Ma femme veut un 4ème bébé, mais je ne veux pas

Ma femme veut un 4ème bébé, mais pas moi.

Nous en parlons depuis quelques jours (en parlant fort).

J'ai soulevé des points tels que:

• Nous aurons moins de temps à passer avec nos enfants actuels.
• L'écart d'âge entre le premier et le dernier sera trop large.
• Cela coûtera plus d'argent.
• Elle sera sans emploi plus longtemps.
• Nous aurons besoin d'une maison plus grande. Et nous n'avons même pas encore notre propre maison (nous louons toujours).
• Nous devrons recommencer. Nuits blanches, couches, alimentation, nouveau lit bébé, siège auto, etc.

Elle dit:

• Elle a l'impression de manquer quelque chose.
• Elle a toujours voulu une grande famille.
• Les choses seront les mêmes que vous ayez 3 ou 4 enfants.
• Elle convient que l'argent sera plus serré, mais veut y faire face.

Nos enfants actuels ont 9 mois, 2 ans et 4 ans. Nous sommes un jeune couple marié (25 ans) et j'ai un travail assez décent.

Quels seraient les avantages et les inconvénients d'avoir un autre enfant?

Comment parler rationnellement à l'autre d'avoir ou non un autre enfant?

Et que devons-nous faire si nous ne pouvons pas nous mettre d'accord?

Vous n'avez que 25 ans, votre aîné n'a même pas encore commencé l'école, votre plus jeune a 9 mois et vous en voulez un autre? Wow, ta femme est pressée.

Mon impression immédiate est que votre femme vit dans un monde de rêve, s'efforçant de réaliser un fantasme qu'elle n'a peut-être pas encore partagé avec vous. Vous devez certainement parler davantage - et approfondir ces discussions.

Vous n'êtes pas obligé d' accepter mais je vous conseille fortement de continuer à forer, de continuer à parler jusqu'à ce que vous sentiez que vous comprenez son point de vue. Ce n'est que lorsque vous comprenez son point de vue que vous pouvez commencer à présenter votre opinion, car ce n'est qu'alors que vous pourrez encadrer vos arguments pour correspondre à son monde.

«Cherchez d'abord à comprendre, puis à être compris», comme dirait Stephen Covey.

Conclusion: vous devez prendre une décision ensemble , sinon cela vous déchirera. Cela va être frustrant, mais essayez de garder l'esprit ouvert et faites de votre mieux pour poursuivre une discussion constructive jusqu'à ce que vous parveniez à un accord. Demandez de l'aide via des conseils si vous le devez. C'est important parce que si vous n'êtes pas tous les deux d'accord, cela peut causer de gros problèmes dans des années.

Une autre pensée: comment détermine-t-elle que vous avez suffisamment d'enfants? Qu'est-ce qui l'empêche d'utiliser les mêmes arguments pour un cinquième enfant? Et comment répondriez- vous aux mêmes questions?

Pendant que vous posez des questions sur le pour / le contre de plus d'enfants, je vais prendre du recul et cogner quelque chose sur les arguments que vous avez présentés.

Notez que vos arguments sont soit très logiques (une maison plus grande, plus d'argent) ou un peu construits (comme quelqu'un l'a souligné - l'écart d'âge et le temps pour les enfants ne fonctionnent pas vraiment comme ça). Une remarque: une chose que vous n'avez pas soulignée est que les médecins recommandent au moins 2 ans entre les enfants pour donner au corps de la femme le temps de récupérer. Alors que vous êtes très jeune, votre femme a déjà vécu 3 grossesses et vous voudrez peut-être lui faire remarquer que l'attente peut être bonne pour sa santé.

Les principaux arguments de votre femme sont plus émotifs: elle sent qu'il lui manque quelque chose et elle veut une grande famille.

Je pense qu'il y a 2 problèmes ici:

Quelle taille voulez-vous pour une famille?

pas maintenant, mais finalement. Tu ne veux plus d'enfants? Voulez-vous attendre? Quelle taille est grande pour elle? Pour moi 3 enfants c'est une grande famille, pour certains c'est 6 ou plus! Vous devriez en discuter en général, si vous le pouvez, en plus de toute discussion sur quand et comment.

Votre femme manque quelque chose

Je pense que c'est la chose la PLUS importante que vous avez dite dans votre question. Quelque chose rend votre femme malheureuse et elle essaie de changer cela.

En tant que femme, lorsque vous avez un bébé, beaucoup d'hormones sont modifiées. Parfois, cela entraîne une dépression post-partum. Parfois, tenir votre nouveau-né vous procure une intense sensation de joie et de bonheur. Peut-être que votre femme manque ça? Peut-être qu'elle était moins satisfaite du 3ème que des 2 premiers, et veut la "réparer"?

Il se peut également qu'après avoir eu 3 enfants si jeunes, elle se définit comme une mère, plus que toute autre chose et se demande quoi faire lorsque vos enfants plus âgés gagneront en indépendance.

Peut-être qu'elle a peur de retourner au travail? Peut-être qu'elle a des doutes sur sa valeur, sauf avoir des enfants (cela est courant! Et dans notre culture, l'accent est mis sur les femmes avec des enfants d'abord étant des mamans, puis quelque chose d'autre, tandis que les hommes avec des enfants en premier sont autre chose (enseignant, ingénieur) puis les papas ).

Cela pourrait être autre chose complètement, mais il me semble qu'avoir un autre enfant est ce qu'elle considère comme une solution - mais ni elle ni vous ne savez quel est le problème réel.

J'essaierais d'aborder cela (peut-être avec l'aide d'un thérapeute, s'il en est ainsi) avant de trouver une solution. Faites attention à ne pas vous montrer condescendant ou supérieur lorsque vous faites cela, et vous ne devriez peut-être même pas le mentionner en rapport avec l'expansion familiale possible. Il s'agit de son bonheur (et du vôtre aussi) au sens large des choses.

Il est normal que les conjoints aient des désaccords, même sur les grandes choses. Cela ne signifie pas nécessairement que votre mariage est en difficulté. Cela signifie que vous avez un problème à résoudre ensemble. J'espère que vous avez parlé des enfants avant de décider de vous marier. Cependant, même si vous l'avez fait, personne ne comprend vraiment à quoi ressemble un parent jusqu'à ce qu'il en fasse l'expérience.

Avoir plus d'enfants est quelque chose que les deux parents devraient accepter. Je ne dis pas cela à la légère. J'étais en fait du côté de votre femme dans l'argumentation à un moment de mon propre mariage. Alors, comment l'avons-nous corrigé?

Vous avez cette énorme liste d'obstacles. Il est probable que vous ne vous souciez pas vraiment de certains, mais vous les avez ajoutés pour renforcer votre cas. Il est également probable qu'il y ait d'autres raisons que vous n'indiquez pas, peut-être parce que vous vous sentez égoïste, comme ne pas avoir assez de temps pour vos passe-temps. Il est important de révéler toutes les raisons au grand jour et de s'assurer que toutes les raisons sont de vraies raisons. Écrivez la liste. Décomposez les gros éléments de la liste en étapes plus petites, si vous le pouvez. Par exemple, une petite étape dans l'achat d'une maison serait de demander à vos amis et à votre famille des recommandations sur les agents immobiliers.

Maintenant, choisissez l'obstacle le plus facile à résoudre et corrigez-le. Choisissez le suivant le plus simple et corrigez-le. Ajustez votre liste au besoin au fur et à mesure. Finalement, vous serez à court d'obstacles et l'une des deux choses suivantes se produira:

1. Vous allez changer d'avis car les obstacles sont plus petits et vous serez bien mieux préparé pour un autre enfant.
2. Vous ne changez pas d'avis, mais votre femme a vu que vous avez fait un effort légitime. Cette validation fait une énorme différence. Vous aurez moins de points de désaccord, ce qui, espérons-le, sera plus facile à régler, car vous avez tous les deux eu le temps de laisser le point de vue de l'autre personne entrer. Vous serez dans une situation plus confortable pour élever vos enfants existants.

Les arguments et la logique ne fonctionneront pas ici. Je pense (opinion personnelle) que les deux parents doivent vouloir le bébé. Sinon, la relation entre les parents (et éventuellement le parent-enfant) sera tendue et qui sait ce que cela pourrait causer à long terme. Il faut donc, littéralement - devoir - parvenir à un consensus.

Je suggère d'essayer d'aborder le problème de l'autre côté - essayez de trouver une maison pour votre famille élargie, économisez de l'argent, achetez une voiture plus grande, etc.

Vous êtes très jeune - vous avez encore du temps. Et une grande différence d'âge (disons 7 ans) signifie que l'enfant aîné peut être utile dans les tâches et peut-être prendre soin des autres bébés. Considère-le.

Je pense que si vous n'avez que 25 ans, vous avez 10 à 15 ans pour faire du babysitting. Tous vos points semblent valables et je suis entièrement d'accord.

Je pense que vous devriez demander à votre femme pendant un certain temps. Choisir une date. Peut-être dans un an ou deux à partir de maintenant, lorsque vous pourrez relancer cette discussion. Peut-être que l'un d'entre vous changera d'avis d'ici là. En ce moment, je devine qu'elle est à la maison et qu'elle s'occupe des enfants tout le temps, alors elle pense que c'est son choix d'en avoir un autre ou non. Expliquez calmement et rationnellement toutes vos raisons de suspendre un quatrième enfant pour l'instant. Assurez-vous de dire «en attente» et non «jamais».

En ce moment, ce n'est certainement pas le moment d'avoir un autre enfant. Mais assurez-vous de l'écouter et de lui faire comprendre cela, pas simplement lui dire.

Je pense que le point le plus important là-dessus est "Cela coûtera plus d'argent".

Faites quelques chiffres. Faites une feuille de calcul Excel pour faire votre cas. Considérez votre avenir financier au cours des deux premières années. "Je gagne $ x par an. Chaque enfant coûte $ y / an .." Cela peut en fait sembler "impossible" et impliquer de grands sacrifices pendant quelques années.

D'un autre côté, si les chiffres soutiennent l'idée, ne l'excluez pas.

Vous avez une situation difficile et je sympathise énormément. Les désirs de votre femme sont entièrement émotionnels et instinctifs, donc des arguments rationnels ne feront probablement aucune différence.

Ma femme voulait à l'origine avoir 3 enfants. Nous avons finalement accepté de n'avoir qu'un seul enfant. Après l'arrivée de notre fils, ma réaction hormonale s'est déclenchée et je me suis ouvert à l'idée d'avoir un autre enfant, mais ma femme est une personne très conséquente, alors elle s'en tient à ses armes et je la respecte pour cela. Ce qui a changé l'esprit de ma femme, c'est la surpopulation.

La population humaine approche rapidement les 8 milliards. Nous avons eu des guerres de ressources ininterrompues au cours des 15 dernières années, peut-être plus selon la façon dont vous les voyez. La terre devient méconnaissable. Nous menons d'autres espèces à l'extinction à un rythme sans précédent. La terre devient rapidement inhabitable pour les humains, et ce sont les générations futures qui subiront les pires effets de ces dégâts.

Nous pouvons espérer des avancées technologiques qui amélioreront la situation. Nous pouvons modifier nos modes de vie pour réduire notre impact sur la planète, mais la seule chose que nous pouvons faire pour améliorer la situation est de diminuer progressivement et doucement la population humaine sur terre - avant que les circonstances extérieures provoquent une mort massive, ce que je ne fais pas '' Je ne veux pas que mon fils vive.

À une échelle moins globale, plus vous avez de temps pour vos enfants, mieux c'est pour vos enfants. Plus vous avez d’argent et de ressources pour vos enfants - pour leur offrir de meilleurs soins médicaux, une meilleure éducation, les tenir à l’abri de la dette pendant leurs années d’études, leur donner un début pour acheter une maison, peu importe - plus vous pouvez en faire à cet égard, mieux c'est pour vous les enfants.

Le fait est donc qu'avoir des enfants est une activité purement égoïste . La terre a besoin de moins de personnes, pas plus. La chose la plus généreuse et la plus aimable que vous puissiez faire pour vos enfants est d'en avoir moins.

Si vous pouvez l'amener doucement à voir ce point (par exemple en regardant des films sur le sujet ou en lisant des livres), cela pourrait l' aider à changer son point de vue. Sinon, la seule chose que je peux penser, c'est qu'elle a besoin d'autre chose dans la vie pour l'aider à se sentir entière et épanouie - peut-être qu'une carrière plus intéressante est la réponse, peut-être un passe-temps, peut-être une psychothérapie (n'essayant pas d'être cruelle, la psychothérapie était très utile pour moi). Le bouddhisme pourrait également être utile. Dans la vie, nous devons être satisfaits de ce que nous avons et pouvons nous permettre et ne pas être victimes de "plus plus plus".

Écoutez, je suis dans le même bateau que sa femme. Je veux 4 enfants et mon mari veut s'en tenir à 3. C'est difficile à comprendre. Certaines personnes disent que les deux devraient être à bord avec plus d'enfants. Dans un monde parfait, je suis d'accord avec cela. Cependant, les deux ne devraient-ils pas également être à bord avec cesser d'avoir des enfants? Pourquoi la femme peut-elle écraser ses rêves? J'ai toujours voulu une grande famille (que je définis comme 4 enfants ou plus). 3 enfants me semblent très typiques. Oui, c'est plus que la moyenne, mais toujours très typique. À mon avis, le mari sera heureux s'ils décident d'avoir un autre enfant et il ne le regrettera jamais parce qu'il aura l'amour de cet enfant comme il le fait avec ses autres enfants. Cependant, si elles décident d'arrêter parce que le mari ne veut pas plus, la femme peut ressentir cela le reste de sa vie et être mécontente de la décision. Je sens vraiment que je serai contrarié par ça le reste de ma vie si nous n'avons pas de quatrième enfant. Je sens aussi que je peux en vouloir à mon mari de ne pas m'avoir permis d'avoir mon rêve. J'ai l'impression que le fait de ne pas avoir de quatrième enfant peut en fait détruire notre mariage parce que je vais commencer à me demander si nous ne voulons même pas les mêmes choses. Je ne dis pas que nous nous séparerions à cause de cela, mais j'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais lui faire confiance avec mes émotions après qu'il lui aura enlevé quelque chose que cela avait pour moi. Dans mon cas, je souhaite que nous aurions réglé cela avant de nous marier car j'ai toujours su que je voulais 4 enfants. Nous ne l'avons pas fait parce que nous étions amoureux. Je ne sais pas si je l'aurais épousé si j'avais su que mon rêve serait écrasé. Bien sûr, il est difficile de dire que si je ne l'avais pas épousé, je ne le ferais pas

Le nombre d'enfants qu'une personne veut est tellement individuel. Je pense qu'il est injuste de blâmer les hormones de quelqu'un et de vouloir un rêve irréaliste, etc. Pourquoi 4 est-il irréaliste, alors que 3 n'est pas ou 2 ne l'est pas? Qu'est-ce qui est si magique chez 2 ou 3 enfants? Il est entièrement basé sur un sentiment individuel de ce qui est bon pour cette personne. J'ai l'impression que 4 est le nombre parfait parce que les enfants auront toujours quelqu'un avec qui jouer. Quand ils deviendront adultes, ils auront toujours quelqu'un avec qui partager leur vie. Ils auront suffisamment de frères et sœurs pour pouvoir s'entendre avec au moins l'un d'entre eux. Mon envie de 4 n'a pas à voir avec un bébé. C'est au-delà de ça. Il s'agit du reste de nos vies avec une grande famille autour et de futurs petits-enfants, etc.

Je dis que vous devriez vraiment écouter son raisonnement et pourquoi elle veut plus d'enfants. Son opinion à ce sujet est tout aussi importante que la vôtre. Je crois qu'il y a un tel besoin / besoin biologique si fort pour certaines femmes d'avoir un certain nombre d'enfants qu'elle pourrait ne jamais être heureuse sans cela. D'un autre côté, je crois que vous serez heureux si vous en avez un autre avec elle car 1.) vous aimerez cet enfant. 2.) vous saurez que vous avez fait tout votre possible pour la rendre heureuse.

Dites simplement non si vous ne voulez plus d'enfants et laissez-la s'en occuper, cela peut sembler dur mais vous n'avez pas été déraisonnable ou égoïste parce que vous remplissez déjà le rôle d'un bon mari et père en aimant et en soutenant trois enfants et votre femme.

Ne vous y forcez pas si vous ne voulez vraiment pas d'autre enfant parce que ce que vous voulez de votre mariage et de votre vie compte tout autant que ce que votre femme veut.

Vos deux premiers points ne sont pas valables, à mon avis. Je viens d'une famille avec six enfants, mon plus jeune frère a dix ans de moins que moi, et nous sommes en quelque sorte espacés de façon égale au cours de ces dix années.

Tout d'abord, vous n'avez pas à passer autant de temps seul avec les enfants: les jeux en famille, les voyages, etc. ne souffrent pas d'être plus d'enfants, j'aime plutôt avoir beaucoup de frères et sœurs.

En revanche, les autres points sont définitivement valables; c'est peut-être une bonne idée d'attendre un an ou deux, puis de reprendre la discussion, comme les gens l'ont souligné, vous avez tout le temps.

Edit: J'ai grandi en Suède, donc cela rend peut-être beaucoup plus facile d' avoir beaucoup d'enfants . En ce qui concerne l'éducation, j'ai un doctorat et mes frères et sœurs ont un baccalauréat ou étudient à l'université / au lycée. Les salaires de mon père ont progressivement augmenté au fil des ans, donc l'économie s'est bien passée, mais je préfère attribuer cela à de bons choix économiques; nous ne sommes jamais allés en vacances en famille, aucun membre de la famille ne consomme d'alcool ou de tabac, et nous avons grandi dans une petite ville où les prix des maisons représentent 10% des grandes maisons de ville.

Ni moi ni mes frères et sœurs n'ont eu besoin de soutenir financièrement notre famille / nos frères et sœurs plus jeunes.

TL; DR - Votre raisonnement est solide et je suis d'accord sur la probabilité que le «quelque chose» manquant mérite d'être approfondi, comme Ida l'a mentionné dans sa réponse.

Ma réponse est de comprendre complètement votre propre position. Je ne crois pas vraiment qu'il y ait une position "meh" à avoir. C'est une vie humaine dont nous parlons. Il semble que vous souhaitiez que certaines de vos préoccupations logiques soient traitées et que vous compreniez et résolviez les éléments «manquants» de sa vie. Il ne semble pas que vous ne vouliez vraiment pas d'autre enfant, ... comme ... jamais.

Permettez-moi de brosser un tableau de plus de quelques jours sur ce même problème à partir de ma propre expérience. Je voudrais pouvoir aider quelqu'un à voir ce qui peut arriver. Ma femme et moi avons 2 enfants; un garçon de 5 ans et une fille de 8 ans. Elle en veut 1 de plus et l'a depuis 5 ans. Comme elle a senti la fenêtre d'opportunité se fermer ces derniers temps, au cours des 2 dernières années, les choses suivantes se sont produites:

• Nous avons vu des conseillers matrimoniaux pour cela à hauteur de plusieurs milliers de dollars. Si vous ne voulez vraiment pas d'enfant, et c'est vraiment le cas; Je crains qu'un conseiller ne fasse que se promener dans une tournée de la hiérarchie des besoins de Maslow pour finalement vous ramener à la fois à la question qui est la vôtre et à vous seule de répondre. ... Si vous savez vraiment où vous en êtes, économisez de l'argent pour une maison :)
• Ma femme a sorti son DIU il y a quelques mois. Elle dit que c'était pour voir si cela aidait ses migraines. Bien que je sois heureuse qu'elle me l'a dit, je me sens trahie et notre vie sexuelle a souffert.
• Je reste vraiment ne veux pas un autre enfant, et elle encore vraiment le fait. On en discute encore, parfois elle fait la moue pendant des jours.

Sinon, les choses sont merveilleuses entre nous et nos enfants. Je veux vous conseiller de rester fort si c'est vraiment ce que vous voulez. Si vous ne voulez vraiment pas d'un autre enfant, vous vous sentirez de cette façon dans une semaine, un an ou 5 ans. Il en va de même pour votre femme, elle se sentira toujours insatisfaite à cet égard. Je suis assez convaincu de ne pas secouer notre bateau, que je suis prêt à souffrir à travers les combats et à lui rappeler à quel point nous sommes chanceux d'avoir notre situation actuelle.

Un dernier point; les feuilles de calcul Excel ne quantifient pas les émotions. Peu importe à quelle hauteur vous empilez votre raisonnement et votre logique; ses «sentiments» parlent une langue différente.

Si vous ne voulez pas d'enfants, faites une vasectomie! Ne laissez pas le contrôle des naissances à quelqu'un d'autre, surtout s'il veut une grande famille.

Ancien message, mais j'ajouterai si cela peut aider quelqu'un. Je suis surpris de voir que vous n'avez même pas discuté des enfants avant de vous marier. Quoi qu'il en soit, cette étape a disparu. Vous auriez dû vous arrêter à 2 heures.

Vous devez poser votre pied. Demandez-lui comment le fait d'avoir 3 enfants rend la famille petite et 4 la rend grande, c'est-à-dire suffisamment grande pour être satisfaisante? Si la logique n'aide pas, optez pour un conseil conjugal. Si c'est trop cher, posez votre pied et dites-lui qu'elle doit être réaliste. Tu as aussi des rêves. Si vous avez trop d'enfants, comment allez-vous avoir le temps de poursuivre ces rêves? Dites-lui qu'elle doit également tenir compte de vos besoins et aspirations (c'est-à-dire qu'elle est égoïste). Période.

Maintenant, je ne dis pas que votre femme fera cela, mais c'est une possibilité. Certaines femmes utiliseront le sabotage pour tomber enceinte et s'attendent plus tard à ce que vous n'interrompiez pas la grossesse. Une pilule contraceptive sautée, percer des trous dans un préservatif, ramasser un préservatif fraîchement jeté, vous amener à avoir des relations sexuelles lorsque vous êtes ivre, etc.

Preuve vidéo: Demandez à Wendy show. Je veux un autre bébé - http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

Vous devriez également écouter Tom Leykis. Il a une émission de radio Internet gratuite. Bien que je ne sois pas d'accord avec tous ses "enseignements" sur les femmes , il a juste les conseils pour s'occuper du genre de femme que vous avez pour une femme. Autrement dit, les femmes qui sont égoïstes, irréalistes et ne respectent pas l'homme avec qui elles sont. Ne le jugez pas par son apparence. Écoutez-le et décidez si ses conseils vous seront utiles. Appelez-le si vous voulez.

Pensez à en avoir un vasectomyà l'avenir afin d'être à l'abri de telles demandes irrationnelles. Si vous le faites, assurez-vous que votre nombre de spermatozoïdes est nul quelque temps après la procédure.