Hier soir, mon mari et moi avons abordé certaines choses que nous avons découvert dans la chambre de mon fils comme une préoccupation. Nous sommes des parents assez stricts et croyons aux châtiments corporels, d'autant plus que mon fils n'a plus rien à emporter car il a toujours des ennuis pour quelque chose. Nous avons de bons et de mauvais jours, et il semble qu'il fasse deux pas en avant et trois pas en arrière. Après avoir tout abordé avec lui, mon fils est très contrarié et dit qu'il fait ces choses parce qu'il est déprimé tous les jours, solitaire, n'a pas d'amis proches ou d'amis à qui il peut faire confiance et qu'il ne s'aime pas.
J'ai tellement peur et je m'inquiète pour lui. Il est très en colère contre nous et contre lui-même. Je ne sais pas quoi faire et comment gérer ce niveau de parentalité. AIDEZ-MOI! Toutes les recommandations s'il vous plaît ...
Réponses:
Il y a cinq ans, j'étais pratiquement à la place de votre fils.
Je ne suis pas parent, et je n'ai pas l'intention de l'être, en grande partie à cause de ce style de parentalité. Cela dit, je pense que je pourrais être en mesure de vous donner une vue de son point de vue. Comprenez que j'essaie très, très fort de garder la retenue ici pendant que vous lisez ma réponse.
Laissez-nous répondre à votre premier point;
Cela semble être une prophétie auto-réalisatrice et ne justifie honnêtement pas votre recours aux châtiments corporels. Il n'est pas puni corporellement parce qu'il n'a plus rien à enlever car il est toujours en difficulté; Vous le punissez corporellement parce que vous lui enlevez tout et ne lui laissez rien.
Étant donné que vous vous dites "assez strict", il peut être raisonnable de penser que vous le punissez pour chaque léger perçu et que vous sautez directement pour le priver d'un privilège ou le punir corporellement. Avez-vous pensé que le fait d'être catégorique était moins strict et / ou moins punitif? Il n'est pas nécessaire que toutes les peines soient égales, et expliquer à quelqu'un pourquoi il a fait quelque chose de mal sera un bien meilleur traitement que de simplement le frapper.
Frapper quelqu'un présente deux problèmes. Tout d'abord, il apprendra - comme l'a mentionné une autre affiche - que la violence est normale à la résolution des conflits. Il y a beaucoup de conflits dans la vie et, malheureusement, la violence entre adultes est connue sous le nom d'agression et est illégale. Vous n'établissez pas un bon standard ici. Il grandira pour apprendre que frapper les gens c'est bien.
Deuxièmement, le frapper le déshumanise. Ça le traite comme un objet - tu n'as pas fait ce que je veux, alors je vais te frapper jusqu'à ce que tu te conformes. À l'exception de Toy Story , les objets ne sont pas capables d'aimer leurs parents.
Il existe des moyens d'éduquer les gens sans recourir à la violence ou à la privation. Je ne vois pas beaucoup d'enfants gagner des diplômes dans les universités en faisant frapper leurs tuteurs jusqu'à ce qu'il s'enfonce.
Sortir sur une branche ici:
Vous être strict et le punir autant que vous semblez le faire - et de la manière que vous faites - lui apprendra qu'il ne peut pas faire le bien. Cela va lui faire perdre l'estime de soi et perdre confiance en lui. Toute sa vie à la maison est dominée par ses "ennuis" au point où il ne voudra plus rien faire.
Une faible estime de soi et une faible confiance sont l'un des deux principaux facteurs des troubles anxieux. Les personnes anxieuses, en général, ont trop peur de parler à leurs pairs parce qu'elles se sentent comme un fardeau. C'est sans aucun doute ce que ressent votre fils maintenant. Il lui sera difficile de se faire des amis à cause de cela.
De plus, passer par sa chambre et trouver des choses enlève un élément de son intimité. La confidentialité est très importante pour se sentir en sécurité dans votre environnement. S'il ne peut pas faire confiance à ses parents pour respecter même l'intimité de sa chambre, pourquoi diable ferait-il confiance à des gens au hasard à l'école?
Bien. S'il ne l'était pas, j'aurais peur qu'il soit masochiste.
Je ne veux pas dire du mal de votre style parental, mais vous devriez envisager de vous relâcher et au lieu de punir corporellement votre fils, montrez le côté compatissant de votre personnalité. À mon humble avis, vos châtiments corporels et votre rigueur sont les problèmes ici.
Ce genre de style parental a eu des effets durables sur ma vie. Je ne vais pas monter dans une boîte à savon ici, mais je voudrais juste dire que je suis actuellement à 21 ans, et j'ai déménagé à 18 ans et j'ai été victime de styles parentaux abusifs depuis ma naissance.
J'ai eu des problèmes de dépression et d'anxiété de longue durée et je n'ai absolument aucun ami ou intérêt romantique. J'ai dû suivre une thérapie et des médicaments pour ces problèmes, et j'ai encore un long chemin à parcourir.
S'il vous plaît ne laissez pas votre fils se révéler être un enfermement antisocial qui a peur de tout contact social, ou laissez-le se transformer en agresseur domestique parce qu'il apprend que la violence est acceptable, réorientez votre approche parentale et surtout obtenez-le à un psychiatre pour annuler le conditionnement négatif que vous lui avez fait.
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Avez-vous "parcouru un mile dans ses chaussures?" À moins que vous ne puissiez voir le monde à travers ses yeux, comment pouvez-vous commencer à l'aider?
Donc, sur la base des détails incomplets que vous avez fournis, voyons ce que nous pouvons voir à travers ses yeux:
Votre objectif devrait être d'inculquer la confiance en soi; établir un environnement accueillant et éducatif; et faire en sorte qu'il se sente aimé.
Il a été dit que "la violence est le dernier refuge des incompétents" et "la force et l'esprit sont opposés". Il a 16 ans - les châtiments corporels ne serviront à rien. D'un autre côté, cela lui apprendra qu'être victime est quelque chose qu'il devrait tolérer.
Si vous avez tout emporté à cause de son comportement et que cela n'a pas fonctionné, pourquoi continuer?
Si la discipline n'entraîne pas de modification du comportement, la discipline est inefficace et d'autres voies doivent être essayées afin d'obtenir le comportement souhaité.
Benjamin Franklin a dit: "Ne dites du mal à personne, mais dites tout le bien que vous savez de tout le monde."
Avez-vous essayé de mettre l'accent sur chaque chose positive qu'il fait? Le récompenser pour le positif? Quand il fait quelque chose de mal, avez-vous alors demandé: "Vous faites tellement de choses impressionnantes, alors pourquoi avez-vous fait cela?" (Soyez prêt pour cette méthode: parfois les enfants sont plus raisonnables que nous ne le pensons.)
Demandez-lui des amis et la raison pour laquelle il prétend n'en avoir aucun. Demandez-lui ce qu'il faudrait pour qu'il se sente à l'aise de les ramener à la maison.
Si vous l’engagez dans un dialogue (au lieu de lui «dire» quoi faire - cela ne signifie parfois rien de plus que d’écouter sans juger); si vous le récompensez et laissez-le s'encourager; si vous laissez tomber des techniques inefficaces; si vous travaillez avec lui plutôt que contre lui, comment pensez-vous que cela va changer son univers?
En ce moment, il se sent comme une "chose" selon votre description. Faites-lui sentir comme une "personne" et il gagnera l'estime de soi qui l'amènera ensuite à s'aimer. Et un adulte bien équilibré et critique est l'objectif de la parentalité.
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Je voudrais ajouter un autre point important à ceux déjà mentionnés dans d'autres réponses.
Ne partez pas seul.
Je l'ai dit dans un commentaire et je le répète: à moins d'avoir été spécifiquement formé ou, grâce à des années d'expérience, d'avoir une certaine connaissance de la façon d'aider les personnes souffrant de dépression vous-même, ne l' essayez pas par vous-même.
Bien que l'expérience de chacun avec la dépression soit différente, ce qui est important lorsque vous essayez d'aider, c'est de savoir ce qui pourrait améliorer quelque chose et ce qui pourrait le rendre dix fois pire.
Bien que je le puisse, je m'abstiendrai de donner des conseils spécifiques sur le traitement de la dépression - il est à la fois hors de portée ici et imprudent de se fier aux conseils d'étrangers sur le Net.
En tant que parents , vous avez fait des dégâts. En tant que parents , vous devez l'annuler et démontrer à votre fils qu'il ne peut plus vous faire confiance. Cela signifie que vous devez cesser d'essayer de le lui enlever et lui donner à la place ce dont il dit avoir besoin pour l'aider.
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C'est quelque chose que vous et votre mari ne pouvez pas résoudre ... cela doit être résolu par vous trois: vous, votre mari et votre fils en famille. Je ne peux pas prétendre être en mesure de vous dire exactement quoi faire, seulement pour souligner les choses que je considère comme des "faits" dans la situation, et vous laisser décider si vous êtes d'accord avec ma demande. Cependant, «l'amour de soi» n'est pas quelque chose que vous pouvez faire faire à quelqu'un, vous ne pouvez que l'encourager. Encouragez-le jusqu'à ce qu'ils décident finalement de faire le premier pas, puis encouragez-les à le faire.
(Donc, dans cette optique, je suppose que ma première phrase est erronée. Il y a une autre façon de la résoudre. Votre fils peut la résoudre par ses propres moyens. Des études sur des personnes dans des situations terriblement désastreuses montrent qu'il est possible de développer l'amour-propre dans n'importe quel Cela étant dit, il est tout à fait clair que, en tant que parents, vous ne voulez pas le laisser seul à découvrir cela, nous allons donc nous concentrer sur la famille dans son ensemble, et comment la famille peut travailler avec cela) .
Je pense qu'il est important pour vous de comprendre ce que votre punition doit faire à votre fils. Je ne remettrai pas en question les châtiments corporels; d'autres l'ont fait, et franchement, je crois que les nuances de la façon dont les sanctions sont infligées sont plus compliquées que les gens ne le croient. Cependant, si je peux être assez audacieux pour utiliser votre propre mot de cette phrase, je pense que je peux peindre une image du point de vue de votre fils à laquelle vous pourriez être lié:
Je souligne. Si nous ignorons tout le reste, sauf le fait que vous trouvez un besoin de punition et cette section en gras de la phrase, nous pouvons voir une structure fondamentale d'une relation. Cela montre que vous lui avez enlevé toutes les choses faciles et qu'il se comporte toujours mal. Ainsi, vous cherchez activement d'autres choses à lui enlever, et vous comptez sur lui pour aller chercher ces choses afin que vous puissiez les emporter. Une chose que j'ai trouvée vraie au sujet de la punition: vous pouvez toujours garantir que vous leur enlevez quelque chose, mais vous ne pouvez pas toujours choisir ce que c'est. Ainsi, cela ne devrait pas être surprenant si, après avoir roulé les dés de cette façon pendant une longue enfance, un jour, votre fils a offert son amour-propre à emporter et vous l'avez pris. Aucune des parties n'a peut-être même su que c'était ce qui était proposé. La punition peut être une affaire délicate des deux côtés. Je sais que, face à la punition, j'ai soutenu des choses que j'apprécie le plus pour me porter le coup avant même de savoir que je l'ai fait. (Il y a quelque chose à dire pour les paroles de Big Yellow Taxi, "Vous ne savez pas ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit parti." )
Je crois qu'il ressort clairement de vos paroles que vous pensez qu'il est nécessaire de pouvoir punir votre fils, donc l'attitude de bonne fée de "juste aimer votre fils, tout ira bien!" ne sera pas bien avec vous. Le diable est dans les détails de toute façon.
Honnêtement, il n'y a pas de chemin clair pour résoudre ce problème. S'il y en avait eu, la société en aurait abusé pour nous blesser davantage, sachant que nous pouvons toujours suivre un chemin facile vers l'amour de soi. Vous devrez chercher votre propre chemin, et ce chemin sera rocailleux. Cependant, il y a des étapes importantes que j'ai trouvées suffisamment universelles pour qu'elles méritent d'être mentionnées.
L'étape la plus importante est de connaître votre fils. Écoutez ses paroles, écoutez son langage corporel, écoutez tout. Si votre fils est dans une situation assez droite pour que l'expression «ne s'aime pas» soit justifiée, l'étincelle de vie que vous voudrez attiser sera faible et difficile à repérer. Il vous le cachera du mieux qu'il pourra; il ne fera pas la même erreur deux fois - il ne vous donnera pas l'occasion de le punir. Vous devrez chercher dur pour le trouver. Lorsque vous le ferez, vous devrez faire un appel très dur en tant que parents qui comptent beaucoup sur la punition. Vous devrez décider de ne pas mettre la main dessus, littéralement ou métaphoriquement. Vous devrez apprendre à le soutenir de loin jusqu'à ce qu'il apprenne à vous faire suffisamment confiance pour le révéler. Vous devrez le laisser l'avoir, peu importe à quel point vous êtes en colère contre lui. L'amour de soi est difficile à développer une fois que vous le perdez, et vous devez être capable d'écouter votre propre lumière intérieure une fois qu'elle commence à scintiller.
Les techniques subtiles nécessaires pour soutenir une telle lueur de loin sont difficiles à apprendre. Ils sont différents pour chaque jumelage parent-enfant, vous devrez donc faire un peu de réflexion pour en savoir un peu vous-même. Cependant, vous pouvez gérer certains modèles généraux.
La première consiste à ne prendre que ce que vous donnez. Au lieu de compter sur le fait de frapper son corps physique (ce que techniquement, oui, vous avez donné, mais je pense que vous comprenez pourquoi j'ignore cette technicité), vous devez lui donner des choses qui peuvent être explicitement enlevées - des privilèges. S'il n'a rien, vous ne pouvez pas le punir, comme vous l'avez découvert. Cependant, étant donné le scénario que je vois décrit dans la question, je recommande de les donner dans une structure particulière: ne lui donnez que des choses qui, si vous les enlevez, vous font autant de mal que de mal. Considérez-le comme une limitation volontaire de votre propre pouvoir au nom du renforcement de la famille. "Nous respecterons le caractère sacré de votre chambre, mais vous êtes obligé de nous appeler chaque fois que vous allez quelque part". Cette limite fait deux choses. La première est que cela vous retient (ce qui, croyez-le ou non, peut être une bonne chose). Deuxièmement, cela lui donne quelque chose à voir et à ressentir en vous. Laissez-le réaliser (par lui-même) à quel point chacune de ces nouvelles punitions vous fait du mal. Ne fais pas semblant. Il a besoin de voir le vrai vous, même dans la douleur, pour comprendre que ce qu'il endure n'est pas arbitraire de votre point de vue.
Une approche que j'envisagerais (avis de non-responsabilité: je ne l'ai jamais essayé, mais il me semble vrai) consiste à conclure un accord. Établir un ensemble d'obligations pour les deux parties dans le cadre de l'accord. Essayez de les équilibrer. Puis, comme une étape clé, dans le cadre de l'accord, déclarer que ce soitla partie peut révoquer l'accord à tout moment, pour quelque raison que ce soit. Cet accord est éphémère. Il ne fonctionne que tant que les deux parties le souhaitent. Cela lui donne le contrôle sur vous, ce qui peut être quelque chose dont il a besoin, mais met également un contrôle en place pour l'empêcher d'en abuser. N'indiquez pas explicitement ce qui pourrait entraîner la révocation dans le cadre de l'accord. Ce n'est pas un accord entre lui et un morceau de papier avec quelques règles, c'est un accord entre vous et lui. Les deux parties décident que travailler ensemble est plus avantageux que travailler séparément. Vous pouvez passer par 20 ou 30 accords, chacun s'éteignant rapidement. C'est d'accord. Vous n'avez même pas besoin de rendre chaque accord identique (en effet, vous constaterez qu'ils ne sont jamais identiques, même si les mots sont identiques, parce que les parties auront ajusté leur avis sur la clause de révocation). Faites-en plusieurs si nécessaire. Mais montrez qu'il est préférable de travailler ensemble en famille que de travailler séparément. (Et comme une note, si vous le faites bien, votre filsva utiliser comme munitions contre vous, sectionnant les accords si vous comptez sur les châtiments corporels. Croyez-le ou non, ce n'est pas une mauvaise chose. C'est une étape clé pour se défendre, ce qui peut conduire à l'amour de soi si vous le faites correctement).
Pour terminer, je dois revenir à l'argument de bonne fée parce que, franchement, il n'y a aucun moyen de résoudre ce problème sans une certaineentrée de sa part. Votre fils est déprimé et a perdu son amour-propre. Il a besoin du côté le plus doux de la famille, et c'est vous qui pouvez le lui donner. Si une partie de cette dépression se transforme en rage et qu'il se déchaîne, essayez de votre mieux pour prendre ce qu'il donne, le retourner et en faire quelque chose de bien. Il y a toute une section d'auto-assistance de la bibliothèque dédiée à cette compétence, donc je ne prétends pas que c'est facile à faire. Je ne prétends même pas savoir comment le faire, en soi. Cependant, si vous pouvez prendre quelque chose qu'il a déclenché par rage ou tristesse, et le transformer en une lueur d'espoir et de beauté d'une manière qu'il ne pensait jamais pouvoir voir, c'est peut-être la chose dont il a besoin pour trouver l'amour-propre. Vous pouvez lui montrer que même une pépite d'émotion laide peut être polie en diamant. Vous pouvez même l'encourager à apprendre à les polir. Et,
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