Comment demander à notre fils de 22 ans de partir?

J'ai 53 ans et ma femme a 47 ans et nous avons un fils de 22 ans. Nous avons d'énormes problèmes avec lui. Il a changé d'université à trois reprises et il est maintenant dans un collège. Il abandonne ses cours, il ne s'intéresse pas au travail et il fait beaucoup de stress pour nous tous les jours. Nous lui avons offert la possibilité de consulter un consultant et un psychologue, mais il a refusé. Nous voulons lui demander de quitter notre maison. Veuillez nous aider et faites-moi savoir comment nous pouvons lui demander? Nous avons essayé une fois auparavant mais il a cassé quelques verres et nous a posé un gros problème.

Je considère qu'il n'est pas un enfant anormal et comprend tout. Il va à l'université et fait tout ce qu'il veut. Je considère également que vous avez déjà essayé des millions de façons de le faire comprendre et responsable. Et je considère que tout s'est terminé en vain. Ai-je raison?

Eh bien, si j'ai raison, il n'y a qu'une seule façon: le séparer légalement. Donnez-lui une certaine somme d'argent et achetez-lui un logement en demandant à vivre seul. C'est ainsi qu'il comprendra comment il faut prendre ses responsabilités.

Vous et votre femme êtes à un âge tendre où vous avez besoin de soins et non de tension . Beaucoup de descendants ne comprennent malheureusement pas cela. La seule chose qui les ramène sur la bonne voie, c'est quand ils commencent à vivre seuls et qu'il n'y a personne pour les aider.

Je ne suggère pas d'être sévère mais plutôt de le séparer poliment en lui offrant de l'argent, de la place ou tout ce qu'il veut. N'oubliez pas que si vous pouvez acheter la paix, cela vaut la peine de dépenser n'importe quel montant! C'est ce que vous devez faire tous les deux. Demandez un règlement juridique et dites-leur que vous êtes toujours ses parents et qu'il peut venir vous rendre visite à tout moment. Vos sentiments sont toujours là mais juste, vous voulez que votre vie soit paisible et sans souci. J'espère qu'un jour il se rendra compte et que les choses s'arrangeront.

À l'heure actuelle, votre fils n'a pas les compétences nécessaires pour réussir dans le monde, et vous le savez. C'est pourquoi tu ne peux pas lui dire de partir. Vous savez qu'il sera sans-abri au coin d'une rue dans une semaine, alors ce que vous devez faire, c'est le préparer.

• Annuler sa carte de crédit
• Faites-lui obtenir son propre forfait de téléphone cellulaire
• Ne payez pas ce qu'il veut
• Déposez-le chez le psychologue et revenez dans une heure pour le récupérer

Votre fils vous arrache la sangsue et il pense qu'il peut continuer à faire ça pour le reste de sa vie. Vous devez couper le flux d'argent. Il ressentira la pression et tentera d'obtenir un emploi ou d'acquérir un moyen d'obtenir des fonds. De plus, vous savez qu'il a besoin d'aide, et en tant que parent, il est de votre responsabilité de vous assurer qu'il l'obtient, alors déposez-le chez le psychologue et récupérez-le dans une heure. Vous pouvez demander au psychologue de vous contacter s'il ne se présente pas au bureau et de vous exprimer votre déception. S'il y entre, allez dîner dans un endroit que vous aimez tous pour l'inciter à y aller.

Une fois que vous les avez mis en œuvre, vous pouvez commencer à le facturer pour Internet, le loyer et tout ce qu'il peut se permettre, et vous pouvez le refuser. Finalement, ce sera moins cher et plus facile pour lui de vivre dans un appartement, et il partira, avec les compétences nécessaires pour rester à l'extérieur.

De plus, je recommande de consulter un psychologue vous-même. Cela ne peut pas être facile pour vous ou votre femme, et les psychologues ne sont pas réservés aux personnes souffrant de troubles. Ils sont un excellent moyen de gérer le stress et de trouver des moyens positifs de communiquer avec votre fils.

Je peux comprendre que vous souhaitiez que votre fils parte, car il ne contribue pas à sa propre vie ni à votre foyer. On dirait qu'il a besoin de grandir et d'accepter certaines responsabilités!

Mais je pense aussi que vous voulez qu'il parte ne semble être que la pointe de l'iceberg. S'il se comporte aussi mal que vous le suggérez, je suppose qu'il y a d'autres problèmes de comportement qui ont commencé il y a très très longtemps. Cela signifie que je ne m'attendrais pas à ce qu'une "solution rapide" fonctionne. Il y a des problèmes (er) profonds que vous devez d'abord résoudre.

Voici peut-être mes fausses hypothèses, mais cela peut peut-être vous aider:

A-t-il des responsabilités dans votre foyer? Attendez-vous quelque chose de lui et répond-il à ces attentes? Pensez-y d'abord à la plus petite échelle, aux plus petites tâches, aux plus petites attentes. S'il échoue déjà à la plus petite échelle, vous ne pouvez pas vous attendre à un succès à des niveaux supérieurs, et chaque niveau s'appuie sur celui qui le précède.

C'est bien sûr là le but d' élever des enfants responsables , et cela commence très tôt, même à 1 an pour les plus petites choses. Avez-vous négligé une partie de cette augmentation dans le passé? Combien d'années ont "bien" fonctionné et à quel âge les choses ont-elles commencé à "mal"?

Cet "âge mental" est ce sur quoi vous devez vous concentrer pour l'instant: s'il agit comme un adolescent de 14 ans, alors traitez-le comme tel! Expliquez-lui clairement qu'il ne peut exiger des choses qu'au même niveau que sa maturité. S'il veut des choses de niveau supérieur, il doit d'abord montrer qu'il peut se comporter à ce niveau.

Je suppose que le problème principal est que vous ne voulez pas l'accepter. Cela lui permet de vous manipuler pour qu'il assume sa responsabilité de faire des choix sains. Cependant, comme ce sont vos choix, pas les siens, il ne se sent pas obligé de les respecter.

Je ne recommande pas un changement brusque *, car je soupçonne que le fils n'a pas les compétences nécessaires pour faire de bons choix. Élaborez un plan pour transférer la responsabilité au fils - il doit avoir des objectifs spécifiques et des délais spécifiques. Je suggère de commencer avec un GPA minimum et une charge de cours à l'école, et des tâches spécifiques à la maison - et son accès à ses jouets préférés (généralement la voiture et le téléphone) sera perdu s'il n'est pas fait. Examinez le plan avec un conseiller externe pour vous assurer que votre plan a un bon équilibre entre l'augmentation de son niveau de responsabilité à un rythme auquel il peut apprendre et qui a un minimum de dorloter.

Il échouera en cours de route. Cela doit être acceptable pour vous! Lorsque cela se produit, donnez-lui un soutien émotionnel, mais laissez-le faire face aux conséquences. En chemin, il apprendra à faire de bons choix.

Je vous souhaite bonne chance à tous.

* L'exception est que la violence de toute sorte ne sera pas tolérée. Tout autre incident signifie qu'il déménage immédiatement (comme le même jour). Vous lui donnerez quelques mois de loyer, et au-delà, il n'y aura pas d'argent.

Certains d'entre eux sont légèrement ironiques, mais je soupçonne que l'essence de votre problème est qu'il ne veut tout simplement pas partir parce qu'il est à l'aise à la maison. Donc - évidemment - vous devez rendre votre séjour moins attrayant.

Choisissez tout ou partie des éléments suivants:

1. Arrêtez de le nourrir - laissez-le prendre ses propres repas.
2. Achetez de la nourriture qu'il n'aime pas - au cas où il déciderait de ne pas acheter la sienne.
3. Arrêtez de nettoyer la maison - il cessera très rapidement de ramener des amis à la maison.
4. Ne lavez pas ses vêtements ou sa vaisselle.
5. Ouvrez la porte de votre chambre la nuit - celle-ci a fonctionné comme un charme pour nous. :)
6. Promenez-vous nu dans la maison - presque aussi bon que le truc de la porte de la chambre.
7. Prenez des vacances sans lui - ne laissez presque pas de nourriture dans le réfrigérateur / garde-manger et ne laissez certainement pas d'alcool.

N'oubliez pas que cela ne doit pas briser vos amitiés. Vous visez son départ, mais vous restez toujours amis. Vous devez être gentil, attentionné et soutenir toutes ses idées, mais vous devez rester ferme dans votre conviction de mener votre propre vie à votre manière.

S'il fait des demandes telles que vous nettoyez, expliquez que c'est ainsi que vous voulez que votre maison soit en ce moment.

Vous faites face à une situation vraiment difficile. Aucun de nous ne peut le résoudre pour vous, mais nous pouvons peut-être vous faire quelques suggestions. Connaissez-vous une technique appelée Ask Why Five Times ? Vous commencez avec un problème comme "mon fils ne partira pas" et vous vous demandez "pourquoi?". Vous parlez vous-même et concluez quelque chose comme «il a peur» ou «il ne sait pas comment» ou «c'est plus agréable ici que par lui-même». Ensuite, vous demandez à nouveau pourquoi. Pourquoi a-t-il peur? ou Pourquoi ne sait-il pas comment vivre seul? ou pourquoi est-ce plus agréable? Quelle que soit la réponse que vous en tirez, vous demandez à nouveau pourquoi. Continue.

Je suppose que vous conclurez quelque chose comme ceci:

• il ne sait pas gérer de nombreuses tâches de la vie quotidienne, que ce soit la cuisine, le nettoyage, la préparation aux tests au collège, le shopping ou des centaines d'autres choses
• il n'a pas de groupe d'amis qui vivent seuls avec qui il peut apprendre ou s'efforcer d'être comme
• vous ne lui en demandez pas beaucoup, comme faire des corvées ou contribuer de l'argent

Ce sera probablement un triste processus pour vous. Vous pourriez ressentir du regret. Repousser ce regret en le chassant est une solution rapide, mais pour le bonheur à long terme, affrontez-le, continuez à demander pourquoi et acceptez le rôle que les deux parents ont joué en arrivant ici. Il a beaucoup à apprendre et il ne l'a pas encore appris, non?

Maintenant, que faire à ce sujet? Vous devrez modifier légèrement ces conseils pour qu'ils correspondent à ce que vous avez appris lorsque vous avez demandé pourquoi. Mais commencez par lui en demander plus. Tous les jours. Toutes les heures. Constamment. Pendant que vous terminez le dîner, "pouvez-vous nous mettre la table s'il vous plaît?" Après le dîner "pouvez-vous mettre votre assiette au lave-vaisselle s'il vous plaît?" Lorsque vous le voyez se diriger vers un autre étage de la maison, "pouvez-vous emmener [chose] à l'endroit où elle appartient s'il vous plaît?" Constamment. S'il vous dit non ou vous ignore, ignorez-le. S'il le fait, merci. S'il le fait mal, montrez-lui comment le faire correctement.

Lorsqu'il vous demande de faire quelque chose, comme de la lessive ou une préparation alimentaire particulière, offrez-lui de lui montrer comment le faire. S'il refuse, répondez quelque chose comme "ok, je le ferai dans environ une heure quand j'aurai fini ça." Ne connectez pas les points et dites "si vous le faites, vous l'obtiendrez plus rapidement". Ce n'est pas un enfant en bas âge. Et fais-le! Modélisez le comportement que vous voulez voir de lui, donnez ce que vous voulez obtenir.

Continuez à lui demander de faire des choses (gentiment) et offrez-lui de lui enseigner des choses (gentiment) et je prédis qu'il gagnera plus de compétences et en même temps, plus de motivation pour aller quelque part où les gens ne lui demandent pas de faire des choses. Il peut se mettre en colère. Il peut vous crier de le laisser tranquille et de cesser de lui demander de faire des choses. Vous pouvez expliquer que tout le monde doit faire ces choses, y compris ceux qui vivent avec les autres. Et vous pouvez simplement continuer à lui demander calmement.

Encouragez-le à élargir ses horizons: apprendre de nouvelles choses, rencontrer de nouvelles personnes, essayer de nouvelles activités. Plus il passe de temps avec des gens qui vivent de façon indépendante, plus il a de chances de vouloir la même chose. Il est facile de s'asseoir dans le sous-sol et de jouer à des jeux vidéo, mais pas aussi gratifiant que certaines choses plus effrayantes. Et quand il sort avec ses nouveaux amis, il n'insiste pas sur votre vie familiale.

Cela peut prendre beaucoup plus de temps que quelques semaines. Cela peut même prendre des années. Idéalement, il commencerait à faire des plans à plus long terme, à réfléchir au type de travail qu'il aime et n'aime pas, et à ce qu'il faut pour obtenir ce travail. En attendant, votre existence devrait devenir plus agréable, car il devrait aider au moins un peu. Peut-être même beaucoup. Vous pourriez même commencer à travailler sur un plan pour ce dont il aura besoin avant de partir: un niveau de revenu particulier, par exemple. Le fait de savoir que partir ne consiste pas à être expulsé du nid, mais à pouvoir voler, peut en faire quelque chose que vous pouvez tous les trois travailler avec plaisir.

Vous avez mentionné la violence contre vous et vos biens. Ce n'est jamais une réponse acceptable à votre demande, et si cela m'arrivait, je changerais les verrous jusqu'à ce qu'il répare ses actions.

Si cela m'arrivait et que la violence n'était pas en jeu (ou avait été résolue à la satisfaction de tout le monde), la conversation aurait quelque chose comme ceci:

Nous t'aimons tellement. Nous ne pouvons pas vous soutenir pour le reste de votre vie, et pas seulement - nous n'avons que X ans jusqu'à la retraite pour épargner suffisamment pour subvenir à nos besoins une fois que nous ne pourrons plus travailler.

Nous ne pouvons donc plus vous soutenir. Cependant, nous voulons que la transition vers votre soutien soit aussi simple que possible financièrement. Par conséquent, rien ne changera le mois prochain. Vous pouvez continuer à vivre dans notre maison, manger notre nourriture, utiliser nos services publics et utiliser notre adresse comme résidence pendant un mois.

En utilisant «notre maison, notre nourriture, etc.», vous lui rappelez que ce ne sont pas des choses qui surgissent, vous les payez, elles sont à vous, et vous les lui avez librement données jusqu'à présent .

Chaque mois après cela, cependant, nous allons commencer à vous facturer les choses que nous payons actuellement pour ce que vous utilisez. À partir du mois prochain, vous devrez payer la moitié de votre nourriture, le mois suivant la totalité de votre nourriture. En ce moment, nous dépensons 150 $ par mois pour la nourriture que vous mangez (environ 450 $ pour la nourriture pour nous trois), donc le deuxième mois à partir de maintenant, vous devrez nous payer 75 $, et le troisième mois et ensuite 150 $ / mois . Si vous voulez manger moins ici, ou regarder le budget alimentaire, ou acheter votre propre nourriture et la préparer vous-même, nous sommes heureux de prendre différentes dispositions. Si vous ne pouvez pas vous permettre de nous payer, nous aurons toujours des nouilles Ramen (ou d'autres aliments bon marché que vous indiquez) à votre disposition.

Faites la même chose avec les services publics et le loyer. Assurez-vous de facturer un loyer comparable à celui dans lequel vous vivez. Vous ne voulez pas lui accorder une remise qui l'empêche de déménager. Configurez-le de façon à ce que, pendant 6 à 9 mois, il doive payer pour tout. Comme les nouilles ramen, vous pouvez fournir des solutions de rechange - désactiver Internet et retourner les disjoncteurs pour qu'il ne puisse pas utiliser l'électricité ou Internet dans sa chambre, enlever les meubles de la chambre et ne fournir qu'un sac de couchage et un oreiller, etc. s'il ne paie pas, mais quand même fournir un abri très basique s'il n'est toujours pas motivé.

Concentrez-vous sur l'expérience aussi bonne pour lui, et sur votre respect pour lui en tant qu'adulte et pour les décisions qu'il prend.

Ce ne sera pas facile pour vous, mais vous ne pouvez pas compter sur nous pour toujours et vous devez être en mesure de subvenir à vos besoins. Nous voulons nous assurer que vous pouvez le faire maintenant, pas dans un an, pas dans cinq ans. Si quelque chose arrive à l'un de nous, vous ne serez peut-être pas prêt pour la vie, nous ne pouvons donc plus attendre. (si vos antécédents familiaux comprennent des problèmes médicaux à votre âge, lui rappeler que la vie peut changer rapidement et de façon inattendue peut être utile)

Vous avez abandonné l'école, vous avez donc choisi de vivre dans la classe ouvrière jusqu'à ce que vous retourniez à l'école. Ce n'est pas ce que nous voulons pour vous, mais nous respectons votre décision. Vous devez trouver un emploi. Cela peut ne pas payer assez pour toute votre vie, mais c'est pourquoi nous commençons lentement. Dans quelques mois, vous pourrez peut-être obtenir un meilleur emploi, une promotion ou un deuxième emploi, ou vous devrez peut-être réduire vos dépenses pour vous permettre de vivre ici. Ce sont des éléments normaux et attendus de la vie. Je vous conseille de commencer le plus tôt possible, mais vous comprenez les délais et nous nous y tiendrons. Si vous avez besoin d'aide pour trouver un emploi ou autre, contactez-nous et nous essaierons de vous aider de la meilleure façon possible.

Ensuite, ajoutez toutes les conditions que vous avez qui l’encourageraient à retourner à l’école.

Cela étant dit, si vous décidez de retourner aux études, nous vous soutiendrons financièrement de plusieurs manières. Ce ne sera pas tout ce dont vous avez besoin pour terminer vos études, mais nous pensons que c'est suffisamment important pour que nous soyons prêts à y consacrer beaucoup de ressources tant que vous montrez des progrès.

Enfin, assurez-vous qu'il n'a pas de problèmes médicaux ou mentaux non diagnostiqués. La dépression et d'autres troubles pouvant entraîner l'exclusion sociale pourraient être à l'origine du problème. Gardez à l'esprit que s'il continue à vivre comme ça, il peut être plus difficile pour lui de changer plus tard. Les schémas qu'il développe maintenant, même dans la vingtaine, affecteront le reste de sa vie, il est donc très important de le sortir et de faire les choses dont il a besoin pour mettre sa vie en ordre.

Je suis une mère de 22 ans, un gars très gentil et je fais plus que ça à l'école mais je m'ignore encore peu, j'ai appris que la méthode ne l'ignorait pas ou ne rendait pas sa vie misérable la bonne chose à faire, ni lui dire de partir maison, mais montrer de l'amour et avoir de grandes conversations sur ce que je ressens, exprimer que je n'ai pas besoin de lui parce que j'ai des amis et de la famille et du travail et moi-même, mais il me manque et je veux passer plus de temps avec lui. Je crois que pousser nos enfants, marcher nu ou utiliser des choses (actions) pour lui montrer que la famille ne le veut pas ou ne peut pas en prendre plus, c'est vous enseigner à votre enfant quand vous n'aimez pas votre femme ou vos propres enfants se comporter mal et la personne ira loin noooooooooot bon. L'amour produit l'amour, le rejet produit de mauvaises relations

Cela ressemble à une situation difficile, et en effet, faire appel à un psychologue (ou similaire) serait utile. Cependant, je vous suggère d'aller vous-même, au lieu d'envoyer votre fils - et de leur poser la même question que vous avez posée ici. De nombreux centres de conseil vous expliquent comment affirmer vos souhaits et les respecter dans une situation de dynamique familiale perturbée.

À défaut de tous les autres bons conseils énumérés ci-dessus, il existe toujours les méthodes agressives passives traditionnelles. Vous pouvez prendre l'habitude d'être complètement nu dans la maison, de jouer de la musique que vous aimez qu'il déteste bruyamment, d'instaurer des heures d'interdiction sur Internet en prenant le modem avec vous pour travailler (assurez-vous d'avoir une excuse pour cela "voulait un collègue l'emprunter pendant sa pause déjeuner "), embrasser un peu trop passionnément votre femme avec lui, etc. C'est votre maison, vous n'avez pas besoin de la faire toujours fonctionner comme il l'aime. S'il se sent trop mal à l'aise, il sera motivé à changer quelque chose.

Assez clairement, votre fils ne croit pas qu'il y aura des répercussions s'il vous ignore et reste. Vous devez donc à la fois lui faire savoir que vous voulez qu'il parte et lui dire clairement que vous ignorer ne fera pas disparaître cela.

Par exemple, vous pouvez inviter un ami physiquement fort autour de vous (connaissez des policiers, des agents de sécurité ou des videurs?), Asseyez-vous avec votre fils et expliquez que vous ne pouvez pas tolérer son comportement, et que vous avez besoin qu'il parte d'ici demain. L'ami est là pour l'empêcher de recourir à la violence pour vous intimider (comme il l'a fait avec des lunettes à briser) et pour vous aider s'il a essayé.

S'il est raisonnable, il partira. S'il est rationnel, il vous en parlera et vous pourrez peut-être convenir d'une manière sensée pour lui d'avoir une relation positive après son départ. Dans le cas contraire, vous êtes le mieux placé pour demander à la police de le retirer de votre maison. Vous ne devez pas vous laisser intimider par quiconque menace de violence, même s'il fait partie de votre famille.

À un moment donné, il doit apprendre que les actions ont des conséquences, que vous n'êtes pas prêt à accepter son comportement. Quand il avait 5 ans, vous pouviez imposer la discipline physiquement, mais maintenant il est trop vieux pour cela, et vous devez utiliser la force physique que la société met à votre disposition.