Comment puis-je apprendre à mon fils à bien se comporter dans la cour de récréation lorsque d'autres enfants ont du mal?

J'ai essayé d'apprendre à mon fils de 3 ans et demi à bien traiter les autres enfants et à essayer de résoudre tous les conflits sans agressivité, en parlant. Nous avons discuté de la question et nous nous sommes mis d'accord sur quelques règles. À savoir, qu'il devrait toujours attendre son tour pour jouer avec les choses et qu'au lieu de se frayer un chemin à travers un conflit, il devrait parler à l'enfant avec lequel il se dispute.

Une fois sur le terrain de jeu, je le vois essayer de suivre ces deux règles, mais il échoue à chaque fois. Même s'il attend son tour pour jouer, les autres devant lui se disputent pour savoir qui doit aller en premier. S'il construit quelque chose et que quelqu'un gâche son truc, il dit d'abord qu'il ne l'aimait pas et puis, quand ça n'aide pas, il les gifle ou les frappe avec un jouet.

Par exemple, l'autre jour, il creusait un grand trou dans le sol lorsqu'un autre garçon est venu vers lui et a recommencé à le remplir de sable. Mon fils a essayé de lui dire d'arrêter et qu'il n'aimait pas ça, mais ce garçon l'a ignoré et a continué à remplir le trou. Alors, mon fils a fini par le frapper. J'ai toujours désapprouvé un tel comportement, mais je continue de penser que c'est difficile pour lui, car je ne peux pas vraiment penser à un moyen fiable de résoudre ces types de conflits.

Si je dis à mon fils de ne pas se battre et d'essayer de résoudre les conflits en parlant, que puis-je faire si d'autres enfants ne l'écoutent pas ou ne lui montrent pas que les combats sont parfaitement normaux?

Comment lui apprendre à réagir si d'autres enfants ignorent ses efforts pour résoudre les conflits pacifiquement?

Votre fils a appris une leçon importante, vous ne pouvez pas résoudre tous les conflits sans agression.

Que puis-je faire si d'autres enfants ne l'écoutent pas ou ne lui montrent pas que les combats sont parfaitement normaux? Et comment lui dire de réagir si d'autres enfants ignorent ses efforts pour résoudre les conflits pacifiquement?

Maintenant, vous devez leur dire quoi faire lorsque parler ne fonctionne pas. Puisque vous semblez être contre tous les combats pour résoudre les conflits, même la légitime défense, vous devez dire à votre enfant de demander à une autorité supérieure de résoudre tout conflit qu'il ne peut pas faire pacifiquement avec des mots. Cela pourrait impliquer de faire appel à vous, à un enseignant ou, dans des cas très graves, à l'État. Vous avez tous les trois des pouvoirs différents pour résoudre des problèmes, pacifiques et autres. Vous pouvez protéger votre enfant ou trouver le parent de l'enfant qui se comporte mal et l'informer du problème. Les enseignants peuvent retirer les élèves qui causent des problèmes sur le terrain de jeu. La police et d'autres agents de l'État ont le pouvoir légal de résoudre les conflits avec force.

Quel que soit l'itinéraire que vous choisissez, votre enfant apprendra sans aucun doute une autre leçon de vie précieuse.

Vous vivez dans une société où (comme cela a été noté par les affiches précédentes), la vie n'est certainement pas juste. Pourtant, nous devons être suffisamment ingénieux pour éviter de frapper. Votre enfant qui frappe quelqu'un qui ne le frappe pas - c'est-à-dire pas une situation de légitime défense - est inapproprié. Il ne peut pas être autorisé à résoudre un désaccord, un différend ou à montrer son mécontentement en frappant. Il a une réponse malsaine à ne pas réussir, et c'est votre défi de l'aider à surmonter. Ce n'est pas la faute de l'autre enfant.

Dans une cour de récréation et dans d'autres situations, vous êtes son protecteur et son professeur. Vous devez décider quelle leçon de vie vous voulez lui enseigner. Voulez-vous lui apprendre la résilience? Ensuite, apprenez-lui que ce n'est pas la fin du monde si un petit enfant remplit son trou. Apprenez-lui que la maîtrise de soi est meilleure que de réussir. Apprenez-lui à trouver un endroit plus calme. Apprenez-lui à regarder autour de lui pour des activités qu'il aimerait autant que creuser un trou, qui a rencontré un «échec», mais qui n'a pas été causé par lui. Apprenez-lui à demander votre aide (ce n'est pas lui apprendre à être une victime, c'est lui apprendre que quelqu'un veille sur lui). Apprenez-lui à trouver et à jouer avec des enfants qui jouent bien. Apprenez-lui à réfléchir aux moyens de s’aider à se sentir mieux face à ces petites injustices. Mais ne le fais pas Ne vous attendez pas à ce que d'autres enfants sur le terrain de jeu lui donnent ces leçons de vie, ou que les gens s'entendent bien tout le temps. Cela n'arrivera tout simplement pas.

Donnez-lui un vocabulaire émotionnel pour que lorsque quelqu'un remplit le trou qu'il a creusé, vous pouvez lui demander ce qu'il en pense, mais ne lui permettez pas de frapper en réponse. Aidez-le à gérer ses émotions en expliquant pourquoi les enfants pourraient faire cela: ce n'est pas nécessairement qu'ils sont méchants ou mal élevés; il peut simplement s'agir d'une définition différente du jeu pour l'autre personne.

Donnez-lui une perspective: en parlant, aidez votre enfant à se rappeler comment il ou elle a réussi à gérer des situations similaires dans le passé. Aidez-le à comprendre que ces défis passés l'aident à développer la force nécessaire pour relever les défis présents et futurs. S'il gère quelque chose de manière appropriée, louez sa décision. Il n'est vraiment pas trop tôt pour lui apprendre la résilience.

Enfin, offrez-lui un foyer rempli d'amour, d'ouverture, d'empathie et de respect, afin que les injustices de la vie pâlissent par rapport à la chaleur et à la sécurité du foyer.

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Vous avez rencontré l'un des grands dilemmes de la société humaine.
À l'école, on nous apprend à NE JAMAIS TOUCHER UNE AUTRE PERSONNE JAMAIS OU VOUS BRÛLEREZ EN ENFER! Mais au premier signe de troubles politiques, nous déclarons la guerre.

Le problème est que "Tout peut être résolu par la communication" est un mensonge.
La plupart des choses peuvent être résolues par la communication, mais seulement si l'autre partie est du même avis.

Demander à un tyran de s'arrêter vous fait une gifle.
Raconter un professeur sur un tyran, ça vous donne une claque.
Vous ne pouvez jamais utiliser efficacement ces techniques idéalistes dans l'enfance dans toutes les situations.

Je pense que la chose importante à faire est d'être honnête avec l'enfant. Dites-leur qu'il y aura toujours des gens qui ne suivront pas ces directives. Vous devez leur faire savoir que suivre ces lignes directrices est la bonne chose à faire et qu'ils devraient se sentir bien à l'idée de les suivre, même s'ils échouent.

S'ils se demandent pourquoi les autres enfants ne les suivent pas, rassurez-les peut-être qu'avec le temps, ils apprendront et que les autres enfants n'ont peut-être pas la chance d'être enseignés correctement si tôt.
En leur apprenant à gérer les situations comme vous l'avez fait, vous leur avez donné le dessus à l'âge adulte. Ils ne voient pas encore, parce que dans l' enfance, la voix la plus forte et la plus forte poing a la haute main, donc vous devez les rassurer que c'est la façon dont le monde fonctionne, même si elles ne peuvent pas voir encore.

J'ai passé mes années d'enfance à essayer désespérément de mettre en œuvre ces tactiques pacifiques, sans succès. Mais je suis reconnaissant que mes parents me les aient enseignées, car maintenant je me crois plus émotionnellement mature et mieux adaptée à la vie adulte que certains de ceux avec qui j'ai grandi.

Comme le mentionne user1873, cela peut être difficile, mais c'est une leçon importante.

À 3 ans et demi, votre enfant est un apprenti pour traiter avec d'autres personnes. Il n'a pas besoin de faire face à ces défis de terrain de jeu complètement seul.

En marchant avec votre fils au parc, vous faites la moitié de votre travail. L'autre moitié consiste à s'impliquer dans le jeu si nécessaire - plutôt que de simplement se détendre sur le banc en discutant avec les autres parents.

Vous devrez de moins en moins intervenir au fil du temps.

Vous pouvez intervenir d'une manière douce et amicale, par exemple, "Hé, mon ami, aimeriez-vous mettre du sable dans le trou que j'ai fait, ici?" Ou, "Mettons du sable dans ce seau! Nous pouvons le retourner et faire un faux gâteau d'anniversaire!" Sur la diapositive, vous pouvez dire: «Nous attendons à tour de rôle! Je pense que cette petite fille est la suivante. Voudriez-vous poursuivre ce petit garçon [celui qui est à la fin de la ligne]?

Si un enfant dans la cour de récréation se comporte particulièrement mal, vous pouvez demander: «Où est votre adulte? ou "Montre-moi où est maman." Tant que vous êtes doux dans la façon dont vous dites au parent ce qui se passe, d'après mon expérience, l'autre parent est heureux de savoir que les choses ont mal tourné. Vous pouvez dire, par exemple, "Il y a beaucoup d'enfants qui attendent leur tour pour le toboggan, et votre petit garçon était très frustré. Pouvez-vous venir donner un coup de main?" Vous n'êtes pas obligé de dire explicitement: "Votre fils pousse tout le monde à l'écart et les enfants se blessent."

Il faut un village.

Je considérerais d'abord l'âge de l'autre enfant qui remplissait le trou. si l'enfant est à peu près du même âge ou plus jeune que votre fils, je suppose simplement que si un enfant profite en creusant un trou, l'autre en profite en le remplissant.

Si votre fils frappe l'autre enfant pour avoir rempli le trou, je lui demanderais d'attendre et de voir ce que l'autre enfant fera après avoir rempli le trou. l'autre enfant veut-il que votre enfant le creuse à nouveau? ou va-t-il le creuser pour lui-même. Ils viennent de créer un jeu pour jouer ensemble.

Tous les problèmes ne peuvent pas être résolus pacifiquement à moins que vous ne vouliez capituler, ce qui est certainement frustrant. Nous faisons beaucoup pour l'équité, mais la vie n'est pas juste et tout le monde ne va pas non plus se rencontrer. Cela étant dit, votre description des événements semble indiquer que c'est généralement votre enfant qui dégénère un conflit en une altercation physique. Cela ne va pas leur être utile dans la vie. Donc, bien que non, vous ne pouvez pas influencer les actions des autres enfants, vous pouvez certainement influencer vos propres actions.

Mes enfants ont toujours été autorisés à se défendre, en fait, encouragés à le faire. Et on nous a toujours dit (en particulier ma fille) que quiconque vous touchait là où c'était indésirable était inacceptable et qu'elle avait la pleine permission de faire tout et tout ce qui était en son pouvoir pour faire en sorte que cela s'arrête. Période et avec mon plein soutien. Je ne veux pas élever de futures victimes. Je veux élever des gens qui mettent fin aux combats - pas les lancer.

Mais si mon enfant était le premier à en frapper un autre - il était temps de rentrer à la maison! Pour l'instant, pas de seconde chance et pas de finition quoi que vous fassiez. Terminé! Oui, l'autre enfant ne respectait pas le droit du mien de jouer. Et oui, trouver des moyens de partager correctement la communauté peut être difficile. Mais commencer à frapper? Le temps de jeu est terminé! Période. Ils peuvent s'éloigner et trouver autre chose à faire. Ils peuvent me demander mon aide pour m'occuper de l'autre enfant s'ils ne parviennent pas à communiquer avec eux, et JE VAIS aller de pair verbalement avec l'autre parent si leur enfant est le problème. Je défendrai toujours vigoureusement les droits de mon enfant.

Et, à court terme, si votre enfant fait la bonne chose et s'éloigne - récompensez-le pour qu'il ramène à la maison qu'il a fait le bon choix.