Coparentalité avec un ex toxique: comment gérer les commentaires empoisonnés d'un enfant en bas âge?

J'ai laissé mon ex-femme violente verbalement environ 18 mois, en partie parce que je pouvais voir à quel point tous les cris ont eu un effet sur ma fille de 5 ans et je voulais que ma fille et mon fils de 3,5 ans grandissent dans un environnement positif.

D'abord la bonne nouvelle. En général, la coparentalité s'est bien passée, et un an après le début de la garde partagée, les échanges sont plutôt calmes. (Mon ex m'a crié dessus plusieurs fois l'année dernière, mais je n'ai pas joué le jeu.)

Mes enfants vont très bien. Mais la semaine dernière, mon fils de 3,5 ans a commencé à dire "Papa: 1, maman: 100" sur un ton railleur. L'implication était qu'il aime sa maman plus que moi. À en juger par ses actions et les commentaires de ses professeurs, je ne pense pas que ce soit vrai du tout.

Ma réponse immédiate a été que je ne pense pas que l'amour ait des chiffres. Que je sais qu'il aime sa maman et je sais qu'il m'aime et je l'aime quoi qu'il arrive.

Ma préoccupation à long terme est que cela semble être le dernier de plusieurs railleries venant de sa mère. Comment puis-je lutter contre un tel empoisonnement? Ma pensée principale est de me concentrer et d'améliorer ma relation avec lui.

Quelle question difficile, douloureuse et importante. Et félicitations pour avoir reconnu les effets à long terme que la situation pourrait avoir sur vos enfants.

Le divorce peut affecter la relation d'un enfant avec ses parents et crée un stress qui peut interférer avec son développement naturel. Bien que le divorce en soi ne semble pas avoir d'impact négatif sur les enfants à long terme, les facteurs les plus importants semblent être la qualité de la relation entre les parents , la qualité de la relation entre l'enfant et chaque parent séparément, et la quantité de contacts entre l'enfant et le parent non gardien. Les effets négatifs du divorce sont considérablement atténués lorsque les deux parents entretiennent une relation positive l'un avec l'autre. Cela semble plutôt intuitif, non? Les problèmes continuent de les affecter également à l'âge adulte.

En ce qui concerne les commentaires de votre fils, il se peut bien qu'il ne comprenne pas ce qu'il vous dit. Réagir calmement sans aucune hostilité (comme vous semblez l'avoir fait) est très important. De toute évidence, vous ne ressemblez pas à quelqu'un qui emprunterait la voie du tac au tac. Mais au-dessus de cela, ne critiquez jamais leur mère (envers eux ou devant quiconque où cela pourrait revenir à votre ex). Ce n'est pas seulement mauvais pour vos enfants, mais s'ils répètent tout ce qu'ils ont entendu à leur mère, ce sont les enfants qui paieront à la fin.

Je ne connais pas votre situation, mais en général, que faire? D'abord, en avez-vous parlé avec votre femme? Sinon, pourquoi pas? N'oubliez pas, cependant, que montrer de l'empathie dans vos relations avec votre ex et refuser de s'engager dans un conflit ne concerne pas votre ex; il s'agit de vos enfants.

Deuxièmement, (pour une très bonne raison), vous avez quitté votre femme. Le conjoint qui a été laissé a tendance à être plus amer. Qu'est-ce qui a été fait avant votre départ? Avez-vous reçu des conseils ou avez-vous reçu des conseils conjugaux? Quel effet cela a-t-il eu (évidemment, vous êtes maintenant divorcé, mais il serait utile de savoir si votre femme y a répondu du tout.) Le fait de conseiller ensemble en tant que coparents divorcés pourrait entraîner une diminution de l'amertume, réduire ses commentaires / influence négatifs et pourrait aider elle pour voir à quel point cela est préjudiciable aux enfants à long terme. Si le dernier élément est la seule chose qu'elle retire du counseling, cela en vaut la peine.

Troisièmement, le revenu des deux parents diminue considérablement après le divorce. Rester très à jour avec la pension alimentaire et absorber certains extras (faire courir vos enfants à des rencontres, payer des leçons, etc.) pourrait aider. Non seulement vos enfants pourraient vous voir faire tout leur possible pour être gentils avec leur maman, mais elle pourrait aussi être reconnaissante.

En outre, il semble clair d'après la littérature que tout type de thérapie améliore les résultats dans environ 70% des cas. Si votre femme n'est pas intéressée par le conseil, vous pouvez vous rendre par vous-même pour apprendre des stratégies d'adaptation, ou avoir un co-conseil avec vos enfants (oui, ils ont des interventions avec des enfants aussi jeunes).

Si toutes ces mesures semblent prématurées à considérer, alors faites ce que vous faites maintenant: aimez-les abondamment. Corrigez doucement toute information erronée qu'ils pourraient vous répéter, comme vous l'avez fait. Les mots ressentis (qui doivent être déroutants, etc.) font partie du langage de l'amour. Gardez une communication ouverte avec les enseignants (encore une fois, félicitations) pour détecter les problèmes tôt.

Faites-leur savoir qu'ils peuvent vous parler de tout (et que cela ne sera pas évoqué avec leur maman). La confiance fait partie de l'amour. Fournir un environnement émotionnel sûr où ils ne se sentent pas au milieu d'une zone déchirée par la guerre est merveilleux pour vos enfants.

Vous pouvez obtenir plus de conseils ici à Parenting, ainsi que de bons livres sur le sujet et de bons blogs (peut-être comme celui- ci sur le divorce collaboratif, et celui-ci sur la coparentalité).

_{Les relations familiales après le divorce en tant que facteurs de médiation dans les conséquences du divorce pour les enfants Hess et al. 2010 Les effets du divorce et de la discorde conjugale sur le bien-être psychologique des enfants adultes Amato et al. 2001 L'adaptation des enfants aux mariages et aux divorces en conflit: un examen décennal de la recherche Joan B. Kelly 2000 Qu'est-ce qui fonctionne avec les enfants et les adolescents?: Un examen critique des interventions psychologiques auprès des enfants, des adolescents et de leurs familles A. Carr 2013 Interventions préventives pour les enfants du divorce : Un modèle de développement pour les enfants de 5 et 6 ans Pedro-Carroll et al. 1997}

J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. La bonne nouvelle est que ce comportement n'est probablement pas strictement lié à la relation toxique entre vous et votre femme. Pour les mauvaises nouvelles, relisez les bonnes nouvelles.

À environ 2,5 ans et plus, votre enfant comprend qu'une façon d'attirer un peu plus l'attention est de vous rendre un peu moins sûr de son affection . Pour l'anecdote, ma fille de 2 ans dit parfois "je n'aime pas papa", ou me repousse en faveur de maman. Notez qu'ils ne font cela qu'aux parents avec lesquels ils se sentent en sécurité , car ils ne risqueraient pas cela s'ils avaient peur de votre réaction. Ce qui ne veut pas dire que ça ne craint pas.

Si vous pensez que votre ex encourage ce comportement, vous devez lui en parler sans confrontation. Et si ce n'est pas possible, vous devez l'accepter comme quelque chose que vous contournez. Mais cela peut vraiment être simplement le comportement naturel de votre fils, et dans ce cas, toute suggestion que vous l'accuserez sera complètement contre-productive.

L'essentiel est de ne pas laisser la toxicité entre vous et votre ex saigner dans ce comportement normal. Ce genre de manipulation émotionnelle est déjà assez difficile à gérer lorsque votre partenaire vous soutient , si vous commencez à concourir sans un socle de respect mutuel, alors ça va aller en enfer plus vite que vous ne pouvez le dire "bataille pour la garde".

Il y a de bons conseils pour les stratégies d'adaptation ici , mais je pense que l'élément clé dans votre cas est de demander à votre ex ce qu'elle pense que vous devriez faire . Ne suggérez pas que votre enfant la favorise parce que c'est "de sa faute", suggérez qu'elle fait clairement quelque chose de mieux que vous, et vous voudriez son aide pour vous assurer que vous pouvez toujours avoir une relation avec votre fils. Louez sa relation avec lui (qui est "apparemment 100 fois meilleure que la vôtre" *) et demandez-lui si elle a trouvé certaines choses qu'il aime faire avec elle qui lui valent des points.

À la fin de la journée, elle a presque certainement besoin de votre soutien autant que vous le souhaitez (lorsque je suis parent solo, j'accepterais l'aide d'un clown de film d'horreur si je pensais pouvoir lui faire confiance), c'est juste qu'il y a trop de choses l'émotion, la fierté et l'histoire des erreurs sur le chemin. Demander comment vous pouvez mieux aider, "car il est clair que vous avez environ 99 points de retard", est une façon de l'aborder.

Et si vos relations au stade où demander cela mèneraient à une dispute, alors

*: Évidemment, comme tout le dit, ce n'est pas le cas, mais faire l'éloge de ma relation avec ma fille est toujours agréable. Et le faire tourner comme "il fait l'éloge de maman" au lieu de "il déteste papa" est aussi une bonne approche.