfant, nous avons cessé de demander et lui avons juste permis de faire face aux conséquences. Donc, si elle était en retard pour l'école, nous ne l'avons pas défendue de perdre ses privilèges à l'école. Si elle n'a pas fini ses devoirs, ses notes ont baissé et elle a donc perdu des récompenses pour de bonnes notes. (Nous avons donné une récompense différente pour A, B et C ou des notes améliorées.) Si des amis attendaient, elle les a traités et a dû expliquer qu'elle ne pouvait pas y aller. Nous étions remplis d'éloges pour tout ce qu'elle faisait. Nous n'avons rien dit quand elle ne l'a pas fait. Nous l'avons laissée s'en occuper. Cela a pris environ deux semaines (et parfois nous devions faire un suivi si elle tergiversait à nouveau), et c'était très difficile parce que nous étions également en retard pour le travail. (Nous nous sommes relayés.) Souvent, les comportements s'aggravent avant de s'améliorer, mais nous ne pouvons pas inciter les autres à faire des choses. Être punitif, surtout la fessée,LINK - effets de la fessée.

Les choix sont si importants. Oui, peut-être que votre enfant doit porter un uniforme - mais peut-être qu'il pourrait porter des sous-vêtements de super-héros. Ils peuvent choisir le légume (entre 2) pour le dîner ou le dessert. Ils ont le choix entre une émission de télévision ou la musique pendant un trajet en voiture. Chemise rouge ou verte. Marcher ou faire du vélo? Activité de fin de semaine, collation après l'école - tous les choix bénins qui ne font aucun mal au parent ou à la famille. Donner à votre enfant le pouvoir de choisir est un excellent moyen de le développer et de lui donner le pouvoir qu'il semble rechercher. Assurez-vous qu'ils comprennent qu'ils ont le choix. "Votre choix: vous voulez du pudding ou des biscuits pour le dessert?"

Veuillez arrêter la fessée. Lorsque vous êtes frustré, échangez avec un autre adulte ou prenez un temps d'arrêt pour vous-même. À mon avis, cela enseigne seulement que votre fils est plus petit que vous et qu'être plus grand que lui est votre raison, pas que vous essayez de lui enseigner.

Ces liens mènent tous à des articles sur la procrastination et à aider les enfants et les adultes à changer le comportement.

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Méfiez-vous des menaces vides. Je ne dis pas que vous faites cela, mais il est facile de se glisser dans un schéma de conséquences menaçantes sans jamais le suivre. Cela apprend simplement à l'enfant à vous ignorer.

Cela ressemble à un comportement typique d'un enfant de 6 ans. Essayez de vous concentrer sur le comportement que vous souhaitez voir plutôt que sur le comportement que vous ne voyez pas. Alors au dîner, félicitez-le dès qu'il en prend une bouchée. Pour les devoirs, félicitez-le dès qu'il met le stylo sur le papier et écrit quelque chose. N'attendez pas que la tâche soit terminée.

Mon fils de 5 ans fait de même! Parfois, il fait ses devoirs rapidement, et parfois cela lui prend des heures et des heures.

Je lui ai apporté un grand paquet d'autocollants et je lui ai dit que chaque fois qu'il finirait d'écrire une ligne, il obtiendrait 2 autocollants - et cela a fonctionné.

Essayez de le récompenser pendant ses devoirs, pas seulement à la fin.

Je suis un peu confus que vous expliquiez beaucoup le problème et aussi les menaces et les punitions que vous avez essayées, mais aucun mot sur ce qu'il en dit. Il a l'air assez intelligent pour comprendre que son comportement n'est pas bénéfique à tous points de vue, et j'ai beaucoup de raisons de supposer qu'il en est déjà bien conscient. Willow Rex a déjà souligné que c'était une bonne idée de le laisser faire face aux conséquences, je pense aussi que c'est un début très important. À mon avis, cela sert deux objectifs:

• Arrêtez de donner l'impression qu'il fait ces choses pour vous. C'est sa vie après tout, pas la vôtre. Si vous voulez lui enseigner la responsabilité, arrêtez de la lui enlever, ou vous donnerez des signaux contradictoires.
• Soyez plus détendu pour commencer à voir ce qui se passe réellement. Si vous êtes constamment concentré sur ce qui ne se fait pas correctement, et que vous vous fâchez ou même que vous en devenez fou, vous arrêtez de remarquer les détails et les indices qu'il donne entre les lignes. L'obsession rend aveugle, et être préoccupé par l'idée qu'il doit faire ces choses est une obsession. Ou en d'autres termes: ce qui se passe peut être décrit de cent manières différentes. Vous avez choisi de le qualifier de "s'éloigner", mais assurez-vous d'être au moins au courant des 99 autres.

Ensuite, lorsque vous avez atteint ce point d'être plus détendu et ouvert à lire réellement son comportement, parlez-lui. Parlez-lui au niveau des yeux. Vous semblez faire beaucoup d'hypothèses sur ce qu'il est censé savoir de vos menaces et punitions, mais commencez par supposer qu'il n'a absolument aucune idée et, en particulier, les menaces l'ont gardé de manière fiable inconsciente, car cela a totalement supprimé son se concentrer sur ce qui compte vraiment.

Commencez votre conversation en expliquant ce que vous observez. À ce stade, évitez tous les jugements, même les termes comme «s'éloigner». Soyez aussi neutre que possible par rapport à vos observations. Par exemple, dites qu'il prend des heures pour faire quelque chose que vous pensez personnellement qu'il pourrait faire en 10 minutes sur une base régulière. Si oui, donnez-lui des exemples. Disons que vous observez souvent qu'il a suffisamment de temps pour faire quelque chose, mais qu'il ne démarre même pas très longtemps. Etc. Expliquez-lui dans ses moindres détails comment vous percevez la situation, sans encore rien juger. Décrivez juste. Assurez-vous de décrire également les situations où il fait ce qui est attendu. Être neutre, c'est ne pas être unilatéral. Ne prenez rien de si évident.

Dites-lui ensuite ce que vous pensez de ce que vous observez et pourquoi. Expliquez-lui que cela vous met souvent en colère parce qu'en tant que parents, vous vous sentez profondément responsable de son bien-être, ce qui comprend une bonne alimentation, la réussite scolaire, les compétences de base, la fiabilité, etc., etc. Vous ne voulez pas partir lui seul, et le voir se comporter comme il le fait vous fait peur parce que vous imaginez secrètement qu'il manque déjà beaucoup de chances et que la chose pourrait durer plus tard dans la vie et qu'il restera derrière son potentiel . Expliquez-lui que vous êtes conscient que toutes les vies réussies n'exigent pas strictement ce qu'il ne fait pas, et que vous n'avez pas le droit strict de les lui demander et que vous êtes vraiment désolé pour la violence que vous avez utilisée jusqu'à présent, mais dans notre société là-bas ' C'est une forte prédisposition à s'attendre à ce qu'elles soient nécessaires dans une mesure cruciale, c'est pourquoi vous êtes vraiment inquiet, et parfois vous ne pouvez plus contenir cette inquiétude, et vous ne savez pas quoi faire, alors vous essayez la seule chose qui a aidé dans le passé, c'est-à-dire de fortes menaces, des cris, une fessée, mais vous êtes vraiment mécontent de cela, et vous cherchez autre chose, et vous avez besoin de son aide pour frapper. Exprimez votre inquiétude, exprimez vos émotions. et vous avez besoin de son aide pour frapper. Exprimez votre inquiétude, exprimez vos émotions. et vous avez besoin de son aide pour frapper. Exprimez votre inquiétude, exprimez vos émotions.

Demandez-lui ensuite comment il voit la situation et laissez-le parler. N'interrompez pas, ne jugez pas. Encouragez-le à être ouvert et honnête, avec votre attitude, et si nécessaire aussi avec des mots. Préparez-vous à ce qu'il ait besoin de temps pour s'ouvrir, vous avez probablement détruit une partie de sa confiance en vous et de votre volonté de l'accepter tel qu'il est et quelle que soit la manière dont il se sent, surtout s'il commence à le découvrir par lui-même (ce qui n'est pas si improbable), mais je suis sûr qu'avec la persévérance de votre part, vous pouvez enfin le faire s'ouvrir. Peut-être qu'il l'attend même inconsciemment et parlera tout de suite, mais ce n'est pas garanti. Soyez prêt, cela peut nécessiter des semaines d'efforts et une attitude sans jugement de votre part.

Règle importante à ce stade: écoutez! Demander! Ne jugez pas, ne minimisez pas, ne discutez pas. Écoutez et demandez jusqu'à ce que vous compreniez bien comment c'est de son point de vue.

Une fois que vous avez pleinement compris son point de vue tel qu'il l'exprime après avoir entendu le vôtre, je suis sûr à 99% que les améliorations se produisent automatiquement ou que les prochaines étapes vers elles deviennent évidentes. Je ne peux pas les prédire ici.

Cependant, je déconseille personnellement de demander à un médecin pour le moment (c'est en ce moment). Ce n'est pas mal en soi, et cela peut être nécessaire à un moment donné, mais avant de le faire, il est de votre responsabilité en tant que parents de faire plusieurs choses d'abord:

• Rendez-le responsable du problème dans la mesure où cela est raisonnable pour un enfant de 6 ans de son intelligence, et cela ne semble pas si peu. Il doit être impliqué dans une décision de grande envergure comme l'opportunité de consulter un médecin à ce sujet.
• Parlez-lui au niveau des yeux, continuez à parler pendant un certain temps, discutez soigneusement du problème ensemble, et PUIS à un moment donné, s'il devient évident que personne d'entre vous n'a d'autre idée de ce qui pourrait être fait et qu'il n'est pas en mesure d'explorer ses sentiments plus profondément vous POUVEZ soulever qu'il y a des maladies qui favorisent un tel comportement, et s'il sent qu'un médecin pourrait l'aider, alors OFFREZ d'en voir un. S'il hésite, convainquez-le, ne décidez pas par-dessus sa tête à moins que cela ne soit absolument nécessaire. Donnez-lui suffisamment de temps pour prendre sa propre décision.
• Ne donnez jamais à votre enfant l'impression que vous le voyez comme brisé de votre point de vue subjectif, et vous demandez à quelqu'un d'autre de le réparer comme vous le souhaitez, À MOINS qu'il ait également le sentiment d'avoir besoin de cette aide.

En règle générale, assurez-vous également de voir son comportement comme une force, ce qui est certainement le cas. Cela dépend simplement du point de vue. Il est très spécial, c'est déjà évident, et aucun de nous ne sait ce qui attend en lui d'être révélé tout au long de sa vie. Vous n'avez actuellement aucun autre pari que de supposer que de bonnes notes à l'école l'aideront, mais si vous devez le faire respecter avec violence, continuez de le remettre en question. Ce n'est probablement pas nécessaire. Il y a peut-être des vies / carrières qui peuvent se développer à partir de l'endroit où il se trouve maintenant qui vous donneraient l'impression d'être des imbéciles le battant maintenant pour de telles petites choses. Voyez-le en perspective: il ne vole pas, n'est pas violent lui-même, il a des amis avec lesquels il aime jouer et qui viennent même souvent le chercher, il est donc évidemment populaire et respecté, et probablement beaucoup plus.

J'ai le sentiment fort que la situation va beaucoup s'éclaircir. Bonne chance.