Que devez-vous faire après avoir élevé la voix à votre enfant?

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Nous avons tous perdu notre sang-froid à un moment ou à un autre. Nous savons tous que c'est terrible d'élever la voix de vos enfants, mais de temps en temps, nous glissons. J'ai parfois élevé ma voix auprès de mon adolescent et de mes jeunes enfants (5,5 et 3,5 ans).

C'est une chose très occasionnelle qui se produit généralement lorsque les enfants se conduisent mal et que j'ai perdu patience. Je me sépare généralement pendant quelques minutes pour me calmer, puis je m'excuse brièvement en disant: «Je suis désolé de vous avoir élevé la voix» et je passe à autre chose.

Est-ce assez bon? Existe-t-il une meilleure façon de gérer cette situation.

Javid Jamae
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BTW - Je ne peux pas penser à quoi étiqueter cette question, donc toute aide serait grandement appréciée.
Javid Jamae
Je pense que vous avez pris une bonne paire de balises pour commencer.
cabbey
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Juste pour prendre un verre, élever la voix n'est pas la même chose que perdre son sang-froid. Parfois, il est nécessaire de crier ou d'être sévère pour attirer l'attention de l'enfant ou lui faire comprendre à quel point quelque chose est grave, mais il est possible de le faire sans perdre son sang-froid.
JSB

Réponses:

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J'ai été élevée dans une situation où il n'y avait pas de suivi après qu'un de mes parents se soit mis en colère. Pour cette raison, je n'ai jamais appris à m'excuser d'avoir perdu la mienne. C'est une chose très difficile à apprendre quand on est plus âgé ...

Quand je perds mon sang-froid envers mon fils de 2 ans, j'essaie de m'excuser et d'expliquer (non justifier) ​​ma réponse. Quand il perd son sang-froid, je lui demande de faire de même. Je pense que cette symétrie est une manière saine de montrer que personne n'est parfait.

Koert
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Jusqu'à présent, avec mon enfant de 3,5 ans, j'ai tenté de compléter ces excuses en expliquant pourquoi j'avais perdu mon sang-froid avec lui. "Quand je vous dis de ne pas jouer avec ça, c'est parce que je ne veux pas que vous vous blessiez, c'est un outil très dangereux. m'écoutant essayer de vous aider à rester en sécurité. " Puisqu'il a 3,5 ans, cela ne signifie pas encore grand chose pour lui ... mais j'essaie de mettre MA tête en place pour le faire afin que quand il sera assez vieux pour comprendre, je le ferai toujours et il le fera comprendre.

cabbey
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+1 Je fais ça parfois, je m'ennuie plusieurs fois, mais c'est surtout quand mon fils essaie vraiment d'obtenir une réaction de moi. Je crois qu'expliquer leur va parfois au-dessus de leur tête, mais les enfants ramassent des choses et les répètent plus tard, donc je pense toujours que ça va se produire à l'avenir.
MichaelF
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Je pense que c'est bien tant que vous n'associez pas perdre votre sang-froid à leur comportement. Je pense que les excuses devraient être faites, puis discutez séparément de leur mauvais comportement. Mais si vous essayez d'expliquer les deux dans une conversation, votre enfant commencera à apprendre que le mauvais comportement de quelqu'un d'autre justifie la perte de son sang-froid.
Javid Jamae
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Personnellement, je ne dirais pas à ma fille que je suis désolée d'avoir élevé la voix, car je ne le suis pas. Je ne serais pas d'accord avec votre affirmation "nous savons tous qu'il est terrible d'élever la voix des enfants". Parfois, vous blessez les sentiments de vos enfants. Je ne m'en sens pas mal.

Mes parents m'ont élevé avec (ce que je vois avec le recul) un équilibre sain d'une grande variété d'émotions, dont j'ai dû me renseigner finalement. En conséquence, les adultes m'ont toujours considéré comme ayant une structure émotionnelle plus avancée que mes pairs tout au long de l'école. Pourquoi? Parce que mes parents n'ont pas caché de colère, de mécontentement ou de déception, tout comme ils n'ont pas caché de joie, de plaisir ou de fierté en moi.

Ils n'étaient pas parfaits du tout, mais en y repensant, leur introduction du large éventail d'émotions et de comportements (y compris la colère et la violence) m'a appris à gérer ces phénomènes naturels de manière responsable. (Vous ne le croiriez pas, il y a en fait de la violence dans le monde réel. Vous auriez dû voir à quel point ma femme était choquée par le monde lorsque nous avons déménagé à Cleveland, Ohio pour mon premier travail hors de l'université - il s'avère que son éducation avait l'a protégée de la simple existence du niveau de violence, de racisme et de haine que nous y avons vu.)

Donc, l'essentiel est, saisir ces opportunités comme des expériences d'apprentissage. Je ne vous suggère pas d'élever constamment la voix, toute la journée, tous les jours. Mais quand vous le faites à l'occasion, (je pense) vous rendez votre enfant plus fort à long terme. Oui, elle peut commencer à pleurer parce que maman ou papa ont élevé la voix. Cela fait partie de la vie. Cela s'est déjà produit auparavant, cela se reproduira, cela se produira d'une variété de femmes tout au long de sa vie. (Elle perçoit toutes les voix comme des cris et des cris, ce qui n'est pas nécessairement le cas, il est important pour elle d'apprendre la différence entre les différentes ampleurs et durées des cris et leurs implications.)

Avertissement:

Comme tous les messages sur ce site, c'est entièrement ma perception acquise par l'auto-examen à la fois en tant que parent et en tant qu'enfant. Si quelqu'un a un système qui contredit cela (ce que des millions auront, je suis sûr), sachez que je respecte ce qui fonctionne pour votre équilibre délicat entre vous et vos enfants, et quelles relations vous avez eues entre vous et vos parents, et je le ferais apprécier la même chose.

corsiKa
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4
@glowcoder J'ai voté pour votre réponse parce que c'est une chose courageuse et non populiste à dire, et nous avons besoin de plus de réponses pour donner une perspective large aux parents. +1.
Uticensis
2
Je pense que c'est une attitude relativement saine à adopter tant que vous ne punissez pas vos enfants pour avoir fait écho à votre comportement.
Karl Bielefeldt
5
Je n'ai pas voté haut ou bas parce que je respecte votre différence d'opinion, mais je ne suis pas d'accord. Bien que je convienne que votre enfant doit voir une gamme d'émotions, je ne pense pas qu'il doive voir cette gamme de vous, le parent . Je pense qu'un parent fait mieux en enseignant à son enfant comment réagir calmement et maturément aux personnes qui ne peuvent pas contrôler leur humeur.
Javid Jamae
3
Perspective intéressante. Je n'ai pas voté parce que je ne suis pas convaincu que votre réponse, bien qu'honnête et représentative d'une opinion très valide, bien que probablement minoritaire, réponde en fait à la question. Je comprends que vous sentez qu'il n'est pas nécessaire de vous excuser, mais je ne sais pas si vous pensez qu'il y a un avantage pour une sorte de suivi après que les esprits se soient refroidis. Que pensez-vous de l'ouverture de la boîte de dialogue avec "Comprenez-vous pourquoi je suis si bouleversé?" plutôt que de vous excuser?
2
@glowcoder - une raison légitime d'être bouleversé n'est pas une justification légitime pour perdre votre sang-froid. C'est pourquoi je m'excuserais et j'attendrais la même chose de mon enfant.
Javid Jamae
3

Si je perds mon sang-froid, j'ai tendance à m'arrêter, puis je m'approche de l'enfant, je lui explique que je suis désolé de crier, je lui fais savoir que je n'ai pas le droit de lui crier, que personne ne le fait, mais alors j'explique pourquoi ses actions m'ont amené à agir comme ça.

Mais si je sens que j'ai mal agi, je m'excuserai toujours.

Si cela ne va pas, c'est généralement le cas.

Poilu
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Je m'arrêterais avant de "expliquer pourquoi ses actions m'ont mené ...". Des excuses assorties de conditions ou d'excuses ne sont pas des excuses.
tomjedrz
eh bien, nous ne serons pas d'accord sur ce tom. Je crois que si vous avez mal réagi à quelque chose, il est important d'expliquer pourquoi vous avez mal réagi, peu importe si cela était inapproprié; s'ils font quelque chose, quelque chose qui vous a amené à casser, vous devez vous excuser pour le coup, mais rappelez-leur pourquoi vous avez cassé et demandez-leur de ne plus le faire.
Hairy
Il est extrêmement important que vous ne fassiez rien pour donner à l'enfant l'impression que votre perte est de sa faute. Tout ajout d'un "mais" après les excuses fait exactement cela. NE FAITES PAS D'EXCUSES LORSQUE VOUS MESSAGEZ.
tomjedrz
Cependant, Tom, vous continuez en disant: "Je suis désolé d'être devenu fou. Cependant, vous avez frappé votre frère" . Contradiction, non? Cependant, c'est une fantaisie 'mais' ...
Hairy
Vous pouvez analyser les mots tout ce que vous voulez et vous convaincre qu'il est normal de blâmer l'enfant pour votre perte. C'est mon point. Je mets en une phrase ici ce qui est livré en quelques phrases, avec une pause (ou un accusé de réception) entre les deux. Vous devez DEUX prendre la responsabilité de votre perte de sang-froid et punir l'enfant pour sa transgression. Il ne peut y avoir "pourquoi ses actions vous ont amené à ..", parce que cela blâme l'enfant.
tomjedrz
3

Ma femme et moi avons lutté puissamment avec une fille volontaire, qui a maintenant 18 ans. Quand elle était jeune, nous nous sommes retrouvés à nous mettre en colère et à nous battre avec elle et les uns avec les autres.

Un de nos amis sages, qui à l'époque avait trois enfants à l'université, nous a donné un aperçu très précieux. Cela a apaisé nos esprits et nous a aidés à reprendre le contrôle de nous-mêmes, puis de notre fille.

La parentalité est comme le baseball; vous obtenez beaucoup de chauves-souris. Si vous passez trop de temps à vous concentrer sur le dernier au bâton, vous ne serez pas prêt pour le prochain. Personne au bâton n'a d'importance en soi, mais ils importent ensemble.

Vous allez faire des erreurs. Apprenez d'eux et faites des ajustements, mais ne passez pas beaucoup de temps à vous attarder sur eux ou à essayer de les réparer. En l'absence d'évidence, une erreur individuelle n'aura pas un énorme impact négatif. Souciez-vous davantage de la prochaine situation que de la dernière.

Cela dit, je pense que votre approche est bonne. Excusez-vous si des excuses sont nécessaires et continuez.

Deux autres points:

  • Ne laissez pas le gamin décrocher le mauvais comportement qui a déclenché l'épisode. L'enfant ne gagne pas de laissez-passer en poussant maman ou papa dans une explosion émotionnelle. " Je suis désolé d'être devenu fou. Cependant, vous avez frappé votre frère, et cela nécessite une punition. Vous resterez seul dans votre chambre jusqu'au dîner. "
  • Si vous avez émis une conséquence trop sévère de colère, vous pouvez l'ajuster plus tard. " Je m'excuse d'avoir perdu mon sang-froid. Je me rends compte que vous échouer tout l'été est trop dur. Je ne peux pas vous laisser décrocher. Vous êtes immobilisé pendant deux semaines. "
tomjedrz
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J'ai voté contre pour vous contredire ci-dessus: "Des excuses avec des conditions ou des excuses ne sont pas des excuses "
Hairy
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@Hairy .. Il n'y a pas de contradiction. Il y a une énorme différence entre "Je suis désolé d'avoir trop réagi, mais je n'ai réagi de façon excessive que parce que vous avez fait X" et "Je suis désolé d'avoir réagi de manière excessive, ce n'était pas OK et j'essaierai de ne pas recommencer. Néanmoins, votre faire X a enfreint une règle et la punition est Y. " La première implique que l'enfant est responsable de ma perte de sang-froid. Le second non.
tomjedrz
Désolé Tom, mais je ne le vois pas de cette façon, je le vois comme une énorme contradiction.
Hairy
@Hairy .. "massive" est un peu hyperbolique, tu ne trouves pas? En analysant les mots de côté, la distinction clé est de prendre la responsabilité de vos propres erreurs. Si vous croyez vraiment que c'est de votre faute, votre enfant le saura lorsque vous aurez la discussion. Ce que je veux dire, c'est que vous devez vraiment croire que vos mauvaises réactions sont de votre faute et que vous devez toujours appliquer les conséquences de la mauvaise conduite initiale de l'enfant.
tomjedrz
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@hairy .. nous tournons en rond. Le lien causal explicite du comportement des enfants avec votre explosion émotionnelle est ce qui doit être évité. Pour ce faire, c'est essentiellement faire une excuse pour votre mauvais comportement et blâmer l'enfant. OTOH, lier explicitement le mauvais comportement de l'enfant aux conséquences est nécessaire.
tomjedrz