Enfant extraverti forçant son entreprise sur les autres

Mon fils de sept ans est extrêmement extraverti. Ma femme et moi sommes tous deux introvertis, nous avons donc du mal à comprendre son comportement.

Nous avons un temps calme tous les jours pendant quelques heures, lorsque ma femme fait une sieste ou prend un bain, ma fille aînée fait une sieste et les deux autres enfants peuvent faire à peu près ce qu'ils veulent, sous réserve des restrictions suivantes:

• Ils doivent être assez silencieux pour ne réveiller personne.
• Ils ne peuvent pas entrer dans les chambres des autres.

La dernière règle est tout le temps, pas seulement en temps calme, et c'est surtout pour que ma fille cadette puisse avoir un espace personnel quand elle en a besoin. Elle joue avec son frère presque toute la journée, mais aime utiliser le temps calme pour sa période de "recharge introvertie", ce qui signifie que mon fils n'a personne avec qui jouer pendant cette période.

Hier, ma fille a commencé à crier. Il s'est avéré qu'elle avait verrouillé sa porte pour empêcher son frère de sortir, mais il avait utilisé un peigne pour la déverrouiller et se frayait un chemin. Il n'avait qu'une intention bénigne. Il dit qu'il se sent "seul" et veut jouer, et honnêtement ne comprend pas pourquoi sa sœur ne voudrait pas jouer aussi, malgré les cris.

Pourtant, utiliser la force comme ça et ignorer complètement les cris de sa sœur donne à son comportement une ambiance très effrayante. Nous devons lui rappeler de laisser sa sœur seule deux ou trois fois par jour, ce que je ne trouve pas particulièrement inhabituel, mais c'est la première fois qu'il va jusqu'à ignorer sa porte verrouillée (à notre connaissance), et on dirait qu'il ne s'améliore pas à prendre un indice. Il l' a déjà saisie pour l'empêcher de partir.

Tout d'abord, pour ceux d'entre vous qui ont de l'expérience avec des enfants extravertis ou qui sont vous-mêmes extravertis, ce comportement est-il normal pour son âge?

Deuxièmement, ce temps seul est évidemment très difficile pour lui, mais c'est important pour le reste de la famille. Que pouvons-nous faire pour l'aider à mieux le supporter?

Troisièmement, que pouvons-nous faire pour l'aider à apprendre à comprendre?

Honnêtement, pour moi, cela ressemble à un comportement normal de frère ou de sœur, extraverti ou non. Ma famille était tous des introvertis moyens (à différents niveaux), et nous avons fait des choses comme ça assez souvent - en essayant d'entrer dans la chambre des autres quand l'autre voulait nous faire sortir. Je pense que certains étaient simplement un jeu de pouvoir - être en mesure de forcer votre chemin dans leur chambre a littéralement montré que vous le pouviez - et certains étaient un manque normal d'empathie aux plus jeunes âges (franchement, l'empathie n'est pleinement développée que bien avant les années 20 pour beaucoup, et certainement pas complètement développées à 7).

Mes parents s'en sont occupés d'une manière relativement raisonnable, je pense; dans la mesure où ils nous ont laissé nous en occuper nous-mêmes (nous étions 3 frères et sœurs dans un intervalle régulier de 5 ans, donc il n'y avait pas un déséquilibre de puissance massif, et ce n'était généralement pas le plus âgé contre le plus jeune, généralement une combinaison impliquant le milieu). Quand ce n'était pas quelque chose que nous pouvions traiter par nous-mêmes, ils ont renforcé que vous ne devriez «forcer» personne à faire quoi que ce soit et à donner de l'espace à nos frères et sœurs.

En particulier, je considérais cela comme une chose normale pour les frères et sœurs parce que ce n'était jamais quelque chose que nous faisions à d' autres personnes - seulement à nos frères et sœurs. C'est quelque chose que nous avons fait pour la sécurité de la famille (semblable à la façon dont les jeunes tout-petits / bébés agissent souvent uniquement autour des parents et sont de parfaits anges avec qui que ce soit d'autre - parce qu'ils savent que maman ne les quittera pas simplement à cause d'un mauvais comportement).

Je pense que dans la mesure où vous pouvez essayer d'arrêter cela, l'approche de mes parents était généralement raisonnable (et semble que ce n'est pas si différent du vôtre). 7 est encore assez jeune pour sympathiser avec quelqu'un avec des sentiments différents de vous, donc je ne dépenserais probablement pas trop d'efforts pour y travailler pour l'instant; bien sûr en parler, mais ne vous attendez pas à ce que cela fonctionne pendant un certain temps. Je me souviens d'avoir été au lycée et d'avoir toujours eu beaucoup de mal à faire preuve d'empathie avec des gens qui avaient des réactions différentes envers moi. Au lieu de cela, des règles dures et rapides ("Si elle crie, arrêtez de faire ce que vous faites ), et essayer de résoudre la question # 2 est probablement la meilleure (pour enlever la motivation).

En ce qui concerne votre «comment y faire face»: je suggérerais autant que possible de prendre une partie de ce temps et d'en faire du temps pour papa ou maman et fils. C'est la solution «facile»; Je me rends compte que vous n'êtes pas non plus extraverti, et je sais que cela rend parfois ma femme folle de chauves-souris quand les enfants sont super collants (c'est une vraie introvertie, je suis juste dans la zone des introvertis doux), mais c'est quelque chose que vous pouvez faire à court terme.

À plus long terme, il devra trouver des choses qu'il peut faire lui-même ou trouver des amis avec qui jouer. À 7 ans, il est probablement assez vieux pour avoir des amis à l'extérieur de la maison et jouer avec eux au moins un peu seul, non? Je connais votre école à domicile et cela pourrait limiter le pool d'amis automatique, mais je suis sûr que vous en socialisez (en vous souvenant vaguement d'autres questions). Si ce «temps de recharge introverti» est quelque peu programmable, programmez le «temps ami» / les dates de lecture pour le chevaucher. Si ce n'est pas le cas, alors programmez des dates de jeu suffisamment fréquentes pour qu'il sorte assez souvent pour que sa sœur ait assez de temps pour elle.

En ce qui concerne les choses qu'il peut faire lui-même, il est un peu jeune pour toute sorte d'expérience sociale en ligne, mais peut-être pourrait-il faire de l'écriture / du jeu créatif? IE, mon fils qui est probablement le même extraverti dans un ménage introverti (mais 3) quand il est laissé à lui-même passe souvent beaucoup de temps à créer des scénarios compliqués où lui et ses amis / parents font des choses compliquées. Je veux dire des choses comme, il met en place des bus, chaque bus contient certains de ses camarades de classe préscolaire, et ils reconstituent une récente sortie sur le terrain; ou il prend son avion et s'envole pour la maison de sa grand-mère, et s'imagine y faire des choses.

Il est pas tout à fait l'accomplissement social qui joue avec les autres est, mais il ne semble remplir ce rôle en partie pour mes trois ans quand il ne peut pas attirer l' attention des parents ou de son frère cadet. À sept ans, je pouvais voir l'écriture créative mieux prendre cette place; en créant des personnages et en les mettant à travers des intrigues ou similaires, et en gagnant ainsi certains des «sentiments» sociaux (endorphines / etc.).

Bien que je ne sois pas terriblement extraverti moi-même, j'ai dû faire face à un certain nombre d'enfants (et certains adultes) comme ça. En ce qui concerne votre première question, je ne sais vraiment pas. Les extravertis comme celui-ci que j'ai traités semblent faire partie du fait d'être extraverti et ne sont pas liés à un certain âge. Ne prenez pas cela pour dire qu'il n'en sortira pas. Beaucoup d'enfants que je connais se sont améliorés avec le temps (peut-être grâce à l'aide des autres). Qu'il s'agisse d'une phase ou non, apprendre à respecter les décisions des autres et leur espace lui seront utiles tout au long de sa vie.

Pour répondre aux questions 2 et 3, une partie du problème peut provenir du fait qu'il est très extraverti alors que vous et votre famille êtes plus introvertis. Il dit qu'il se sent seul et veut que quelqu'un soit avec lui. Il peut ne pas comprendre ou simplement supposer que tout le monde le ressent. L'astuce est de l'aider à comprendre que parfois d'autres personnes veulent juste être seules. Cela peut parfois être plus difficile que nous le souhaiterions.

Tout d'abord, je prendrais du temps pour lui parler et lui expliquer ce qui se passe. Expliquez que les gens ont le droit d'être seuls et que lorsqu'ils choisissent d'être seuls, il doit respecter cette décision. Reconnaissez ses sentiments. Dites-lui "Ecoute, je sais que tu te sens seul et que tu veux juste jouer avec quelqu'un d'autre et ça craint quand personne d'autre ne veut jouer." Aidez-le ensuite à comprendre que son comportement n'est pas acceptable. Ce n'est pas OK d'attraper quelqu'un pour l'empêcher de partir ou de s'introduire dans la chambre de quelqu'un. Vous et votre conjoint devez déterminer une sanction appropriée pour avoir enfreint ces règles et vous assurer qu'elle lui est communiquée (afin qu'il sache à quoi s'attendre et à quel point il devrait prendre cela au sérieux). Aidez-le également à comprendre ce qu'il aurait dû prendre comme indice (c.-à-d. «Je vais dans ma chambre maintenant» ou crier pour être laissé seul). Enfin, faites un remue-méninges avec lui pour dresser une liste de choses qu'il peut faire pour se garder occupé. Cela pourrait être quelque chose comme construire une ville Lego pour lire un livre, etc. Notez la liste et conservez-la dans un endroit où elle peut y accéder quand elle en a besoin pendant les périodes de calme.

Cela dit, le but de la conversation n'est pas de lui lire l'acte d'émeute, mais de l'aider à comprendre à quel point il est important de respecter les décisions des autres et leur vie privée.

De plus, comme votre fils, la plupart des enfants (et des adultes) comme celui-ci que j'ai fréquentés sont notoirement mal à prendre des indices. Les aider à apprendre à comprendre l'indice demande beaucoup de patience. Parfois, cela impliquera de faire remarquer à votre fils que lorsque sa sœur dit ou fait quelque chose de spécifique, il doit savoir que cela signifie qu'elle veut être seule. D'autres fois, vous et votre fille devrez être très explicites et cesser complètement de laisser des indices. Demandez à votre fille de lui dire "Je veux être seule. S'il te plaît, laisse-moi tranquille." S'il ignore les instructions explicites, c'est alors que votre fille doit attirer votre attention pour que vous puissiez intervenir. Après un certain temps (et peut-être quelques incidents), il comprendra. Il a encore beaucoup de temps pour grandir et vous avez beaucoup de temps pour l'enseigner et l'aider.

Je pense que la différence introverti / extraverti est un hareng rouge dans ce cas (et je dis cela en tant qu'introverti moi-même). Au lieu de cela, je pense que les difficultés que vous rencontrez proviennent de deux problèmes qui ne sont pas liés à l'extraversion:

Règles suivantes

Les autorités responsables (ses parents) ont établi une règle: ne pas entrer dans la chambre des frères et sœurs sans autorisation. Cette règle doit être respectée. Peu importe s'il ne voit pas de raison à cela. Peu importe qu'il soit en désaccord avec la règle. Peu importe si la règle ne lui convient pas à l'époque. C'est la règle qui est en vigueur, et il est censé s'y conformer.

Je dois préciser que je ne fais pas la promotion de l'obéissance aveugle aux règles ou que les parents soient dictatoriaux. Il devrait certainement y avoir de l'espace et la capacité de remettre en question les règles et d'obtenir la justification des règles qu'il ne comprend pas. Mais il doit apprendre qu'il existe des moyens productifs et acceptables de le faire et ignorer simplement la règle n'est pas approprié.

Son extraversion est certainement une explication pour vous pourquoi il pourrait ne pas comprendre ou être d'accord avec la règle, mais cela ne change pas le fait qu'il sait ce qu'est la règle, et qu'il devrait y obéir même s'il ne le fait pas comprendre complètement ou être d'accord avec elle. C'est une situation standard "mon enfant n'obéit pas aux règles", et devrait être traité comme tel - l'extraversion n'est pas vraiment un facteur de complication ici.

Empathie

Personnellement, je pense que c'est une question critique à résoudre. L'un des problèmes est un sentiment d'empathie sous-développé de la part de votre fils envers sa sœur. Même en dehors de la règle imposée par les parents, votre fils aurait dû se rendre compte qu'il faisait quelque chose de mal lorsque sa sœur a commencé à lui crier dessus (ou avant). Il est essentiel que les enfants apprennent à "se mettre à la place des autres" - à comprendre que d'autres personnes ont des désirs / besoins / désirs qui peuvent être différents ou même en conflit avec leurs propres désirs / besoins / désirs. Ils doivent ensuite apprendre à respecter les souhaits des autres, même si cela entre en conflit avec les leurs.

Avec un sens de l'empathie bien développé, votre fils serait en mesure de reconnaître que sa sœur l'aime seule et qu'il devrait respecter cela par respect pour elle, même s'il ne comprend pas pourquoi elle l'aime, ou voir le besoin de temps seul lui-même. Notez que cela s'étendra à d'autres différences de besoins / désirs entre eux, même celles qui ne sont pas liées à la distinction introverti / extraverti.

Malheureusement, les techniques pour entretenir l'empathie ne sont pas aussi bien utilisées que celles qui obligent les enfants à suivre les règles. (Je n'ai pas de ressources que je peux approuver de tout cœur, mais googler "les enfants d'empathie" devrait vous aider à démarrer.) Vous êtes également confronté à des problèmes de stades de développement - la capacité d'empathie est quelque chose qui mûrit à mesure qu'un enfant se développe (il repose sur une «théorie de l’esprit» bien développée pour pouvoir réfléchir à la façon dont les autres pensent et se sentent). D'après ce que je comprends, sept est sur le point d'avoir une relation empathique à part entière avec les autres, donc une empathie complexe peut être difficile pour lui au début, mais vous pouvez certainement commencer à semer les graines pour penser à d'autres ayant des désirs qui peuvent être différent du sien,

Cela semble un comportement parfaitement normal.

De mes 3 enfants, une serait parfaitement heureuse seule au milieu d'un champ. L'une des autres veut vraiment de la compagnie à tout moment, alors être seule est comme une punition pour elle.

Votre fils peut se sentir bouleversé par le manque forcé de compagnie - pour lui, être avec sa sœur est une bonne chose. Et à cet âge, il ne comprendra pas nécessairement que sa sœur ne ressent pas la même chose. Comme vous pouvez l'imaginer, cela peut être très déroutant pour un petit enfant.

Pour résoudre ce problème, vous devrez travailler avec vos deux enfants - aider votre fils à comprendre les avantages du temps seul et aider votre fille à comprendre que son frère veut vraiment jouer avec elle.

Il finira par être un terrain d'entente où les deux peuvent être raisonnablement heureux la plupart du temps, et cela deviendra plus facile. (Et probablement encore plus difficile à l'adolescence, mais vous pouvez vous en soucier quand il s'agit :-)

Évitez de réentraîner votre fils à un comportement introverti et réservez-le dans des clubs et des activités pour ces moments. Cela le retire de la maison, vous permettant de mener tous les vies que vous menez et lui offre une activité amusante et épanouissante.

À la première question:
je ne pense pas que le comportement de votre fils ait eu une ambiance effrayante. Il était intelligent quand il s'agissait de trouver un moyen de déverrouiller la porte (quelque chose que j'ai compris comment faire à son âge, mais généralement avec des trombones ou la partie intérieure d'un stylo). Après un tel accomplissement, je ne serais pas surpris s'il essayait de prouver qu'il pouvait entrer dans la pièce quoi qu'il arrive. C'était certainement un comportement négatif, mais pas atypique pour un jeune garçon (peu importe où il se trouve sur l'échelle d'extraversion).

Un tel comportement peut provenir d'un état d'émotions mélangé. Si personne ne veut jouer avec lui à ce moment-là, il peut encore avoir des sentiments douloureux. Je lui parlerais d'abord pour essayer de répondre à ses besoins émotionnels, et je ne disciplinerais le comportement que s'il se poursuit. Lorsqu'un enfant a de la difficulté à faire face à des émotions qu'il ne parvient pas à maîtriser complètement, il doit être formé à gérer son express. Utiliser uniquement la punition ne leur apprend pas la "bonne" façon d'exprimer leurs sentiments, juste la "mauvaise" façon. (On dirait que vous lui avez déjà parlé de ses sentiments, car il a exprimé qu'il était seul.)

À la deuxième question:
Pour votre fils, ce temps de «famille» seul pourrait très bien sembler exclusif. Si tout le monde veut être seul, je ne m'attends pas à ce qu'il endure très bien la structure actuelle.

Je dirais plutôt que la famille n'a pas tous ce temps de silence simultanément. Je suppose que quand les dames de votre maison choisissent de passer un moment tranquille, que vous êtes à la maison. Dans ce cas, je suggère une rencontre individuelle avec votre fils. Même si vous désirez votre temps calme à ce moment, il serait préférable de le prendre plus tard.

Pour encourager votre fils à venir vers vous (ou votre femme, si la situation l'exige), plutôt que de harceler vos autres enfants, je vous recommande de trouver une sorte d'activité à long terme qu'il aime. Vous voudriez que cette activité soit quelque chose qui prend plusieurs jours de temps calme pour se terminer. Il ne faut pas nécessairement jouer à un jeu ou avec des jouets. Vous pourriez lui apprendre une sorte de compétence ou d'artisanat. Quelque chose qui me vient à l'esprit est de le faire aider à aider à faire une collation pour l'après-midi (pour la famille), ou peut-être un dessert pour accompagner le prochain repas. La raison pour laquelle cette «cuisine» me vient à l'esprit est que c'est une activité que toute la famille peut apprécier et qui aidera à augmenter sa confiance en soi.

Ce sera entre vous et votre femme comment vous voulez planifier le parent «sur appel», si ce ne sera pas le même tous les jours.

À la troisième question:
certains enfants ne réussissent tout simplement pas bien avec les indices. Si quelqu'un veut spécifiquement un peu de temps par lui-même et qu'il sait que votre fils peut empiéter là-dessus, alors il devrait être de sa responsabilité de lui faire savoir poliment qu'il ne veut pas être dérangé "un peu". Cela peut aider si les membres de la famille ajoutent: "Je viendrai te chercher quand j'aurai fini."

Votre fille peut également apprendre des techniques pour mieux gérer de telles situations. Au lieu d'essayer de bloquer la porte et de crier, elle pourrait simplement ouvrir la porte, partir et aller chercher un parent. Dans de nombreuses situations réelles impliquant des personnes difficiles, la meilleure solution consiste simplement à quitter la situation et à laisser quelqu'un (généralement plus haut placé dans la gestion) la désamorcer. Il n'est peut-être pas «juste» que votre fille soit interrompue pendant son temps calme, mais c'est certainement une occasion de lui enseigner ainsi qu'à votre fils. Comme vous l'avez constaté, sa solution a malheureusement alimenté plus d'énergie négative dans le conflit.