Comment contrôler mon jeune de 17 ans lorsque je l'élève seul et que son comportement est inacceptable?

Mon mari est décédé il y a 9 ans. Mon fils de 17 ans est actuellement au lycée. J'ai aussi une fille de 25 ans qui ne vit pas avec nous mais nous rend visite le week-end. Je suis celui qui est uniquement chargé de prendre soin de mon fils. Il a échoué à beaucoup de cours.

Parfois, il ne me respecte pas. Il hurle si fort et j'ai peur, et la dernière fois il m'a frappé avec un oreiller. J'essaie de lui parler mais il ne le fait pas. Parfois, nous nous hurlons aussi, mais rien de plus. Je ne le punis pas parce qu'il m'ignore ainsi que toute punition que je pourrais essayer.

Il ne veut pas avoir d'emploi. Il veut seulement aller à l'école de musique (l'école de musique est gratuite et le bus est la seule chose qu'il paie, avec mon argent bien sûr). Il ne semble pas se soucier de l'école ordinaire. À l'école de musique, il a eu sa première petite amie, maintenant la fille est son ex mais ils sont toujours en contact.

Qu'est-ce que je devrais faire maintenant? Que puis-je essayer?

Vous devriez peut-être l'encourager à aller à l'école de musique.

Je n'ai pas vraiment échoué en classe, mais j'ai fait juste assez pour réussir et je ne me souciais pas du tout de la scolarité. Peut-être que votre fils, comme moi, s'en lasse et ne voit pas comment le système éducatif standard bénéficierait à ses objectifs. En fin de compte, mon cours de saut presque tous les jours pour poursuivre mes intérêts m'a décroché un travail faisant ce que j'ai toujours voulu faire - être un animateur. Un domaine où votre niveau de compétence peut facilement dépasser l'importance d'un diplôme. Un peu comme la musique. Plus tard, je suis entré dans la programmation, ce que je fais maintenant, et clairement mes notes inférieures à la moyenne n'avaient pas d'importance quand ils ont vu que je savais ce que je faisais.

On peut soutenir que ces diplômes de nos jours sont plus importants dans les carrières régulières, mais s'il est musicien dans l'âme, il pourrait être utile de rejeter l'idée qu'il serait jamais heureux dans une carrière régulière.

Peut-être qu'il crie parce que tu ne veux pas qu'il aille à l'école de musique? Ou est-ce qu'il doit gagner une école de musique en faisant bien ses études, ce qu'il refuse de faire? Je me demande si un changement d'encouragement changerait la donne. Supposons que vous encouragiez la musique et souteniez l'effort. Serait-il moins en colère? Une colère moindre signifierait-elle moins de résistance? En théorie, mais de personne à personne, il est difficile de dire ce qui serait vraiment efficace sans vraiment connaître les personnes en question et à quoi ressemble leur situation.

Tout ce que je sais, c'est ce que j'ai vécu. Je détestais l'école non pas parce que j'étais stupide. Je détestais ça parce que c'était lent et hors de propos. Même 20 ans plus tard, je peux dire presque tout cela après que la 9e année ait été inutile pour ma vie future. Quand mes parents ont changé d'avis et m'ont laissé abandonner l'école pour dessiner, j'ai excellé. J'ai même obtenu mon diplôme un an plus tôt. Je suis entré directement dans une carrière d'animation parce que quelqu'un a vu un dessin animé que j'ai fait au cours des années d'école. Maintenant, je ne dis pas que vous devriez juste le laisser abandonner l'école. Il est trop près de terminer ses études pour dire qu'il est logique d'abandonner ou quoi que ce soit. Juste qu'il ne serait pas si important de souligner un GPA 4.0 solide si ses intérêts dans la vie ne sont pas orientés vers des endroits qui se soucient d'un GPA.

Voulez-vous que votre fils soit heureux? Ou voulez-vous que votre fils réussisse? Peut-être qu'ils se produisent tous les deux sur la même route, qui peut être celle qu'il veut suivre.

C'est une situation difficile et une grande partie de ce que vous faites dépend de ce que vous êtes prêt à supporter. Je vais supposer que les cris et les combats affectent vraiment votre vie d'une manière inacceptable. Ce serait le mien.

Ma conviction personnelle est que vous ne devriez jamais rien donner à votre enfant parce qu'il vous fait peur ou vous rendra misérable si vous ne le faites pas. Il n'améliorera pas ses notes ou ne gardera pas un emploi par des demandes ou des cris à ses professeurs ou à son patron, jamais. Ce n'est pas une compétence de vie essentielle, alors que l'apprentissage de la maîtrise de soi l'est.

Mais vous l'aimez et le nier à cet âge tendre peut sembler une alternative inacceptable. Ce n'est pas. Céder à l'intimidation ne fera que conduire à plus d'intimidation. Il faut que ça s'arrête. Ce que vous devez décider, c'est comment vous pouvez le mieux aider à obtenir et à garder sa vie sur la bonne voie à partir de maintenant . C'est quelque chose qui vous aidera tous les deux. Je recommanderais fortement un contrat dans cette situation.

Planifier à l'avance. Avant de vous asseoir avec lui, décidez si vous voulez ou non le soutenir s'il ne réussit pas bien à l'école ou au travail, si oui, combien d'argent (en plus de la nourriture et de la pension) êtes-vous prêt à lui donner? Êtes - vous prêt à soudoyer le récompenser pour l'aider à réussir? C'est une option, comme peu recommandables que certains peuvent le trouver. Si vous l'êtes, décidez ce qu'est une récompense de pot-de-vin acceptable et appropriée . Cela peut être l'un des points que vous négociez tous les deux. Il peut payer pour l' école de musique, ou une voiture d' occasion, un lotissement vivant ou tout ce que vous deux sensation est raisonnable (ce qui est la raison pour laquelle vous négociez .)

La prochaine fois que vous serez tous les deux d'humeur assez paisible, informez-le que vous devez avoir une "réunion de famille". Le but de cette réunion est de négocier un contrat qu'il doit accepter de respecter s'il veut vivre dans votre maison. ¹ Définissez une heure (à ce moment-là ou dans quelques jours) pour la réunion.

Négociez ensuite les termes de l'accord. Ceci est un contrat; tout doit être écrit. Incluez une exigence selon laquelle il ne lèvera jamais la voix vers vous, ou ne lèvera pas la main, en aucune circonstance sans conséquences. (J'espère qu'il va sans dire que vous respecterez également ce code de conduite.) Il doit inclure la fréquentation scolaire et les notes de passage ou le travail à temps partiel (ou à temps plein), ou une combinaison, ou tout ce qui est important pour vous et pense l'aidera. Cela peut inclure tout ce qui vous préoccupe tous les deux. Mais vous devez négocier cela pacifiquement et raisonnablement. Demandez-lui s'il a des demandes et étudiez-les s'il en a. ²

Ensuite, définissez les conséquences. Ce ne sont que peu négociables. Par exemple, s'il élève la voix (vous serez juste un observateur calme maintenant, car vous aurez le contrat), il doit quitter la maison (prévoir quelques minutes de rangement) jusqu'au lendemain matin. Il ne mourra pas s'il doit dormir dans votre voiture ou trouver un ami prêt à l'accueillir à la dernière minute. De plus, s'il n'honore pas votre accord / contrat , par exemple, s'il refuse de partir et se dispute, l'ante doit augmenter - deux jours loin de la maison, une semaine loin de la maison; où il va n'est pas votre problème . Toujours pas de coopération? Ensuite, vous appellerez la police. (Vous devez être disposé à le faire ou quelle qu'en soit la conséquence.) ³

Une fois que toutes les nouvelles règles de la maison ont été négociées, tapez-les, imprimez 4 copies et signez toutes les copies. L'un est le vôtre, l'un est le sien, l'autre passe au réfrigérateur ou dans un autre espace ouvert et couramment utilisé. ⁴ Alors vous savez tous les deux ce que l'on attend l'un de l'autre.

Veuillez lire les liens ci-dessous. Ils ont tous de la valeur, de bonnes idées et des conseils. N'oubliez pas, vous n'avez pas à tout négocier sous le soleil; juste les choses les plus importantes et utiles.

Le dernier lien est le plus sérieux, et je considérerais certainement que c'est un conseil. Il provient d'une organisation qui s'occupe d'adolescents en difficulté, et le contrat est établi avant que l'adolescent ne soit autorisé à rentrer à la maison d'un internat thérapeutique / d'un centre de traitement. Il a de bons conseils. Vous devez être fort pour votre fils et vous-même.

Bonne chance. Quoi que vous choisissiez, si vous réussissez, pensez à ajouter à ce message (vous pouvez modifier de nouvelles informations dans votre question) et à nous dire ce qui a bien fonctionné et ce que vous avez trouvé inutile.

<sub>1. S'il refuse, dites-lui dans ce cas, vous lui donnerez une liste de vos propres demandes sans son avis. Tapez-le ensuite, remettez-le-lui et datez-le. S'il ne répond à aucune des demandes, mettez vos conséquences en jeu.
2. Vous voudrez peut-être qu'un deuxième adulte là-bas - un oncle ou un autre homme adulte - agisse comme intermédiaire neutre si nécessaire. Il y a aussi des thérapeutes et des travailleurs sociaux qui font ce genre de médiation.
3. Si les choses commencent à chauffer, vous voudrez peut-être faire une pause de cinq minutes, mais passez-y.
4. Remettez la troisième copie à l'intermédiaire ou à quelqu'un d'autre à l'extérieur du domicile. Traitez cela comme un accord juridique contraignant.</sub>

_{LA VIE AVEC UN ADOLESCENT: L'ART DE LA NÉGOCIATION Les
contrats de confiance entre les parents et les adolescents
Comment rédiger un contrat de règles de la
maison}

Tout est question de contrôle. Il crie parce que ça marche, ou du moins parce qu'il n'y a pas de conséquences.

C'est ta maison. C'est un invité, quoique important. Vous établissez les règles. Il les suit ou s'en va. Vous ne pouvez peut-être pas le contrôler physiquement, mais ce n'est pas le genre de contrôle que vous souhaitez de toute façon.

Voici donc mon conseil ...

S'il crie, dites-lui d'une voix normale qui n'est pas acceptable et que quand il veut parler de façon raisonnable pour venir vous trouver, alors éloignez-vous .

S'il devient physique, intensifiez-vous et mettez votre visage droit dans le sien (même si cela signifie lever les yeux) et expliquez tranquillement que cela n'est absolument pas acceptable et ne sera pas toléré "dans ma maison". Dites-lui que quand il veut parler de façon raisonnable pour venir vous trouver, alors éloignez-vous .

Ne jamais , jamais , élever la voix (même si je pense qu'une injection forte est acceptable pour attirer leur attention avant de revenir immédiatement à un ton normal - "HEY! J'ai besoin de vous pour ..."). Ne montrez jamais vous-même un comportement que vous ne voulez pas voir en lui. Vous êtes l'adulte et qu'il le sache ou non, il suivra votre exemple quant à ce qui est acceptable.

S'il vous abuse physiquement, changez les serrures . (Mise à jour: c'est une expression pour souligner que vous devez faire quelque chose, légal bien sûr, pour y mettre un terme.)

Tout le reste est de petites choses. Il est presque un adulte, même si vous avez de très bons conseils qu'il ne veut pas entendre, vous ne pouvez pas le forcer à être d'une manière particulière ou à faire quelque chose en particulier. Allez-y. Tout ce que vous pouvez faire est de refuser de l'aider avec quoi que ce soit sérieusement.

Il est trop tard pour le modeler mais s'il vous respecte (et vous devrez lui tenir tête pour l'obtenir), alors il pourrait bien vous écouter. Peut être.

Étant donné que vous devrez peut-être modifier considérablement votre comportement pour affecter le sien, il serait préférable de vous asseoir tranquillement avec lui - quelque temps loin de toute altercation et lorsqu'il n'y a pas de distractions - et d'expliquer que les choses ont mal tourné. Expliquez comment vous allez changer. Expliquez comment vous vous attendez à ce qu'il change. Expliquez les nouvelles règles. Expliquez ce qui est autorisé et ce qui ne l'est pas. Et expliquez les conséquences. Il serait préférable que vous le fassiez participer à une discussion sur tout cela afin qu'il se sente impliqué. Pas de contribution, pas d'engagement. Mais s'il ne coopère pas, vous devrez le définir.

Et enfin, quand il s'agit de discussions sur ce qu'il va faire après le lycée, puis-je recommander l'habitude n ° 4 de Covey: chercher d'abord à comprendre, puis à être compris.

Mise à jour: cela ne fait pas partie de la question d'origine mais quelque chose des commentaires et était trop gros pour que je puisse répondre en tant que commentaire.

Il y a 17 ans d'histoire et d'amour entre vous et votre fils. À moins qu'il ne soit déjà perdu, il ne va pas attaquer sa mère.

1. Entrez dans son espace personnel et regardez-le droit dans les yeux. Cela prend le contrôle et le rendra mal à l'aise. Ne faites aucun contact physique réel.
2. Dites d'une voix calme et normale quelque chose comme: "Me frapper comme ça pour faire valoir votre argument ne sera pas toléré." Sans réelle menace verbale ou physique, rien ne le provoque.
3. Reculer. Cela supprime rapidement la confrontation et empêche l'escalade. S'il dit quelque chose ("Qu'est-ce que tu vas faire?") Ignore-le. Ne le laissez pas prendre le contrôle.
4. Dites: "Lorsque vous voulez parler raisonnablement, venez me trouver." Vous fixez les conditions mais êtes ouvert à lui.
5. Éloignez-vous toujours sous contrôle .

Il est à noter que la frontière entre le logement grossier et les comportements abusifs n'est pas claire. Choisissez vos mots appropriés à l'infraction mais ne la laissez jamais passer sans réponse ou cela dégénérera.

S'il vient vous parler plus tard et vous demande ce que vous feriez, vous devez lui dire calmement, sans détour et honnêtement quelque chose comme: «Utiliser la force physique sur quelqu'un parce qu'il se dispute avec vous n'est pas approprié. C'est en fait une forme de violence physique. Que vais-je faire? Je vais parler avec vous comme ça, mais si cela continue ou va trop loin, j'appellerai la police et je vous ferai sortir de chez moi. " Pause. "Je t'aime plus que la vie elle-même et ça me brisera le cœur de le faire, mais il y a des lignes à ne pas franchir."

Notez l'utilisation du monde "va" et non "voudrait". Vous devez le dire. Ce doit être la vérité. Vous et lui devez le croire.