Le fils de parents est horrible. Quelle est une autre option?

Contexte: Bien que ma femme et moi fournissions un environnement indépendant, créatif et favorable à nos enfants, nous travaillons également très fort pour démontrer des «conséquences prévisibles» pour tout comportement, qu'il soit positif ou négatif. Lorsque des amis viennent, nous couvrons la règle d'or et tout le monde est satisfait du rappel occasionnel de temps en temps.

Le problème: nous avons un proche parent qui vit très près de nous. Leur fils a le même âge que notre garçon. La partie troublante est que leur garçon se comporte mal. Il est sur sa deuxième école maternelle en raison du fait qu'il a été expulsé de la première. Au fil des ans, son comportement est devenu de pire en pire. La seule chose que font ses parents est de saper quiconque tente de faire quoi que ce soit et de le consoler simplement quand il est contrarié. Le mauvais comportement de cet enfant déteint également sur notre fils. Nous passons du temps avant et après la récréation à conditionner notre fils afin de le garder sur la bonne voie.

Facteur de complication: lorsque le fils de ce parent est chez nous sans ses parents. Il se comporte bien, pas parfait, mais bien. Il est respectueux et nous n'avons eu à revoir les conséquences que quelques fois au cours des 2 années que nous avons eues avec lui.

Il semble clair que les parents sont en cause. Le père de ce fils nous a demandé "comment faire" (comme pour garder son fils en ligne), et nous avons été francs dans notre réponse. Pas de surprise cependant, rien n'en est sorti. Comme nous avons déjà limité autant que possible les interactions sans provoquer de conflits familiaux, je ne vois vraiment que deux options devant nous. 1) Coupez complètement les liens, 2) Affrontez les parents et provoquez des conflits. En tout cas, il semble que l'option 2 ne soit qu'une question de temps.

Quelle est une option que nous n'avons pas envisagée?

Est-il possible / faisable pour lui de passer plus de temps avec votre famille sans ses parents? Comme ses parents ne semblent pas particulièrement intéressés par la discipline et le comportement de leur fils, son meilleur pari pour un environnement calme et prévisible est votre maison.

Plus il passe de temps dans un environnement où il y a des conséquences prévisibles pour les comportements et une structure de soutien, mieux c'est. Vous pourriez être la seule chance de cet enfant d'avoir un peu de structure dans une éducation autrement non structurée.

Je déconseille de couper les liens ou d'affronter. Couper les liens punit l'enfant pour quelque chose qui n'est vraiment pas de sa faute. Il a besoin d'alliés dans la famille. La confrontation pourrait faire de même, il est peu probable qu'elle aide, et elle introduit une dynamique négative dans la grande famille que vous ne pourrez jamais reprendre. Ces gens n'élèvent pas mal leur fils parce qu'ils veulent être méchants. Ils sont juste désemparés (et peut-être paresseux) - pas assez de raisons pour les radier complètement. Continuez à enseigner par l'exemple, mais n'attendez pas grand-chose!

Je pense que vous avez également d'autres options. Inviter le garçon chez vous sans ses parents, comme le suggère Valkyrie, est une chose que vous pouvez faire. Vous aurez une influence positive, bien que limitée par rapport à ses parents. Quelques autres considérations:

• Rendez-vous dans un espace neutre. Quand mes enfants étaient petits, nous avions des amis que nous ne rencontrions toujours dans aucune des maisons. Parfois c'était un parc, parfois un coin repas avec aire de jeux. Cela m'a donné un peu de contrôle sur la situation - nous pourrions mettre fin à la réunion si cela devenait trop désagréable.
• Parlez à votre jeune parent de la même manière que vous parlez à votre propre enfant. Cela profite non seulement au garçon, mais cela montre la cohérence de votre propre enfant.
• N'oubliez pas que chaque expérience est une expérience d'apprentissage pour votre enfant. Votre fils rencontrera des enfants indisciplinés lorsqu'il ira à l'école sans vous. Il aura besoin de savoir comment leur parler, comment se défendre, quand le dire à un enseignant ... C'est l'occasion d'apprendre que tous les enfants ne seront pas aussi gentils que lui ou aussi bien comportés que lui est, et pour aider votre enfant à apprendre quelques phrases à dire dans différentes situations qu'il rencontre avec son cousin.
• Invitez d'autres enfants en même temps (encore une fois, un endroit neutre est préférable). Un groupe d'enfants est moins susceptible de supporter un pair mal comporté, et le garçon peut faire plus d'efforts pour s'intégrer. Si ses parents sont là, ils verront (peut-être) comment leur enfant ne s'intègre pas.
• N'oubliez pas que le jeune parent peut dépasser cette phase, surtout s'il a la chance d'avoir de bons enseignants.
• Et s'il ne le fait pas, les enfants grandissent dans leur propre direction et, en vieillissant, ils choisissent leurs propres amis. Dans quelques années, ils négocieront leurs propres dates de jeu au lieu de jouer avec des amis ou des parents que leurs parents organisent pour eux. Ce problème est quelque peu limité dans le temps - accrochez-vous!

Garçon, je peux compatir! Nous avons une situation très difficile avec mes beaux-parents en général et nous nous sommes heurtés à ce problème même dans diverses incarnations. Je considère que votre question est vraiment triple en ce qui concerne les questions que vous devez traiter ici: comment pouvons-nous maintenir la paix? Comment allons-nous les affronter sans avoir à couper tous les liens et comment aider notre fils à tout régler?

"Comment pouvons-nous maintenir la paix ou abandonner et couper les liens avec ces membres de la famille?

• Façons de retarder ou d'éviter autant d'affrontements que possible: Les autres réponses ici semblent toutes vraiment se concentrer sur la réponse à celle-ci. Il y a ici d'excellentes idées et considérations. Cependant, l'idée que l'une des solutions répertoriées vous aidera à éviter la confrontation est probablement simpliste. Étant donné que je pense qu'à un moment donné, les membres de la famille élargie sont susceptibles de voir à travers, j'ai donné quelques idées sur la façon de gérer la confrontation lorsqu'elle se produit. Vraiment, avoir la famille voir à travers ces méthodes pourrait être une bonne ouverture pour une confrontation "douce" qui aidera à améliorer les choses pour tout le monde. Les vacances approchent à grands pas - le problème pourrait survenir plus rapidement que vous ne le pensez.

• Bien que je ne suggère pas de couper les liens, je ne pense pas que ce soit une bonne idée de se cacher de la confrontation lorsque cela est nécessaire. Éviter la confrontation à tout prix, donne l'exemple à votre fils qui ne montre pas comment se défendre de manière positive. De plus, se faire expulser du préscolaire est un gros problème - j'imagine que certains de ces comportements peuvent être un peu physiques parfois - votre enfant a besoin de savoir que vous avez le dos.

• Cela dit, je suggère d'éviter la confrontation jusqu'à un certain point. Vous ne voulez pas non plus organiser une sorte de réunion d'intervention. Toute confrontation qui se produit est susceptible d'être mieux reçue si elle découle naturellement d'une situation imprévue. Je vous recommande fortement de vous asseoir avec votre femme et de vous assurer vraiment que vous êtes tous les deux sur la même page pour savoir où vous voulez tracer la ligne sur ce qui peut être lâché et ce qui entraînera une confrontation directe mais prudente. De cette façon, vous évitez les confrontations inutiles, mais vous ne risquez pas non plus d'envoyer des messages mitigés.

Si la confrontation est nécessaire ou inévitable, comment pouvons-nous nous y prendre avec autant de grâce et d'amour que possible et éviter de rompre complètement les liens?

• Sois sensible. Cela va probablement sans dire, mais juste au cas où: vous êtes de la famille, donc, si ce jeune homme traverse simplement une phase passagère (qui, croyez-le ou non, ne se produit pas), pas de soucis. Sinon, et la confrontation est nécessaire, il est important d'être aimant et aussi neutre que possible. Ces parents, bien que trop excitants et indulgents, font probablement de leur mieux. Il y a une longue liste de raisons pour lesquelles les parents s'adonnent exagérément au fait qu'ils sont toujours au travail, à la paresse et juste à soudoyer / consoler pour garder la paix, à essayer de faire en sorte qu'un enfant se sente bien malgré des différences difficiles (handicaps, émotions handicap, etc.). Les choses sont déjà assez mauvaises, il a été expulsé d'une école maternelle - ses parents sont conscients qu'il y a un problème, ils sont probablement perdus, dépassés et peut-être en semi-déni comme mécanisme d'adaptation. On vous a demandé comment vous le maintenez en ligne à un moment donné. C'est un bon signe que cela ne se passe pas parce qu'ils sont ignorants. Au fond, ils pensent que les choses doivent aussi être différentes. C'est un bon signe que les chosespeut obtenir mieux avec le temps et la sensibilité.

• Il existe des moyens de confronter le moment qui consistent simplement à exprimer des limites et des attentes . Je vais juste offrir un exemple de celui-ci. Sur un terrain neutre - ou même chez eux, un calme et recueilli, "Excusez-moi, (nom) Je suis troublé par le fait que vous venez de frapper votre cousin. Si mon fils vous faisait ça, la conséquence serait _, (nom du parent) quelles sont les conséquences d'un tel comportement dans votre maison? "Est-ce une réponse parfaitement raisonnable qui confronte les parents en communiquant vous attendez une réponse qui inclut la discipline, mais laisse respectueusement les détails aux parents (tout en offrant également une idée s'ils veulent le prendre). D'autre part, à votre propre maison, "Excusez-moi neveu, quand _ arrive chez moi, la conséquence est _." Lorsque le parent se dispute avec vous ou se précipite pour sauver leur fils, une réponse quelque chose comme: "Eh bien, quand _ arrive chez moi, la conséquence est _. Ma maison, mes règles. Si vous ne m'aidez pas à respecter ces normes de base dans ma maison, je vais devoir vous demander de partir pour l'instant et nous pourrons en reparler une autre fois. "Ensuite,sera une conséquence négative pour lui et vous libérera pour faire ce que vous devez faire pour aider à régler les choses avec votre propre fils.

• Essayez de ne pas vous émouvoir. C'est votre enfant, un enfant dont vous vous souciez profondément, de la famille et de la parentalité - toutes choses qui deviennent facilement émotionnelles. Cependant, moins vous montrez ou y mettez d'émotion, plus il est probable qu'elle soit reçue. Démontrez de l'empathie, parlez de la façon dont vous vous souciez profondément du bien-être des deux garçons, mais essayez vraiment de rester quelque peu émotionnellement détaché du problème lui-même lorsque vous en discutez - croyez-moi, cela fonctionne mieux (l'expérience de parler ici !!)

• Utilisez la langue I: Je suggère que si vous choisissez de ne pas aller chez eux, ou que vous ne vous rencontriez que sur un territoire neutre à partir de maintenant, soyez honnête quand on vous demande pourquoi. Utilisez simplement le langage «I» lorsque vous l'êtes. Par exemple, "Il nous a été très difficile d'être chez vous car nos règles sont si différentes et notre fils trouve cela déroutant, alors que nous trouvons inquiétant que x puisse se produire sans conséquence." (ou tout ce qui fonctionne pour vous, mais cela en fait votre problème et pas nécessairement le leur) Ils peuvent lire entre les lignes, mais vous n'êtes pas accusateur. Vous ne faites que ce que vous devez faire pour faire ce qui est bon pour votre famille et n'exigez rien d'eux au-delà de leur demander de respecter les limites que vous jugez nécessaires au fonctionnement de votre famille.

"Comment pouvons-nous aider notre fils à régler tout cela aussi?"

Cette partie est peut-être la partie la plus importante à la fin. La vie n'est pas juste et votre enfant devra peut-être l'apprendre un peu plus tôt que la plupart des enfants. Ce n'est pas grave et, à certains égards, pourrait même donner à votre fils une longueur d'avance en ce qui concerne la résolution des conflits et les capacités d'adaptation à mesure qu'il vieillit - cela a certainement pour notre fille.

• Lors de la discussion discordances qui seraLève-toi avec ton fils, essaie de dire pourquoi tu prends les décisions disciplinaires que tu prends positivement. Éliminez autant de jugement des autres que possible. Vous pouvez faire passer l'idée sans être directement dénigrant - Par exemple, lorsque ma fille a posé des questions sur le traitement des jouets par son cousin et pourquoi les trucs qu'ils cassent sont remplacés alors que les trucs qu'elle casse ne le font pas (ils cassent des choses - BEAUCOUP, et souvent ce n'est pas un accident) ma réponse a été: "Je veux que vous sachiez comment prendre soin des choses que vous avez afin de ne pas vivre d'une manière qui signifie que vous devez acheter des choses beaucoup de fois et gaspiller votre argent de cette façon l'avenir. Si vous cassez quelque chose parce que vous ne faisiez pas attention ou parce que vous l'avez cassé exprès, vous n'obtenez pas de remplacement de sorte que vous apprendrez que tout ne peut pas être facilement réparé ou remplacé. " Remarquez, la réponse concerne ce que son père et moi voulons pour elle, et pas du tout ses cousins ​​ou leurs parents. Maintenant, elle est une enfant intelligente et se rend compte que les parents de son cousin ne leur enseignent pas la leçon qu'elle reçoit. Sa réponse a été: pourquoi tante_ et mon oncle _ veulent que mes cousins ​​le sachent? "Ma réponse, ce n'est tout simplement pas une de leurs priorités apparemment chérie. Je ne sais pas, je sais seulement ce que j'essaie de t'enseigner.

• Il est également important d'apprendre à votre fils à s'exprimer lui-même. Nous avons enseigné à notre fille le même genre de «langue I» que j'ai mentionné plus tôt. Par exemple, nous avons appris à notre fille qu'elle pouvait dire: "Je n'aime pas ça quand vous ... arrêtez s'il vous plaît." et "Je n'aime pas ce jeu, laisse _ à la place." Nous lui avons aussi appris qu'elle avait bien le droit de dire «non» à quoi que ce soit (y compris les câlins, ...) ET il n'y a aucune honte à demander de l'aide si elle en a besoin.

• Nous avons invité notre fille à nous blâmer si elle en avait besoin. Par exemple, quand elle ne voulait pas que ses cousins ​​soient dans sa chambre, nous avons instauré une règle de ménage selon laquelle les chambres ne sont pas conçues pour jouer. Le jeu devait se produire dans une pièce où il y avait un adulte (vraiment pas une mauvaise règle pour beaucoup de raisons quand il y a un comportement douteux). Elle a simplement dû dire: «Je sais, ça pue, mais les règles de la maison et je dois les suivre ...»

• Comme vous le faites probablement déjà, maintenez les mêmes conséquences pour votre fils que vous faites toujours où que vous soyez. S'il se dispute, mais _ n'a pas à le faire. Dites-le comme c'est. "C'est vrai. _ N'a pas les mêmes attentes que vous. Cela ne change rien cependant. Vous savez ce que nous attendons." Plus besoin d'être dit.

Enfin, un peu de réconfort

Nous avons été cohérents dans notre honnêteté, l'utilisation des messages "Je" et la recherche d'une approche équilibrée entre laisser certaines choses reposer tout en maintenant notre position sur d'autres pendant quelques années maintenant. Entre les enfants qui vieillissent un peu (et se calment un peu) et nos efforts pour être respectueux envers les parents de nos nièces et neveux, nous avons effectivement constaté des progrès.

De plus, ils voient à quel point le nôtre est poli et bien élevé. Nous pouvons sortir dans des restaurants sans chaos total, etc. La maman est même venue me voir pour des conseils concernant deux ou trois choses que sa fille aînée a eues à ce stade. Comme vous, la première fois ne semblait pas vraiment avoir de résultats, mais chaque fois que vous voyez une interaction positive entre vous et leur enfant, vous et vos enfants, ou que vous parlez de discipline et de la façon dont vous vous y prenez, vous êtes planter des graines - Toutes les graines ne poussent pas, mais certaines finiront par le faire. Il suffit de lui donner du temps.

Nous pensons également que notre duaghter apprend de précieuses leçons sur la façon de rechercher des gagnant-gagnant et de se débrouiller sans porter de jugement et les choses s'améliorent. Lentement et régulièrement remporte la course - du moins à ce stade, il semble l'être - alors prenez courage et bonne chance. J'espère qu'entre ma réponse et les autres déjà publiées, vous trouverez le bon équilibre d'idées pour vous et les spécificités de votre situation.

Je peux sympathiser avec vous parce que mon mari et moi avons eu des expériences similaires. Le garçon en question dans notre famille, cependant, a de multiples sources de discipline et il sait comment faire fonctionner le système. Mon neveu vit avec mes parents, mais passe du temps chacun avec sa mère et son père. Chaque ménage a des règles différentes et cela prenait des jours avant que ma mère ne puisse l'obliger à l'écouter à nouveau après avoir été dans l'une des maisons de ses parents.

Ses actions déteignent sur notre fils. Nous pensons cependant que cela punit les deux enfants en les séparant. À mesure qu'ils vieillissent, la situation s'améliore.

Donnez-lui du temps et renforcez simplement les choses dans votre tuyau. S'ils protestent contre vos règles, faites ce qu'une autre affiche a dit et rencontrez-vous en territoire neutre. Faites de votre mieux avec votre propre enfant. Vous devez réaliser qu'une fois que votre enfant va à l'école, vous n'aurez pas le contrôle sur ce qu'il apprend des autres enfants. Vous avez juste besoin de lui apprendre la différence entre le bien et le mal dans l'espoir qu'il puisse faire la distinction par lui-même.

Ce sont toutes d'excellentes réponses. Merci tout le monde. Ma femme et moi en avons discuté en détail et avons proposé les options suivantes:

1. Coupez tous les liens - (Pas particulièrement faisable car il y a beaucoup de famille dans la région.)
2. Demi-coupe - Assistez uniquement aux événements requis, aux grands jours fériés et aux anniversaires. Aussi impossible pour nous. (Ces parents vivent à 2 miles à vol d'oiseau.)
3. Confrontation - Confrontez les parents et encouragez-les à faire quelque chose. (Nous sommes sûrs que cela rendra les vacances très désagréables).
4. Immersion - Amenez l'enfant en question plus souvent à la maison et permettez-lui d'en apprendre les conséquences. (Nous aimons cette idée, mais ne pensons pas que la mère du garçon ira pour elle. Elle est un grand coddler. Une partie du problème en fait.)
5. Observation passive - Fondamentalement, continuez à faire les choses telles quelles. Sauf que nos enfants ne doivent pas être laissés seuls avec ce garçon. Il devrait toujours y avoir une supervision afin que nous puissions intervenir avant que les choses ne dégénèrent. Et mon garçon, ils sont devenus incontrôlables! Si le garçon devient incontrôlable, prévenez ses parents. S'il est seul chez nous, alors nous pouvons faire le nécessaire.

Donc pour toute personne rencontrant ce message à l'avenir. J'espère que cet agrégat aide. Toutes les personnes qui ont répondu avaient de si bonnes idées. J'ai délibérément gardé ce générique car nous n'avons pas besoin de nous perdre dans les détails. Bonne chance à tous!