Comment être la belle-mère d'un enfant de 5 ans en difficulté (ou blessé)?

Un peu de moi

J'ai environ 20 ans et je suis une maman assez nouvelle. Je suis mariée au père de ma fille depuis environ un an maintenant, mais j'ai été avec des enfants toute ma vie. J'ai toujours eu beaucoup d'enfants dans ma famille, je suis parrain et je suis impliqué dans la vie de tous les enfants de mes amis. J'ai commencé à travailler avec de jeunes enfants quand j'étais adolescent (garde d'enfants, tutorat, etc.) et je le fais encore aujourd'hui; en fait, j'ai toujours été décrit comme ayant un type d '"effet blanc neige" - en référence à l'amour mutuel que je partage avec tous les enfants (et les animaux). Cependant, je viens de réaliser que tout ce qui précède signifie SQUAT quand il s'agit d'être parent / mère! : - /

Un peu d'histoire familiale

La mère biologique de ma fille avait commencé à consommer des drogues environ. un an après sa naissance; ce qui a causé sa séparation avec mon mari. Ils n'ont jamais été mariés, il n'y a donc eu qu'une bataille pour la garde, au cours de laquelle il a gagné, et peu de temps après qu'elle ait quitté l'État. Puis, vers le début de l'année dernière, elle est revenue enceinte et sobre. Mon mari avait permis à notre fille de rester dans la vie de la famille de sa mère, et en raison de leur aide pendant qu'il était au travail, il a continué à le faire en sachant que cela signifiait maintenant qu'elle serait sur la photo. Malheureusement, peu de temps après avoir donné naissance à son deuxième enfant, elle a malheureusement recommencé à consommer de la drogue; donc cette fois NOUS avons quitté l'état!

Le (s) présent (s) numéro (s)

Ce n'est qu'en juillet dernier que nous avons déménagé, et cela a donc été une très grande transition pour ma fille; en plus d'être dans un nouvel environnement, à la maison, juste de commencer l'école / la maternelle et d'être loin des seules personnes qu'elle connaît, il lui manque maintenant sa mère biologique! :(

La seule fois où je travaille, c'est certains jours de la semaine, après avoir déposé ma fille à l'école et jusqu'à ce que je la prenne; donc, moins ce temps, ma fille et moi passons presque tout notre temps ensemble, et j'ai l'impression que je suis pratiquement une mère au foyer; car elle ne va pas au suivi. Je sentais que ce serait la situation la plus idéale pour pouvoir travailler en étroite collaboration avec elle à l'école et mettre en œuvre une nouvelle structure et un nouveau style de vie global pour toute ma famille.

Cependant, récemment, ma fille est devenue très provocante, distraite et troublée! C'est à la fois à la maison et maintenant à l'école, où elle ne semble se soucier que des autres enfants et fait tout ce qu'elle sait qu'elle n'est pas censée faire! J'ai lu, étudié et étudié tout sur tout [discipline, clés pour les enfants et heureux, avec succès , etc.] Quoi que j'essaie de faire différemment pas la moindre quoi que ce soit des changements!

Elle parle de sa maman comme s'ils avaient tout fait ensemble, et nous savons qu'ils ne l'ont pas fait. Puis elle m'a avoué qu'elle invente beaucoup de choses ou les renvoie à sa mère (comme "oh, j'ai ça chez mes mamans" ou "ma maman m'a dit ça"), mais elle le fait toujours. Elle a même détruit des biens (des choses qui ne peuvent pas être réparées - comme des murs - tout en utilisant des choses qu'elle sait très bien causer des dommages irréversibles) puis a avoué à sa grand-mère qu'elle l'avait fait parce que sa maman lui manquait!

Évidemment, nous savions que ce serait un ajustement difficile pour elle et elle pourrait probablement bénéficier grandement des conseils, mais je ne peux pas m'empêcher de penser et de sentir qu'il y a quelque chose que je fais mal ou qu'elle manque et que nous ne pouvons pas fournir! Comme, je peux mettre en œuvre toutes les meilleures choses que les meilleurs livres et recherches pourraient enseigner, des tonnes d'amour , en plus de tout ce que j'ai déjà connu de mon histoire avec les enfants de son âge (plus le fait que je suis une femme ) , mais toujours rien n'y fera!

Est-ce le facteur «enfant-mère» qui lui manque qui cause tous ses problèmes de comportement? Est-ce que je ne lui donne pas le même genre d'amour / sentiment / assez d'amour? Est-ce que cela passera sans lui causer de dommages irréversibles à long terme? Je me sens tellement impuissante et tellement douloureuse pour elle !

Bien que ma situation diffère de la vôtre, quand j'ai vu l'âge, ma première pensée a été "oh non, c'est la fièvre redoutée (et largement inconnue) de cinq ans!" L' année dernière, j'avais une question à propos de ce que l'enseignant de ma fille a appelé la fièvre de cinq ans: BEAUCOUP de défi, de mensonge, de crises de colère, de travaux.

Cela a pris un certain temps, mais l'étape a finalement passé. Et il semble honnêtement que rien de ce que nous avons fait, en plus de lui faire constamment savoir que nous l'aimons et que rien ne peut changer cela, a fait une différence de haricots.

Cela dit, votre situation est compliquée par le parent disparu. (Et btw, bon pour vous tous pour faire le bien-être physique et émotionnel de votre fille!) Comme l'a suggéré LauraJ, si vous pouvez obtenir des conseils pour l'aider à terminer cette transition, ce serait l'idéal. Si vous pouvez en obtenir pour vous-même, pour vous aider à décharger cette culpabilité imméritée que vous portez (sur la base de ce que vous nous avez dit, vous ne faites rien de mal), cela pourrait également aider: un parent plus calme et plus centré ne fera certainement pas de mal aux choses.

De ma position, vous faites déjà la meilleure chose que vous pouvez personnellement: aimer votre fille, être là pour elle et écouter ses préoccupations. FWIW, ma fille (qui a maintenant dépassé cette étape, merci FSM), me répète encore ce que je lui dirais au milieu de ses crises: quoi qu'elle fasse, quoi qu'elle dise, rien ne peut me faire pas l'aimer.

Est-ce le facteur «enfant-mère» qui lui manque qui cause TOUS ses problèmes de comportement?

Personne ne connaît la réponse à cette question. Il semble raisonnable de supposer que la séparation d'avec la mère est un facteur contributif - mais là encore, de nombreux enfants de 5 ans ont des problèmes de comportement, pas seulement des enfants de parents séparés, ce qui suggère qu'il pourrait y avoir plus dans le comportement de votre belle-fille que la séparation d'avec sa mère. Méfiez-vous de quiconque vous dit avec certitude qu '"elle se comporte à cause de ____".

Suis-je pas lui donner le même genre d'amour / sentiment / assez d'amour ??

Il n'est pas réaliste de s'attendre à ce que vous fournissiez le même genre d'amour ou de sentiment que sa mère. Vous pouvez être une belle-mère formidable (et il semble que vous l'êtes), mais même une belle-mère parfaite à 100% n'est toujours pas maman. Peut-être que le mot clé ici est l' acceptation .

Est-ce que cela passera sans lui causer de dommages irréversibles à long terme ???

C'est également inconnaissable. La question de savoir si des "dommages irréversibles à long terme" sont possibles pourrait être débattue. Mais plusieurs études suggèrent que les enfants ont tendance à répondre à des attentes élevées - ou à de faibles attentes. Vous devez donc cesser de considérer votre belle-fille comme une personne à risque de «dommages irréversibles à long terme» ou autrement potentiellement défectueuse. Au lieu de cela, ajustez votre point de vue afin de la voir comme une enfant en bonne santé qui deviendra un être humain heureux et bien adapté. Cela pourrait être difficile - essentiellement, vous devrez peut-être vous laver le cerveau - mais cela en vaudra la peine. Vos attentes, ainsi que les exemples que vous donnez au quotidien, sont probablement vos deux outils les plus efficaces pour aider votre belle-fille.

Le maternage / la parentalité est difficile dans le meilleur des cas. Ce n'est pas l'une des meilleures circonstances.

Il y a quelque chose que je ne comprends pas, et c'est pourquoi vous avez déménagé pour vous éloigner de la mère / famille de votre belle-fille. La mère était-elle une personne dangereuse / violente envers sa fille une fois qu'elle était revenue à la drogue? Vous avez déclaré que la famille de sa mère était la bienvenue dans votre vie parce qu'elle était utile. Qu'est-ce qui a changé après la rechute de la mère? Pourquoi était-il dans l'intérêt de votre fille de la retirer de son environnement familier?

Il ne s'agit pas de vous, il s'agit de votre belle-fille et de son désir pour sa mère. Vous pourriez être la meilleure des belles-mères, et elle voudra toujours que sa mère l'aime. C'est ma supposition quant à pourquoi elle prétend que sa mère est meilleure pour elle qu'elle ne l'a vraiment été.

Il semblerait, d'après votre description, qu'elle agisse (surtout lorsqu'elle a dit à sa grand-mère qu'elle faisait des choses parce que sa mère lui manquait). Peut-être que cela l'aiderait à élargir son vocabulaire émotionnel et à lui permettre de s'exprimer (de manière appropriée) sans crainte de conséquences (y compris de vous blesser). Si vous vous blâmez pour ses sentiments valables, elle ne se sentira pas comme elle peut être honnête.

Si vous avez en effet lu, recherché et étudié tout sur tout, et peu importe ce que vous essayez, rien ne change, il est temps pour un thérapeute, pas plus de conseils. Elle a besoin d'un thérapeute, quelqu'un qui peut explorer ses sentiments de manière objective. en toute sécurité et professionnellement. Je ne sais pas comment votre mari gère cela, mais il semble que vous puissiez également bénéficier des soins d'un thérapeute. Vous vous imposez un fardeau déraisonnable. Cela vous aiderait à comprendre ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire pour votre fille, et comment faire ce que vous pouvez faire pour aider. Vous l'avez dit vous-même: "Je peux mettre en œuvre toutes les meilleures choses ... mais TOUJOURS rien n'aidera!" Il est temps pour vous de bénéficier de l'avis d'un professionnel.

Un dernier petit conseil: les murs ne sont pas irréparables. Beaucoup de bons parents avant vous ont dû apprendre à réparer les bosses et les trous dans les murs, et beaucoup d'autres à venir le feront. C'est tellement plus facile que de réparer les bosses et les trous chez les enfants. Je souhaite que tout ce qu'il a fallu pour ramener les enfants dans un état presque parfait était un peu de maille, de ferraille, de papier de verre et de peinture. Mais ce n'est pas si simple.

Veuillez obtenir une aide professionnelle qui peut être adaptée spécifiquement aux problèmes rencontrés par votre belle-fille et comment vous pouvez raisonnablement aider.

On dirait que vous partez d'un endroit humble, aimant et ouvert avec elle. Tout ce que vous mentionnez ressemble à une approche solide, tant que vous êtes à l'aise avec la façon dont vous l'implémentez et que vous vous y tenez. Une grande règle parentale que je vais vous transmettre est qu'aucune technique parentale n'est "bonne" si elle ne correspond pas à ce avec quoi vous êtes à l'aise. La parentalité est, en grande partie, l'application prudente d'outils émotionnels aux situations de confusion. Dans tout projet, vous essayez d'utiliser l'outil idéal pour la situation, mais vous devez également tenir compte de votre capacité à le manier. Vous voulez utiliser un marteau sur un clou, mais vous devez également en choisir un que vous pouvez ramasser suffisamment lourd pour mettre ce clou dans ce bois, vous savez?

Cela dit, alors, parmi les techniques que vous avez essayées et lues, trouvez celle que vous préférez. Vous pouvez avoir celles que vous aimez quand ce n'est que vous deux, et celles que vous et votre mari pouvez employer ensemble, ou peut-être que lorsque c'est les trois, vous avez une dynamique différente. (Parce qu'il est aussi une grande partie de cela, évidemment.) Il devrait approuver vos techniques, parce que vous êtes des partenaires et idéalement, aucun de vos parents d'une manière qui dérange l'autre. Mais il n'a pas à adopter vos techniques, car vous développez votre propre relation avec elle.

Maintenant, vraiment, continuez comme ça. Les enfants mettent beaucoup de temps à changer. Ils font tellement de développement (en particulier de 3-6, il y a un énorme développement cognitif et émotionnel en cours), et vous devez vous rappeler que vous êtes parent pour créer un adulte qui réussit au fil du temps, ce qui est souvent mais pas toujours être en phase avec ce que fait votre enfant à chaque instant.

Quelques dernières choses que je vais dire, sans ordre particulier:

• Des tonnes d'enfants se retrouvent privés de sommeil, surtout lorsqu'ils commencent l'école. Cela ne fait jamais de mal de vérifier la quantité de sommeil recommandée pour son âge et de s'assurer qu'elle se couche suffisamment tôt, autant que vous le pouvez.
• L'école est un gros travail difficile pour les enfants, alors elle travaille tous ses «muscles» cognitifs toute la journée. Elle exerce sa volonté et sa maîtrise de soi de nouvelles façons, elle observe intensément les interactions émotionnelles des enfants et des adultes, et elle pense et joue fort. Une grande partie du temps que vous passerez avec elle se passera quand elle sera assez fatiguée, mentalement et physiquement.
• Ne négligez pas combien vous voyez son côté "difficile". Les enfants en bonne santé ont tendance à utiliser toutes leurs grâces sociales sur des personnes extérieures à leur cercle de personnes les plus fiables. Même les adultes en qui ils ont beaucoup confiance, comme un enseignant bien-aimé, obtiendront plus de patience et de volonté que leurs parents et d'autres figures parentales, car les parents sont (idéalement) les «plus sûrs». Le comportement est dur et vous êtes sur la bonne voie, mais je vous encourage à remarquer qu'elle s'exprime au plus faible avec vous, ce qui implique une profonde assurance que vous êtes une présence solide, sûre et fiable dans sa vie . C'est assez génial. Je pense qu'elle vous aime et que vous l'aimez et que vous allez faire du bon travail.

Je suis moi-même le beau-parent d'un enfant de 5 ans qui a connu des problèmes similaires avec son père, qui va et vient quand cela lui convient. Il n'avait rien fait pour elle et sa maman à sa naissance. Quand elle avait quatre ans, elle a demandé à le voir, alors je les ai contactés car ils pensaient que c'était moi qui les arrêtais alors qu'en fait c'était eux-mêmes. Cela a duré 2 semaines et ces 2 semaines, c'est moi qui l'ai déposée chez eux, puis il a choisi des drogues et des boissons plutôt que de voir son propre sang.

Moi et mon partenaire avons décidé qu'à partir de maintenant, seules les personnes qui sont dans sa vie de manière stable feront partie de notre vie. Les enfants ne prennent pas bien du tout le changement, car dans leur tête ce n'est pas juste.

Essayez peut-être simplement de lui expliquer les choses et d'être honnête au sujet de sa maman de naissance. Elle comprendra à sa manière. Nous pensions que garder la vérité de notre petit serait utile, mais en fait la vérité était meilleure que le mensonge. Ne mentez jamais non plus sur les raisons, car elle ne saura jamais vers qui se tourner ou vers qui se tourner. Continuez à faire ce que vous faites, mais souvenez-vous qu'elle pleure sa maman. Autant elle vous appelle maman et vous aime, elle s'enflamme de colère, de confusion et de colère.