Un enfant de 8 ans se punit pour mauvais comportement

Mon beau-fils de 8 ans est encore assez sensible à son âge et prend parfois des mesures disciplinaires très sévères. Quand il se sent vraiment mal à propos de quelque chose qu'il a fait de mal et que nous le lui disons, il se "punira" parfois en nous donnant son jouet préféré, sa dernière dose d'argent de poche, ou en décidant de ne pas sortir / à la prochaine sortie en famille parce que il "ne le mérite pas".

Ma réponse à cela est toujours la même - je dis

nous vous avons puni pour X en faisant Y / avons décidé de ne pas vous punir, donc c'est réglé. Nous décidons de ce que vous ne méritez pas et nous n'avons pas retiré Z, vous le gardez donc. Je comprends que vous vous sentez vraiment coupable de X, j'espère que vous apprendrez pourquoi vous ne devriez pas faire X à l'avenir.

Cependant, sa réponse est généralement d'insister au point de laisser tomber l'objet sur le sol devant moi et de s'enfuir dans sa chambre. Parfois ma réponse fonctionne mais pas tout le temps.

Je comprends que cela peut venir d'un comportement normal, mais je voulais savoir si ma réponse ici était la meilleure que je pouvais donner. J'ai aussi un niggle (peut-être non fondé) qu'il marche sur mes orteils car l'autorité de punir est uniquement la mienne et celle de mon partenaire.

Comment dois-je répondre à un enfant qui tente de se punir?

Edit: incité par des commentaires - «raconter» signifie ici une conférence essentiellement - une explication de ce qu'ils ont fait de mal, pourquoi cela a mal tourné, comment les autres se sont sentis, toutes les conséquences impliquées et ce qui peut être fait pour y remédier.

Nous utilisons principalement des conséquences naturelles comme punition, avec des sanctions occasionnelles telles que la mise à la terre ou la suppression de jeux vidéo, etc.

Le but ultime de toute méthode de punition ou de discipline devrait être de décourager une répétition de ce comportement à l'avenir. Il semble qu'il soit plus concentré sur la partie où il a mal agi et mérite une punition - ne faisant pas le prochain saut de logique vers la partie où il apprend des erreurs.

Ma fille faufile souvent de la malbouffe dans sa chambre tard dans la nuit et se fait presque aussi souvent attraper (et a des ennuis). Une fois qu'elle est venue vers moi, très modérée, elle m'a remis une liste de sanctions qui, selon elle, pourraient la décourager à l'avenir. Pour la première infraction: pas de livres pendant une semaine. Pas de dessert pendant une semaine. Heure du coucher une demi-heure plus tôt. Pour la seconde: découpez la carte de bibliothèque. Pas de dessert pendant un mois. L'heure du coucher une heure plus tôt.

Nous avons longuement discuté de la question de savoir si tout cela pourrait vraiment l'aider, ou simplement la stresser et la faire se sentir mal appréciée (les deux états émotionnels qui ont tendance à déclencher ses frénésie de malbouffe). Cela a aidé de plusieurs façons:

• trouver des idées d'autodiscipline (parlez à un parent ou à un ami avant de vous tourner vers les cookies)
• trouver des idées pour une punition proportionnelle réaliste (elle doit acheter un aliment de remplacement, surtout si elle vole la friandise d'un frère, de son propre argent)
• cela l'a aidée à se concentrer sur la cause sous-jacente du problème (envie d'un moyen rapide de se sentir heureuse)

Le dernier était pour moi la partie la plus importante. Cela a changé son point de vue de "Je suis une fille désespérément mauvaise qui ne peut pas arrêter de voler des friandises" à plus comme "le sucre est juste un substitut pour être heureuse" - c'est quelque chose avec laquelle elle peut lutter, contrairement à "désespérément mauvaise".

Il semble que vous ayez déjà beaucoup de blocs de construction pour cela (sur la base de votre commentaire que vous fournissez "une explication de ce qu'il a fait de mal, pourquoi, comment les autres se sont sentis et ce qu'il peut faire pour y remédier") , mais votre beau-fils doit être plus engagé dans la conversation et arriver à l'auto-analyse.

En même temps, je pense que le souci de savoir qui prend la décision finale concernant une sanction est quelque peu déplacé. Il est légitime de négocier quelque peu une sanction: le plus souvent, l'enfant déclare que quelque chose est totalement injuste ...

C'est totalement injuste!
Ce que j'essaie de vous montrer, c'est que vous avez fait quelque chose de vraiment mauvais. Avez-vous une autre suggestion?
Je ne devrais perdre du temps d'ordinateur que pour une journée, pas une semaine!

Et à ce stade, j'ai l'occasion de me calmer, de reconsidérer, de penser aux conséquences, etc. ai-je réagi de manière excessive par colère, ou suis-je justifié? (Habituellement, j'étais justifié. Parfois non.)

Mais cela peut aussi aller dans l'autre sens.

Je mérite de perdre mon jouet préféré pour toujours!
Je comprends que vous vous sentez vraiment coupable à ce sujet. Je pense que [notre alternative] est une idée plus proportionnelle, cependant.
Non, prends définitivement le jouet.
Je suis heureux de voir que vous vous sentez mal, mais cela vous aidera-t-il vraiment à ne plus faire de X à l'avenir? Comment?

Et ce devrait être son moment de se calmer, d'y penser et de demander si cette perte va vraiment changer les choses ou si c'est juste une punition pour le plaisir de la punition.

C'est quelque chose qui est difficile à faire pour les enfants lorsqu'ils sont déjà en colère, et il est aussi assez jeune encore. Ça vaut le coup, et il devrait s'améliorer avec le temps.

Je me concentre sur le concept de lui disant "je ne le mérite pas" en particulier dans un cas où la punition auto-imposée n'est pas directement liée au "crime" en question.

Jusqu'à présent, la seule punition que j'impose est d'envoyer mes enfants dans leur chambre pour comprendre ce qu'ils ont fait de mal et ensuite, après un court laps de temps, de m'excuser auprès de moi ou de leur frère pour ce qu'ils ont fait.

Chaque fois que je perds mon sang-froid et aboie contre l'un d'eux, je serai sûr à un moment de la journée de leur dire, peut-être quand je les mettrai au lit, qu'ils ne devraient jamais imaginer ce que je ressens à leur sujet en fonction de mon humeur et que même s'il m'arrive d'être en colère contre un comportement à un moment donné, je les aime toujours et les aimerai toujours beaucoup.

La raison pour laquelle je mentionne tout ce contexte est que la déclaration de ne pas mériter un jouet ou une allocation suggère que, pour une raison quelconque, il peut y avoir une réduction de la valeur personnelle fondée sur une erreur ou une erreur de jugement. Si possible, ce serait bien d'annuler la perte de valeur personnelle dans le cadre de la punition.

Si vous rencontrez un problème où différents ménages ont eu différents modes de discipline, alors travaillez peut-être à développer une compréhension que "c'est ainsi que nous faisons les choses dans cette famille" et peut-être en rester là.

Comme vous l'avez suggéré, il ne semble pas clair que l'auto-punition aura un impact sur le comportement plus que la compréhension du tort lui-même et de son impact sur les autres. Vous pouvez exprimer une opinion positive de l'enfant et affirmer que vous êtes sûr qu'il a compris ce qu'il a fait de mal et que vous êtes sûr qu'il a appris une leçon et qu'il fera mieux sans avoir besoin de se punir davantage.

S'ils insistent sur l'auto-punition, peut-être mettre ce qu'ils ont abandonné dans un endroit accessible et leur dire de le récupérer quand ils le veulent? Cela vous évite de vous impliquer, par eux, dans l'application de leur punition auto-imposée.

J'espère que cela vous aidera à développer un confort de leur part que leur valeur, à vos yeux, ne change jamais avec un comportement à court terme. Il exprime la confiance en leur capacité à faire ce qui est bien et à grandir. Et, potentiellement, cela pourrait fonctionner pour les isoler de l'impact des différents régimes disciplinaires, qu'ils soient en cours ou antérieurs.

La discipline est délicate avec les enfants sensibles. D'une part, vous souhaitez donner une rétroaction négative, afin de décourager le comportement indésirable à l'avenir; d'autre part, vous ne voulez pas que son estime de soi souffre. Il peut être utile de préciser que son comportement était mauvais, mais il n'est pas mauvais - et vous l'aimez toujours. Si vous remarquez que son estime de soi est fragile, vous voudrez peut-être ajuster la façon dont vous lui parlez après un incident pour être plus doux. Il est possible que les mots ou le ton que vous ou votre partenaire utilisez parfois soient écrasants pour lui. Vous pouvez déterminer si c'est le cas, si vous le surveillez.

Si vous remarquez qu'il a compris ce qu'il a fait de mal et le regrette, vous pouvez lui montrer que vous voyez cela et l'apprécier. Vous pourriez même être en mesure de sauter complètement la réprimande, si vous voyez qu'il comprend déjà vraiment.

Lorsqu'il choisit une conséquence supplémentaire, tant qu'il ne remet pas en cause la conséquence que vous avez déterminée, je ne pense pas que ce qu'il fait revient à remettre en question votre autorité. Serait-il d'accord de le remercier pour son expression de regret et de lui permettre de se donner une conséquence supplémentaire s'il prend cette initiative? Avec un enfant sensible, il peut être utile de saisir toutes les chances que vous pouvez pour lui montrer quelle personne spéciale vous le trouvez.

Une conséquence non écrasante pourrait être que l'enfant ne puisse pas venir à l'épicerie (si c'est quelque chose qu'il aime), ou lui donner quelques tâches ménagères supplémentaires, etc.

Je suppose que ce que j'essaie de dire, c'est qu'un enfant sensible peut se tabasser à propos de ses erreurs beaucoup plus que toute conséquence que vous pourriez appliquer. Sa tentative d'appliquer une conséquence supplémentaire de son choix pourrait être une fenêtre sur ce qui se passe en lui.