Que dites-vous quand votre enfant dit «Tu es méchant!»

Quelques articles récents ( celui- ci en particulier) m'ont rappelé cette question, que je n'ai pas vu posée. (J'ai aussi cherché.) Je l'ai moi-même traité de différentes manières, ce dont je ne suis pas content, car je pense que l'une des clés pour le gérer correctement est de le traiter de la même manière à chaque fois, rendant ainsi la tactique de cet enfant inintéressante et inutile, donc ils ne continuent pas à le faire.

J'aimerais voir quelques très bonnes réponses ... De préférence, les choses qui ont réellement fonctionné (par opposition aux conseils théoriques) pour amener votre enfant (ou les enfants que vous avez enseigné ou soigné ) à cesser de dire cela cela ne leur donne pas ce qu'ils veulent) ou d'en retirer la piqûre pour vous deux (cela fait mal au parent et à l'enfant lorsque l'enfant dit des choses méchantes au parent). Et il serait intéressant de connaître l'âge auquel votre enfant a commencé à le dire et l'âge auquel il s'est arrêté (ou s'il s'est arrêté), en partie parce que des âges différents appellent des réponses différentes.

J'ai entendu celui-là! Ma réponse a toujours été "Mmm". Dans un petit bruit que j'ai transmis que je les avais entendus, je n'allais pas discuter avec eux (ils ont droit à leur opinion après tout), et je ne changeais pas d'avis quoi que ce soit dont ils étaient mécontents.

"Tu es méchant!" est un enfant qui vous dit qu'il est en colère et qu'il n'est pas d'accord avec vous. Il utilise un langage inflammatoire conçu pour vous déranger, pour vous engager dans la défense, pour vous distraire ou pour vous faire changer d'avis. Si vous vous engagez (même en expliquant vos raisons), la tactique a fonctionné et il continuera de l'utiliser.

J'ai eu ma propre fille qui me l'a dit ainsi que quelques-uns des enfants que j'ai soignés ou enseignés dans une salle de classe au fil des ans. Bien qu'il soit impoli de le dire et pourrait être blessant pour l'adulte, la première chose à faire est de se rappeler d'où vient le commentaire - un enfant mécontent en colère d'être corrigé ou de ne pas arriver à ses fins. Ils se sentent rarement vraiment de cette façon (même les adolescents qui utilisent généralement un langage plus fort pour dire essentiellement la même chose).

La façon dont je l'ai traitée était de dire, dans le moment: "Vous avez le droit de penser cela et je comprends que vous êtes frustré. C'est mon travail de vous enseigner ..." Remplissez à la fin avec ce qui est le plus approprié pour la situation . . . "pour ramasser vos dégâts - donc, vous devez toujours ramasser les blocs avant que nous puissions sortir de la table de sable"

Plus tard, après que la colère soit passée , je dirais: "vous savez, ça m'a un peu fait mal aux sentiments quand vous avez dit que j'étais méchant. Pensez-vous toujours que j'étais méchant?" Ensuite, j'autorise l'enfant à dire tout ce dont il a besoin, je le paraphrase et je dis ensuite: "Puisque mon travail est de vous apprendre les bonnes choses à faire et comment ... Je ne pense pas que j'étais méchant. Mais je le fais comprendre que vous étiez frustré et que vous n'aimiez pas que vous deviez ... Y a-t-il une autre façon de me dire que vous êtes frustré par quelque chose la prochaine fois que vous vous sentez de cette façon? "

Cela a plutôt bien fonctionné - je n'ai jamais eu qu'un enfant en bas âge m'a dit que j'étais méchant plus d'une fois - à bien y penser, je n'ai jamais eu à avoir cette conversation particulière avec un adolescent (en termes plus adultes) plus d'une fois (même si c'est surprenant - même pour moi).

Mon enfant aura 3 ans en avril et ne m'a pas encore dit exactement cela, mais elle aura une explosion émotionnelle de colère et criera: "Je suis en colère!" ou "je suis frustrée" quand elle est frustrée. C'est le résultat de notre définition de nos émotions lorsque les parents le ressentent eux-mêmes. Quand je me sens frustré, je dis à haute voix: "Je me sens frustré" pour me calmer et définir le sentiment pour elle afin qu'elle sache à quoi cela peut ressembler et ce qui pourrait inciter une personne à ressentir cela. Nous définissons également les émotions positives (fier, heureux, excité).

Nous avons toujours adopté l'approche de parler de nos sentiments alors je lui demande pourquoi elle se sent en colère pour apprendre sa raison ou un récapitulatif pour creuser davantage. Je ne suis pas en désaccord et je dis "ça ne devrait pas vous mettre en colère" ou "je ne pense pas que je suis méchant". Je pense que cela invalide leurs sentiments.

Ma fille a regardé Disney's Brave et la fille a dit à la maman: "Tu es une bête!" alors elle me disait ça un peu. Je savais que c'était une plaisanterie et je savais d'où ça venait. Mais je répondais quand même: "Oh oui, Merida a dit ça à sa maman parce qu'elle était en colère contre elle. Ça a vraiment blessé la Reine d'entendre ça. Merida aurait dû en parler à sa maman au lieu de s'enfuir." Elle a cessé de le dire quand elle l'a oublié et nous n'avons plus vu le film depuis longtemps pour lui rappeler.

Nous avons également une tolérance zéro pour les crises de colère. Nous ne recevons aucune demande si elle fait une crise de colère. Nous lui demandons de se calmer et de lui redemander. Quand elle est calme, nous écoutons. Il y a bien sûr la différence de remarquer quand un enfant se sent blessé et une crise de colère d'être gâtée par quelque chose. La cohérence est la clé. Plusieurs fois, ils font quelque chose de façon répétitive pour voir s'ils obtiennent la même réponse (tout comme laisser tomber des choses de la chaise haute) :)

EDIT: De plus, j'avais lu quelque chose avant de ne pas prendre la peine de raisonner avec des enfants de moins de 7 ans mais j'ai toujours donné une raison. Depuis qu'elle était bébé, je dirais que la règle n ° 1 était qu'elle était en sécurité et n ° 2 qu'elle s'amusait. Alors quand elle pleurait (et n'exprimait pas encore son émotion à ce moment-là pour ajouter de la sensation aux pleurs), je demandais simplement, "qu'est-ce qui est numéro un?" et elle disait "Sydney est en sécurité." Elle savait donc que c'était par amour et non pas que j'essayais de gâcher son plaisir. Cela a très bien fonctionné pour nous afin de raccourcir les accès de pleurs. Et j'ai suivi avec une raison aussi, "c'est dangereux" ou "quand vos jambes s'allongent, ce sera quelque chose à essayer". Maintenant, elle devient une négociatrice rigide.

J'ai corrigé l'accusation "tu es méchante!", Car ce n'est pas une déclaration exacte.

Ce serait méchant de vous empêcher de faire ça juste pour vous contrarier. Tu sais que ce n'est pas ma raison.

D'autres fois, j'ai fourni une forme d'accord et de soutien, généralement à quelque chose comme "ce n'est pas juste!"

Je sais, tu veux X.

Et puis la chose la plus difficile, ne pas ajouter "mais vous ne pouvez pas parce que Y." Je partage juste leur déception.

Je n'ai presque jamais entendu cela de mes propres enfants. Je n'ai jamais utilisé aucune des formes de discipline qui encouragent les parents à agir comme s'ils ne se soucient pas lorsque les enfants sont bouleversés, ni à dire aux enfants qu'ils ont choisi un temps mort ou autre. Mes enfants n'étaient pas toujours d'accord avec les règles ou les décisions prises par les adultes, mais ils savaient et savaient qu'ils n'étaient pas faits sans penser à leurs sentiments ou en opposition délibérée à leurs sentiments, c'est ce que je pense «vous» re méchant! " c'est tout.

Chaque fois que mon enfant de trois ans dit quelque chose de négatif comme ça ("tu es une méchante maman" "je te déteste" "je ne veux pas jouer avec toi" - rien de tout cela n'arrive très souvent) je réponds toujours avec "bien , Je vous aime, et je suis désolé que vous ressentiez cela, mais vous pouvez ressentir ce que vous ressentez. Vous devez toujours x. " Il laisse toujours tomber la langue moyenne immédiatement.

Les enfants ont cette grande intuition pour trouver les nerfs exposés de leurs parents et les pousser délibérément. Si un enfant dit aux parents de façon chronique «vous êtes méchant», je considérerais cela comme un signe qu'il a appris que c'est un moyen facile d'obtenir une réaction émotionnelle de sa part, même s'il est en colère. («Je ne peux pas obtenir la deuxième boule de crème glacée que je veux et que je mérite, mais au moins je peux me sentir puissante en énervant cette personne qui fait deux fois ma taille.»)

Ma réponse préférée à ce genre de provocation est de dire calmement: «Oui, quand tu seras grand, tu pourras tout dire à ton thérapeute sur les parents affreux que tu as eu» et ensuite passer à autre chose.

Je les corrige. Je suis gentil et aussi patient que possible, mais je le corrige.

Je pourrais dire quelque chose comme "Quand nous sommes contrariés, est-ce correct de dire des choses méchantes aux autres? Voulez-vous que des choses méchantes vous soient dites lorsque d'autres personnes sont contrariées?" J'attends aussi entre les questions bien sûr pour les réponses et nous travaillons à travers les pensées. «Serais-tu d'accord avec toi chaque fois que je n'aimais pas ce que tu faisais si je t'insultais? J'explique également que je comprends l'intention de ce qu'ils ont dit était d'essayer de blesser mes sentiments. Nous parlons de ce qui sous-tend cela. Ils sont très probablement en colère, mais la colère vient toujours de la souffrance ou de la frustration. Nous discutons donc de celle-ci et de la façon dont nous pouvons mieux partager nos sentiments sans recourir à la déchaînement. Plus important encore, je ne réagis pas en colère ou blessé. Ils sont petits. Ils ne vont pas avoir le pouvoir, par moi, de provoquer la colère ou de blesser à volonté comme ça. Je reste calme et clair et l'utilise comme un moment pour enseigner tout en leur faisant savoir que je ne suis pas affecté, je leur fais également savoir qu'ils ne contrôlent pas mes sentiments. Je fais. Ils sont donc moins susceptibles d'essayer d'employer cette tactique à l'avenir et nous pouvons l'utiliser pour les renforcer. qu'eux aussi contrôlent leurs sentiments et leurs réactions.

Ce que j'ai trouvé en tant que parent, c'est que parfois mes enfants me perçoivent comme méchant quand je fixe des limites appropriées pour leur propre bien, et parfois ils me perçoivent comme méchant parce que je suis vraiment méchant.

Je pense que l'important n'est pas la réaction de votre enfant, mais de savoir par vous-même pourquoi vous faites ce que vous faites. Si vous agissez par amour, dans le meilleur intérêt de l'enfant, et pouvez justifier pourquoi vous faites les choix que vous faites, alors ce n'est pas grave si l'enfant ne le perçoit pas toujours dans l'instant. Personne n'aime être vérifié, et les enfants repousseront souvent même les instructions les plus raisonnables. Vous ne pouvez pas laisser tout ce qu'ils vous disent vous plonger dans une crise. Si vous savez que vous avez raison, alors entendre «vous êtes méchant» ne vous dérangera pas, et si cela ne vous dérange pas, vous cesserez de l'entendre ou cesserez de faire attention.

D'un autre côté, si vous agissez vraiment par colère, ou dans une lutte pour le pouvoir, ou à cause de sentiments blessés ou d'un manque de respect perçu - et je pense que nous avons tous été là - alors cela peut être une bonne opportunité pour réévaluer et peut-être changer votre réponse.