Qu'est-ce qui constitue une violence verbale envers son enfant?

Je vois souvent des parents adopter un comportement que je perçois comme un abus verbal. Cependant, avec autant de parents tombant dans des endroits différents en ce qui concerne la rigueur de leur discipline, la franchise de leur communication avec leurs enfants, etc. , ou tout simplement une mauvaise parentalité qui n'a pas dégénéré en abus. À ma connaissance, il n'y a pas de concept juridique de «violence verbale», du moins là où j'habite.

Si on vous demandait de décrire, aussi objectivement que possible, quelles qualités ou qualités spécifiques rendent le comportement d'un parent verbalement violent, par opposition à non violent (bien que potentiellement beaucoup moins qu'idéal), comment le feriez-vous?

Il y a un large spectre entre une interaction idéale et dangereusement malsaine avec son enfant, et il est vraiment difficile de dire "c'est le moment où c'est de la maltraitance" par opposition à une mauvaise parentalité. Voici certaines choses que, après avoir travaillé avec des enfants à risque pendant près d'une décennie, je les classerais comme des éléments de la violence verbale, cependant, je ne spéculerai pas sur la quantité ou dans quelle combinaison ils doivent se produire pour être abusifs ...

• Attaques ad-hominem : «vous êtes stupide» «vous êtes laid», etc. ne seront jamais utiles ou utiles, car ils enseignent à votre enfant que tout ce qui vous met en colère est hors de leur contrôle, mais toujours de sa faute, c'est juste un moyen de purger votre rage. Une interaction saine se concentre sur les comportements problématiques et les moyens de les changer.

• Imprévisibilité : les enfants ont besoin de cohérence pour apprendre le bien du mal; s'ils ne savent pas ce qui vous mettra en colère et ce qui ne le fera pas, tout ce qu'ils apprennent, c'est la peur.

• Menaces ou dommages physiques réels, abandon, etc .: Encore une fois, ce n'est en aucune façon constructif, cela enseigne seulement la peur.

• Insistance irréaliste sur son propre pouvoir et / ou infaillibilité : il s'agit d'une tentative de contrôle qui se retourne contre lui, détruit toute relation parent / enfant, ou fonctionne, enseigne à votre enfant des stratégies inadaptées telles qu'un lieu de contrôle hautement externe, une vision du monde fataliste, et la dépendance à l'égard de l'autorité.

• Attribuer la faute à des choses hors du contrôle de l'enfant : cela apprend à l'enfant qu'il ne peut pas choisir son propre sort dans la vie et qu'il ne peut pas faire confiance au parent. Cela conduit généralement à des comportements autodestructeurs d'une certaine sorte. J'ai beaucoup vu cela avec des parents qui pensaient pouvoir punir un enfant d'un handicap.

Je suis sûr qu'il y a des choses auxquelles je n'ai pas pensé, mais je pense que cela donne une bonne idée de ce à quoi peuvent ressembler les schémas abusifs. Cela ne veut pas dire qu'accepter quelque chose que vous ne feriez pas habituellement, ou laisser aller quelque chose que vous disciplinez normalement, ou attribuer incorrectement le contrôle d'une situation est automatiquement un abus - aucun parent n'est parfait. Cependant, si ces choses constituent un modèle déterminant dans la vie de l'enfant, quelque chose ne va vraiment pas.

Je suis d'accord avec la réponse de Karl, mais j'aimerais ajouter quelques éléments sur le sujet de l'élévation de la voix, et les commentaires de Hairy sur "l'affirmation du contrôle" sur un enfant abusé.

Les enfants, en particulier les jeunes, ne sont généralement pas conscients des situations potentiellement mortelles. C'est notre travail en tant que parents de les protéger de ces situations, avant tout.

Si un enfant est dans une situation dangereuse et que vous devez lui crier dessus pour qu'il réagisse, faites-le.

Si cela devient une situation régulière et que votre enfant ne répond pas lorsque vous lui faites entendre sa voix lorsqu'il est en danger, vous devez trouver un moyen de reprendre le contrôle. Oui, de manière générale, les enfants réussissent mieux lorsqu'ils ont l'impression d'avoir un certain niveau de parole et de contrôle sur leur vie, mais les parents doivent être capables et désireux d'intervenir et de donner des ordres qui seront respectés lorsque la situation le justifie (ce qui, généralement, parler, c'est quand il y a un comportement dangereux, que ce soit pour l'enfant ou d'autres personnes).

Prétendre tout cas d'élever la voix à un enfant, ou toute tentative d '«affirmer le contrôle» est «aller dans la direction» de la maltraitance est, à mon avis, une surestimation grave. Je vous garantis que si, dans 20 ans, votre enfant sanglote à son thérapeute "mon papa m'a crié dessus quand j'avais 5 ans, et ça m'a fait vraiment mal! Et tout ce que je faisais, c'était jouer sur la route avec des voitures venir ... "le thérapeute se rangera à vos côtés. Même s'il existe une demi-douzaine d'exemples, si chacun implique que vous criiez lorsque votre enfant est dans une situation dangereuse, personne ne vous trouvera en faute.

La violence est une chose grave et horrible, et la violence verbale n'est pas un iota "moins horrible" que toute forme de violence physique. À certains égards, cela peut être pire. Mais négliger vos responsabilités en tant que parent pour protéger votre enfant de peur que vous ne cicatrisiez émotionnellement votre enfant de façon permanente si vous êtes strict dans l'application de certaines règles peut être aussi dommageable ou pire.

Il est important (et extrêmement difficile) de trouver un équilibre entre strict et solidaire. Trop stricte peut rapidement devenir oppressante et étouffer la croissance émotionnelle de l'enfant. Trop de soutien peut rapidement devenir permissif, ce qui fait que l'enfant ne comprend pas les limites.

Voici un bon article sur le sujet de la datation, mais la plupart s'applique également à une relation parent-enfant.

Il est très difficile de définir un événement, mais une bonne règle de base est que les mots sont destinés à blesser, ou sont-ils simplement parce que vous êtes blessé? Crier occasionnellement parce que vous êtes en colère, épuisé ou au bout de votre corde ne constitue pas nécessairement un abus. Crier régulièrement avec des mots expressément calculés dans le but de faire pleurer votre enfant ou de se sentir rabaissé ou effrayé par vous.

Si vous élevez la voix, pour affirmer le contrôle, pour faire peur à votre enfant, imo c'est de la violence, peu importe les mots que vous prononcez. Nous en tombons tous, occasionnellement, mais c'est une forme d'abus. Je crois qu'il doit y avoir une différence tonale avec votre voix pour identifier la différence entre `` affaires normales '' et `` vous avez fait quelque chose de mal '', mais plutôt que de crier, des mots forts sont nécessaires de temps en temps.

Je suis d'accord avec @Karl Bielefeldt, c'est-à-dire que crier quand il y a eu un peu de perte de contrôle, en raison d'une longue journée, ou pour quelque raison que ce soit, ne constitue pas un abus, mais se dirige dans cette direction.

Je pense que les liens entre la violence verbale et la violence physique (fessée, etc.) sont que vous affirmez le contrôle de quelqu'un en l'intimidant, en le rendant soumis; pour moi, cela étrangle aussi la créativité, mais c'est une chose personnelle.

J'ai un article que j'ai lu il n'y a pas longtemps avec lequel je suis d'accord, à presque tous les niveaux, sur ce qui constitue l'abus dont vous parlez, à savoir que les enseignants à l'école ridiculisent les enfants qui donnent les mauvaises réponses ou leurs entraîneurs se moquent de leurs faiblesses perçues ou faiblesses; c'est la même chose. Fait intéressant, l'article établit un lien entre la peur des parents et l'un des facteurs expliquant pourquoi ils abusent verbalement.

Je me suis trop éloigné de ma voix, mais jamais du contenu; Je serais mortifié si j'appelais mon enfant stupide, ou faible, ou inutile. Le plus que j'aie jamais accusé de mes enfants, c'était d'être un peu ridicule parfois. Même alors, je me sentais mal.

Ma croyance écrasante, cependant, est que les parents qui s'efforcent trop de faire en sorte que leurs enfants leur soient soumis, et la société en général, ont des problèmes de contrôle.

Pour l'anecdote, j'ai un ami dont le père était sergent-major dans l'armée. Il avait 7 frères et sœurs. Le père avait le contrôle d'un régiment d'hommes (quelque 600 soldats), que chacun ramperait sur du verre brisé pour, mourrait, littéralement et physiquement. pourtant, il ne pouvait pas contrôler ses enfants. Le père battait les enfants à presque toutes les transgressions et finissait par avoir une dépression.

Les effets de la violence verbale