Comment aider mon enfant de 5 ans lorsque les autres enfants ne veulent pas jouer avec lui?

Mon enfant de 5 ans est à la maternelle. Je travaille chez moi et je viens le chercher à l'arrêt de bus tous les jours.

Chaque jour, la première chose qui sort de sa bouche après l'école est: "Puis-je avoir un rendez-vous avec tel ou tel (la personne varie)?"

Je veux vraiment qu'il joue avec des amis pour plusieurs raisons - dont la moindre n'est pas que je doive travailler, et j'en fais moins si il est là - et donc dans l'esprit, je suis plus qu'heureux d'accepter sa demande.

En pratique, cela finit par être extrêmement douloureux.

Tout d'abord, je ne pense pas que nous ayons jamais vu quelqu'un nous demander de jouer avec lui. Mais, il est jeune, je ne sais pas si cela signifie trop.

Mais plus important encore, je le regarde jouer avec des enfants et essayer de jouer avec des enfants, et il semble qu'ils ne veulent pas jouer avec lui. Je regarde aussi la façon dont il se comporte autour d'eux, et faute d'un meilleur mot; il se comporte " bizarre ". D'autres mots qui peuvent convenir sont « ennuyeux » ou « socialement maladroits ».

Aujourd'hui, je l'ai regardé suivre une fille de son âge lui demandant si elle voulait avoir un rendez-vous de jeu, alors qu'elle s'enfuyait littéralement. Il semble qu'il ne soit pas tout à fait présent avec les gens et qu'il ne réponde pas bien aux signaux sociaux (je ne sais pas à quoi je dois m'attendre ici - mais il ne semble pas bien faire).

Ce sentiment général est repris par son professeur de maternelle. Elle dit qu'il est souvent " ennuyeux " pour les autres et semble souvent inconscient des signaux sociaux.

Il a été évalué par un psychologue qui, après avoir regardé une vidéo de lui interagir avec un stagiaire pendant une heure, a décidé de lui diagnostiquer un trouble obsessionnel - compulsif , un trouble du spectre de l'autisme léger et un TDAH . Je ne suis pas entièrement en désaccord avec sa conclusion, mais s'il est si facile de diagnostiquer des problèmes physiologiques cérébraux complexes, il semble que le diagnostic soit le même que l'absence de diagnostic.

Quel que soit le diagnostic qu'il a, je dois encore y faire face en temps réel. Je ne veux pas le supprimer, et je soupçonne également que tout ce que je ferai ne fera qu'empirer (je ne dis pas que c'est vrai - c'est comme ça que ça me vient à l'esprit), mais cela devient maintenant trop douloureux pour moi. Je dois trouver un moyen d'aborder cette situation plus efficacement - en ce moment, je me sens presque plein de ressentiment envers mon enfant pour « m'avoir fait» gérer cela.

J'aime mon enfant; et ce post parle probablement moins de lui que de moi. Il est super. J'ai tellement envie de l'aider à éviter l'inconfort qui peut suivre les difficultés sociales; et je suis bien trop près pour voir clairement; mais je veux trouver un moyen d'interagir avec cela afin d'avoir la paix et qu'il développe des compétences sociales appropriées.

Addendum - J'ai oublié de mentionner que nous avons déjà commencé à travailler avec l'école, et à mon avis (bien que je n'aie aucune base de comparaison), nous avons des personnes extraordinaires travaillant dans notre district scolaire qui semblent vraiment compétentes et attentionnées. De plus, nous l'envoyons à ABA cet été pour une partie du temps.

Je suppose que ma vraie question est - que dois-je faire maintenant - en ce moment - pendant que cela se produit? Comment puis-je interagir avec lui à ce sujet? Dois-je proposer une correction? Dois-je juste essayer de cesser d'être si attaché à son apparence et de le laisser travailler par lui-même? (Pas que je sois certain que j'en suis capable).

Je ne veux pas le punir; comme s'il ne pouvait pas jouer avec ses amis - il n'a rien fait qui mérite d'être puni - mais en même temps, je ne veux pas simplement dire, bien sûr, aller jouer avec ceci ou cela ; même s'il me semble clair que tel ou tel ne veut pas jouer.

Ou, peut-être que j'essaye trop fort de le protéger. Je me suis toujours considéré comme ayant un certain degré de capacité à réfléchir à des choses comme ça et à trouver un endroit sain et habilitant à venir - et si c'était quelqu'un d'autre qui venait me demander des conseils sur une situation similaire, je suis certain Je saurais exactement quels conseils offrir; mais avec mon propre enfant, je me sens complètement impuissant.

Mon enfant de neuf ans a eu des difficultés similaires, bien qu'il n'ait pas encore de diagnostic officiel. Voici certaines choses que nous avons trouvées pour vous aider:

Tout d'abord, considérez qu'il n'a pas besoin de beaucoup d'amis, il en a juste besoin d'un bon. Cela peut prendre un certain temps pour en trouver un, mais il y a quelqu'un qui est le bon mélange de tolérance, de gentillesse et de bizarrerie pour être l'ami de votre fils. N'abandonnez pas.

Deuxièmement, faites un effort pour le rendre disponible pour les amis du quartier. Faute d'une meilleure façon de le dire, les enfants sont moins pointilleux avec qui ils jouent quand ils sont désespérés. Si votre fils est le seul à l'extérieur, les enfants du quartier joueront avec lui juste parce qu'il est là, même si ce n'est que pour un petit moment, et même s'ils ne joueraient pas avec lui s'ils devaient faire un effort pour planifier quelque chose à l'avance temps.

Prenez le temps d'observer votre fils et d'agir comme son «coach relationnel». Quand il ne capte pas les signaux sociaux, dites-lui de manière concrète ce que ces signaux signifient et proposez des alternatives. "Elle s'enfuit parce qu'elle ne veut pas te parler en ce moment. Ce garçon là-bas regarde autour de lui comme s'il aimerait jouer avec quelqu'un. Pourquoi ne lui demandes-tu pas s'il veut jouer?"

Fait intéressant, lorsque j'ai commencé à mettre ces mots sociaux en mots, j'ai trouvé que c'était parfois plus difficile que prévu. C'est quelque chose que la plupart des gens "savent juste", sans vraiment y réfléchir.

Ensuite, après l'avoir coaché ​​plusieurs fois sur le même signal social, vous pouvez le changer en question. "Qu'est-ce que cela signifie quand quelqu'un s'enfuit?" Même si cela ne lui vient pas naturellement à l'esprit, il devrait être capable de le raisonner mécaniquement après un certain temps.

Quoi que vous fassiez, abandonnez l'idée qu'il serait mieux de le découvrir par lui-même. Il aura de nombreuses occasions de s'entraîner lorsque vous n'êtes pas là. Il n'y a pas de mal à lui donner autant de coaching que vous le pouvez, tant que vous parvenez à enseigner les signaux sociaux, pas une sorte d'événement disciplinaire.

La réaction non verbale de mon fils à ce genre d'enseignement est quelque chose comme: "Oh merci, je ne savais pas. Ça aide." Ou au pire, "Oh ouais, j'ai oublié." Si cela se traduit par de la honte, vous le faites mal.

Tout d'abord, je suis heureux que vous l'ayez vu par un professionnel de la santé, car c'est généralement mon premier conseil.

Si votre instinct ne vous dit pas que ce que le médecin lui a diagnostiqué est vrai, alors je suggère fortement un deuxième avis. Comme vous, je pense que je serais un peu réticent à accepter aveuglément le diagnostic de mon enfant basé sur le visionnement d'une interaction vidéo. Donc, si votre intestin dit que le diagnostic est erroné, commencez par là et demandez l'aide d'un autre médecin. Si vous obtenez le même diagnostic d'un deuxième médecin, cela suffira peut-être pour vous faire mettre de côté vos sentiments, et il est peut-être temps de passer à un autre mode.

Si pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas ou ne voulez pas voir un nouveau médecin, voyez quelle aide vous pouvez obtenir de l'école. Puisque vous avez un diagnostic médical, appelez l'école (ou le district scolaire) et voyez quels types de services sont disponibles pour les enfants avec ce diagnostic.

Cela devient encore plus important l'année prochaine en première année où il passe la majeure partie de sa journée à l'école. Vous voulez vous assurer qu'il reçoit le soutien dont il a besoin à l'école, de la part de son professeur et de l'administration.

En ce qui concerne les problèmes sociaux qu'il rencontre en ce moment, je pense que je lui demanderais d'abord de manière non menaçante et sans jugement, et de voir comment il pense que les choses vont. Demandez-lui s'il a des amis à l'école. Selon ses réponses, vous pourriez creuser plus profondément et lui demander s'il a des idées sur les raisons pour lesquelles les enfants agissent comme ils le font envers lui. Découvrez, si vous le pouvez, ce qui se passe dans son cerveau et ce qu'il en pense. Ensuite, vous pouvez développer une stratégie pour l'aider à faire face.

En tant que parent, si vous déterminez que le diagnostic du médecin est correct, vous pouvez constater que vous souhaitez rejoindre une communauté en ligne ou en ligne de parents d'enfants avec des diagnostics similaires. Ces parents auront probablement une expérience et une perspective beaucoup plus larges sur la façon d'aider votre enfant que notre groupe générique.

Vous pouvez constater que vous bénéficiez de conseils pour vous aider à faire face à un enfant handicapé. Il se peut que votre enfant profite d'une certaine forme de thérapie par le jeu pour l'aider à améliorer sa compréhension et sa capacité à réagir aux signaux sociaux.

En résumé: faites confiance à votre instinct. N'abandonnez pas tant que vous n'êtes pas satisfait du diagnostic. Vous êtes son avocat, alors battez-vous pour lui. Une intervention précoce est bien meilleure qu'une intervention ultérieure, il est donc bon que vous essayiez de commencer maintenant. Découvrez ce que l'école peut faire pour aider votre famille. Obtenez le soutien dont vous avez besoin, pour vous deux.

Enfin, comme je le dis toujours, je ne suis pas médecin. Ce n'est pas un avis médical. Il s'agit de conseils parentaux d'un parent-défenseur à un autre. Tu peux le faire.

J'ai travaillé avec de jeunes adultes autistes, et je pouvais toujours dire quels parents avaient mis beaucoup d'efforts dans leur éducation. Le soutien complet des parents a permis aux enfants de grandir pour devenir des adultes qui ont atteint leur plein potentiel (quel que soit le niveau pour eux). Donc, en répondant à votre question sur ce que vous pouvez faire, je pense qu'il est très important que vous soyez là pour le soutenir, qu'il s'agisse d'un type d'autisme ou d'un autre type de difficultés sociales. Quelques bons conseils ont été donnés à ce sujet par user1167442. Et dans la ligne de cela, je voudrais ajouter que vous pouvez modéliser et expliquer votre propre comportement social. Souvent, lorsque je rends service à un ami ou que je le rattrape, je tiens à expliquer à mes propres enfants pourquoi cela est précieux et à donner des exemples de ce qu'ils pourraient faire avec leurs amis. De plus, offrir autant d'opportunités différentes que possible serait formidable. Nous commettons tous des erreurs sociales, mais votre enfant peut avoir besoin de plus d'expérience pour élaborer les «règles». Et cela l'aidera également à transférer ses compétences d'une situation à l'autre.

L'autre chose que vous pouvez «faire entre-temps» (qui vous aidera, vous et votre fils), c'est de réfléchir à vos attentes et aux valeurs du comportement social de votre enfant.. Avez-vous besoin d'ajuster vos attentes implicites ou explicites? Voulez-vous que votre enfant ait acquis des «compétences sociales normales» (quoi que cela signifie) au moment où il aura grandi? Est-ce une attente raisonnable? Comment vous sentiriez-vous si cela n'était pas possible? Ou votre lutte actuelle vient-elle d'une perspective différente? Peut-être avez-vous simplement peur que votre enfant se blesse? Dans ce cas, vous pourriez penser à créer des occasions de pratiquer, avec un risque acceptable (pour vous) de vous blesser. Ou des moyens de le protéger contre les blessures. Ou quels mécanismes d'adaptation pourriez-vous encourager lorsqu'il se blesse. Enfin, dans ce processus de réflexion, il est important d'avoir une idée claire des principales valeurs que vous souhaitez atteindre. Il y a par exemple une grande différence si vous ' d efforcez-vous d'obtenir un enfant qui a acquis l'habileté de popularité ou l'habileté de gentillesse. Quelles valeurs pensez-vous être les plus réalistes à atteindre et les plus dignes de concentrer votre travail acharné et vos efforts sur l'encouragement.

Je ne suis pas officiellement diagnostiqué mais j'ai des déficits sociaux et des problèmes importants d'inattention, donc en tant que jeune adulte (22 ans), une chose maintenant que je souhaite que mes parents aient fait pour moi en grandissant est de ne pas supposer que les "signaux sociaux" sont un phénomène naturel. Ils sont enseignés. Ils sont un sous-produit d'une structure économique. Et ABA est bel et bien à sa manière, mais la plupart du temps, il ne parvient pas à reproduire les situations présentées dans la vie réelle. Vous pouvez apprendre à un enfant à réagir à une situation en modélisant une réponse, mais les gens sont spontanés, ils ne réagissent pas toujours comme nous le pensons. Cela a le potentiel de décevoir une personne autiste, car nous sommes sujets à des effondrements / à la confusion lorsque nos approches formelles et rituelles ne fonctionnent pas ou sont interrompues. Alors c'est Il est important de ne pas simplement enseigner à un enfant présentant de tels déficits des "règles" mais de prendre des perspectives. Les personnes autistes ne sont pas autant des robots que les médias aiment nous représenter de cette façon.

Au lieu d'expliquer "Cette fille n'aime pas ça. Ce garçon n'aime pas ça" essayez de lui dire que parfois les gens n'aiment pas apprendre et parler d'une ou deux choses en profondeur comme lui. Parfois, les gens ne sont pas aussi excités que lui. Que tout le monde est différent et qu'il ne devrait pas se fâcher si quelqu'un ne veut pas jouer ou change le sujet en quelque chose qui ne lui tient pas à cœur. Avertissez-le de NOMBREUSES possibilités différentes qui pourraient se produire dans les conversations afin qu'il puisse créer un plan pour lui-même en conséquence. Encore une fois, c'est une formule mais c'est essentiellement qui nous sommes. Beaucoup d'entre nous sont honnêtes et s'attendent à ce que les autres le soient, de sorte que parfois nous ne comprenons pas les choses avec une double signification ou un sarcasme / malveillance, etc.;

Une apparence "normale" (quoi que cela signifie) peut également nous épuiser après un certain temps, alors assurez-vous de lui faire savoir que vous l'acceptez et laissez-le poursuivre ses intérêts particuliers. S'il stimule, assurez-vous de lui expliquer comment les gens pourraient interpréter cela, et honnêtement, je ne le savais pas depuis longtemps (mes parents refusent toujours de croire que j'ai l'autisme), ce qui a rendu la transition vers certaines situations difficile.

Je suggérerais d'organiser des activités plus structurées pour lui avec ses amis.

Cela ne lui enlèvera pas la nécessité d'apprendre à jouer de manière libre, mais cela pourrait rendre les rencontres avec lui plus amusantes pour les autres enfants (et pour vous).

Organisez une activité artisanale ou un jeu de société, emmenez-les jouer au bowling, tout ce dont la nature de l'activité est telle que les «règles» (par exemple, «vous le tournez au bol») sont énoncées explicitement et il n'a pas besoin de interpréter des signaux sociaux implicites pour les comprendre.

"Supposons que ma vraie question soit - que dois-je faire maintenant - dans le moment - pendant que cela se produit? et le laisser travailler tout seul? "

Il y a vraiment beaucoup de choses que vous pouvez faire à la maison, mais il semble que l'on ne vous ait pas donné beaucoup de stratégies, ce qui me laisse perplexe.

Si vous sentez que vous avez été lésé par l'évaluateur, je vous suggère d'obtenir un autre avis. En plus d'observer votre enfant, il aurait dû y avoir un questionnaire à remplir par vous, par les enseignants, ainsi qu'une évaluation 1-1 avec l'enfant. À la fin de cela, il devrait y avoir un rapport écrit détaillé. Prenez ce rapport, lisez-le vraiment, notez toutes les questions que vous avez et clarifiez-les lors de la rencontre avec le psychologue après le rapport. C'est à ce moment que vous savez que vous en avez pour votre argent. Un bon psychologue identifiera toutes les zones de difficultés cachées et vous dira ce que vous devez faire, ou vous dirigera vers un autre spécialiste pour une aide ciblée.

après avoir rassemblé toutes les informations dont vous avez besoin, vous pouvez ensuite les regrouper dans un plan d'action structuré. L'enfance est l'âge d'or où vous pouvez faire le plus de différence, et la cohérence est la clé pour apporter des améliorations à long terme. Vous pouvez lire sur l'importance d'une intervention précoce pour affecter la trajectoire de développement des enfants.

D'après mon expérience, les thérapeutes sont très désireux d'entraîner les parents sur ce qu'ils peuvent faire à la maison pour faire une différence. Assistez aux séances ABA avec votre enfant et observez le thérapeute au travail. Ce n'est souvent pas seulement ce qu'ils disent, mais aussi comment ils le disent. Observez la vitesse de l'interaction, la quantité d'échafaudages fournis par le thérapeute pour expliquer la situation, etc. Essayez de reproduire cela à la maison dans votre interaction quotidienne.

Demandez des recommandations pour la remédiation à domicile - vous recevrez probablement des titres de livres sur les indices sociaux appropriés pour ce groupe d'âge, ainsi que des idées de jeux de rôle à la maison. Prévoyez du temps pour eux, par exemple, deux fois par semaine.

Pour l'utiliser dans le monde réel, vous pouvez organiser une date de jeu sous votre étroite surveillance. N'oubliez pas que plus il y a d'enfants, plus le langage social devient compliqué. Je proposerai de commencer avec un seul autre enfant qui partage des goûts et des aversions similaires et de préférence pas trop éloignés en termes de maturité sociale. Ce n'est pas le moment de s'asseoir et de laisser les enfants s'occuper. Vous devez vous asseoir et regarder, donner des conseils et peut-être prendre note de toute situation récurrente sur laquelle vous pourriez avoir besoin de travailler avec lui un autre jour, ou de la réfléchir aux thérapeutes ABA et dire que c'est un domaine qu'il a difficultés avec, que pouvons-nous faire à ce sujet. Gardez-le court et doux, par exemple 1 à 1,5 heure avant que les choses ne descendent, et gardez les collations à portée de main.

C'est beaucoup de travail, mais cela portera ses fruits dans les années plus anciennes. Mon ds1 a trois diagnostics formels concordants à des fins d'hébergement scolaire et deux autres non officiels sur lesquels j'ai été informé. L'un d'eux est les difficultés de langage social. En raison de ses années d'intervention précoce, il est invisible pour le profane et il est très populaire à l'école et un véritable papillon social. Le résultat inattendu est que ses professeurs pensent qu'il est très mature (ce qui nous vient de l'analyse des situations et de la dénomination des émotions) et aucun d'entre eux ne pense qu'il a des difficultés de langage social en cas de malentendu. Nous essayons de garder une longueur d'avance sur les demandes sociales qu'il peut rencontrer en obtenant des ressources sur le langage social pour le préparer. Cela comprend la discussion de films avec des thèmes / scènes pertinents, des articles d'actualités sur les incidents entre adolescents, etc.

Vous avez mentionné le TDAH comme l'un des diagnostics. Je me demande si les stratégies d'autorégulation devraient être au centre. L'un des livres recommandés par notre thérapeute était Les zones de régulation et il couvre à la fois l'autorégulation et les indices du langage social. Je ne sais pas si cela peut vous être utile, mais ce que j'ai vraiment aimé, c'est à quel point c'est idiot-preuve. lien: http://www.zonesofregulation.com/index.html

Quoi que vous choisissiez de faire, cela doit être durable pour toute la famille, financièrement et émotionnellement. Je préconiserai une approche lente et régulière où vous faites ce qui est gérable pour vous, avec cohérence. Bonne chance!