Je pense que mon fils de 11 mois a peur de son père

Je vais essayer de faire ce court ... Chaque fois que le père de mon fils montre son visage, mon fils pleure de dormir. Son père essaie de le consoler mais ça ne marche jamais. Cela arrive toujours au point que son père ressent le besoin de donner une fessée à notre fils pour le faire taire. Cela ne fait qu'empirer les choses lorsqu'il essaie de faire preuve de discipline alors que notre fils n'a rien fait de mal.

Le père me reproche d'avoir ressenti ce que je ressentais quand j'étais enceinte de notre enfant. Je suis d'accord avec lui là-dessus. Je n'aime tout simplement pas la façon dont le père le traite parce que notre fils ne veut jamais de son père. Mon père et moi nous disputons chaque fois qu'il vient nous rendre visite.

Je laisse habituellement son père le prendre en sachant qu'il a peur et qu'il ne veut pas partir. Son père ne le voit pas souvent du tout, donc à tout moment il veut voir son fils ou le prendre pour une journée, je le laisse faire.

Je déteste son père, mais je ne garderai jamais mon fils loin de son père quand son père veut le voir. Que dois-je faire, plus ou moins, pour que mon fils veuille son père?

Vous êtes dans une situation difficile. Devoir partager la parentalité avec quelqu'un que vous détestez est très difficile. Et chaque fois que quelqu'un dérange votre enfant, il est naturel de vouloir empêcher cela. Permettez-moi de vous faire quelques suggestions.

• d'abord, pas de frappe - je présume que "pop notre top fils le fait taire" signifie frapper. Cela doit cesser. Cela ne fonctionne pas, cela rend les pleurs plus forts et plus longs, et cela nuit à leur relation. Il faut que ça s'arrête. Une façon de faire respecter cela est que s'il y a des coups, la visite est terminée. Vous pouvez lui dire cela à l'avance et lui expliquer que c'est autant pour lui que pour le bébé.
• deuxièmement, ne laissez pas son père le prendre. Passez du temps ensemble tous les trois dans un endroit agréable comme le parc, le centre commercial, une promenade, peu importe. Laissez le père faire tout le travail (porter le bébé, pousser la poussette, donner le biberon ou la nourriture) mais soyez là. Vous pouvez lui apprendre à faire des choses, comme la façon dont le nouveau manteau se porte, ou lui rappeler des choses qu'il doit faire, comme vérifier une couche, mais laissez-le faire le rôle de parent. De cette façon, les visites ne commenceront pas lorsque le bébé aura peur et ne voudra pas partir. Le père peut travailler à développer une relation dans un environnement plus détendu.
• troisièmement, parfois, lorsque le bébé n'est pas là ou qu'il dort, vous devez parler tous les deux. Ce qui est passé est passé. Ce que vous avez ressenti lorsque vous étiez enceinte ou même que vous ne l'aimez pas maintenant ne sont pas pertinents. Vous le voulez dans la vie du bébé et c'est pertinent. Il doit apprendre à devenir parent et à ne pas frapper, et ce sont des choses que vous êtes prêt à aider. Ça va être difficile. Vous devrez passer du temps avec quelqu'un que vous n'aimez pas. La parentalité est difficile. Cela vous empêche de vous lever tard et vous brise parfois le cœur, mais nous le faisons quand même.

Si le père cesse de frapper le bébé, cesse de l'emmener pleurer et apprend à répondre aux besoins du bébé, il est possible qu'ils développent une bonne relation et que le bébé n'ait pas peur de lui. Il est également possible que le père décide que voir le bébé est trop compliqué avec vos nouvelles règles. Mais s'il le fait, ce sera son choix et non votre faute. Se montrer pour effrayer, frapper et crier après un petit bébé n'est pas vraiment un parent de toute façon.

Je soutiens la réponse écrite par @Chrys, sauf pour deux choses:

1. Si vous ne vous sentez pas à l'aise de passer du temps ensemble tous les trois, ça va, l'idée de base suggérée par Chrys peut toujours fonctionner - mais il faudrait que ce soit quelqu'un d'autre, que l'enfant connaisse et en qui il a confiance, qui passerait du temps avec enfant et papa en trio.
   Ce pourrait être un ami ou un parent à vous ou au père, qui passera un peu de temps à bien connaître votre enfant pour que cela fonctionne. Ou vous pouvez contacter le bureau des services de protection de l'enfance de votre comté pour demander à un travailleur social d'effectuer des visites supervisées officielles.
2. J'admire votre volonté de mettre de côté vos propres sentiments à propos du père, et de ne pas empêcher l'enfant et le père de développer une relation l'un avec l'autre. Cependant, il y a une chose encore plus importante que cela. Votre enfant doit être protégé des dommages psychologiques. Si vous pensez que, dans l'ensemble, leur relation fait plus de mal que de bien à votre enfant, il est temps que papa fasse une pause. Le père peut être dans un meilleur endroit dans quelques semaines, quelques mois ou quelques années pour développer une relation positive avec son fils.

J'aimerais vous suggérer d'essayer de trouver au moins un modèle masculin positif dans la vie de votre fils - s'il n'en a pas encore. Si vous n'avez pas d'ami ou de parent qui pourrait être un peu comme un oncle préféré pour votre enfant, je vous suggère de vous inscrire au programme des Grands Frères Grandes Sœurs et de préciser que vous aimeriez un Grand Frère ( pas une grande soeur) pour votre enfant. Voir http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Base de cette réponse - expérience personnelle: j'ai été élevée par une mère célibataire. Ma mère s'est efforcée de me donner l'occasion de rencontrer mon père et de passer du temps avec lui, mais elle a également fait de gros efforts pour me protéger de ses blessures - c'était une personne en difficulté, qui s'est finalement suicidée à l'âge de 13 ans. appréciez quelle ligne fine elle a dû marcher, comme vous le faites - en essayant de faciliter les choses afin que l'enfant et le père puissent se connaître, mais aussi en essayant de protéger l'enfant contre trop de douleur. Ce n'est pas facile.

C'est une situation délicate.

En général, l'enfant a droit à une vie de famille avec ses deux parents; et chaque parent a droit à une vie de famille avec l'enfant. Mais l'intérêt supérieur de l'enfant l'emporte sur le droit du parent à une vie de famille avec l'enfant. Frapper un bébé parce que ce bébé pleure est un abus, et c'est suffisant pour que vous refusiez de permettre autre chose qu'un accès supervisé.

L'autre chose, c'est que vous dites que vous détestez le père et discutez avec lui devant l'enfant. Vous devriez essayer de protéger votre enfant contre cela. Peu importe la faute des arguments - votre enfant doit en être protégé.

Avec ces choses à l'esprit: avez-vous envisagé un accès supervisé à un centre de contact pour enfants? Ils peuvent organiser le dépôt et la collecte afin que vous et le père ne vous rencontriez jamais. Il aura accès au nourrisson et il sera supervisé par des experts en garde d'enfants.

Vous pouvez passer à un contact moins supervisé (par exemple, il pourrait avoir l'enfant dans un espace public) après que le père a terminé un programme parental.

La relation d'un enfant avec son papa est importante, mais cela ne fonctionnera que si papa s'intensifie et agit décemment. Frapper un enfant de 10 mois n'est pas correct. Cela n'apprendra rien au bébé, sauf la peur.

Vous dites que le père vous reproche d'avoir ressenti ce que vous ressentiez lorsque vous étiez enceinte. Ce n'est pas juste. Les femmes enceintes ont toutes sortes de problèmes hormonaux. Il est normal et attendu que votre comportement change pendant la grossesse. Encore une fois, c'est à l'homme d'être assez fort pour relever le défi.

Vous dites que vous détestez le père. Encore une fois, ce n'est pas cool. Si vous voulez que le père de votre enfant soit impliqué, vous devez établir une sorte de relation avec lui.

Vous dites que le bébé a peur. Pensez à ce que vous ressentiriez si vous étiez petit et impuissant et qu'un étranger n'arrêtait pas de se montrer, de se battre avec votre maman et de vous frapper. Vous auriez probablement aussi peur.

1. Ne laissez personne frapper le bébé.
2. Ne vous battez pas avec le père quand vous le voyez. Faites un réel effort pour être gentil pour le bien de votre enfant.
3. Essayez de construire une sorte de relation de travail avec le père. Je ne parle pas de sexe ici. Essayez de vous entendre et de vous respecter.

Papa est une source de douleur et de malheur, et l'enfant a associé papa à cette douleur et à ce malheur. Vous ne nous donnez pas d'indices pour savoir si la seule douleur et le malheur ne sont que la fessée, ou s'il y a des activités auxquelles le père fait participer l'enfant que l'enfant n'aime pas. Il se peut simplement que cela soit assez rare et que les besoins du nourrisson ne soient pas satisfaits par le père, alors le bébé se plaint, ou cela pourrait être plus grave et le père est une source de douleur - fessée ou pire.

Voici cependant les points clés à retenir:

Vous ne pouvez pas changer rapidement le bébé.

Le père doit changer et construire une relation avec l'enfant différente de celle qu'il a déjà construite. Tout ce qui s'est passé dans le passé et ce qui se passe, c'est ce qui a enseigné au nourrisson que papa est un sujet de plainte.

Soit vous, le bébé et papa pouvez le tenir et enseigner à l'enfant au cours de la prochaine année ou des deux que les choses ne vont pas changer, et finalement l'enfant apprendra que cela fait simplement partie de la vie et qu'ils feraient mieux de suivre les règles (être calme et faire semblant de passer du bon temps avec papa) ou être puni.

Ou vous, le bébé et le papa pouvez changer la façon dont papa prend soin du bébé, comment le papa agit et réagit. Fesser un bébé pour le calmer n'est probablement pas aussi efficace que d'autres méthodes que papa pourrait essayer. Il pourrait peut-être suivre un cours de parentalité qui lui donnerait les outils, les compétences et les connaissances nécessaires pour établir une relation positive avec son enfant.

Cela va prendre du temps et de la patience. Vous ne pouvez pas le réparer pour lui. Donc, à moins que vous ne puissiez le convaincre de prendre le temps et d'être patient, il y a de fortes chances que vous ne puissiez rien faire d'autre que de regarder comme vous l'avez été si vous avez l'intention de continuer à leur laisser du temps ensemble.

Soumettre un enfant à des violences émotionnelles ou physiques n'est absolument pas acceptable, cela crée des problèmes psychologiques durables qui restent avec lui tout au long de sa vie. Comme indiqué par d'autres dans ce fil, la sécurité de cet enfant est avant tout et l'emporte sur tous les autres droits légaux que l'un ou l'autre parent peut avoir.

Il serait prudent pour vous-même et pour le père de suivre un programme de «parentalité positive», qui vous renseignera à la fois sur les besoins d'un enfant, tant émotionnellement que physiquement. Par mesure de précaution, vous devriez demander un avis juridique sur l'application des contacts supervisés, jusqu'à ce qu'il y ait un changement notable dans le comportement du père.

Et comme d'autres l'ont dit, vous devez essayer de construire une relation positive avec le père et présenter un front uni. Les enfants capteront les vibrations négatives, et cela aura un impact dramatique sur leur personnalité à l'avenir. Se disputer devant l'enfant, à quelque titre que ce soit, n'est pas acceptable .

Sur une note finale, vous trouverez peut-être utile de lire sur la psychologie du bébé / enfant, cela vous donnera une meilleure compréhension de l'impact de votre situation sur l'enfant et des moyens de la compenser. Les cours de parentalité positive vous y aideront également.

Pour moi, cela semble que le père a des problèmes de colère. Je vous souhaite la meilleure des chances et recommande des conseils ou des visites supervisées plutôt que de les laisser partir. S'il est contrarié et veut donner une fessée ou frapper le petit pour avoir peur de lui ... alors il y a probablement une raison pour laquelle le gamin a peur de lui. Peut-être que quelque chose s'est produit lorsque vous n'êtes pas là. On dirait qu'il a la peur de Dieu mise en lui par son père ... cela ne signifie pas qu'il est un horrible humain nécessairement (mais peut-être) mais cela signifie qu'il n'a probablement pas besoin de passer du temps sans surveillance seul avec quelqu'un trop petit pour se défendre ou en parler. Mettez la sécurité de l'enfant au premier plan, peu importe à quel point il peut être inconfortable pour vous de le faire. Lève-toi pour lui, parce qu'il n'a personne d'autre pour le faire et il pourrait finir par en payer le prix si vous décidez qu'il est plus agréable de garder la bouche fermée. Ne mettez pas sa vie en danger. Je parle d'expérience et j'ai vu des TRÈS mauvaises situations se dégrader parce qu'un parent ne voulait pas marcher sur les orteils de l'autre. Défendez ce bébé.

J'appellerais les services de pensions alimentaires pour enfants et je leur ferais savoir que vous soupçonnez que le père de votre enfant le maltraite. Expliquez ce que vous avez vu (la fessée), ainsi que la peur du bébé de passer du temps avec le parent. Demandez quelles sont les prochaines étapes. Je consulterais également un avocat et verrais ce que vous devez faire pour protéger votre bébé. Les tribunaux peuvent exiger que toutes les visites soient supervisées (pas par vous) en cas de suspicion d'abus.

Il n'y a vraiment rien que vous puissiez faire ou ayez fait qui ferait craindre à votre bébé son père. Il s'agit de la relation entre bébé et père, sur laquelle vous n'avez aucun contrôle.

Définissez «pas souvent du tout». S'il y a un mois entre les visites, à un enfant de 11 mois, c'est l'éternité. Cela pourrait être un danger plus étrange.

Je suis en désaccord avec la mentalité "ressentir le besoin de donner une fessée à notre fils pour le faire taire". Les enfants de onze mois ont des besoins. Ils ne sont pas gâtés ni capables de pleurer / pleurnicher pour obtenir ce qu'ils veulent. En d'autres termes, il y a quelque chose dont le bébé a besoin , que ce soit juste plus de temps passé avec vous + papa (le bébé a besoin de savoir que cette personne va bien, mais si vous dégagez l'ambiance que «l'étranger» n'est pas bien, alors le bébé ne fera pas confiance au père non plus).

Vous devriez vraiment jouer tous les trois pendant près d'une heure avant de le laisser partir avec le père. Assurez-vous que le bébé est nourri et bien reposé aussi.

Si vous sentez que le bébé est toujours terrifié par le père après la visite, alors je commencerais à m'inquiéter.

Nous n'avons jamais eu de problèmes majeurs en laissant notre fille (presque 2 ans) avec d'autres, mais nous restons 30 bonnes minutes et la laissons se réchauffer avec la nouvelle personne, en plus d'amener la nouvelle personne à être plus amusante que nous. Elle est heureuse de nous dire au revoir.

Je suppose que votre relation litigieuse n'aide certainement pas, pas plus que la «discipline (sans doute abusive)». Qui voudrait aller avec quelqu'un que maman déteste et se faire fesser en protestant? Je me sens vraiment horrible pour votre enfant.

Mots clés: "à chaque fois qu'il vient visiter." Les enfants ont peur des gens qu'ils ne voient pas souvent. Si papa est plus souvent là, bébé cessera d'avoir peur. Vous devriez probablement essayer d'être plus souvent avec papa et lui montrer de l'affection, car alors bébé apprendra aussi à être affectueux. Mais pour l'amour du ciel, ne punissez pas un enfant de 11 mois pour avoir peur - cela ne fera qu'empirer les choses. De plus, vous devriez essayer de cesser de vous en inquiéter, car le bébé peut lire votre anxiété mieux que vous ne le pensez.

Je suis un ancien éducateur et père de 3 enfants. Ne doutez pas de moi ici.